Читать книгу Панельный ямб. Книга 1 - Николай Александрович Гиливеря - Страница 6

По всему периметру листа расставлены графитные засечки – это общий габарит изображаемого объекта. Мягкие, еле заметные линии очерчивают общий силуэт. Он приблизителен, но основные опорные точки положения найдены, а значит, найдены и рамки, за которые уже нельзя выходить.

По вертикали появляются горизонтальные чёрточки. Они точны в своём расположении, в своей относительности друг к другу. Эти чёрточки важны, ведь они являются пропорциями каждой последующей детали. Лёгкий полу-тушеванный блеклый штрих образует большую тень, а где есть тень, там есть свет; Белоснежная бумага берёт на себя эту роль.

Теперь появляются линии направления конечностей; скелет формируется быстро, уточняя собой всё предыдущее. Намёки на мышцы и кожу. Предыдущие этапы прячутся, становясь блеклыми намёками, где невооруженным взглядом их не заметить. Уточняется общая тень, более детально расставляются акценты насыщенности излома рёбер. Сначала боковая часть головы, скула, теневая сторона всего носа и, конечно же, глазница; Общий силуэт, а затем чуть резче на косточке, чуть глубже на переломе у слезника. Аккуратный штрих под ключицей, грудями, на сгибе локтя, на бёдрах, под коленкой. Везде разное напряжение. Тень – словно паучья нить, окутывает всё её тело. Она уже устала. Немного кривит губы; скорее всего затекли ноги и болит спина.

Звонок на перемену. Натурщица первая вскакивает с места, надевает джинсы, хватает свою шубу. Тела движутся в курилку. Мы идём порознь, нам не о чем разговаривать.

Не верится. Я уже на третьем курсе. Сейчас зима. Для чего мы взрослеем?

Я спускаюсь со второго этажа мастерских. Вот несколько девчонок курсом помладше. Они здороваются со мной, широко улыбаясь. Они хотят меня, я точно это знаю, ведь одну из них я периодически trahayu. Ничего серьезного. Такие здесь правила.

Иду по длинному коридору первого этажа, здесь расположились прикладники. Вижу знакомого, но не зову его с собой. Нужно побыть наедине. Это противоречивое чувство. Странно. За последние почти три года я переспал с половиной своей группы и не только. Но чем больше я предаюсь распутству, тем больше чувствуется одиночество. Наслаждение настолько временно что, как только я получаю оргазм – наступает мгновенное опустошение.

Прохожу через пункт охраны, застегивая на ходу куртку, в тамбуре очередь. Грубо протискиваюсь между парнями, что помладше. Свежий воздух солнечной зимы. В курилке уже прилично народа. Но кто они все? Просто очередные тени, блеклые голоса, что нечётко звучат на репите в моих ушах. Разговоров не разобрать. Становлюсь в стороне, закуриваю.

Сегодня январь, семнадцатое число. Уже четвертый день, как закончились каникулы. Уже как четыре дня я думаю о его смерти. Это случилось внезапно, под Новый Год, когда все сидели по домам, отмечая праздник повышения налогов и новых правил против людей.

Его звали В.Д. В моей жизни он появился сразу после поступления. Его пары проектной деятельности неизменно стояли первыми двумя по средам.

Он – старик, выходец М-и. Бывший талант изобразительной культуры, а теперь и бывший педагог. Первое, что я никогда не забуду – его лицо. Выразительные глубокие глаза, нос крючковатый, тонкие губы; Седые волосы, аккуратно подстриженные под зачес назад. Весь общий образ рождал в голове слово «Филин». Так я звал его среди одногруппников и друзей, которым рассказывал про него. Филин был выдающейся личностью. Спокойный, рассудительный. Не проходило много времени, чтобы он не сказал, что-то остроумное, доброе. Все, кто с ним общался – любили его.

Я и Филин очень быстро подружились. Буквально с первых пар. Все последующие два года я был ответственным учеником. Много рассуждал на разные темы, спорил, отстаивал свои конструктивные решения. Филин ценил это. Он стал мне больше, чем просто учитель; мой духовный отец. Я люблю этого человека как сестру, брата, отца и мать. Так иногда бывает….

Филин должен был вести у меня все основные проекты вплоть до выпуска. Так я решил. Этот человек заронил в мою голову зерно великого.

Первый удар случился, когда ему пришлось уволиться. Филин в молодости много куролесил, поэтому к старости остался с одним лёгким, да и оно уже барахлило. Ещё долго я не хотел мириться с его увольнением, но Филин обещал навещать меня, и он держал своё слово. Периодически приходил, занимаясь анализом моих работ. Мы много говорили о творческом пути.

Помню последний учебный день перед каникулами. Это было двадцать дней назад. Я сидел на всеобщей истории, когда на мобильный позвонила моя руководительница, уведомив, что Филин сидит в учительской. Он давно не появлялся, поэтому я был безумно рад. Собрав со стола вещи, формально попросил разрешения выйти, но и так мог нагло уйти. Я бежал по коридорам к этому человеку.

