Читать книгу Панельный ямб. Книга 1 - Николай Александрович Гиливеря - Страница 7

Год пролетел незаметно. Чем больше наваливалось обязанностей, тем меньше часовых отрезков оставалось в запасе. Нужно поспеть везде по максимуму. Е. так и пропал окончательно, походу решил, что общение со мной может довести только до решетки. Р. уехал из города на север. Его женщина не оставила ему выбора, но это к лучшему. Я скучаю по нему, но больше радуюсь.

Есть знакомый, который всё время говорил нам: «Парни, вы живете в этом городе и ещё не сторчались. Obaldet’!» Кстати этот знакомый сам периодически не durak ширнуться. Смотря на всё это со стороны, я понимаю, что не город, а люди создают всю атмосферу безнадежности. Начиная от простого мужика, который в свои тридцать уже спился, еле передвигаясь по дороге в одежде, на которой узором застыла рыгота; до властей, которые не хотят улучшать уровень жизни и самосознание людей, потому что им это не на руку. Их устраивает деградация. Мы всего лишь батарейки, которые готовы идти на любую работу с ужасными условиями, лишь бы хватило на хлеб. А раз мы идём, так зачем что-то менять? Рабы в руках жадных господ. Но с другой стороны, раз народ не борется за свои права, то значит он их не достоин. Дорогу осилит зубастый хищник.

Сегодня я странно одет. Хотелось по-праздничному, а вышло нелепо. Бежевые тканевые штаны – в них zadnica кажется очень большой. Серая футболка, а сверху хлопковая, болотного цвета, рубашка; Слишком прилегает, от этого и так не особо широкие плечи кажутся ещё меньше. Потный короткий чубчик на голове, потный нос. На ногах дешевые слипы чёрного цвета. Ноги в них так вспотели, что я чувствую гнилой запашок. По итогу: в самый ответственный день мне некомфортно; я просто омерзителен, даже для себя самого.

Хочу напомнить в сотый раз (третий, если не ошибаюсь), что я просто НЕНАВИЖУ публичные выступления. Я и публика – две параллельные друг другу линии. А сегодня аж два выступления. Первое – закрытое. Финальный экзамен по педагогике. Ochko играет. Всё бы ничего, но вокруг все стрессуют, создаётся общий комок von’yuchego негатива. В такой атмосфере невозможно подчинить эмоции. А когда ты ещё психопат… ну вы поняли.

Мой выход. В такие моменты я думаю о боге. Сам себе говорю, что ради хохмы, но на деле: кто знает? Вытягиваю билет. ДА SUKA! БИЛЕТ ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ! NAHUI ВСЕХ! OTSOSITE! Извиняюсь.

Спокойно и кратко, чисто для себя, записываю на листке ключевые моменты. Выхожу рассказывать. Blyat`. Не понимаю я своего организма. По факту волноваться нечему. Половина людей в комиссии – знакомые (не один год) учителя. Другая половина – милые симпатичные тётеньки. Я всё знаю, проще некуда. Но когда начинаю зачитывать билет, поэтапно отвечая на поставленные вопросы, руками овладевает сильная дрожь, будто в моей jope спрятан вибратор.

Комиссия это видит. Мне стыдно, будучи взрослым парнем, выглядеть как взволнованная pedovka. Мне улыбаются, говорят расслабиться. Начинаю объяснять собравшимся тётям принцип моего нелогичного организма.

Вот мы посмеялись, поговорили. Продолжаю своё выступление, разгоняюсь. Начинаю чувствовать себя obosrat’sya как уверенно. Руки успокаиваются. Конец моего выступления – блестящий. Умудряюсь не proebat` хитрый финальный вопрос одной тёти, который был задан вне контекста билета.

Выхожу счастливый из аудитории. Вижу всех этих испуганных и потных мышей. Меня все начинают спрашивать, что да как. В ответ показываю два средних пальца, кричу: «otsosite, мыши, я курить на улицу». Слышу за спиной смех и веселые оскорбления в мой адрес. Один – ноль в пользу меня. За спиной осталось последнее испытание: защита дипломной работы.

Проблема в том, что на такие мероприятия рассчитаны места и для левых зрителей. А это значит, что обязательно придут такие персонажи как: гоповатые парни tёlok-одногруппниц, родители всяких наивных дурачков, pizdyuki с других курсов, левые учителя, коррумпированная директриса и свора её плешивых собак. В общем, будет целый салат разных овощей.

Моё выступление запланировано на середину. Наш руководитель призналась нам троим (самым большим умникам в этой шайке), что мы будем держать это шоу. У нас самые сильные дипломы, поэтому нужно badyajit’ выступление равномерно. Мне это, безусловно, льстит, но всё равно подсаживаюсь на nervyak. Надеюсь, мои дорогие присяжные, вы не ждёте подробностей данного мероприятия, ведь оно было пропитано скукой и обыденностью.

