Читать книгу Выбери себя - Олег Туманов - Страница 9

Конечно, мы созданы для счастья, но это не единственное правило в Конституции Жизни, иначе мы рискуем зациклиться только на самих себе.

Признавая безусловное право самому выбирать свою жизнь и определять, что означает счастье лично для меня, я не должен забывать о втором главном правиле в Конституции Жизни, которое всегда должно приниматься во внимание. Это правило звучит так же просто: «Другие люди тоже имеют право на полное счастье и на полную свободу выбора того, что это счастье для них означает». Из этого конституционного положения следует много важных законов человеческого общества, а игнорирование этого, казалось бы, очевидного второго правила в конечном итоге лежит в основе непонимания между людьми. Его нарушение является базой для конфликтов как между отдельными людьми, так и между народами и странами. Если бы все глубоко принимали и руководствовались этими двумя правилами, то конфликтов было бы намного меньше. Мы бы гораздо чаще шли на компромиссы там, где конфликт не создает угрозы для нашего фундаментального счастья. Сколько нервов, времени, усилий мы тратим на столкновения, которые того не стоят, сколько ненужных конфликтов, которые мы создаем и поддерживаем, ничего не добавляют в нашу жизнь, а только отбирают. Если мы наступим на горло нашей гордыне и обуздаем раздражительность, если мы попытаемся стать на точку зрения другого человека, то нас ожидает совсем другая жизнь, гораздо более счастливая.

Принятие полного права других людей на их собственное понятие о счастье и право на их свободу выбора сразу выравнивает всех людей в самых главных и фундаментальных общечеловеческих правах. Они могут быть не равны в глазах современного общества, но они должны быть равны в ваших глазах. Нет социальных лестниц, вернее говоря, они есть только в головах тех людей, которым они выгодны. По сути, их нет. Возможно, у кого-то есть власть, у кого-то деньги, но у них нет прав лишать вас свободы выбора. Вам не нужно играть по правилам современного общества, просто учитывайте их и играйте по своим правилам.

Живи, как считаешь нужным, главное, не мешай счастью другого – вот основополагающий принцип свободного человека. Свобода также подразумевает ответственность и глубокое осознание права других людей на такую же свободу, а также на то, что в основе их жизни лежит стремление к счастью. Моя свобода не должна нарушать права других людей. Важная черта, что отделяет нас от животного мира и ставит нас на более высокую ступень развития, – это способность осознавать и корректировать нашу жизнь сообразно этому второму базовому постулату. Коль скоро мы все живем на одной планете, в одной стране, городе, доме, квартире, мы должны понимать, что люди, с которыми мы сталкиваемся, имеют также полное и безоговорочное право реализовывать свое представление о счастье. Если мы можем хотя бы не мешать окружающим быть счастливыми, то мы сами можем жить так, как мы хотим, и никто не имеет права нас осуждать.

Мы должны были бы полностью осознать это простое правило и руководствоваться им в повседневной жизни как законом, но этого не происходит в реальности. Вместо этого мы сплошь и рядом видим непримиримое желание навязать свое понятие о жизни другим, даже когда наши интересы напрямую не затрагиваются. Люди не толерантны к инакомыслию и непременно хотят навязать свои представления другим людям, зачастую сопровождая свое неприятие насилием.

Люди готовы убивать друг друга на почве религиозных разногласий. Разве можно придумать что-то более дикое, чем то, что одни верующие убивают других за то, что их взгляды расходятся? При этом предполагается, что их боги учат милосердию. Насаждение религии в равной степени, как и глумление одних людей над верованиями других – примеры того, как нарушается простое правило о праве других на счастье.

Еще один трагический пример: гражданские войны, возникающие на почве разных взглядов на организацию общества из-за того, что люди не признают права других на свободу выбора и не уважают их право на такое счастье, каким они его себе представляют.

Из этого основного принципа человеческого общества следуют и все другие базовые принципы жизни, такие как, например, не убей и не укради… Если вы признаете право других людей на счастье как конституционный закон, то вы не будете его нарушать. Чтобы вы ни делали, вы должны сверяться, не нарушаете ли вы права других людей на их представление о счастье. Этот принцип также определяет успешные модели, уже описанные психологами, социологами и консультантами по человеческому общению и поведению. Достаточно почитать книгу Карнеги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей», в которой изложены все подходы к общению: цени и хвали других, не критикуй без нужды, дай спасти свой престиж, улыбайся, признавай заслуги и достоинства других и т. п.