Вот он. Чуть бледнее, чем обычно; Чуть худее, чем был. Мы видим друг друга и улыбаемся. Это радостное чувство, когда ты видишь дорогого человека. Странно. Мы так давно не виделись, и я столько всего хотел сказать, но когда момент настал – все слова куда-то улетучились. Просто смотрю на Филина и радуюсь, спрашиваю банальные глупости. Мы пьём чай, болтаем на пустяковые темы. Филин говорит более отрывисто, он много тратит времени на вдох. Через четверть часа говорит, что ему нужно ехать. Я навязываюсь проводить его до остановки. Он не против.

На улице конец декабря. Стоит крепкий мороз. Мы медленно движемся в сторону остановки. На таком разряженном воздухемне становится тяжело говорить. Поэтому всю дорогу мы почти молчим. Изредка поглядываю на его страдальческий профиль. Ещё ничего не понимаю.

Вот мы на остановке, я конкретно замёрз. Хочу поговорить с ним, услышать его дельные тёплые слова. Филин говорит мне, чтобы я бежал обратно в помещение, да и перемена подходит к концу. Я хочу остаться, но он говорит, что мы ещё с ним увидимся после праздников. Я жму ему руку. Поздравляю с наступающим Новым годом. Ухожу.

Перед тем, как перейти дорогу, оборачиваюсь; вижу его печальные глаза, которые пристально смотрят мне в след. Что-то щемящее внутри меня проскальзывает, но стараюсь игнорировать это чувство, не позволяя эмоциям завладеть собой.

После каникул меня встречает Филин. Он смотрит мне в глаза с фотографии, что повесили рядом с расписанием. Он смотрит пристально и гордо. На ней Филин ещё не так стар; в военной форме с наградами. Тогда он не знал меня, поэтому взгляд немного чужой. Он смотрит на меня, а справа рисуется страшная чёрная лента….

Филин умер под новый год. Его единственное лёгкое отказало; он задохнулся один в пустой квартире. Никто не держал его руку, его глаза не видели поддержки. Его холодный труп ещё три дня пролежит на полу у кресла, в котором он любил сидеть за чтением.

Признаюсь честно, я долго молчал. Держался, стараясь подавить чувства. Но под вечер моя броня ослабла, и я заревел, как никогда ещё не плакал. У меня умер духовный отец, а я так не сказал ему всего, что хотел.

Теперь стою здесь. Мне одиноко. Пытаюсь найти выход, залатать эту сердечную дыру великой потери, но дыра эта только разрастается, словно язва желудка, не давая мне спокойствия. Докуриваю вторую сигарету со звонком. Нужно идти работать. Следую за натурой в мастерскую.

Теперь, когда рисунок решен в общих чертах, нужно переходить к деталям. Косточки носа, крылья, форма губ, ушная раковина; Нижнее веко, верхнее веко, лёгкий прищур, глазное яблоко, радужка и зрачок; Пальцы на кистях, пальцы на стопах, ногти. Снова обобщить. Дальнюю ногу списываю в фон, дальний локоть правой руки туда же. Ластик вытаскивает самые светлые места, где свет софита берёт доминирование над фактурой кожи, образуя яркие блики. Сегодня последняя пара на эту девицу. Работа в целом закончена.

На всякий случай делаю незаметный снимок натуры без разрешения. Следующие две пары пройдут без меня. Nahui нам преподают экономику?

Перед тем как ретироваться – захожу в столовую на чай и булочку. Нужно подкрепиться.

Несмотря на то, что сейчас зима – решаю пройтись до дома пешком. Очень быстро темнеет. Солнце скоротечно уходит от меня всё дальше, как и время от людей – убегает, наматывая кольцо внутри наших стволов, заставляя почувствовать весь вес прожитого пути. В этом году у меня выпускной курс. Как так произошло, что только на третьем я очнулся, увидев на горизонте большую табличку «финиш»? Как я умудрился проскочить всё это время?

Кажется, что ещё только на той неделе я поборол страх, и под натиском заботливой мамы пошел на экзамены. Признаюсь честно, после того proёba я совсем пал. Планировал забить на свою жизнь. Я также продолжал заниматься по средам с В.В. (мы до сих пор встречаемся по средам, но теперь больше ведем дискуссии и играем в шахматы), я также продолжал работать на самом дне бесполезного и безденежного труда. Мне до сих пор кажется, что очень красиво и романтично пожертвовать своей жизнью, став изгоем общества. Некое подобие Диогена, которому от жизни только и нужно было что только солнце да немного еды. Я намеревался стать тем изгоем в бочке. Но к следующему лету моя дорогая мама сказала мне: «Сынок, это поступление тебе нужно. Это то, что ты хотел. Неужели ты готов из–за мелкого дискомфорта лишить себя желаемого? Если ты не пойдешь на экзамены, то я перестану тебя уважать. Так и знай»

Наверно это единственная причина, почему я поступил. Эта женщина в очередной раз достаёт меня из пепла, моет, даёт подзатыльника, целует в лобик и благословляет.

Вспоминается тот день. Куча незнакомых людей. Все нервничают. Трутся рядом, но почти никто ни с кем не разговаривает. На тот момент мои ладошки даже не просыхали. Во время экзамена по рисунку – мои кисти ходили ходуном. Чтобы нормально вести линию приходилось левой рукой держать правую. Мучительные два академических часа.

Через полчаса сразу началась живопись. Простенькая постановка: чайник, яблоко и ложечка на синей драпировке. Мелочь, но тогда была проделана гигантская работа. Какой соблазн бросить взгляд на чужую работу; На чужую палитру. Украсть «волшебную формулу», но в тоже время осознание того, что руки ты не в состоянии spizdit`. Сколько нервоза, пока все толпились внизу в ожидании результатов. И какая радость тогда меня постигла, когда по баллам я оказался на третьем месте.