Разумеется, когда я начал выступать –руки снова завибрировали (на этот раз рот пересох так, что ужас), но по итогу снова удалось поймать волну. Все похлопали, поспрашивали дополнительные вопросы, и на этом всё.

Думается, что все представлял себе такое знаменательное событие иначе. Снова я попался на эту удочку. Каждый раз перед чем-то серьезным человек надумывает себе много всего, разукрашивает события в такие краски, что начинает казаться, будто это самое важное, что может произойти;

Так я думал про школу, так я думал про совершеннолетие, так я думал про работу, так я думал про институт, так я представлял и дипломное выступление. Каждый раз реальность оказывается менее романтичной, если совсем не оказывается куском kakashki. Наши мягкие умы разбиваются о скалы реалий. Как хочется всем кинематографичной реальности, этих общих и крупных планов, где вся наша группа – это группа художников интеллигентов. Нас показывают крупным планом. Боже, мы так все выросли; Стали взрослыми талантливыми мыслителями. На нас надеты идеально сидящие костюмы и платья. Наши голоса звонко отдаются эхом в пространстве. Каждый зритель с замиранием сердца слушает мощнейший текст к дипломной работе.

Вот оно – рождение новых творцов, что изменят всё окружение, сделают реальность другой. Часть из этих героев станет доблестными преподавателями, которые воспитают новое, ещё более уникальное поколение интеллигентных, творческих людей, которые продолжат улучшать и улучшать общую действительность; В один прекрасный момент мы очнёмся в Мире будущего, откроем глаза и увидим красоту во всём. Нас будут окружать красивейшие современные дизайны домов, мы будем ездить по новым, хорошо продуманным дорогам с подогревом и датчиками слежения. Малая архитектура преобразится, став единым целым с общим колоритом удивительного Мира, который создан общими усилиями. Каждая минута была потрачена не зря и вот, на пьедестале почета мы – БУДУЩЕЕ.

Скажу честно, если ты вдруг маленькая девочка, которая читает это и верит в «прекрасное будущее», то поверь мне, зайка, это всё полная huinya. Школа – всегда будет местом хуже садика, так как теперь нужно заниматься социализацией, а это значит, что придётся столкнуться с тварями. Восемнадцатилетние – тоже самое, что и шестнадцати, и семнадцатилетие. Скажу больше: и после двадцати лет мало что изменится. Цифры не прибавляют мозгов. Умственное развитие зависит от силы воли и желания. Будучи пятилетним blevkom можно мыслить несвоевременно, на все десять, а то и одиннадцать лет. Вопрос в желании, но не своих, а окружения, кто отвечает за тебя – недотёпу. Дальше интересней (спойлер: нет), на тебя накидывается большой груз ответственности, каждый переломный момент на который ты возлагаешь огромные надежды: на деле окажется простым и серым; Ничем непримечательным отрезком, где из эмоций осталась только усталость и желание пойти уже, наконец, домой.

Да, теперь все мы – люди относительно квалифицированные, но что нам это даёт? Большинство из нас не будет использовать наработанные знания и навыки. Не потому, что мы не хотим, а потому, что нам негде их использовать. Мы никому не нужны. Рабочих мест – ограниченное количество. Все отличные места уже заняты проворными zasrancami. Лучшая работа – это та, что получена по знакомству. Много у тебя связей? Я так и думал. Да и о каком будущем в этой дыре мы говорим? Оглянись вокруг. Если бы было всё так просто, то люди до нас, более умные, уже могли бы сто раз создать идеальный Мир. Но его не создали ни тогда, ни сейчас, ни завтра. Его не будет. Это никому не нужно. Мы так и будем жить в разрухе. Все денежки у наглых. Никому не vsralis’ улучшения; Никому не нужен новый Мир.

Сейчас я понимаю, что многие из нас станут продавцами, работягами на заводе, водителями, нянями. Те же, кто изберёт путь учителя – ждёт только нищая зарплата, унижения и бесконечные нервные срывы. Мы все в одном болоте. Кому-то нравится такая жизнь, кто-то привыкает, смиренно находя удовольствие в бутылке на диване. Более умные ушлые персонажи чего-то добьются, тихо найдя свежие лазейки. Вот и всё.

Нечего думать, будто это сказано с обидой, или разочарованием. Нет. Реальность такая, какая есть. Другой не дано. Всё это сказано без эмоций, просто как факт для тех, кто до сих пор не снял свои розовые очки. А для богатеньких детей совет: не снимайте розовые очки. Вам ни к чему.

