Читать книгу Битва за ресурс. Отчего люди бьются за счастье вместо того, чтобы в нём жить - Наталья Александровна Никифорова (Баклина) - Страница 23

Человеческая психика учитывает обезьяньи потребности и знает природные механизмы, их удовлетворения, но у людей всё сложно. Наши природные инстинкты перекрываются знаниями, что такое хорошо и что такое плохо, как можно и как нельзя. Как в нашем обществе принято и поощряется, а как – не принято и осуждается. Социум не одобряет, и в дело вступают другие инстинкты: нужно остаться среди своих, вне стаи не выжить.

Поэтому нормы морали и правила жизни в социуме заставляют искать допустимые и одобряемые способы удовлетворения собственных потребностей. Эти способы, привитые нам воспитанием, записаны в личной «библиотекой образов», в опыте, полученном в детстве.

Научили ребёнка, что брать чужое нельзя, воровать и отбирать – плохо. Чужое можно просить, вдруг дадут. Купить. Обменять на своё. Ребёнок учится договариваться. Если научили, что это у своих брать без спроса нельзя, а у чужих нужно и можно, то ребёнок учится ловчить и воровать. До сих пор помню растерянный взгляд своей пятилетней дочки, когда такая же пятилетняя цыганюшка выхватила у неё из рук яркий блестящий фантик от шоколадки. А мамаша-цыганка поощрительно улыбалась: правильная воровка растёт! Нравится – бери.

Научили ребёнка, что у чужих нельзя, а у своих брать можно, и ребёнок учится жить коммуной, когда ничего своего нет и каждый должен делиться. «Что значит, это твоя шоколадка, и ты сам/сама её хочешь? Ты должен/должна со всеми поделиться, если ты хороший мальчик/хорошая девочка. А они в ответ тоже поделятся!» И психика вырабатывает способ удовлетворения потребностей через убеждение «Чужое брать нельзя, своим надо делиться и ждать, пока поделятся в ответ».

Помните мультик про мартышку, удава, попугая и слонёнка, где мартышку заставили делиться, и, на её счастье, лакомый кусок к ней же и вернулся? Помню, я в детстве думала, что мартышке повезло, что её любимый банан эта компания не слопала. В нашей детской компании съели бы непременно. Но что поделать, с жадиной не дружат.

И это была моя стратегия собственной безопасности «Делиться ресурсом со всей стаей, чтобы стая не изгнала», первый уровень, выживание. На втором будет стратегия «Пока не поделюсь, не могу расслабиться и насладиться вкусом». На третьем «Отдаю последнюю рубаху и свою жизнь ради других, кто-то обо мне обязательно позаботится» или «Я должна всех накормить, они же голодные». На четвёртом «Всё – моё, я решаю, когда и с кем делиться», на пятом «Я заслуживаю гораздо большего». На пятом будет экстаз «Наконец-то у меня столько всего, что я могу бесконечно делиться с миром!»

Это в идеале. А в реальности человек из примера «Делись с миром» сталкивается с человеком из примера «Забери у чужих». Отдаёт ему последнюю рубаху. Мёрзнет, но с ним делиться никто не спешит. Третий человек, с пониманием, что нужно покупать или меняться, ещё и обсмеёт бедолагу за непрактичность. Кто, мол, в своём уме отдаёт последнее? Тогда бедолага понимает, что «отдай своё другим» неправильная стратегия и угрожает его выживанию. Ему нужно согреться, а для этого выпросить рубаху, украсть рубаху, найти рубаху на помойке, сшить из крапивного мешка. Нужно выжить для начала. А потом разбираться с остальным.

Научили девочку, что чувствовать сексуальное влечение неприлично, а показать его объекту влечения – позорно. Что физиологичность наказуема, нужно сублимировать сексуальность в посевы разумного, доброго, вечного. «Ты же хочешь, чтобы тебя уважали? Ну вот, а тех, кто «слаб на передок», не уважают». И психика женщины вырабатывает такой способ удовлетворения потребности к размножению, когда она запрещает себе сексуальное влечение и перекладывает на мужчину ответственность за «похоть». А в особо тяжёлых случаях в отношения не идёт, всё ищет родственную душу, а вместо детей плодит романы о страстной любви или квартальные бухгалтерские отчёты.

Внушили ребёнку, что получать любовь и заботу – эгоистично. Что любовь нужно заслужить, а без заботы обходиться. «Видишь, маме некогда, ты уже большая, целых восемь лет. Лучше ты позаботься о маме, делай всё сама. И о младшем братике позаботься, ему всего четыре».

И психика привыкает получать заботу «по заслугам», когда для себя – нельзя, быть довольной можно только после того, как сделала довольными всех вокруг. Вы тоже знаете таких женщин, которые теряются от похвалы и кидаются устраивать чужой комфорт, даже когда их не просят? А мужчин знаете, которые донимают своей опекой, контролем и хотят быть нужными?

Внушили, что занимать своё место, предъявляться и брать на себя ответственность самонадеянно и нескромно: «Не лезь. Самый умный, что ли? И поумнее тебя люди найдутся, подостойнее». И психика привыкает влезать во всё подряд наперекор или вообще никуда не влезать, пока не разрешат. Получаются или бестолково активные, или слабо инициативные люди.

Реализоваться – запрещено. «Что за ерунду ты нарисовала? Нужно так и вот так, дай, я исправлю». И человек всю жизнь несёт синдром самозванца или непризнанного гения.

Вот так мы застреваем на «нижних этажах» и не выходим в свой истинный потенциал. То тревожимся, то стыдимся, то страдаем, то наглеем. Считаем счастьем, когда можно расслабиться и побыть в покое. И теряем своё движение в счастье и полноценную жизнь.

Резюмирую: там, где животные чувствуют свои потребности и удовлетворяют их инстинктивно, человек запутывается в нормах морали. Нормы морали прививаются воспитанием и часто препятствуют осознанию и удовлетворению потребностей.