Читать книгу Не люби никого, кроме меня. Книга о ревности №1: правда, о которой молчат - Ольга Ермолаева - Страница 5

Это не только известная всем мудрость. Эта ёмкая фраза до сих пор является фактическим отражением жизни многих современных людей. Вы, конечно, можете возразить и сказать, что открыто смотрите на мир, занимаетесь принятием себя и окружающих. Но есть то, на что мы неосознанно закрываем глаза.

Сейчас поясню.

В моей терапевтической практике встречаются женщины с разными судьбами и запросами. У каждой уникальная история, но все они точно ветви одного дерева с общим корнем – темой. Лучше всего это иллюстрируют реальные истории клиенток.

Я сидела за рабочим столом в кабинете. В окно стучалась весна. Золотистые лучи просачивались сквозь штору, один из них скользнул в приоткрытый выдвижной ящик, и солнечный блик отразился от глянцевой обложки одной из тетрадей. Пальцы сами потянулись к ней – тут хранятся записи прошлого года. Я пролистнула несколько страниц, и взгляд невольно зацепился за слова:

– Екатерина, 35 лет. В браке десять лет, есть ребёнок 9 лет.

Запрос – «хочу денег».

Я погрузилась в воспоминания.

Екатерина – ухоженная, элегантная молодая женщина, которая удачно сочетает в себе решительный характер и утонченную натуру. Её запрос – «хочу денег» – актуальный для многих. Однако сами по себе денежные купюры или цифры на счету редко являются истинной потребностью. Подобный запрос всегда требует глубинной проработки.

Для чего нужны деньги? На какую цель?

Порой я слышу подобные запросы, которые сами женщины приравнивают к взращиванию самостоятельности, самодостаточности и уверенности в себе, в своих силах и завтрашнем дне. Жизнь полна неожиданностей и нельзя точно знать наперёд. Современной женщине сегодня важно уметь в любой сложной ситуации обеспечить себя, детей, мужа. Но Екатерина – человек с твёрдой внутренней опорой, и это чувствуется в контексте её жизни. Делаем вывод, что тут речь не о самодостаточности и уверенности. Тогда в чём дело?

Сначала её ответы были стандартными:

– Для себя, для уверенности в завтрашнем дне. Жизнь непредсказуема. В случае чего я должна прокормить и себя, и детей, и мужа. Вообще, у нас с ним общий бюджет, но я хочу свой собственный.

И это спустя 10 лет брака? До какого-то момента в жизни её всё устраивало, а тут она решила: «Хватит. Стоп. Мне нужен свой бюджет».

Вы можете поспорить и возразить: «А что тут такого, если женщина сама хочет зарабатывать? Разве это плохо?»

Нет, это неплохо. Конечно, женщина может жить много лет в браке и однажды решить зарабатывать, чтобы чувствовать себя уверенной, в безопасности. Но тут другая ситуация: свой бюджет для Екатерины явно не про взращивание внутренней опоры.

Спустя некоторое время мы подобрались ближе к сути:

– Мне нужна своя подушка безопасности.

Ага, любопытно. Подушка безопасности – это уже сепарация от мужа. Понимаете? Женщина не будет без причины стремиться сепарироваться от мужчины.

Вы, вероятно, знакомы с термином «сепарация»? Если нет, то разберём его суть.

Сепарация – это процесс отделения личности ребёнка от родителя.

Далеко не все сепарировались своевременно от родителей. А кто-то находится в зависимости от них и сейчас, в свои 20, 30 и даже 40 лет. Удивительно, но это факт.

По жизни мы попадаем в зависимость не только от родителей, но и от партнёров. Существует бесчисленное множество сценариев возникновения таких связей. Сейчас я не буду подробно останавливаться на этом аспекте, так как перед нами стоит иная задача.

Продолжим.

Екатерина отмахнулась на мой вопрос о цели личной «подушки»:

– Чтобы я могла рассчитывать только на себя, в случае чего.

– Ты готовишь подушку для себя на случай расставаний?

– Ну да, это же нормально. Кто знает, что произойдет в жизни. А мне надо оплачивать кредит, квартиру, секции ребёнку, покупать одежду и так далее.

Мы много ещё о чём беседовали, а когда дошли до тем их отношений с мужем и характера проблем в них, то её реакция была, как у большинства.

