Читать книгу Только ты автор своей жизни. Как принять Уроки Души через Метафорические карты - Наталья Орлова - Страница 9

В поисках себя, я залипаю в веды, напеваю мантры. Углубляюсь в астрологию, даже составляю гороскопы. Стабильно посещаю вайшнавский храм. Обучаюсь игре на караталах. Отныне, дома живут две тарелочки из латуни с шелковыми лентами. Теперь я знаю, что такое киртаны, порой сама воспеваю святые имена на встречах с преданными.

Чем еще интересен этот период? Я перестаю курить. Всё, что курила, я перестаю. Я в очередной раз сепарируюсь от мужа. Надоело мне. Теперь мне интересно облачаться в длинные юбки, иногда в сари. Начинать день с ранних подъемов, это прямо в 5 часов. Направлять пальцы в четки, а ум в медитацию. И самое вкусное – я начинаю творить свою кулинарию. В рамках вегетарианства, читая молитву на пищу.

В этот самый момент пропасть между мной и мужем становится бездонной. Каково мое желание? Чтобы он стал, как я. Чего же хочет он? Чтобы всё осталось по-прежнему. Но я понимаю, что как было, уже не будет. Я устала подыгрывать в растаманку.

В состоянии ведической женщины, чувствую зов. Зов рождения ребенка. Я общаюсь с ним. Я вижу его. Да, участие мужа безусловно. Но мое состояние было не в теле. Я почувствовала сразу и без теста, что ребенок пришел.

Во сне я вижу взрослого парня, который говорит:

– Мама, давай без этого пафоса, Богом данный ребенок. Давай просто Богдан.

Подскакиваю, разбиваю сон мужа:

– Богдан.

– Какой Богдан?

– У нас будет сын Богдан.

– Хорошо, Богдан, так Богдан.

Счастье беременности пролетело в борьбе с пониманием, что это только мое желание. И наверняка какой-то план Бога. Радость и поддержка извне была не проявлена. Теперь рассуждаю, а может они были и правы, оставаясь честными, недоумевая, ну куда нам еще и второго… но я тешила себя надеждой, что этот мальчик, действительно посланник Всевышнего. Да, и один ребенок в семье – слишком тяжелое испытание, как для родителей, так и для него самого. К тому же Ариша все настойчивее просила компаньона, так что, похоже, все вело к появлению в нашей семье второго ребенка.

Богдан родился крепким, удивительным. Он сразу начал улыбаться еще в родильном доме. И этот позитив в нем только растет.

Чего не скажешь обо мне. Двое детей. И я – рафинад в чашке с чаем. Растворяюсь в детях, растворяюсь в ведах, растворяюсь в быту. Есть ли я в этом растворе? В нем есть только то, что перечислено выше.

Как-то вечером, возвращаясь из гостей на такси, я почувствовала, что мужу бы очень пошла машина. О чем тактично ему и поведала. Спустя пару или тройку месяцев муж принял решение и взял машину в кредит. Наш первый автомобиль. А это я вам скажу, серьезная заявка на взросление. Но кредит требует оплаты, как оказалось. И хорошо сейчас появилась машина, на которой можно таксовать, а так бы не знаю, как платили.

Что значит подрабатывать в такси? Это значит, что днем муж работал на основной работе, а ночью на дополнительной. И надо признаться, такое положение дел всех устраивало. Потому как проводить время вместе было тяжело.

Оторванная от реальности ведическая женщина и не подозревала, что скрывалось под предлогом таксовать. Я хотела верить в истинную любовь и силу семейных отношений, я же столько про это слушала и читала. Но чувствовала пустоту и неприязнь, что и показывала мужу.

Урок судьбы я получила по возвращению из храма. В телефоне мужа я прочитала переписку, как он отрывался в эту ночь с невероятно страстной принцессой. Случайно ли я нашла переписку? Да, бросьте, я рыскала в поисках улик. Я чувствовала кожей, что на ком-то он и проколется. Внешне ведическая, внутри истерическая особа. Я желала уличить мужа в измене, но не знала, а что же теперь с этим делать. И вот столкнувшись с реальностью, я плюхнулась на пятую точку опоры, и потеряла ее. Моя хрустальная ваза ведических забвений разлетелась. Осколки разорвали мою душу, и рана кровоточила несколько лет.

И вновь разговор по душам. По израненным душам. О чем говорил муж? «Ты сама виновата. Я молодой мужик. И мне нужно жить полноценно, а ты мне этого не даешь». Мое чувство вины крепло, накачивая бицепсы от каждого его слова. Я дала волю эмоциям, орала и рыдала от беспомощности, проживала этот момент. Вновь и вновь рисовала себе картину происходящего. Скинула ведические юбки. Я пыталась родиться настоящей. Но схватки оказались ложными. Я хотела развода, не могла принять эту адскую боль. И уже не было никакой веры, а только стыд и позор, если кто-то узнает. И желание убежать, скрыться от всего этого ужаса. Но бежать было некуда. И внутренний голос притворно шептал, ты можешь убежать – это факт. Но ты останешься прежней, причина-то в тебе. Поменять мужа, хорошо, но ты будешь вести себя также, и исход повторится. Выбирать тебе. Жить тебе.

Чувство вины еще с детства имело надо мной власть, и в этот раз ему удалось уговорить тридцатилетнего робкого ребенка.

Было принято решение с мужем попробовать начать строить отношения, не казаться хорошими, а говорить. Сразу и по факту, если что-то тебя не устраивает. Без претензий. Отменная философия, а может еще и научимся доверять? На руинах? Боже правый. Истина в том, будем держаться вместе, чтобы выжить. Выжить ради детей. И в этот момент я была честна и спросила:

– А ты готов к тому, что я всю жизнь буду тебе припоминать эту историю?

Муж согласился. Я сдержала свое слово, муж тоже.