Читать книгу Млечнопутин - Павел Солнышкин - Страница 3

Владельцы фирмы «Братенберг и Ко» – Аркадий Братенберг и Юрий Ко – называли себя друзьями Владимира Владимировича Млечнопутина. И они были совершенно в этом правы и искренни. Вот ни словом против истины не погрешили, называя себя так. Однако, если бы кто-нибудь, кто встретил бы в это время Владимира Владимировича Млечнопутина, спросил его об этих его друзьях, тот бы искренне заверил, что таких друзей у него нет и никогда не было. И тоже был бы совершенно прав. Парадокс? Да. Но такие парадоксы на просторах Млечнопутинской Конфедерации – самое обычное дело. Никого ими не удивишь.

Даже если спросить Матрицу, как такое возможно. Спросите? Да пожалуйста, любой житель Млечнопутинской Конфедерации имеет такую возможность. И если спросите, Матрица вам ответит, что Аркадий Братенберг и Юрий Ко действительно -в самом деле, без прикрас и преувеличений – некоторое время были друзьями Владимира Владимировича Млечнопутина, Президента Млечнопутинской Конфедерации. Это непреложный факт, который известен Матрице с абсолютной достоверностью. И в то же время тот Владимир Владимирович Млечнопутин, который является Президентом Млечнопутинской Конфедерации прямо сейчас, знать не знает об этих двух хитрых, пронырливых и достаточно неприятных (с моей личной точки зрения, она конечно не единственно верная) типов.

Да, они были друзьями Президента – в тот короткий промежуток между тем моментом, когда их друг и бывший одноклассник по Школе Рыцарей Елисей Лояльный переименовался во Владимира Владимировича Млечнопутина и выиграл президентские выборы, и моментом, когда он проиграл следующие выборы и был аннигилирован Матрицей.

Все они когда-то были рыцарями Конфедерации. Их было девятеро Черных Всадников, и их Озерный Орден был известен как редкостно отмороженная ватага оттвязных и отъявленных… кхм… Рыцарей. Заводилами в их честной компании были братья Борис и Аркадий Братенберги, насчет повеселиться известные ловкачи были еще два брата – Юрий и Роман Ко. Был средь них хулиган и задира Евгений Игогошин, что любил первым ворваться в плотный строй истребителей на своем вороном коне Платоне, рассекая их своим антиматериальным клинком пополам и горланя (весьма кстати искусно) Полет Валькирий древнего композитора Вагнера. Был и тихоня Владимир Тыкунин, что любил после битвы копаться в развороченных отсеках взятых дредноутов Империи или Штатов, выискивая выпивку и драгоценные материалы. Были еще два брата – Сергей и Андрей Мурзилко, о них ничего доподлинно неизвестно, хотя личности наверняка тоже незаурядные. И, разумеется, уже упомянутый Елисей Лояльный, славный своим умом и сообразительностью. В черных бронескафандрах и развевающихся гравиплащах, на вороных гравижеребцах и гравикобылах, с черными мечами на основе антиматерии они наводили ужас на врагов Галактики, уничтожая целые эскадры имперских космических рейдеров и пиратских каперов, а потом тратили добычу на самых злачных планетах и искусственных спутниках.

Так было до тех пор, пока однажды в отеле «На краю Галактики»… А что это за отель, мы с вами сейчас узнаем. Это искусственный спутник не понять какой планеты, да и скорее никакой определенной планеты или звезды: просто этакое здание-сооружение, что болтается в открытом космосе на самом краю Млечнопутинской Конфедерации, слегка (если циркулем провести край Галактики) выступая в Межгалактическое пространство с той стороны, где в неизмеримой дали виднеется Туманность Андромеды. Благодаря этому обстоятельству владельцы отеля сводили долгоие годы концы с концами, наживаясь на эмигрантах в Альбион и редких выживших после Вторжений оттуда. Обычно это были дезертиры, отставшие от своего флота по пути в Млечный Путь.

