Читать книгу Только ты автор своей жизни. Как принять Уроки Души через Метафорические карты - Наталья Орлова - Страница 11

Мой дом меня приютил и спрятал. Но я не чувствовала себя хозяйкой. Я была воришкой в собственном доме, мне было страшно вносить свои изменения. Я соглашалась на идеи мужа или его родителей, так было комфортнее. Комфортнее быть безответственной и недовольной. И что больше всего похоже на правду, я чувствовала, что не достойна таких щедрых подарков судьбы, как свой дом, замечательные дети и внимательные родители, муж, который тебя принимает любой, а может даже любит, ведь он изменился, значительно изменился, в равной пропорции со мной.

Путь по трудовой линейный: из декрета в декрет. И больше я на работу и не вышла. Это была еще одна война. Моя война с окружающими людьми. Но главное было победить полководца, коим оказался мой муж. Идея того, что жена дома была для него абсурдна. Мои доводы пусты и бессмысленны. И его можно понять – общество, ртом родителей наседало. Требовательность росла. Что за тунеядка в нашей семье? Бедный мальчик, один содержит ораву. Победила ли в этом сражении дружба. Отнюдь, победили обстоятельства. Богдаше три года, и он идет в детский сад. Ариша в первый класс, а школа и садик в городе. Возить нужно каждый день. А еще желательно и забирать. И я попала в вихрь разъездов и готовок. Помощь, она была, когда муж дома, то есть не в командировках и не на объектах. В эти дни он ездил с детьми. Тогда я отсиживалась дома, бывало, неделями не покидала свою крепость. Помощь от бабушек – в крайних ситуациях, а я и не просила, боялась быть обязанной, я ведь не работаю. Как я могу устать, от чего?

Я наслаждалась одиночеством. Пила его, как из ковша студеную воду. И не могла напиться. Год, два, три. Утолять жажду было приятно, но сделать это до конца невозможно. Она, то душила, то топила. А случалось так, что давала силы действовать. И в этот момент появлялись мои новые интересы, плела мандалы, шила игрушки или писала картины на дереве.

Но самое ценное – мои мировые подруги. Тысячи слов «голосовыми», обо всем, потоком. Что вы знаете о разговорах по телефону? Мой рекорд 4 часа. Достойный результат? Для меня, да. Это оказалось единственной возможностью очистить себя, понять и принять. И дела по дому легче спорятся, когда у тебя в ухе компаньон. Мы восхваляли создателей известного зеленого мессенджера.

И вот уныние в глазах покидает насиженное место, появляются огоньки надежды.

А вы чувствуете, что счастьем как-то не особо пахнет? Неужели действительно всё так серо и безрадостно? Может ли человек столько времени тонуть? Вдохи то должны быть? И они были, как зимнее солнце, светит, но не греет. Фокус задерживали страдания и самоедство. Летние моменты, когда дом полон гостей, друзей. Я наполнялась эйфорической радостью, но не более, чем на пару дней. После я сливалась в раздражение и усталость.

Ваше состояние, барышня, попахивает диагнозом. Честно признаться, стоило бы обратиться к специалисту.

И в принципе – это разумная идея. Но ведь от самой мысли – мороз охватывает все тело. И всплывают в голове картинки с озвучкой из детства: «Психичка психованная».

Что за странный рингтон?

Это сопровождение моих действий в детстве. Вот навскидку: Семья собралась за обеденным столом, обстановка мирная, но тихая. Прямо мрачная тишина, так как отец смотрит новости, а значит всем молчать. Усаживаемся на свои места, еще не успеваем приступить к трапезе, как посуда начинает ритмично постукивать. Землетрясение? Да, нет же, такое трясение у нас обычное явление. Это отец. Трясет ногой. Да, прямо так активно. И этот момент беспокоит только меня. Честно, меня это просто бесит. И я говорю:

– Папа, не тряси, пожалуйста.

– О, психичка психованная.

И тряска усиливается. Я убегаю в слезах. Вдогонку слышу ту же фразу, но уже голосом сестры или мамы.

А бывали и такие случаи, я в комнате делаю уроки, читаю, пишу, мечтаю или рисую, и вот через стенку телевизор. Громко. Очень громко. Перебивает даже радио в комнате. Я начинаю заводиться, но терплю, я же предчувствую эти благословения в свой адрес. Все же сдаюсь, мои детские силы терпежа ограничены, я не выдерживаю, выхожу из комнаты и почти криком прошу:

– Сделайте телевизор потише.

– Дверь у себя закрой, психованная.

И опачки, громкость увеличивается вместе с хихиканьем сестры. Я в слезах хлопаю дверью и падаю на кровать. Я желаю провалиться в нее, как в гроб, и заколотиться поглубже, чтобы не слышать больше ни телевизор, ни хихиканье, ни эту фразу, выжигающую мое сердце. Такая спираль крутила мое детство.

Это очень странное отношение к ребенку. Причем, оно поддерживалось всей семьей. И страх оказаться в «психушке» сковывал мое поведение, мои фразы, мои желания. Целью жизни стало – изо всех сил сдерживаться, чтобы никто не догадался, что я «психованная психичка». С годами я перестала понимать, ЧТО я сдерживаю, но расслабиться уже не могла.

Во время третьей беременности. Сил держать контроль, просто не стало. И меня сносило. Диалоги в голове, порой успокаивали, а в иной раз пугали и без того напряженное существо. Беседы выглядят примерно так:

– Наталья, у вас срывы?

– Да.

– Отстаивание своих границ?

– Да, но как.

– И как же?

– Через истерики, через крики и маты.

– Что же были за причины?

– А все те же. Жизнь не меняется. Перспектив отдыха, развития, и спокойного будущего не рисуется, а еще и поучения от женщин и мужчин старшего поколения. И меня как многодетную мать, эта ситуация вытряхивала беспокойством. А беспокоилась я за все. На время с ними пришлось ограничить общение, по моей инициативе.

– Могла ли ты довериться мужу и расслабиться?

– Конечно.

– Конечно что?

– Конечно, нет!

– В моих глазах он зарекомендовал себя, как «Мистер Потом».

– Как тебе жить с таким персонажем?

– Выгодно, он отвечает всем требованиям моего жалкого существования. Для того чтобы жалеть себя – этого было достаточно.

– Но книга бы не написалась, если бы все было в одной поре?

– Вот к этому я и веду. Я чувствовала, что моя ситуация не однобока, и было бы замечательно ее рассмотреть с разных сторон.

Я рыскала, как собака, в поисках причин для спокойствия. Работа с психологом и куратором одного из курсов помогла найти триггер про «Психичку». Принять его и смягчить натиск прошлого давления. Но отголоски все же иногда проявлялись. Такой эффект оказался для меня не убедительным. И чувство, что помочь себе могу только я сама, подтолкнуло к изучению психоанализа, сознания, подсознания. И поиска того самого метода, который окажется максимально эффективным и мягким. Я верила, что он есть.