Последний человек завершает своё выступление. Через полчаса нас всех ставят в шеренгу. Начинается моя «любимая» часть банальностей, от которой в горле появляется желчь. Короче мы все dohuya молодцы. Называют оценки. До свидания.

Ещё какое-то время торчу с оставшимися разгильдяями в мастерской. Мы просто вспоминаем приколы, которые случались за четыре года; По-доброму дразним друг друга, шутим над будущим, но все понимают, что вряд-ли это шутка. Время пришло. Расходимся по домам.

В квартире голоса радости, поздравления. Покупается торт и всякие вкусные приколы, но мне совсем не весело. Я устал. А ведь это только начало.

Создаётся общая беседа. Ребята хотят собраться в последний раз вместе и просто хорошо оттянуться. Почему бы и нет. Даю своё благословение, обещая не слиться в последний момент. Через час ожесточённой дискуссии (пришлось даже уведомления отключить) большинство соглашается с дачей девчонки-отличницы, да и просто для всех она стесняшка, но я-то знаю, как она обожает глотать кислоту и шабить всё der’mo на свете.

Голосование закрыто. Единственная проблема – дача находится не близко, даже на общественном транспорте вряд ли можно добраться. Благо отец соглашается довести меня, захватив ещё трёх попутчиков. Предлагаю услуги своего отца в чате. Три места сразу забивается. Дата назначена. К вечеру больше половины «наших» сливается. Отлично. Остались только самые дружные и верные zasrancy. Все 4 года у нас была своя мини-секта. Всё общее, даже jopi. Скидываем бабки отличнице. Она с рыжухой займется закупкой ништяков.

Вообще я давно не шабил, а из алкоголя пил только красное вино. Не зря вино сравнивают с кровью Hrista. Pizdec как вкусно, особенно по утрам. Ставлю бутылку в тень у своей койки. Ну, точнее, я лежу и перед сном понемногу глотаю с горла, пока читаю или шарюсь в телефоне. Потом наступает переломный момент, меня начинает рубить и бутылка, соответственно, ставится на пол под руку, а утром такой сушняк, мама-мия! Так что кровь Hrista мне помогает утолить жажду.

Наступает день последней вечеринки. Просыпаюсь пораньше. Дорога займёт ровно полтора часа. Теперь, дорогие присяжные, вы понимаете, насколько далеко находится эта дача. Думаю за это время весь город можно проехать вокруг на машине раза два.

На улице стоит сильная жара. Жалею, что не надел кепку, или хотя бы мамину панаму. Маман хоть купила для себя, но сама не носит, уже не нравится. А мне в самый раз. Там принт каких-то созвездий цветов, но смотрится вполне симпатично.

Стою у подъезда. Курю. Жду отца. Наконец он выходит. Садимся в машину. Теперь нужно подобрать девчонок. Для удобства договорились, что все девчоночки придут на одну остановку, до которой им идти одинаковое расстояние (кроме одной, этой pizdovat` долго, пусть разомнется).

Никто не опаздывает – странные дела. Пока едем – можно помолчать и подумать. Отец, как и подобает отцам, ведёт себя серьезно, хотя в жизни он веселый малый. Девочки о чём-то общаются между собой. Была попытка втянуть в беседу и меня, но я тактично сливаюсь, только изредка отвечая на вопросы, коротко и по делу.

За стеклом мелькают дома и машины. Лучи солнца светят ярко, но термоядерный светлый шарик ещё не добрался до своего пика. В полдень будет ещё жарче. Больше всего в лете мне не нравятся насекомые. Точнее, мне не нравится, что они пристают ко мне. А вот по форме и структуре эти govnyuki интересны. Но когда ebuchie комары начинают питаться тобой, тут уж простите, братья меньшие, я вас начну ubivat’.

Всё чаще задумываюсь о природе и о человеке в целом. Специально не обобщаю человека с природой, так как мы разобщены. Люди единственные dodiki, кто приносит один вред, а все те маленькие потуги волонтёров – незаметный пшик среди тонны мусора. Я точно знаю, что однажды настанет переломный момент, когда у природы не выдержат «нервы», и она сбросит человека в пучину не существования. Я точно знаю, что в этот момент говорящие uebki начнут нести полнейшую чушь утверждая, что это и есть конец света описанный в библии. В последние секунды жизни двуногие будут особо безумны.

Человек и природа… у каждого свои часы. Время намного проще подстроено под человеческие короткие жизни. Сколько уже сменилось поколений, цивилизаций, эпох, а по часам Земли от нашего появления (как зуда на теле) прошло минуты три, от силы пять. Мы и не живём по факту, нет такого понятия, как жизнь. Это наши обнаглевшие рты придумали называть всё, что движется и растёт – жизнью, тем самым обойдя много других форм, которые существуют, а раз они существуют, то и живут. Разве не логично? Как можно обойти стороной песок, камни, землю, воздух, дождь, облака. Если человеческий BOG и существует, то это он и есть.