Ну так вот, веселая жизнь Черных Всадников из Ордена Озера продолжалась как ни в чем ни бывало, пока они не сыграли в Отеле "На краю Галактики" в ту роковую игру в фанты с местными девушками. «Этому фанту – переименоваться во Владимира Владимировича Млечнопутина!» – сказала, вращаясь на высоком стульчике у стойки бара, симпатичная брюнетка Мальвина Камаева, и вытянула свернутую бумажку из черного рыцарского шлема, выполнявшего роль барабана. На бумажке было написано «Елисей Лояльный». В принципе, Елисей имел полное право отказаться, так как было понятно, что выполнение этого желания есть неотвратимая смерть через аннигиляцию – вопрос лишь времени, когда она состоится. Елисей мог бы попрыгать козликом и помычать коровой из-под стола отельной забегаловки, и никто бы слова ему не сказал. Попробуй скажи что-нибудь такому мордовороту в черном гравискафандре, который ударом меча рассекает имперский истребитель, а копьем пробивает с разбегу и бронированный борт Дредноута. Да что там Дредноута: если хорошо разогнаться на гравикобыле, то и в Звезду Смерти влепится будь здоров! Дырка будет, а он внутри кромсать пехоту уже начнет. Так что никто бы ему ничего не сказал. НО! Слово Рыцаря – это слово Рыцаря. И даже намек на осуждение деяний своих Елисей Лояльный в мыслях допустить не мог. Потому, как и заказывала прекрасная Мальвина, он всенемедленно направил в комитет ЗАГС голосовое заявление о смене фамилии, имени и отчества.

– Эй, Матрица! – сказал он своим громким и отважным тенором. – Переименуй меня немедленно во Владимира Владимировича Млечнопутина! – и все.

Через секунду заявление было удовлетворено, через вторую секунду Матрица обработала запрос и начала процедуру выборов, а через третью секунду перед всеми друзьями и подругами – как и перед всеми другими посетителями лобби-бара в отеле «На краю Галактики» (за исключением сидевшего в углу зала андромедянина Пупса Трипстера, который не являлся гражданином Млечнопутинской Конфедерации, а потому просто хлебал дрянное местное пиво) – появилось по две голографические кнопки. Прошло пять минут – и в кармане новоявленного Владимира Владимировича появилась карточка Президента. Вуаля!

Первым делом Владимир Владимирович Млечнопутин перевел по триллиону рублей из бюджета Конфедерации на счета своих восьмерых друзей. Всем жителям Млечнопутинской Конфедерации известно, что Матрица разрешает Президенту воровать из бюджета не более триллиона рублей за одну операцию. Это, на самом деле очень мудрое ограничение: ведь иначе любой Президент бы просто перевел все деньги Галактики на счет своей бабушки или любовницы и все. Пиши пропало. Да, конечно, потом бы, через месяц, туда снова "капнули" бы 147 квадриллионов с хвостиком рублей налоговых поступлений. Но что делать весь этот месяц с пустым бюджетом? Как выкупать у Рыцарей трофейные Звезды Смерти, Дредноуты и Крейсера? Как оплачивать бюджеты на Млечнопутинскую Пропаганду, которая транслируется на внутреннюю сторону век всех Млечнопутинцев в режиме 24 на 7? Как… да вообще много чего никак не сделать. А главное – если Президент вдруг захочет еще что-то сделать за бюджетные деньги, бюджет это желание не сможет выполнить. А это уже нарушение Конституции. Поэтому триллион за раз – и ни рублем более! Но это тоже неплохо, все млечнопутинцы с таким утверждением совершенно согласны.

Потом, сразу после восьмерых друзей-Рыцарей, Владимир Владимирович перевел по триллиону рублей всем девушкам, игравшим с ними в фанты – начиная с красавицы Мальвины. Потом он заказал всем за бюджетные деньги по коктейлю, чтобы отметить свое избрание… и тут перед ними снова появилось по две голографические кнопки. Делать нечего: друзья снова проголосовали – и через пять минут после мгновенной яркой вспышки от теперь уже бывшего Владимира Владимировича Млечнопутина осталась горстка атомов.

Друзья выпили бюджетные коктейли – в память о погибшем товарище, не чокаясь. Бюджет возместил Отелю "На краю Галактики" стоимость бокала с коктейлем, аннигилированного вместе с Владимиром Владимировичем. А потом все они молча оседлали своих гравиконей и гравикобыл и разъехались кто куда.

