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21.September

Ich brauche eine Kettensäge.

Da sind Sie bei mir genau richtig, junge Frau. Da gibt es zwei entscheidende Fragen. Was wollen Sie damit zerlegen und was darf es kosten?

Die Augen des inzestuösen Baumarktverkäufers kleben deutlich zu lang auf dem engen, schwarzen Kleid, der blassen Kundin mit den pechschwarzen Zöpfen.

Ich brauche ein Allroundmodell, nicht zu schwer, ohne Kabel, Geld ist kein Thema.

Beim Blick in ihre kalten, dunkelgrünen Augen fährt eine Gänsehaut über seinen ganzen Körper. Er beginnt leicht zu stammeln.

Bevorzugen, Sie, eine bestimmte Länge?

Sie hat nicht ein einziges Mal geblinzelt seitdem er Augenkontakt aufgenommen hat.

Reden Sie noch von Kettensägen?

Ich, ich …

Er dreht sich zur Seite und zeigt auf einen Karton.

Das ist genau das richtige für Sie. Relativ klein, aber mit viel Power.

Das dachte ich mir.

Durch die Anlage des Baumarktes ertönt eine leicht verkratzte Ansage.

Ein Mitarbeiter bitte in Gang 9. Ein Mitarbeiter … Ach, vergesst es, ich mach es selber. Immer die gleiche Schei…

Ich nehme sie.

Nach einer Sekunde im geistlichen Leerlauf reicht er ihr mit wackligen Fingern den Karton.

Haben Sie schon unsere Kundenkarte?

Haben Sie schon meine Kundenkarte?

Für wen … für wen arbeiten Sie denn?

Sie neigt ihren Kopf nach vorne und spuckt Blut auf den gefliesten Boden.

Ach du Scheiße! Geht es ihnen gut?

Können Sie mir einen guten Lackierer empfehlen?

Warum? Wollen Sie die Säge in Pink?

Nein, ich steh nicht auf Pink.