Всё то, что нам позволяет существовать – сложившиеся обстоятельства природы. Если это так, то наши предки были и не такими durakami, раз поклонялись солнцу, земле, воде, грому.… Другой вопрос, когда другие ребята вдруг решили, что BOG один, да ещё, что он хоть и принимает разные формы жизни, но всё же идёт намёк, что он человек, раз создал нас по своему образу и подобию, то выводы очевидны. Первое, что бросается сразу в глаза: эгоцентричность. Своего рода зеркальная шкатулка.

Человек утверждает, что всех нас (включая Землю – это уже откровенная наглость) создал всевышний по своему подобию. Но при этом такое утверждение записал рукой человек. Соответственно можно увидеть, как человек провозглашает себя сыном Божьим, то есть полубогом. Причём можно провести некий знак равно между язычниками и природой, которые старались жить в согласии с окружающей средой, тем самым проводя такую параллель: природа мой создатель, а значит я часть природы. Но во втором случае это крупица логики, которая в случае своего правильного развития могла дать утопическое общество… а в первом – человеческое тщеславие, эгоизм, который губит всех.

Слова – они такие. Я готов признать существование BOGA, если правильно дать ему определение; Готов начать молиться, если под словом «молитва» подразумевается – живи в удовольствие пока можешь, другой возможности не представится. Я готов быть скромным и прилежным, если люди вокруг перестанут быть der’mom; Буду держать каждую ночь Библию, если под Библией имеется пласт сильной литературы.

Проезжаем дамбу. Впереди виднеются горы. Это обратная сторона нашей широкой реки. У меня закладывает уши. Отец поясняет, что это смена высоты. Чуть больше половины пути пройдено.

Иногда я удивляюсь сам себе, выдавая крайне заумные вещи, да ещё и без слова blyat`. Этот факт меня улыбнул. Замечаю краем глаза, что одна юбка спалила «ухмылочку». Она улыбнулась мне, но промолчала. Иногда люди меня радуют, когда умудряются не ляпнуть вслух что-нибудь idiotskoe. Такие моменты нужно заносить в красную книгу.

Проходит ещё прилично времени. Местность сменяется невысокими дачными домами. С главной дороги сворачиваем в правый проулок. Замечаю ещё пару машин, а рядом стоят знакомые лица. Вот и приехали.

Выгружаемся. Тут стоит ещё парочка знакомых родителей. Здороваемся, перекрестно пожимая руки. Нам как бы в шутку говорят, чтобы мы были хорошими детьми и если соберемся делать шашлыки, то пожалуйста: не спалите этот посёлок. Серьезно киваем. Договариваюсь с отцом, что он заберёт меня завтра во второй половине дня. Вваливаемся на территорию.

Все ребята здесь первый раз. Я – не исключение. Впечатление хорошее. Двухэтажный кирпичный дом, везде какая-то рассада. Маленькая кирпичная дорожка вдоль. Туалет и душ снаружи.

На первом этаже активное шевеление. Группа девочек готовит еду. К слову: я единственный парень, поэтому мне достается физическая часть приготовлений. Вынести и разложить большой стол, вытащить мангал, принести к нему всяких сухих веток и дров. Быстро заканчиваю свою часть и просто начинаю шляться.

Лестница на второй этаж находится снаружи. По длине она короткая, а потолки в доме достаточно высокие. Из-за этого подъем становится очень крутым и опасным даже для трезвого. Мне сообщают, что на втором этаже буду ночевать я. Будем ждать ночи, когда смогу опробовать лесенку в невменяемом состоянии. Пока тренировка на ясную голову. Поднимаюсь.

Здесь всё в лучших традициях дачного интерьера. Имеется неизменный настенный ковёр, старые диваны, которые дома не нужны, и их отвозят на дачу. Также имеется комод. Окна везде нараспашку. Внутри ползает один паук, летает пару мух; Где-то поблизости жужжит pidorsky комар. Начинаю немного жалеть, что поехал.

Через минут сорок приготовления с едой закончены. Все решают сходить искупаться. Плетусь за компанию. Хоть жара стоит ужасная, но в этой помойке отходов плавать я не собираюсь. Да и честно сказать, за свои двадцать четыре года так и не научился держаться на плаву. Мой максимум – зайти в воду чуть выше ключиц и стоять на месте. Могу ещё ходить по дну, делая поступательные движения руками, имитируя плавание. Я симулирую плавание в грязной воде, чтобы люди думали, будто я нормальный, здоровый человек. В редких случаях, когда я купался в прозрачной воде – такой фокус уже не прокатывал, поэтому я гордо совершал прогулку по дну, ловя на себе насмешливые взгляды.