Разумеется, о продолжении рыцарских похождений не могло быть и речи: с триллионом на счете каждый из них мог безбедно жить до конца жизни, да еще хватило бы на маленькую победоносную войну. А вскладчину они могли бы даже купить небольшую планету с кислородной атмосферой и населением в пару миллионов человек, чтобы устроить населению по своему вкусу райскую – или адскую – жизнь на несколько десятилетий.

Шли годы, бывшие рыцари тратили деньги каждый на свой лад. Евгений Игогошин создал частную армию из сотни тысяч всадников-наемников и развлекался тем, что по просьбам полудиких планетарных диктаторов подавлял бунты на их планетах или нападал на их соседей по звездной системе. Своей штаб-квартирой он выбрал довольно крупный планетоид – чуть поменьше Звезды Смерти и без брони, но зато с Рыцарским Замком и огромными плодородными полями, полностью засеянными отборным овсом для гравиконей и гравикобыл его частной армии.

Борис Братенберг открыл школу фехтования на антиматериальных мечах, которая быстро превратилась в главное учебное заведение Рыцарей Конфедерации. Вскоре там появились факультеты фехтования на лучевых мечах, а также кафедры боевого использования графикобыл, боя на аниматериальных копьях, применения гравищитов в условиях космического сражения и на планете и другие отделения.

Роман Ко инвестировал свой триллион в исследования Института Вечной Молодости, надеясь получить соответствующий эликсир (затея не удалась: ученые разворовали его деньги, а для отчетности просто развели текилой обычный омолаживающий коктейль).

Братья Мурзилко и Мальвина Камаева купили вскладчину отель «На краю Галактики» и поселились в нем, превратив его из занюханной дыры в элитный пансионат для самой изысканной публики. Лобби-бар Отеля гремел на всю Галактику искусством своих поваров, а места в смотровом зале продавались по запредельным ценам, когда происходили вторжения из Андромедянской Империи.

Изредка вся восьмерка бывших Рыцарей съезжалась туда на своих скакунах или в каретах, запряженных лучшими сирианскими гравирысаками – и проводила вечера за воспоминаниями бурной молодости, да поминками погибшего друга.

В одну из таких посиделок Аркадий Братенберг и Юрий Ко, все еще не пристроившие свои триллионы (за те несколько лет они сумели потратить на развлечения только по паре миллиардов), придумали свой проект.

– Сударь, у меня есть замечательная идея! – обратился Аркадий к своему другу, сверкая голубыми глазами. – Мы откроем завод по производству зажигалок из Лунного Камня!

– Позвольте осведомиться, благородный дон, а что такое Лунный Камень, и чем таким примечательны будут зажигалки из него? – осведомился Юрий Ко, не слишком разбиравшийся в версиях происхождения человечества.

– По большому счету, сударь мой, ничем. Просто мы приделаем к ним микроаннигиляторы, чтобы ими можно было прикуривать в открытом космосе.Едешь себе верхом, насвистываешь песенку и вуаля! Прикурил.

– Позвольте выразить вам свое восхищение, благородный дон! Но, может быть, нет смысла так усложнять, и можно просто продавать микроаннигиляторы для прикуривания?

– Сударь, вы балда! Это же легенда! Луна – спутник Земли, той самой планеты, где, по одной из версий, зародилось человечество! Я там был буквально недавно: туда зашел мой круизный лайнер, и была очень познавательная экскурсия. Тогда-то меня и осенило: в наше время тотального кризиса идей именно легенда позволит нам установить какую угодно цену – и все богатеи Галактики будут в очередь выстраиваться за нашими зажигалками! Все благородные семейства обзаведутся ими и будут дарить друг другу на именины!

Так и появилась в Млечнопутинской Конфедерации фирма «Братенберг и Ко». У фирмы этой не было офиса, не было штаб-квартиры (по крайней мере первое время). Все имущество было в аренде: склады, звездолеты, и главное – производственные мощности.

Партнеры быстро нашли общий язык с Виталием Петровичем Пупкиным – маявшимся от безделья и безденежья президентом унылой реликтовой планетки под названием Земля, который просто не представлял, как привлечь на нее хотя бы миллиард рублей инвестиций (его как раз бы хватило на косметический ремонт зданий Музея и закупку мальков иваси для восстановления поголовья в Тихом Океане после очередной варварской туристической рыбалки). Инвестиционный взнос в триллион рублей (друзья-рыцари скинулись по полтриллиона) обеспечил фирме вечную и безраздельную концессию на добычу Лунного Камня на спутнике Земли, который так и назывался – Луна. Ну а Музею этот триллион стал реальным спасением. Как и популяции селедки-иваси.