Определенные успехи усыпляют реальность. Тогда мне думалось, что я начну совсем другую жизнь. Я думал, что всё у меня в кармане, что я начну ходить в кружок игры на гитаре, но весь блеск быстро сползает. Остаётся только усталость, да пресыщенность. А с приходом опыта и тот факт, что всё это полная huita.

Иду по заснеженным дорогам, кончики пальцев замерзают. Зато мысли в голове становятся ясными. Организму становится не до сна. Дома меня ждёт мама. Она наливает большую тарелку борща и чай. Мне тепло и уютно. Перебрасываемся мелкими новостями и любезностями. В комнате меня ждёт беспорядок с мягкой кроватью.

У меня есть секрет. Небольшой, очень короткий фрагмент такой. Он связан с порочной натурой человека, который убирает в себе границы приличий, полностью отдаваясь течению.

После пьяной попытки покончить с собой (и раз я сейчас говорю это, то попытка явно оказалась неудачной) я пришел к выводу, что раз моя жизнь ценна ровно настолько, насколько не ценна, то логичней будет заняться неким экспериментом. Определенные предпосылки к порочности во мне были всегда. Я много курю, много пью, употребляю наркотики, и я просто обожаю trahat’sya со всеми юбками без разбора. В придачу у меня обострилась сексоголия, которая вынуждает меня постоянно заниматься самоудовлетворением.

Немного отходя от главной темы хочется заметить, что, чем больше ты понимаешь этот Мир и эту жизнь – тем больше у тебя начинает ехать крышняк. Самая прекрасная жизнь – дурака. Говорю это абсолютно искренне без сарказма. Готов поставить голову на отсечение.

Когда ты дурак – всё ясно как день. Твоя жизнь полностью распланирована. Ты рождаешься, учишься, снова учишься, заводишь жену, детей; работа – дом, работа – дом, выплачиваешь до конца ипотеку за квартирку, берешь ипотеку на машину. К пятидесяти годам тебя повышают, дети подросли, смерти ты не боишься, потому что бог устроит тебе чистый праведный кайф. Да. Жизнь в построенных рамках иллюзий – прекрасна. Я часто жалею о том факте, что я не болван в галстуке, который является винтиком в системе.

Когда ты начинаешь задавать слишком много вопросов, то появляются ответы, которые создают еще больше вопросов. И так до бесконечности. Прости матрёшка, но я тебя упомяну с предлогом «как», так как ты отображаешь суть всего этого абсурда. Все эти ответы и вопросы зацикливаются по кругу, не в силах уже остановиться. Ты попадаешь в лимб, где медленно сходишь с ума, предаваясь порокам и разврату.

Так вот. В какой-то момент я слишком сильно разошелся. Был не в себе. Решил, что раз жизнь у меня одна, то и пробовать нужно всё. Мне захотелось примерить на себя роль pedika. Так сказать: стать журналистом своего любопытства, прокрасться в логово этой другой, запретной жизни и понять – каково это.

Не теряя времени, начал более плотно общаться с одной девкой, которая ещё та shluha. Она стала проходным билетом в эту тайную geiskuyu жизнь.

Я невзначай навязался почилить с ней и её другом geem (у этой дамочки большие связи со всеми угнетёнными). Во всякие такие клубы я не ходил и не пошел бы. Но погулять втроём – вполне безопасная затея.

Это был симпатичный парень, моложе меня, но чуть повыше. В первую прогулку мы просто бухали и угорали. Я нашел его в сети, начал написывать ему.

Как-то раз он написал мне, что сейчас выйдет из ванны и двинет вечером гулять с взрослым мужиком. Ещё он добавил, что это их первая встреча и пойдут они гулять в лес, фактически ночью. Последняя приписочка: «Надеюсь он меня viebit». Кстати по итогу мечта этого голубка сбылась. Я спрашивал все подробности. Дорогие присяжные, вы не подумайте, меня не возбуждали эти истории. Я верен женским kiskam, но этот полуподпольный мир очень интересен. Одно дело знать про geev, а другое дело слушать истории от реального человека. Вот ты ему жмешь руку, а вот какой-то мужик уже ebet его в лесу!

Интерес мой был на прежнем уровне. Я всё также был натуралом, которого манил образ опасной связи. В один из дней интерес немного перерос; я поцеловался с этим парнем. Один раз. Это было волнительно, но не так чтобы приятно. На тот момент я заигрался в тайного агента, был пьян. После поцелуя этот юноша предлагал trahnut’ его прямо в подъезде, но я вежливо отказался, сославшись на то, что мне стрёмно делать это в такой помойке. Я соврал, чтобы не задеть его чувства.

После этого случая я начал всё меньше и меньше с ним общаться, пока окончательно не забросил его страницу в чёрный список.

Вся эта гомо-неэротическая история быстро бы забылась, выветрившись из моей головы, но случилась непредвиденная очевидность. Ваш дорогой друг запал на очередную юбку. И эта юбка оказалась шизанутой бабой.