Может мне и было бы стрёмно за подобный факт своей жизни, но у меня есть много знакомых, у которых есть проблемы похуже. Один брутальный мужик, который может razdolbat’ хоть целую толпу mudakov – не умеет ездить на велосипеде. Другой теряет сознание, если оказывается на крыше дома. Ему плохо от самого факта. С этим у меня проблем нет, а значит, силы уравниваются. Когда ловлю на себе взгляды подобных людей, то сразу вижу их более серьезные недостатки. Женщина справа у камня – тебе на вид лет тридцать, но ты уже выглядишь, как бесформенная жидкость в пакете. Займись собой. Мужик в плавках – у тебя плешь, пупок наружу, а ещё твой din-don выглядит так, будто надел маленький плащ невидимку. Всё относительно. У кого маленький pisyun, тот вкачивается в умение делать бабки; Кто тупой, тот вкладывается в красоту. Я средний эквивалент, не имеющий перевеса в какую-либо сторону. Даже не знаю, плохо это, или нет. Но в любом случае, пока ты молод, пока Я – молод, то можно изменить всё.

Проходим мимо местного магазинчика. Стоят местные пацаны. Выглядят они самоуверенно, но по-деревенски. Таким дают только местные малолетние дурочки. Они заискивающе смотрят на одногруппниц, но никто из них этого даже не замечает. Забавно. Захожу в этот магазин, покупаю простой воды. Пиво я захватил, но забыть простую воду – непростительно.

Вот мы на пляже. На этом отрезке почти нет людей. Только те самые парни подтянулись. Они запрыгивают в воду начинают выделывать финты. Выглядит это pizdecki жалко.

Девчонки резвятся обособленно. Подтянулись ещё самцы, которые решают привлечь внимание, но всё бестолку. Начинается фотосессия на телефон. Дамочки-sosochki поочередно сменяются группами между собой, создавая комбинации разных лиц. Когда их фантазия истекает, я ловлю всех в одном кадре. У всех лица с натянутыми улыбками, сейчас им главное получиться отлично. Вижу, как двое втянули животы. Улыбаюсь. Не импровизируя, делаю пару щелчков камерой. Стандартная композиция, им больше и не надо. Возвращаюсь на своё место. Открываю следующую банку пива. Уже не холодное, но это не так страшно; хорошее пиво не испортить даже этим.

Смотрю на людей, с которыми знаком четыре года. За это время мы хорошо узнали друг друга. То ли по наивности, или же по глупости желания, каждый из нас был честен друг с другом. Кроме меня, разумеется. Но я не в счёт. Мне нравится роль наблюдателя. Как человек я никуда не гожусь. Всего лишь зеркало. Мне нравится эта роль. В меня смотрит человек, я вижу его в ответ. Беру его настроение, краду его мимику, его жесты, манеру говорить – становлюсь этим человеком, поэтому со мной интересно. Эти люди неосознанно начинают идентифицировать меня с собой; Распознают свои черты, тем самым смакуя самих себя во мне. Иногда такие люди не понимают этого. Они считают, что влюблены в меня, но на деле – они любят себя в моём отражении.

Я давно это понял, успешно пользуясь в корыстных целях. Но теперь, когда пройден большой отрезок пути – корысть подустала. Может на время, а может навсегда. Смотрю на все эти лица и вспоминаю в них себя. Приятное чувство ностальгии.

Странно. Ты смотришь на себя в зеркало и кажется, что не меняешься. Но вот проходит время, ты всё также видишь себя прежнего, но на фотографиях того времени замечаешь, что тогда был совсем другим. Неизбежные изменения. Сейчас ты стал чуть больше, лицо уже не карандашное; ты не похож на нежного юношу, на тебя смотрит лицо мужчины. И с одной стороны ничего плохого и удивительного нет. Каждый знает, что он взрослеет, но когда это происходит лично с тобой, тогда действительно становится немного страшно и грустно от того, как короткий отрезок времени меняет тебя, и это время не в силах остановиться. Единственный способ остаться молодым – умереть. Но тогда смысла от этой вечной молодости не больше, чем от глубокой старости.

Я смотрю вдаль горизонта, и в голову лезут все эти юные лица. Вот мы вначале пути. Сидим все в кабинете, слушаем классного руководителя. Кто-то уже сдружился, кто-то кому-то улыбается. Некоторые сидят серьезные. Отпускаются шутки. Ветер перемен захлёстывает каждого своим тёплым порывом, лаская лицо с шевелюрой. Сколько надежд и энтузиазма. Интересно, эта иллюзия будет преследовать человека во всех начинаниях, или это сезонный эффект? Такие вещи обычно быстро рушатся; как чужие, так и собственные.