Президент Земли был просто счастлив: бюджет его планеты одномоментно вырос в 10 тысяч раз. Причем, инвесторы принесли не какой-то там сомнительный триллион, добытый в малопонятных бизнес-авантюрах обычных предпринимателей. Этот триллион был, что называется, с кристальной историей: все до рубля было честно украдено из бюджета Млечнопутинской Конфедерации лично самим президентом Владимиром Владимировичем Млечнопутиным – в точном и полном соответствии с Конституцией. Поэтому неудивительно, что в концессионном соглашении не слишком подробно расписывалось, что такое – этот Лунный Камень, так что концессионеры с чистой совестью считали, что это все, из чего поименованный спутник состоит.

Едва Виталий Петрович поставил свою подпись на концессионном соглашении, друзья сложили свои экземпляры указанного документа в свои портмоне, вскочили на вороных гравиконей и скорой рысью помчались на околоземную орбиту, чтобы поймать там Луну. Прилунившись, они стреножили своих скакунов, после чего Аркадий Братенберг достал из сумки капсулу завода (изготовленную в Матрикс-доставке по предоплаченному заказу фирмы) и бросил ее на поверхность. Капсула раскрылась и стала стремительно разворачиваться, превращаясь в самодвижущуюся фабрику по добыче и переработке всего, что в нее попадет, в зажигалки с надписью «Братенберг и Ко», состоящие из кусочка минерала и небольшого центаврианского микроаннигилятора. Тем временем Юрий Ко уже связывался по галактической связи с крупнейшими рекламными агентствами Млечного Пути (их было два: "Система Млечнопутинской Пропаганды Михайлов и партнеры" и "Рекламная служба Ночное Видение", которые забронировали экранное время на внутренней стороне век всех граждан Млечнопутинской Конфедерации соответственно в дневное и ночное время, а также оказывали услуги по размещению наружной рекламы в межзвездном пространстве) и заказывал самую масштабную кампанию по продвижению новых зажигалок на внутренний и внешний рынки. К тому времени, когда завод стал выпускать первые партии товара, и за ними прибыли первые транспортные гравифургоны, арендованные фирмой «Братенберг и Ко» для развозки по крупнейшим торговым сетям Конфедерации, реклама новых чудо-зажигалок буквально заполонила все информационные сети всех населенных планет, искусственных спутников и межзвездных транспортных линий. Стоило жителю Галактики закрыть глаза и подключиться к своей любимой социальной сети, как на внутренней поверхности его век загорался баннер или включался голографический ролик с Рыцарем Конфедерации, галопирующим на своем гравиконе и прикуривающим папиросу прямо через забрало своего бронескафандра. Проезжая верхом по трассе «Альматея – Альдебаран» невозможно было не увидеть справа натянутую между Альфой Калипсо и Омегой Клапеция голографическую растяжку с надписью «Зажигалки из Лунного Камня от фирмы «Братенберг и Ко» – единственные зажигалки, которыми можно прикуривать в открытом космосе!»

Несмотря на высокую цену – 750 тысяч рублей за штуку – торговля шла бойко. За первые 100 дней с момента их торжественной презентации на 17389244421-й Галактической Выставке Товаров Народного Потребления было продано более 444 миллиардов зажигалок. Вскоре концессионеры не только отбили свои инвестиции и вышли в прибыль, но и разбогатели в десятки раз более сказочно, чем были. Но случилось непредвиденное: на исходе 944-го дня завод полностью уничтожил всю Луну – до последнего камушка. Громада фабрики теперь летела по лунной орбите сама по себе – черная и неприглядная.

В это время концессионеры как раз подъезжали на своих гравижеребцах к Земле, чтобы договориться о расширении сотрудничества и выступить на Галактической Конференции По Сохранению Популяции Селедки Иваси. И как раз застали момент, когда завод пожрал последний кусочек Луны и выплюнул из своего чрева последний фургон с зажигалками.