Она была хороша собой. Невысокая, упругая попка. Большие глаза, стрижка каре. Blyadsky чекер всегда обрамлял её шею. Носила преимущественно короткие юбки, даже зимой. Я заприметил ее будучи на втором курсе. Тогда я часто посещал общую столовую, и этот аппетитный кусок безумия всегда был где-то рядом со своими подругами. Всегда жадно пилил её взглядом, пытаясь уловить взгляд ответный, что собственно и происходило. Наше сближение происходило достаточно долго. Мы ходили вокруг да около, приманивая друг друга. Два охотника без жертвы – достаточно сложная задача. Никто не хотел брать на себя эту роль. Поэтому мы выбрали жертву. Неосознанно, это вышло само собой.

Статус «жертвы» был присвоен той самой подруге, которая меня знакомила со своим нетрадиционным другом. Так уж вышло, прости, suchka. Я снова начал с ней активно общаться, и под предлогом нашей великолепной дружбы – мы начали проводить очень много времени вместе. В это же самое время М. (так зовут эту сумасшедшую с чекером) начала приглядываться к моей подруге, проявлять интерес. Очень скоро она даже ей написала. У них завязалась беседа ни о чем, но главное было другое: случился контакт. Я сразу смекнул, что моя подруга легко повелась на обаяние М., она влюбилась в эту dryan’. Появился повод сделать мне «дружеский выпад». Я узнал, что М. танцовщица на курс старше. На больших переменах я начал зависать в обособленных коридорах, где у всех этих пляшущих ребят проходили пары. Я подолгу сидел и рисовал. Моя приманка вскоре клюнула. Из-за угла появилась М. и с интересом, присев рядом, начала смотреть.

Завязался разговор. Он был достаточно поверхностным, даже слишком. В какой-то момент я резко заявил ей, что мне нужно поговорить с ней насчёт моей подруги. Она была заинтригована, поэтому я предложил встретиться вне стен учебного заведения, где можно будет спокойно посекретничать, так сказать.

М. сразу предложила увидеться, вместе пойти в сторону её дома. Я согласился. Процесс шел слишком гладко и быстро. На мгновение я даже испугался, но только на мгновение. Мы договорились встретиться в холле после четвёртой пары.

Следующие десятки минут я провёл со своей подругой, которой рассказывал, как я хорошо всё придумал выяснить и открыть её чувства М. через третье лицо (то есть меня). Эта наивная девочка была очень рада, что у неё такой хороший друг.

Как и было оговорено, с М. встретились в холле, вместе выдвинувшись в сторону её дома. Городок у нас не такой большой, я не был удивлен узнав, что она живёт неподалёку от меня, всего в двух кварталах.

Мы шли не особо быстро. Начиналась общая прелюдия. Я много спрашивал про неё саму, чем живет, сколько лет; Как она пришла к хореографии, да и вообще, что к чему. М. охотно рассказывала. Вообще, вот моё личное наблюдение, у молоденьких девчонок, да и скорее парней, которые как-то взаимодействуют с артистичностью и непосредственно со сценой – чувство выступления не проходит и в обычной жизни. Они ВСЕ ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫ. Я не говорю, что это плохо, просто для такого зануды как я – это в новинку.

Мы дошли до её дома, поднялись на её этаж, вышли на общий балкон. Там стояло два теплых мягких «диванных кресла». Бесконечная болтовня продолжалась. Я уже и забыл для чего я здесь, правильно: творить полную huynyu.

Когда мы стояли неприлично близко друг к другу, я сказал ей; Сказал на одном дыхании, что моя подруга влюблена в нее и хочет её. Она постаралась состроить удивление и смущение, но я знал, что она лжет. Она играла. Но мне было наплевать.

М. начала кокетничать говоря в стиле: «Она что, прям хочет меня? Она что, прям и поцеловать меня хочет?» На всё я мотал головой утвердительно, а сам следил за её пухлыми губами. Тут неожиданно она вытащила из моего рта сигарету, начав целовать меня; Неожиданно впилась в меня, запустив язык в мой рот. Я потерял бдительность и стал жертвой. Хотя если подумать, этого только я и жаждал – сексуального сближения. Мы ещё долго разрывали друг друга губами, я уже давно словил эрекцию, и эта стерва посмела нежно поглаживать мой penis, да так, что я чуть не закончил в собственные трусы.

Вот вам личное наблюдение: М. возбуждалась на противопоставленных пороках. Ей нужен был постоянный бунт с искрой. За неделю такого общения я достиг больших успехов. Чем больше я говорил про свою подругу, тем больше она лезла ко мне в трусы. Мы начали с петтинга друг другу на балконе, а закончилось тем, что она брала в рот, пока я читал ей стихи собственного сочинения.

В какой-то момент мотивация в виде одной lesbuhi пропала (к слову они действительно начали встречаться), но мы не переставали видеться. Для получения желаемого разрушительного кайфа, я придумал крайнюю меру: сказал, что влюбился в одного парня, и что он учится у нас.

Да, дорогие присяжные, на что не пойдешь ради дикой ebli. Интерес снова возрос. Когда она узнала кто это – то сразу же схватила меня за din-don. Мы заперлись в комнате её бабушки и viebaly друг друга до полубессознательного состояния. Дальше уже она стала связной, начав налаживать общение с тем поцом (я, кстати, знал, что он гей, так как он входил в список друзей моей подруги). К моему сожалению, он был заинтересован, и мне предстояло свидание с ним. Я продолжал играть роль gomoseka. Ситуация становилась всё страннее.