Есть в этом определенное садистское наслаждение, некий интерес. Любопытно наблюдать, как люди скатываются в самую страшную бездну – разочарование. Эти сияющие глаза и улыбки сменяются улыбками сарказма и блеском злости, я и сам отчасти такой. Но что я один по сравнению с целой толпой?

Помню одна девчонка, её нет с нами, повернулась ко мне и спросила, как правильно пишется: «Христианство или Крестианство». Тогда я думал, что прямо сейчас размажу её глупое лицо по столу; Возьму её за волосы и начну бить об стену, пока её череп не треснет, и оттуда не потечет жижа, похожая на мочу. Тогда это многое объяснило бы. Но вместо этого я взорвался диким хохотом, от которого спёрло дыхание. Не в силах остановиться, я всё смеялся и смеялся, повторяя её вопрос во всеуслышание. Да, тогда смеялись многие, а это tupoe туловище смотрело на всех, как побитая собака, стараясь улыбаться в ответ.

Есть люди, к которым чувствуешь подсознательную агрессию. Я долго анализировал причину ненависти к этой девочке и пришел к выводу, что дело не столько в ней, сколько во мне. Я просто боюсь оказаться никчемным и tupim, мне страшно оказаться durchkom. А эта девочка всего лишь физическое воплощение моего страха; Отсюда и отвращение к ней.

Солнце медленно начинает сбавлять свои обороты, смещаясь по небесной плоскости за горы. Становится слегка прохладно. Ребята вылезают из воды. Я уже допил всё имеющееся пиво. Очередной бычок брошен в песок. Идём обратно той же дорогой. Все проголодались, я не исключение. В животе что-то буркнуло.

На месте. Сразу краду с тарелки пару бутербродов. На меня весело кричат. Разжигаем огонь. Начинает готовиться мясо. Много ножек ходит по кругу от кухни до стола, принося тарелки с различной едой. Ещё пару минут и вот оно – застольное изобилие. От одного вида хочется упасть на месте.

Шашлык из курицы готов. Рассаживаемся. Произносятся банальные тосты и прочая дребедень. Сижу молча, уплетая всё, до чего могу дотянуться. Курица, картошка, бутерброды с рыбой, бутерброды с колбасой, оливье, салат морской, торт, хлеб, семечки. Честно: мне pohui. Я ужасно прожорлив и невыносим в этом плане. Мешаю всё подряд в своём желудке. Этот бедняга уже привык получать по своей bahke. Сначала он голодает, получая только дым и бухло, а к вечеру может получить несколько килограммов еды. Мне искренне жаль свой желудок, но что поделать? Горбатого могила исправит. Или вот мой вариант: на смертном одре спрашиваешь про беговую дорожку.

Общий гомон утихает, все разбиваются по парам. Один я остаюсь общедоступен для болтовни. Иногда меня спрашивают по мелочам, остроумно отвечаю, вызывая смех, но сам не слежу за многочисленными мыслительными нитями. Мне нравится спрятаться в голове, сидеть в этой просторной пещере, смотря на свои воображаемые руки на красном фоне.

Ночь. Со стола убрано. Пью вино вперемешку с пивом. Между первым и вторым протискивается немного водки. На этот раз я не пьян, мне хорошо. За столько лет я научился пить, мой организм окреп. Понимаю, гордиться нечем, но всё же.

Одна девочка достаёт пакет с travkoi, у второй в руках бумага для крафта. Мы начинаем делать джойнты. У меня получается ровный и плотный, опыта хватает. У девочек получаются кривые, но это не главное. Считаем самокрутки, выходит по два человека на штуку. Я мастерски сливаю девчонку, которая со мной в паре. Говорю ей, что это der’mo не стоит пробовать. Она согласно кивает.

Всей оравой выходим гулять. Девочка-отличница ведёт нас вглубь леса. Тьма почти непроглядная. Включаются фонари на телефонах. Через пятнадцать минут выходим на небольшую поляну, где стоят «весы», песочница и качели. Все усаживаются по периметру большой песочницы. Выбираю качели. Мне всех видно. Потихоньку раскачиваясь, запаливаю самокрутку.

Тихие разговоры. Лёгкий смех. В траве щебечут сверчки. Небо не чёрное, скорее помесь индиго. Я сытый и чертовски довольный. Через несколько тяжек нежная подушка отравления окутывает мой мозг; Чувствую святость этой ночи. А как ещё это можно назвать, когда ты чувствуешь полную безмятежность, когда тебе больше нечего желать в эту волшебную ночь. Когда все мы в последний раз вместе.