– Сударь, мне кажется, мы влипли в крайне неприятную историю, – пробормотал Аркадий Братенберг.

– Да бросьте вы, благородный дон! – махнул рукой беспечный Юрий Ко. – Мы инвестировали в эту планету столько денег, что хватило бы на четыре таких спутника – да к тому же искусственных!

– Вы, сударь мой Юрий, видимо, не очень внимательно читали наше концессионное соглашение, – воззразил Аркадий Братенберг. – Там, в параграфе 17.1 написано, что мы не ограничены в объемах добычи, но Луна – как реликтовый памятник – должна сохранять свой внешний вид первозданным. И в приложении к этому параграфу дана голографическая схема первозданного внешнего вида. Отсутствие Луны с этой схемой, увы, не совпадает. Мы можем нарваться на крупный иск от этих сумасшедших ученых-музейщиков, а если дела в суде пойдут неважно, то и на принудительную аннигиляцию…

– Что нам делать? – запаниковал Юрий Ко. – Может, благородный дон, нам стоит, пока не поздно, эмигрировать в Альбион? Оттуда выдачи нет…

– Думаю, мы сможем выкрутиться и так, у меня есть одна идея! – успокоил друга Аркадий Братенберг. С этими словами он подскакал к громаде завода (тот как раз пролетал над Тихим Океаном и не был виден с того места, где находится музейный комплекс, так что до разоблачения у концессионеров было еще несколько часов) и достал из сумки черную капсулу с надписью «Изделие из пластика. Планета-батут. Изготовлена по заказу «Братенберг и Ко». Батутная мануфактура Прыг-Перепрыг». Примагнитив капсулу к стенке завода, он ввел в нее данные голографической схемы из концессионного соглашения и во весь опор помчался в открытый космос. Юрий Ко припустил коня за ним. А через минуту черная капсула буквально взорвалась. Подобно сверхновой, она стала раздуваться и превращаться в шар из тонкого мягкого пластика. Этот шар всасывал инертные газы из межпланетного пространства и становился все больше и больше, приобретая формы и цвето-фзические характеристики уничтоженного реликтового спутника. Не прошло и часа, как Луна катилась по земной орбите, будто настоящая. Отличаясь от нее только начинкой: вместо минеральной, она была газовой, отделенной от внешней среды только тоненькой пленкой мягкого пластика – с черной корявой банкой бывшего завода на месте ядра. Псевдо-Луна вращалась, как вращался ранее оригинал: и вокруг Земли, и вокруг своей оси. На месте был каждый кратер, каждая впадина. Магнитное поле бывшего зажигалочного завода успешно имитировало магнитное воздействие на земную поверхность, вызывая приливы и отливы морей и океанов.

Разумеется, об участии в конференции, посвященной селедке иваси, не могло быть и речи. Друзья поскакали прочь от Солнечной системы – прямиком к Альдебарану, где в элитном скоплении искусственных спутников на вырученные от продажи зажигалок деньги возводилась огромная Звезда Жизни, предназначенная для самых умопомрачительных развлечений, какие только могут прийти в голову ее хозяевам. Северное полушарие этой громады строилось по заказу Аркадия Братенберга, а Южное – по заказу Юрия Ко. А по экватору проходила нейтральная полоса, заполненная первосортной морской водой, обрамленной высококачественными песчаными и галечными пляжами, где можно было валяться, наблюдая через сверхпрозрачное гравистекло величественные восходы и закаты Альдебарана – или звездное небо: по желанию хозяина. При этом друзья, планируя веселую жизнь на орбите выбранного светила, предусмотрели и плохой сценарий, а потому их Звезда Жизни могла в течение двух часов трансформироваться в жуткую Звезду Смерти, способную уничтожать целые планеты выстрелом из антиматериального излучателя, а затем улетать на скорости, превышающей 10 световых лет в час. Догнать ее могли только самые быстрые альбионские крейсеры. Верхом же нечего было и пытаться: даже амальтейские скакуны на пределе галопа развивали не более 6 световых лет в час.

Там, на Звезде Жизни, и поселились Братенберг и Ко, утопая в роскоши и лишь изредка выезжая, чтобы навестить старых друзей в отеле «На краю Галактики».