Голубок отвёл меня в кино, прихватив при этом своих взрослых друзей натуралов. Представил он меня просто как друга.

Пока шел фильм, он гладил моё бедро. Я молился, чтобы он не трогал меня между ног. Пришлось отыгрывать роль скромного gomoseka, который стесняется своих чувств, но только ради будущего пересказа М., пока та будет полировать мои balls.

У нас четверых сложились странные отношения. М. trahalas’ со мной и подругой, товарищ gey хотел меня, но trahalsya с подругой, я trahalsya с М. и подругой, подруга trahalas’ с товарищем geem и со мной. И каждый не знал про другого, клянусь. Это был глухой телефон, с которого я дико угорал!

Должен признаться, мне все-таки пришлось поцеловать этого парня, да. Я вошел в роль, заигрался, был романтичный вечер. Многие нормальные люди (под словом «нормальные» я имею ввиду gomoфobov) услышав это – начнут плеваться, называя меня больным. Хорошо, пожалуйста. Зато знайте, что я получил взамен? Я получил двухчасовую eblyu с М. сразу в три дырки в последовательностях, которые определял сам по наитию. После того гейского свидания она позволяла делать с собой все, что я только захочу. После подробностей, которые я ей предоставил, она готова была отдаваться сутки напролёт. Больное общество сумасшедших малолеток, взращенное на фанфиках! Извиняюсь, вырвалось.

Так долго не могло продолжаться. Очень быстро начал уставать от всей этой лжи. Я начал игнорировать pedika, хоть нечаянно уже и влюбил его в себя. Плевать. Из-за этого М. очень быстро потеряла ко мне интерес, найдя потом мнимый повод для нашего расставания.

В какой-то момент вся правда вылилась наружу. Каждый узнал про третьего и все мы дружно рассорились. Только я и подруга нашли быстрый способ примирения; Мы встретились для разговора; Вместе пришли к выводу, что у нас такая природа – быть blyadyami. Отсмеявшись и обсудив все эти хитросплетения, где теперь виднелась вся картина целиком – мы расстались добрыми товарищами, пообещав больше никогда о подобном не утаивать. И хоть главным зачинщиком считаюсь я, мне pohui, я очень рад, что всё закончилось хэппи-эндом. Ещё я был рад, что теперь могу хоть какое-то время пожить спокойно без интрижек.

Телефон завибрировал. 11 часов ночи. Huli кому надо? Звонит Е. Говорит, что хочет поотвисать, и что у него есть прикольное der’mo. Чтобы вы знали, дорогие присяжные, Е. – мой кореш, а в придачу барыжит запрещенкой. Этот не тот кореш в классическом понимании. Мы не так, чтобы близки. Я даже не знаю, где он живёт и все такое. Он никогда не рассказывал мне о своём детстве, никогда не говорил, есть ли у него родители. Это просто chelik со странностями.

Познакомились мы при странных обстоятельствах. Как-то я стоял в подъезде у Р. Мы просто болтали о всяком. Домой я не собирался заходить, его батя опять ужрался, буяня на всё и всех.

В очередной раз домофонная дверь запищала. Некто зашедший начал кататься на лифте. Нам это точно стало понятно, так как никто из него не выходил, но лифт продолжал гонять, останавливаясь на разных этажах. Нам стало до usrahki интересно; мы точно знали, что на этаже Р. лифт рано или поздно тоже остановится, так как проглядывалась некая логика остановок. Сначала девятый, затем второй; седьмой-третий, дальше восьмой. И вот, наконец, дверь открылась на шестом этаже Р.

В кабине стоял молодой парень (хотя внешность у него непонятная), у которого в ноздрю была воткнута купюра. Когда он увидел нас, то не струхнул, а просто произнёс: «Да вот пацаны, катаюсь туда-сюда, нюхаю и мне ahuenno!» А после нажал очередной этаж. Мы с Р. были слегка в шоке. Мы дико орали в голос, не совсем понимая, что здесь происходит. Ну как, понимали, конечно, но подобная дичь случается не так часто лично с вами. Согласитесь. Я хотел на том и забить, но Р. решил doebatsya до парня.

На следующем круге Р. смог уломать его выйти и побазарить. Парень сказал, что он частично под кристаллами и частично под транками. Затем, не сбавляя темпа разговора, он начал втирать про то, как он со своей сожительницей подсыпает её дочке кристаллы в лимонад. Он сказал, что приучает девчушку быть спокойной и довольной к жизни. Мы смеялись, но понимали с Р., что это полное, не смешное der’mo. В каком-то смысле – трагичное. Но что мы можем сделать? Ещё Е. рассказал о занимаемой им должности государственного служащего. И я ему почему-то верю.

Пора было двигать домой, Е. мне был сначала не очень симпатичен. Но я смекнул, что через него можно доставать запрещёнку. Мы обменялись номерами, и так он стал моим дилером, а затем и досуговым другом.

Как выяснилось при дальнейших встречах – у меня и Е. много общего. Мы оба считали, что живем в выдуманном иллюзорном обществ, а раз одни навязали эти иллюзии, то почему нельзя жить по своим? Это вполне логичный и честный аргумент. Как и Е., я любил наркотики за то, что можно просто отвиснуть. Мы не сидели на игле; Мы не занимались варкой govna; Мы оба любили шабить всё, что жглось, и глотать колёса различных свойств.