Этот же принцип закладывает также законы поведения, связанные с управлением ожиданиями других людей. Большинство наших конфликтов происходят потому, что мы не умеем управлять ожиданиями других людей, мы либо сознательно создаем их и не оправдываем, или же по тем или иным причинам не обращаем внимания на ожидания, которые складываются у других людей по отношению к нам.

Принцип «Признавай право других людей на счастье» можно также рассматривать как принцип экологии жизни: берегите среду, в которой вы живете, не загаживайте ее ни в прямом, ни в переносном смысле. У вас не будет другого мира. Если вы нарушаете принцип права других на счастье, вы будете сеять вокруг себя ненависть, и это вернется вам тем же. Сейте любовь! Это та среда, в которой вы сами хотели бы жить. Этот же принцип закладывает любовь в качестве базы строительства нормального человеческого общества. Каждый хочет, чтобы его любили. Сложно себе представить счастье без любви в широком смысле этого слова (не только в смысле отношений между мужчиной и женщиной). Любовь должна быть основой отношений в обществе. И если в силу многих причин это пока сложно реализовать в обществе в целом, то каждый может сделать все от него зависящее, чтобы построить такой мир в своих отношениях с людьми, которые его окружают, – среди своих друзей и близких.

Семейная жизнь, прежде всего, является сферой, где людям следует неукоснительно учитывать неотъемлемое право на счастье и выбор близкого человека. Навязывание только своего права на счастье приводит к скрытому или открытому конфликту и, в конечном итоге, разрушает отношения. Рано или поздно стремление второй половины к ее (его) счастью приведет к разрыву.

Знаете ли вы вообще, что делает счастливым вашу вторую половину? Попробуйте провести такое упражнения. Точно так же, как вы определили себя, попробуйте разгадать, что бы написал ваш близкий человек о том, что он любит, чего не любит, что он или она ждет от семейной жизни, зачем ему или ей вы нужны, что он или она получает от этих отношений, и что вообще делает его или ее счастливыми. А потом задайте эти вопросы вашему супругу или супруге и посмотрите, насколько ваше понимание о счастье другого человека совпадает с пониманием вашего супруга. Посмотрите теперь внимательно, не нарушаете ли вы сами второй постулат Конституции Жизни в отношении своего самого близкого человека.

Конечно, совсем от конфликтов нам не уйти – есть множество ситуаций, когда наша точка зрения является принципиальной и когда она является истинным залогом нашего счастья, а иногда даже выживания. Самые сложные ситуации возникают, когда первый базовый постулат о праве на личное счастье входит в противоречие со вторым базовым постулатом о праве на счастье других людей, то есть когда наше счастье вступает в противоречие со счастьем других людей или, иными словами, принося счастье себе, мы забираем его у других.

К сожалению, мне не удалось найти универсальную магическую формулу, как действовать во всех случаях при таком принципиальном конфликте. Многообразие жизненных ситуаций таково, что ни одна формула не работает во всех случаях жизни. Здесь, пожалуй, окончательные решения остаются на усмотрение конкретного человека или группы конфликтующих. При этом, чтобы воздержаться от большинства конфликтов, нам надо рассмотреть с обеих сторон, насколько эта ситуация не может найти другого решения, кроме конфликтного. В частности, в подобных ситуациях попробуйте задать себе несколько вопросов:

• насколько мое счастье сопоставимо с несчастьем другого человека?

• насколько мне сложно сделать другого человека счастливым?

• все ли я сделал для того, чтобы избежать несчастья этого другого человека в ходе достижения собственного счастья?

• управлял ли я ожиданиями другого человека, не являлось ли мое достижение счастья нечестным и построенном на обмане другого человека?

• могу ли я в итоге сам чувствовать полное счастье, если я знаю, что другой человек или люди будут страдать рядом со мной?

• есть ли для меня другой способ быть счастливым, который не делает другого человека несчастным?

Если вы с искренними намерениями поработаете над обозначенными выше вопросами, я убежден, что ситуаций, где ваше счастье будет возможно построить только на несчастье другого, практически не будет. Мы дальше увидим и другие способы коррекции своего мировоззрения или поведения, помогающие снизить такое количество конфликтных ситуаций и приучиться к толерантности по отношению к фундаментальным правам других людей, даже если их взгляды на жизнь отличаются от наших.