– Ну какие проблемы? Наверное, как у всех. Всё хорошо. Ну ссоримся, так, ничего особенного.

Остановимся на минутку.

«Как у всех…» – это любимая фраза саботажника.

Именно так психика саботирует, не желая соприкасаться с травмой, отсюда и такой поверхностный ответ. «Как у всех» – любимейшая и избитая фраза почти каждой женщины, которая приходит в терапию к психологу.

Но моя задача заключается в помощи человеку самому дойти до истины.

Постепенно Екатерина стала раскрываться:

– Случаются всякие мелкие неурядицы, да и в сексе есть проблемки. Мне как-то пресно с ним. А он не смотрит на меня как на особенную и единственную желанную женщину в мире. А я так хочу этого!

«Хочу, чтобы в его глазах я была единственной и самой желанной женщиной во Вселенной!»

И это то, чего хочет каждая женщина на самом деле. Быть неповторимой для своего мужчины.

– Хорошо, а что у вас с доверием? В чём ты можешь довериться мужу и положиться на него?

– Ой, да что с доверием? Всё хорошо. Но вот с ребёнком одному куда-то поехать – нет, не доверю. Вдруг он не уследит, не поймет, что нужно сыну. Ты же знаешь, какие бывают мужчины – они сами дети. Нет, уж лучше я сама. Самостоятельно распорядиться бюджетом семьи? Тоже нет! Я не позволяю, он вечно покупает что-то не то.

И множество подобных «не доверю» рассыпано по всему её рассказу. При ближайшем рассмотрении оказывается – фактического доверия нет. Но Екатерина повторяет как мантру: «У нас всё прекрасно». Чувствуете этот диссонанс? Постепенно, проходя терапию, Катя крутила свой калейдоскоп, стеклышки смещались, узор преображался. Она начинала видеть яснее.

А передо мной открылась истинная картина и глубина вопроса, с которым она пришла.

Наша психика интересно устроена: она не даёт осознать и озвучить искренний запрос, который кроется под всеми слоями жизненных ситуаций.

Мы делаем это неосознанно – не из желания что-то скрыть, а потому что не можем одним усилием воли докопаться до сути. Разглядывая мир через цветные стекла психотравм, мы не способны признаться даже самим себе в этой глубине, в этой правде. Потому что не видим её ясно.

Вскоре выяснилось, что пять лет назад муж ей изменил. Это было единственный раз. Но сомнения и страх с тех пор вышли на первый план и заслонили собой обзор.

В чат вошла тревога, ведя за руку ревность.

Когда мы с Екатериной говорили об измене, она призналась, чего боится.

– А вдруг его опять перемкнёт, и он изменит ещё раз. И ещё раз? Как я могу быть в нём уверена теперь? Вдруг он заведёт серьёзные отношения на стороне и уйдёт? Что тогда я буду делать? Конечно, мне нужны свои финансы.

А запрос какой был, помните?

Просто «хочу денег».

Но если разложить его, и пойти глубже, оказывается, что дело не в самих деньгах как таковых и даже не в подушке безопасности.

На самом деле тревожит другое:

утеряно доверие в отношениях пары.

И ведь Екатерина несознательно пришла с таким «поверхностным» запросом. Таким образом защищающая часть психики саботирует.

Самая обычная история, когда запрос женщины неточен или далёк от истины. И только заглянув под слои, покопавшись немного, можно дойти до сердцевины и только тогда проработать глубинно вопрос на всех уровнях, во всех слоях. Первоначальные запросы, с которыми приходят женщины в терапию, «отваливаются» сами по себе. Потому что закрывается корень проблемы.

Я отодвинула тетрадь и подошла к окну, любуясь весенним садом, и в памяти всплыли эпизоды интересных случаев, с которыми ко мне приходили прошлой весной, когда сад был одет в ароматный наряд, как и сейчас.

• Не знаю, что мне делать: развестись или нет;

• хочу зарабатывать;

• хочу уволиться с ненавистной работы;

• хочу любить мужа, но не могу;

• хочу, чтобы подруги перестали предавать.

Но дойдя до сути, вскрывалась одна и та же тема.

Ничего так не волнует женщину, как отношения с любимым.

Сколько бы ни было поводов для терапии – в сердце каждого запроса бьётся одно: тема отношений.