Сначала мы встречались только по делам. Я забирал товар, кидал ему на карту деньги и мы расходились. Со временем завязывались более продолжительные беседы. И вот теперь мы имеем то, что имеем.

Когда Е. позвонил, первым желанием было просто слиться. Уже поздно и pizdecki лениво. Но желание проветриться все же превозобладало. Когда я спросил, где мы встретимся, этот наркоша ответил, что уже стоит возле моего подъезда. Отлично. Говорю маме, что пойду прогуляться по аллеи, она не против, а даже если и да, то ничего не может с этим поделать. Я уже слишком большой ребёнок….

Е. встретил меня с улыбкой. Он такой же одинокий, как и я. И это главное наше сходство, которое немного да роднит.

Сразу покидаем пределы моего проживания. Первое правило для асоциальных mudakov: если делаешь какую-то huynyu, не делай её там, где живешь. Поэтому первым делом сваливаем на несколько кварталов в сторону.

Темно. Люди почти не встречаются. В этом городе в это время можно встретить только определенные сегменты, такие как: алкоголики, бомжи, наркоманы, подростки-хулиганы. Иногда попадаются персонажи, что идут на ночную смену, или людей с питомцами, но это не считается. Ночью город наполнен всеми теми, кого не заметишь в толпе среди обычных работяг.

Я вроде полукровки, да и Е. тоже. Мы прилично выглядим, никого не трогаем. Умеем вполне культурно разговаривать, но в тоже время наши физиономии отлично вписываются в ночную среду, среди всех этих dolboebov, среди шакалов – мы свои.

На пути к лавке на детской площадке, Е. достает пластмассовую упаковку из-под витаминов. Откручивает крышку и глотает пилюлю. Упаковка перебрасывается в мои ладони – глотаю сразу три. Глаза Е. бешено смотрят на меня, но губы его не произносят ни слова. Мы садимся. Закуриваем. Ждём прихода молча.

Странно, я даже не поинтересовался, что это за der’mo. Каждый раз ведь приносит разное. Ну да hui с ним. До сих пор молчим. Втыкаю перед собой. Понимаю, что сигарета давно не дымит. Во рту окурок. Поворачиваю голову быстрее, чем кадр успевает смениться, он тянется, как лизун, образовывая эффект размытости. Прикол. Хочу что-то сказать Е., вроде как спросить, вставило ли его? Но я не чувствую рта. Только подумал, а Е. уже отвечает. Слышу его приглушенно. Моё лицо то наливается кровью, то вся кровь уходит и чувство, что вот ещё чуть-чуть, и я упаду в обморок. Всё повторяется. Через неопределённое время стабилизируюсь. Меня мажет, слышу голоса. Вроде уже день. Мы с Е. пляшем, схватившись за руки. Какой-то churban что-то нам говорит, но мы просто убегаем. Мысли отделились от тела. Не то, чтобы даже отделились. Всё что я думаю – делается, но настолько беззаботно, что даже не замечаешь этого.

Фон меняется, ноги несут нас в непонятном направлении. Очень много приходится мельтешить, огибать. Очень много магазинов, зданий, заборов, бордюров, фонарей, лавок, детских площадок. Мне приходит в голову мысль о том, что я пытаюсь разрушить себя, да, так и есть. Я хочу разрушить себя, но не в состоянии сам поставить эту точку. Но силы и мысли копятся, а значит, что им нужен выход, да. Появляется желание разрушить, если не себя, то хотя бы окружение; Хочется снести всё на своём пути. Разбить, уничтожить, сравнять с землёй. Если Мир избавится от человека – это ещё ничего не решит. Человек – организм биологического характера, он умрёт и удобрит собою почву. Самое страшное это то, что останется после человека, а именно: дома, магазины, заводы, скамейки, мусор, пластик.

В этот момент начинаю ненавидеть уже не самих людей, а всё, что мы сделали для себя любимых. Злость во мне вскипает. Только стоило дать намёк, и вот мои ноги несутся к ближайшему пивному магазину. Он закрыт до определённого часа. Да и hui бы с ним! Я начинаю рыскать поблизости, в надежде найти что-то тяжелое. Благо с этим нет проблем. Куча мусора разного свойства разбросано повсюду. Нахожу бетонный огрызок, который в силах поднять. Е. пытается остановить меня, но слишком поздно.

Разогнавшись – мои руки бросают этот булыжник в стекло. В тишине, где ещё нет жужжащих машин, раздаётся оглушающий крик стекла. Какая-то часть осколков летит в меня, большая же часть падает на плитку. Blyat`!

Вдруг понимаю, что ужасно мучает жажда, я безумно хочу пить. Организм принимает сигнал, ноги начинают сбивать с края рамы оставшиеся опасные осколки. Забравшись, я слышу, как орёт охранная сигнализация, но мне глубоко pohui. Доносится неразборчивый ор Е., который стоит по ту сторону, пытаясь меня вразумить.

Без какой-либо спешки, выбираю в холодильнике лимонад, а затем умудряюсь прихватить еще пачку сигарет. Вылезаю наружу тем же путем, что и залез. Е. в ahue, он бьет меня по щекам. Начинаем ссориться, я пытаюсь ему объяснить свой поступок; Пытаюсь сказать ему, что я взял попить не только себе, но и ЕМУ. Он не ценит моего жеста. Наши крики прерывает звук полицейской сирены. Даже в таком состоянии понимаю, что нужно срочно s`ebivat`.