Ночь щедра на гостей,

что окунувшись в сон

под её невидимым покровом,

не ищущих ни блядей, ни покоя:

протаптывают вновь и вновь

поросшие травою тропы.

(Забыли странники,

как тернист и долог путь)

Ночь вберёт в себя

всю усталость

дней бодрствующих

и груз сердечный,

с цепи сорвавшись:

найдёт не тленный дом

под куполом звезды,

о бесконечный дом.

(Забыли странники,

как тернист и долог путь)

В святилище ночи

все едины,

будь то друг или враг.

У них один покровитель

и в эту ночь – одна кровать.

(Забыли странники,

как тернист и долог путь)

Властительница всего,

что создано и рождено

и того, что ещё

создастся и родится.

Имя её – смерть

и дом её – ночь.

(Забыли странники,

как тернист и долог путь)

Вот и я. Хорошо подстриженный под немецкую каску. Волосы в носу выстрижены. Отбеленные зубы. Раздаю остатки своего легендарного мини-бара знакомым. Я больше не пишу ребятам, у которых можно zatarit’sya der’mom. Каждое утро делаю зарядку. Курю теперь два раза в день: днём и перед сном.

После прощальной вечеринки я немного приуныл, но с этим чувством пришло и понимание, что юность заканчивается. Жизнь у меня одна, а значит самое время строить новый порядок для достижения целей. А главная цель на сегодняшнюю жизнь: не proebat’sa.

Я очень неплохо выгляжу. Купил в магазине новую рубашку с джинсами vdoves. Рубашка горчичного цвета в клетку; не классика, но выглядит бесподобно. Она послужит мне визитной карточкой на собеседованиях. Встречают по одежке, знаете ли.

Далее качаю приложение по поиску работы. Не зря на дворе двадцать первый век, где газета приобрела статус туалетной бумаги. Всё намного проще. Да здравствуют технологии! А теперь все вместе прокричим: «аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя»!

Очень долго заполняю информацию о себе. Самая утомительная часть. К слову, они dohuya хотят. Где вы работали, какой у вас стаж… самое смешное, что эту графу невозможно пропустить. Приложение не хочет принимать тот факт, что ты ещё не работал по своей профессии. Приходиться врать, выдумывая себе первое место работы. Было бы глупо написать, что я работал подсобным рабом. Это из разряда: «Я хочу себе богатого, умного и нереально красивого мужа, но сама я толстая shluha». Абсурд.

По итогу останавливаюсь на «Творческой Башне», где имел честь проходить когда-то давно практику. По крайней мере, я там действительно что-то делал и у меня есть действительный фактический адрес. В самом конце вставляю свою фотографию: чёрно-белую, где я очень загадочно смотрю прямо на зрителя. Должно сработать. Всё Публикуем. Вышло отлично.

По средам традиционно приходит В.И. В последнее время он меня серьезно раздражает. Всё говорит о том, что теперь нам надо готовиться на поступление в академию. Одним словом – сумасшедший. Пытаюсь доступным языком объяснить человеку, что не могу учиться. У меня и так жизненного времени потеряно предостаточно. Мне нужно начинать жить. После этого начинается ор друг на друга. Каждый раз мы успокаиваемся, но уже не клеится. Мне дорог и близок по духу этот человек, но я устал от него. В.И. как любимое блюдо, которое ты начинаешь есть каждый день, а через неделю тебя от него уже тошнит; видеть ты его больше не хочешь. Я перенасыщен им, но не могу избавиться. Знаю, что привязался к этому человеку, но и продолжаться так дальше не может. Мы исчерпали друг друга. Но пока я молчу, раз в неделю переживая стресс и злость.

Жизнь начала походить на пассивно-агрессивный сон. Ровным счётом из-за того, что на моё резюме никто не откликается. Ни один blyadsky работодатель. Начинаю сам пролистывать объявления… ну как пролистывать, оказывается, что художник – это не профессия. Ладно, я знал это, не буду лукавить, поэтому поставил статус профессии: дизайнер. В программах я умею работать, логотипы и прочая мишура мне по силам. Но как оказалось, в моём городе такие умники как я не vsralis’. Да. Самый максимум: сидеть в типографии, распечатывать людям листы. Всё бы ничего, но на все отклики меня tupo ignoryat. Вот она, действительность. Спасибо, nahui, большое. Просто обожаю.

