Читать книгу Как найти контакт с ребенком? Сказочные возможности! - Нина Некрасова, Заряна и Нина Некрасовы - Страница 6

Первая мамина сказка – это бесконечные перепевы на тему «Какие мы большие!» и «Как я люблю тебя!», – и рассказывается она постоянно, большим удовольствием, а новорождённое чудо, в полудрёме лёжа в коляске или (ещё приятней) у мамы на ручках, её с большим удовольствием слушает и ощущает.

Другая – тайная сказка. Мамам она не очень нравится, и обычно они никому не рассказывают её. Кроме себя. Тот груз забот, та ответственность, которая свалилась на вас с рождением ребёнка (особенно если у вас нет помощников) кого угодно может довести до исступления. И доводит. И в голову маме приходят крамольные мысли: как хорошо было раньше, какая была свобода и как не надо было вскакивать по ночам… Появляются сердитые мысли «когда же это закончится…», «как надоел/о», возникает обида, растерянность, и даже гнев на ребёнка. И самой же становится стыдно за это. Так сочиняется вредная сказка: «Наверное, я плохая мать!». Эта «сказка», придуманная от усталости.

На самом деле в этой «сказке» плохо только одно: что мама себя обвиняет. Ничего полезного она не дает, а только приносит страхи и сомнения. Но, увы, нет почти ни одной матери, которая не рассказывала бы себе такое. Вы мучаете себя, а сверхчуткий малыш, который только недавно был с вами единым целым (да и сейчас во многом таким остается) ловит эту волну сомнений, вины, сожалений и самобичеваний, даже если вы никому не говорите о своей сказке плохой.

БезВредная сказка

Обычно плохих мыслей мы стыдимся и «заталкиваем» в себя, прячем ото всех. А надо бы сделать наоборот. Признаться себе: «Да, иногда я думаю плохо, но это не значит, что я плохая, это значит, что я устала…что мне пора отдохнуть…» Да, иногда нам приходится непросто, но в волшебных сказках именно то, что трудно, оказывается самым правильным и полезным.

Чем опасна та вредная сказочка, которую вы себе придумываете?

1. Вы с малышом сейчас – на одной волне. Всё, что вы чувствуете – то чувствует и он. Ваше эмоциональное состояние и его эмоциональное состояние – одно и то же. Ваша радость – его радость, но и Ваши комплексы – его комплексы. Вам хотелось бы, чтобы малыш о себе плохо думал?

2. Вы в себе взращиваете комплекс плохой мамы. И нет гарантий, что это не проявится в малыше комплексом «плохого ребёнка».

3. То, что затолкали внутрь, в подсознание, там и останется. Напряжение никуда не уходит, и при схожей ситуации из подсознания выскочат те застывшие вредные эмоции и начнут вами руководить, заставят вас кричать, злиться. Ведь когда родители ругают ребенка, чаще всего они ругают себя, чувствуют свою вину, что недоучили, недоследили. Просто – боятся в этом признаться себе, и чтобы не слышать свой внутренний голос, кричат еще громче. Вам это надо?

Как только в голове завертелись мысли типа «я плохая мать» – необходимо СРАЗУ ЖЕ! избавляться от дурных сказок про себя.

Например, вот так:

• Учитесь себя прощать. Вам сейчас нелегко, у вас много новых обязанностей, и никто не может делать все одинаково идеально. Вырабатывайте привычку думать о себе хорошо. Ну хотя бы вполовину так хорошо, как думаете о своем малыше. Ведь вы же знаете – ваши мысли и чувства – это мысли и чувства новенького человечка.

• И если вы о себе начнёте думать плохо, это (именно это) немедленно скажется на состоянии ребёнка. Он тоже начёт нервничать, кричать, потому что чувствует – что-то не так, и на это «не так» реагирует как умеет – криком. Успокойтесь сами, хотя бы и усилием воли – и успокоиться малыш.

• Есть хорошее средство, проверенное веками. «Придёт серенький волчок и ухватит за бочёк…», «уж мы били – колотили, поколачивали…», – странные слова для колыбельной, правда? Хорошие слова. Сам текст её так устроен, что, напевая его, мама освобождается от негатива «когда ж ты зараза уснешь, наконец!». Она «выпевает» свои подавляемые чувства, свои плохие эмоции и снова становится любящей, доброй мамой. Пойте!

• Если вы чего-то боитесь и чем-то недовольны, вы можете даже рассказывать малышу об этом, например, рассказываете «Сказка про тараканов» (а про себя добавляете – в маминой голове). Только проследите, чтобы сказка, которую вы сочините, была с хорошим концом. Подсознание мыслит символами и образами, и создавая такую картинку, вы убеждаете его и себя, что все кончится хорошо. Образ уйдёт (ведь осы, тараканы и т. п. – это не вы) – а хорошее настроение останется.

Не волнуйтесь: малышу ваши придумки не повредят. Ему дела нет до содержания вашей сказочки, он ловит ваши эмоции, он реагирует на мимику, жесты, интонацию, на ваше тепло. Рассказывайте о своих чувствах так, как рассказываете сказку, словно сливаясь с ней, и в то же время понимая, что это-всего лишь сказка. Даже если появится что-то не то несимпатичное, что неприлично вслух говорить – ну и что? – вы-то рассказывает сказку. А в сказке случается всё, и герои впросак попадают. Главное, что, прошли сквозь воду, огонь или медные трубы, и «стали жить – поживать…». Вот так.

Жизнь – это, по сути, большая и красивая сказка.

Иногда нам приходится непросто, но видимо, это залог нашего роста – как родителей. Со временем мы вовлекаемся в игру, и то, что казалось раньше сложным, оказывается простым и занимательным. И тогда воспитание ребёнка превращается из трудного дела в радостное. Мы все одновременно и сказочники, и герои своих сказок, ведь так?! И во многом нас от самих зависит, топтать ли нам «три пары железных сапог» или хватит и взмаха волшебной палочки, и где потерять золотое перо, и где отыскать жар-птицу, и какою водой умываться, а какую не пить – нам решать. Мы – хозяева своей сказки.

Но пора. Вернёмся к нашему малышу. Мы оставили его в полуяви и полудремоте. А теперь он почти просыпается. Он готов идти на контакт.

К концу первого месяца заканчивается адаптационный период малыша, и появляется очаровательное явление, на которое вы, конечно же, сразу обратите внимание. Психологи называют его «комплексом оживления». Проще говоря, это значит, что младенец готов слушать ваши новые, добрые, сказки.

А как же их сочинять?