Читать книгу Путь коуча. Новые горизонты - Ольга Вильковская - Страница 20

Я собиралась написать эту заметку целую неделю. Был повод. Я хотела писать ее в промежутках, потому что хотелось отрефлексировать. Но меня останавливало что-то. Иногда я затягиваю, мне это не чуждо. Но потом, как правило, прорывает, и этот водопад уже не остановить.

Со спокойной улыбкой вспоминаю, как я искала способы заземлиться и быть здесь и сейчас в конце 2021 года. Мне казалось, что кругом суета, что потоки суеты меня затягивают, и я не могу остановиться сама, бегу за ними. Это доставляло дискомфорт на физическом уровне.

Сначала я слетала на 2 недели в Сибирь к маме, там было холодно, ходить в общественные места без QR-кода было нельзя (а кода у меня не было). Я провела те две недели в делах по работе, но в основном сидела дома и смотрела сериал. Практика в тот момент приостановилась.

А потом, когда я прилетела домой, на второй день я решила сесть за руль, чтобы вспомнить, как это, съездила в магазин и вечером приехала домой. Припарковалась. Вышла из машины и, не заметив, что подморозило, упала. Это было так больно, что я не могла прийти в себя, не могла встать, в глазах потемнело. Встать пришлось, потому что это было на дороге, по которой ездят машины, и, конечно, одной очень надо было проехать. Нет, они не спросили, что со мной произошло, просто дождались, пока я отойду, и уехали. Я шла домой, 500 метров показались невероятно длинными тогда. Я думала, что это ушиб, что все что угодно, только не перелом. На следующий день в травмпункте оказалось, что это именно он. После чего гипс и крайне неприятный период, в который мне пришлось дообследоваться, заменить гипс на полимерный и сидеть дома 6 недель.

Сесть за руль я не могла, потому что пострадала правая нога. Выходить на улицу на костылях тоже было сложно: я к ним довольно долго привыкала, а еще был все тот же лед. Я просто сидела дома. Мой выбор снова пал на работу и на обучение. Только теперь у меня не было физической активности (совсем никакой), подвижность была ограничена, а я словно замерла эмоционально.

Позднее, когда я начала отпускать переживания и жалеть себя (на это ушло около двух недель), я начала радоваться мелочам, увидела прекрасное в повседневности, то, на что раньше даже не обращала внимания. Настоящая роскошь – умыться и сделать массаж лица, пойти в душ, самой себе сделать кофе. Все, на что я не обращала внимания в обычной жизни, стало ощущаться совсем по-новому.

Я прожила все стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия за 6 недель. Это была целая отдельная маленькая жизнь. Сперва я не верила в перелом и даже не готова была ехать в травмпункт, считая, что мне непременно станет лучше и все это просто ушиб. Потом я была в ярости, что это произошло со мной и произошло ровно в тот самый долгожданный момент, когда я вернулась в Москву, где у меня было столько всего запланировано. На этапе торга я поехала в платную клинику и потратила много денег на то, чтобы сделать свое заточение в гипсе более комфортным, пыталась реализовать вариант еще более комфортный для меня, но получила только увеличение срока лечения (тогда я узнала, что вместо 4 недель я буду в заточении минимум 6, потому что это маленький, но неудобный для срастания перелом). Начались дни, похожие один на другой, и эмоциональные качели, я страдала и винила себя, обстоятельства и все вокруг. Потом наступило принятие, когда я просто отсчитывала дни и максимально забивала их тем, что мне было полезно делать, чтобы не останавливаться на пути к своим целям. Это помогло.

Помогло не останавливаться, помогло делать, помогло видеть, куда я иду, помогло то, что меня поддерживали друзья и совершенно незнакомые люди, от которых веяло заботой и теплом. Помогло то, что я решила прочувствовать все, как оно есть, и не требовать от себя больше, чем я могу сделать ровно в тот период, с теми ресурсами, которыми я обладала. Забавно, что время в соцсетях кратно уменьшилось, а время прямой коммуникации с отдельно взятым человеком, наоборот, возросло. Шаг назад, чтобы сделать много шагов вперед на пути к самой себе настоящей.

Я вышла из этого периода более чувствительной, но и более спокойной, ценность людей в моей жизни возросла кратно, отношения вышли на первый план (я чувствовала поддержку все это время), я стала ценить мелочи и замечать их, я даже поймала себя на том, что стала иногда прислушиваться к интуиции и совершать действия согласно внутреннему отклику. Все это сложно описать, потому что это тонкие эмоциональные ощущения, но все это появилось ровно тогда, когда многое привычное стало недоступно, как будто с ограничением подвижности у меня получилось дать возможность пробудиться чему-то важному внутри себя.

А потом наступило время, когда главной темой стала война.