Ускользнуть в кусты не получается, слишком поздно. Легавые нас сразу засекают. Не теряя времени, ныряем внутрь квартала. Чтобы угнаться за нами – им придется бросить машину. Blyat`! На хвосте двое достаточно резво бегут. С каких пор в полиции не жирная старая перхоть?! Самое ужасное, что и звук машины с сиреной тоже слышен. Возникает следующий вопрос: когда это легаши начали ездить большой компанией? Попахивает pizdecom. Не смотря на всю эту патовую ситуацию – я смеюсь, как чёрт. Не знаю почему, но погоня кажется очень весёлым занятием.

Выбежав на главную улицу – перебегаем дорогу. Горизонт подсказывает единственный путь к спасению, граница леса. Нужно бежать в джунгли, там проще раствориться. На улице начинает светать. Хоть бы легаши не разобрали наших лиц. Не знаю как Е., но я не привлекался по уголовке ни разу. И не собираюсь. Blyat`! Ebuchie наркоманы. Ненавижу свою дыхалку. Такой молодой, а уже изрядно подтрепался здоровьем. Радует только то, что обернувшись, я вижу, как и закон подустал. Шансы появляются.

Ныряем в скверы, чтобы полностью понизить преимущество тачки с мигалками. Проходит ещё время и нам удаётся добежать до границы леса. Ныряем в самую гущу. За спиной слышно, как остановилась машина, и уже свежая и отдохнувшая пара ног начинает нас преследовать. Тут поможет только sranoe чудо, которого не существует.

Не сговариваясь, разделяемся в противоположные стороны, начинаем теряться в лесу. Здесь, среди природы, так странно находиться, что я подсаживаюсь на новую измену. Теперь создаётся впечатление, будто за мной гонится не только человеческое дитя в погонах, но и призрачные тени. Хотя за что? Подождите. Эй вы, pizdyuki, я же наоборот за вас. Я прям как те самые немцы, которые были против фашистского режима, которые пытались вести свою маленькую войну против человека с лобковой стрижкой усов и чёлкой, как у поклонника эмо-кора. Но даже такого сознательного немца люди до сих пор не признают. Вот так вот. Дурачок в стране – горе логике.

Ковыляю из последних сил. Ещё немного и я просто начну блевать, в лучшем случае не сдохну. Мои глаза цепляются за упавшее дерево, да ещё с подкопом. Аллилуйя! Но чудом я это все равно не назову. Просто совпадение. В последнем припадке падаю в углубление. Начинается самый ад – отдышаться. Меня колотит, тело разрывает агония. Нельзя сильно шуметь, а то всё зря. Собирайся, mudak, ну же!

Меня дико клинит. Лес давит своей густотой. Здесь будто снова ночь. Меня трясёт от страха, но не из-за легашей. Так хочется встать и продолжить бежать, пока мышцы не забьются окончательно, пока дыхалка не выхаркнется на асфальт, или землю, но пока нельзя. Пытаюсь вернуть себе контроль. Вслушиваюсь. Ноги «ковбойчика» топчутся где-то рядом. Он меня потерял. Начинаю слышать звуки рации, как легаш пытается связаться со своими, но тут лес, детка, hui что ловит. Потоптавшись на месте без какого-либо результата, звук погонов начинает удаляться.

Ещё с час лежу в яме. Жутко холодно, замёрз. Голова потихоньку проясняется. Не так, чтобы уж очень проясняется. Будто тяжелое похмелье застряло в одной секунде пробуждения. Когда ты просыпаешься в замыленном объективе своих мыслей. Пока пытаюсь согреть руки, растирая их друг о друга, замечаю, что покрыт мелкими порезами. Интересно, как там Е.? Надеюсь, его не повязали. Этот pizdyuk может слить меня. Не удивительно, стрёмно ловить уголовку, когда ты ничего плохого не делал. Просто балдел от таблов, а твоему другу приспичило попить.

Чем больше отпускает от колёс, тем больше меня трясет от пережитого. Выглянуло солнце, я немного согрелся. Брожу по лесу, в страхе выйти из своей защиты. Вдруг легаши стерегут нас? За таких как мы – премия. Я их не виню, у каждого свой путь, своя дорога. Без какой-либо социальной и общественной роли – не было бы и противолежащего значения. Это факт, аксиома работает в обе стороны. Если бы не было преступников, всяких gonyukov, то и легаши были не нужны обществу. Сотни тысяч людей лишились бы работы. А значит, что определенный процент этих людей начал бы нарушать закон, так как не смог найти работу для пропитания.

Начинаю с опаской продираться к выходу окольными путями. Кажется, что иду в верном направлении, но когда выбираюсь из леса, понимаю, что очень сильно скосил вправо, и теперь до дома pizdovat` добрых два часа. Я как-то говорил, что в этом городе можно добраться за сорок минут куда угодно и откуда угодно. Походу я нашел исключительный случай. Делать нечего.