На днях созвонился с Р. Он мне тут глаза открыл, сказал, что сейчас в топе веб-дизайнеры. А чтобы быть веб-дизайнером – учиться четыре года не обязательно. Можно пройти ТРЁХМЕСЯЧНЫЙ КУРС! ЧТО? ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ? ЗАКОНЫ ПЕРСПЕКТИВЫ? ЗАЧЕМ?! Главное, чтобы ты умел работать в progah и ловко крал чужие работы, чутка их перекраивая. Весь секрет успеха только в этом. А стиль, композицию, колорит – знать не надо, ведь можно просто посмотреть сотни примеров одинаковых работ, которые выглядят «вкусно» и пожалуйста! Просто бери понравившееся и PIZDI! ВОРУЙ! Никто ничего не скажет тебе, а всё потому, что это считается нормой. Да, я серьезно, мне Р. всё это рассказал. Он, кстати говоря, уже закончил курсы. Он говорит, что уже есть пару заказов, но он ищет полноценную работу. Вот так вот, дорогие присяжные. Человек, не имеющий понятия об изображении – теперь веб-дизайнер.

Честно сказать – я полон разочарования. В этом городе действительно нет работы. Можно пойти кассиром, можно пойти на стройку, можно стать продавцом, но к этому ли были устремлены силы?

Самое интересно, я знал, что так будет. Серьезно. В плане взглядов на действительность – я достаточно трезвый гражданин; можно сказать, более пессимистичный, чем есть на самом деле действительность. В конце концов, ведь люди работают директорами, художниками в мастерских, актёрами, бизнесменами. Такие люди есть и в моём городе. Но это не значит, что такая работа доступна. Это избранные люди. Есть, конечно, и те, которые добились голым трудом, но это было в другое время, когда возможно было всё.

Сейчас ситуация стала хуже. Наша экономика в jope из-за отсутствия войн, слишком много людей наплодилось; слишком много специалистов на одну должность. Кассиром никто не хочет быть, но кто-то должен. Я всё это понимаю, но это не отменяет того факта, что я не хочу быть этим самым типичным гражданином; Не хочу быть винтиком. Я бы и рад быть болтиком, но это не моё.

Настроение снова находится под нижней чертой. Я агрессивен и молчалив. Родители переживают за моё душевное самочувствие. Очень часто ухожу из дома, уподобляюсь бродягам, что слоняются из квартала в квартал в поисках ничего. Я просто хожу, стараясь ни о чем не думать, а если думаю, то мысли мои всегда негативны.

Я – взрослый мужик. Что я имею? Живу с родителями, работы нет, перспектив – нет. Прозябаю свою жизнь в дыре, где никому нет дела ни до кого. А по телевизору, из экрана компьютера, ноутбука, на билбордах, да где угодно: отовсюду сыплется в глаза реклама красивой жизни, красивых людей, красивых домов, счастливых улыбок. И они всё лезут и лезут раздразнивая.

Создаётся чувство, будто ты один на белом свете не имеешь ничего. Но одно дело, когда ты серое пятно, которому больше и не надо, кроме как поесть, поспать и сделать ребёнка; А другое, когда тебе есть что сказать, есть что показать, но ты не умеешь продавать себя. Ты слишком скромен. Тебя не научили общаться с публикой, тебя не научили заводить дружбу с ключевыми людьми. В голове ты знаешь всё, но на устах твоих стоит немая тишина, а нервозная улыбка придаёт тебе вид idiota.

Больше не могу терпеть напряжение. Этот город хочет, чтобы я слился со стенами и обоями общего настроения. Да, так я и сделаю сегодня. Может, ещё сделаю завтра, но кто знает, что принесёт новый день.

Звоню П. Давно не общались. Договариваюсь о встрече так, прошвырнуться по магазинам. На самом деле это условность. Идём мы, конечно, просто чилить.

Закупаемся buhlom. Привет, беленькая, давно не смешивались с тобой химически. Привет пенное, подруга всех беременных мужиков. Идём к П. домой. Он снимает у какого-то чела комнату. Чел оказывается старым знакомым.

Начинается возня. Пьем, вспоминая молодость. Вспоминаем только смешное. Изредка П. вкидывает приколы из недавно случившихся событий. Отвлекаемся мы только на покурить.

Обшарпанный балкон, тазик из-под краски с водой. Ага. Значит будем hapat’ vodniki. Походит моя очередь присасываться к бутылке. Два подхода.

Такое чувство, будто и не бросал. Возвращаемся в комнату. Другое дело. Включается обзор новой игры. Голова ныряет глубоко. Меня накрывает нежно, но настойчиво.

Последнее, что успеваю заметить за собой – я почти не моргаю. Тело погружается в кататоничский ступор. Ни одна мысль не может проскользнуть. Я пустой. Я пустой. Я пустой. Я оболочка. Я будто в космосе, где ничего нет, только медленное движение; Только созидание. Нет слов, нет людей, нет проблем. Я камень, я вода, я на дне и мне не нужно дышать. Как хорошо не знать о своей бесполезности.