Это так. Но у них есть исток. Помните, мы уже говорили, что «все проблемы родом из детства»? Так и отношения берут свое начало именно там. Чтобы глубже понять природу кризисов в отношениях, нам необходимо обратиться к семейным сценариям. Именно они были с нами с самого детства.

Инга росла в обычной семье. Её родители были такими же, как и у одноклассников и знакомых. Лишь повзрослев, девушка осознала, что это совсем не норма.

Папа пил, бил маму, изменял направо и налево. В семье скандалы – классика.

– В то время на заводах выдавали зарплату водкой, как не пить? – говорит Инга.

А вы помните те времена перестройки, лихие 90-е, когда наши рубли стали «деревянными», и на них ничего нельзя было купить?

Валюта обесценилась, и почти единственная твердая денежная единица на тот момент была именно водка.

Кто-то из вас, быть может, только появился на свет в те годы, а кто-то ещё не родился, и вы не можете помнить всего ужаса реальности того времени. Поэтому просто знайте, что такой непростой период был и оставил след в судьбах многих семей.

– Когда папа был трезвым он обнимал меня, много разговаривал, улыбался. Тогда он был хорошим папой, – вспоминает Инга. – А когда пил – превращался в плохого папу.

А что, собственно, значит хороший и плохой папа?

Это всего лишь названия, которые соответствуют поведению человека?

Нет, не совсем так. В детской психике происходит расщепление образа родителя. Ребёнок бессознательно формирует два образа: «родитель хороший» и «родитель плохой» в зависимости от конкретных слов и поступков.

Если вы не из похожей семьи, не торопитесь делать выводы. Сейчас я проведу аналогию из повседневной жизни – ситуации, с которой сталкивается любой ребёнок, даже если у него самые классные и продвинутые родители. Уж точно всех нас хотя бы раз в детстве ругали мама, папа. В те мгновения, когда родитель впадал в агрессию, вспыхивал гневом – он для ребёнка становился плохим родителем. Всё остальное время он хороший родитель. Всё тот же папа или мама, в том же физическом облике, в котором был недавно «плохой» родитель. Всё это происходит на уровне психики. Вот вам и рядовой случай расщепления образа родителя в детской психике на хороший и плохой.

По такому принципу, в будущем мы выбираем себе друзей, коллег, мужа, терпим родственников, исходя из нашей детской психотравмы. Благодаря ей, мы продолжаем воспринимать партнёра в двух образах. По привычке.

Сначала мы оправдываем родителя каждый раз, а потом оправдываем партнёра.

Инга помнит, как украдкой слушала разговоры мамы и её подруг:

– Отец Инги – хороший человек! Он плохой только, когда выпьет и когда гуляет. Ну что поделаешь! Зато у него руки золотые и сердце открытое. Добрейшей души человек. Но когда выпьет – сам чёрт, – вздыхала мама.

Это игра сознания и привычных сценариев: мы склонны наделять близкого нам человека лучшими чертами, преувеличивая и приукрашивая их в своём восприятии. По привычке мы идеализируем, цепляясь за малейшие проблески хорошего, даже если перед нами собрание лишь отрицательных качеств.

Таким образом мы затмеваем его тёмные стороны. И думаем, что в нашей бочке мёда всего лишь ложка дёгтя, но часто бывает наоборот. Бочка полна дёгтя. А разглядеть сами мы это не можем. Будучи ещё детьми, мы питаем иллюзию, если есть хотя бы малейшие проявления тепла и любви от родителя. Одна добрая фраза может стать тем самым якорем, за который человек держится всю дальнейшую жизнь. В детской психике вместе с сформированными образами «хороший родитель» – «плохой родитель» формируется тревожная привязанность, которая развивает страх и закрепляет его. Страх быть отвергнутым. Ребёнок нуждается в родительском тепле и последовательности его действий.

Но такие нестабильные родители, как, например, отец Инги, просто не могут обеспечить это. Ребёнок вырастает и смотрит на жизнь через стекло тревожной привязанности и страха.

Мама Инги тоже жила во власти иллюзии о своём муже, искренне веря, что он действительно хороший, постоянно оправдывая его пьяные выходки и походы налево. И девочка выросла по такому семейному сценарию. Он хорошо отпечатался в её сознании, и вот как складывались её отношения с мужчинами.