Пока иду всё также нервно озираясь, проверяю телефон. Тридцать пропущенных звонков от матери. Мне pizdec. Сразу же перезваниваю. Она кричит на меня, очень сильно. Я бы сказал, у нее даже истерика, но не такая сильная, как могла бы. Благо за все свои годы я косячил множество раз. В основном забывал позвонить и предупредить, что я буду ночевать не дома. Поэтому до инфаркта у моей любимейшей матушки не дошло, но нервы она потрепала изрядно. Сразу извиняюсь. На ходу сочиняю историю, как выпил немного лишнего, а затем уснул у друга на кухне. Такого больше не повторится. Приду часа через три, хочу еще поспать. Да. Целую. Отключаю звонок.

Люди с интересом смотрят на меня. Не удивительно. Sopliak в порезах, в грязной одежде, идёт прихрамывая. Кстати. Ощупываю карманы. Позаимствованная пачка сигарет на месте, только сплюснулась. Открываю. Палочки смешно выглядят. Теперь они похожи на самокрутки. Закуриваю. Курить на сушняк ещё то удовольствие, а что поделать. Пока есть время нужно сразу получить ответ на главный вопрос. Снова достаю мобильный, набираю номер. На том конце получаю короткий ответ Е.: «Успел. Ближайшую неделю не контачимся.» Хорошая новость. Интересно, мы не будем «контачиться» из соображений безопасности, или Е. серьезно погнал на меня? Славно уже то, что мы не у легашей в отделении.

Мне всё равно становится страшно и боязно. А вдруг меня найдут и посадят? Вдруг где-то камеры сняли наши лица? Город маленький. Меня начинает потряхивать, но я сразу же беру себя в руки. Нельзя рассыпаться, случай пока на моей стороне.

Первым делом иду к Р. Ясное дело, приходится очень аккуратно пробираться по своему кварталу, можно наткнуться на любопытные глаза знакомых. Запрыгиваю в подъезд. Уже оттуда звоню Р. Первые три раза не берет. На четвёртый слышится заспанный голос. Снова повезло. Бартка дома. Говорю, дело срочно, пусти, друг. Ему ничего не остается, как открыть мне дверь. Родители уже на работе.

Р. начинает смеяться надо мной и спрашивать, почему я похож на бомжару, которого otpizdili. Обещаю рассказать ему все подробности за чаем. А пока мне нужно сделать много всего.

Первым делом принимаю душ. Кровь смывается, и я выгляжу уже не так плохо. Царапины небольшие, осколки нигде не застряли. Дальше сбриваю щетину, на всякий случай. Скорее от паранойи, что меня могли видеть и запомнить, нежели от уверенности в этом. Дальше, машинкой его отца, сбриваю немного отросшие волосы под единичку. Да мам, зашел в парикмахерскую по дороге, освежился. Без волос похож на уродского младенца. Да и pohui. Зато теперь точно успокаиваюсь. Выхожу в одних трусах, клянчу одежду, обещая не obsirat’sa в неё. Другое дело. Пью чай, делюсь прогулкой. Р. смеется, говоря, что когда-нибудь мне наступит pizdec. Скромно отвечаю, что больше подобного не повторится, так как удача не вечна. Благодарю Р., собираю свой грязный шмот в пакет и выхожу на улицу, где уже наступил полноправный день.

Ещё какое-то время обитаю на улице. Курю и сижу на лавке. Голова болит. Чувствую, что умираю – хочу спать. Захожу домой. Засыпаю.

Меня трясёт чья-то рука. Не успев открыть глаза, слышу чужой голос в коридоре. Мужской. По спине прокатывается холод. Неужели так быстро нашли?! Вскакиваю. У мамы вид спокойный, но сердитый. Она сообщает мне, что пришел В.И. Blyat`, неужели сегодня среда?

Здороваюсь с В.И. Он сразу начинает отрабатывать свою программу по поводу любого изменения в моём внешнем облике. Ничего не ускользает из-под его поля зрения. Каждую мелочь он просто обязан прокомментировать. Славно. Меня это успокаивает.

Проходим в комнату. Я показываю ему свой скетч. Там с десяток набросков фигуры, которые я сделал накануне. Это немного, но сейчас последнее лето перед последним курсом, поэтому В.И. особо не орёт и не давит на меня за то, что я так мало работаю.

Наши занятия давно мутировали во что-то иное. Мы больше философствуем, ведем дискуссии. Очень часто дело доходит до ожесточенного спора, где я за неимением опыта, все равно умудряюсь выкрутить всё так, чтобы оказываться правым. В.И. называет меня «адвокатом дьявола».

По традиции перебираемся на кухню. Расставляю фигуры на шахматной доске, завариваю кофе и достаю пирожные. Споры продолжаются параллельно партии. В.И. утверждает, что главное – победа. Я же утверждаю, что главное – опыт. Чем больше ты проигрываешь, тем больше ты учишься; Твой мозг откладывает все комбинации противника, занимается подсознательным анализом, что бы по итогу выработать уникальное мышление, не поддающееся формулам и уловкам тех умников, что учатся играть по книжкам. Для меня шахматы – это не игра в заученные комбинации, это способ мышления, где создаётся уникальность проводимых параллелей и умозаключений. Шахматные ходы должны быть как жизнь – непредсказуемыми, резкими; Местами опасные, но от этого еще более красивыми.

Выигрываю эту партию, но говорю, что эта победа не имеет никакого значения. Я не чувствую никакой радости.