Читать книгу Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга - Петр Дмитриевский - Страница 4

Как правило, женщины (да и некоторые мужчины) возлагают на процедуру заключения брака светлые надежды: «Вот поженимся с тобой и заживем!»

И действительно, в социальном и психологическом смысле бракосочетание несет в себе три важных символа, которые избавляют от некоторого напряжения. Во-первых, это важное символическое сообщение родителям жениха и невесты: «Мы долгое время были с вами, но теперь высшим приоритетом для нас будет наша семья. Мы сохраняем с вами доброжелательные отношения, но уходим из родительского дома». По своему статусу пара, которая «просто встречается», остается в некотором смысле в подчиненном, сыновнем положении по отношению к родительской семье. Бракосочетание выводит мужчину и женщину на другой уровень. Теперь они тоже – полноправные представители взрослого мира.

Второй важный символ бракосочетания – это сигнал не «наверх» (родителям), а «вбок». Мужчина, женившись, сообщает другим женщинам, что он уже выбрал себе спутницу, и такое же сообщение посылает, выходя замуж, невеста другим мужчинам.

Третье важное сообщение – наиболее заметно. Это сообщение друг другу: «Я выбираю тебя».

В начале некоторых отношений присутствует путаница в вопросе выборов и статусов. К примеру, женщина может быть чрезвычайно привязана к отцу, и ее жених чувствует, что в жизни своей спутницы он находится в каком-то смысле на правах «второго» мужчины. Или мужчина встречается со своей избранницей, но остается в интенсивных эмоциональных отношениях с женщиной-коллегой. Это также создает повод для напряжения, девушка может не чувствовать себя выбранной. Бракосочетание расставляет точки над «Ь>, родители и коллеги получают ясное сообщение о своем новом месте (и иногда принимают его без особого восторга).

И все же этот период связан не только с облегчением и успокоением. Через некоторое время после создания пары супруги сталкиваются с тем, что романтический период в их отношениях заканчивается. В разных семьях переход на новый этап занимает от полугода до трех лет. Для того, чтобы разобраться в природе этого первого кризиса, давайте поразмышляем, что руководит людьми при выборе пары.

Существуют разные мнения о том, как возникает влюбленность. Вероятно, во многом мы выбираем себе супруга под влиянием психологического механизма проекции, когда приписываем избраннику черты, которых у него может и не быть или которые проявляются у него лишь время от времени. Каждый из нас имеет свои представления о том, что считается проявлением любви в наш адрес. Не секрет, что эти привычки и символы рождаются из нашего детского опыта. Если отец девочки был нежным, часто обнимал ее, велика вероятность, что ее сердце откликнется на чувства молодого человека, любящего «нежности» и ласковые прикосновения. Если мама юноши выражала свою любовь к сыну в форме помощи с домашними заданиями, в уборке комнаты, то, скорее всего, он будет особенно тронут, если девушка проявит к нему симпатию в виде активной поддержки его проекта (к примеру, возьмет на себя обзвон участников, поиск подходящего помещения, рекламу организованного им мероприятия в соцсетях и т. д.).

Бывает и зеркальная ситуация, когда мы ищем в супруге «антипода» своему родителю, от которого не получили поддержки. К примеру, если в семье девушке давали понять, что внешностью она «не вышла», ей станет ясно, что «свой человек» найден, когда в глазах мужчины появится искреннее восхищение чертами ее лица и фигурой. Супруг (супруга) привносит в наш мир все то, на что в родительской семье был наложен запрет, и это приводит к ощущению «глотка свежего воздуха», найденной второй половинки, к чувству, что мы наконец встретили человека, которой нас по-настоящему понимает.

В каком-то смысле благодаря его приходу в нашу жизнь мы особенным образом встречаем себя.

Период влюбленности имеет и физиологические причины. Когда мы влюблены, наш мозг вырабатывает различные гормоны (окситоцин, вазопрессин, дофамин, серотонин, адреналин, эндорфин), которые всерьез влияют на настроение, дают ощущение полета, всемогущества, вдохновения, всепрощающей любви.

Под действием этих веществ мы способны на многое: прогуливаем ради свидания работу, пишем стихи, дарим необычные подарки. Небольшие трения, нестыковки в отношениях мы либо вовсе не замечаем, либо не видим в них никаких рисков и проблем, ведь благодаря гормонам мы настроены максимально оптимистично, верим в себя и своего любимого.

Поскольку затянуть эти биохимические процессы на продолжительный срок не в наших силах, этот период заканчивается, и каждый из супругов оказывается перед лицом серьезных внутренних вызовов. Муж (жена) начинает разочаровывать и пугать, проявляет себя как «незнакомый», «чужой». Одни психологи объясняют происходящее тем, что человек начинает все четче видеть реальные черты своего любимого, его сильные стороны и ограничения. Другие исследователи говорят о том, что заканчивается период «легкой помощи». Раньше само присутствие супруга рядом на лавочке проливало свет на те зоны нашей силы и глубины, в сторону которых мы до этой встречи не рисковали даже смотреть. Теперь начинается новый этап, когда супруг неосознанно направляет наш взор на другие области, нуждающиеся в исцелении. И исцеление требует работы.

Как еще проявляет себя этот кризис? Удивительным образом то, что раньше было неважно, становится существенным.

Например: в начале отношений женщина зарабатывает значительно больше своего супруга. Они снимают квартиру и договариваются, что продукты покупают пополам, а аренду в полном объеме оплачивает супруга из своего дохода. Вполне вероятно, что поначалу такой расклад кажется обоим совершенно естественным и женщине совсем не сложно взять на себя эту дополнительную финансовую нагрузку. Однако когда «конфетно-букетный» период подходит к концу, у нее возникает ощущение, что ее используют, что ситуация – несправедливая. Дополнительная трудность может состоять в том, что разговор о деньгах затевать как-то неловко, стыдно. Женщина откладывает назревшее обсуждение, но внутреннее напряжение не уходит.

Другой пример. На первых порах мужчину могла совершенно не задевать увлеченность супруги творческим проектом. Да, из-за него у молодоженов было не так уж много времени побыть вместе, но эти часы были настолько ценными, что порождали у юноши ощущение огромного счастья. Сейчас, на новом этапе, он может почувствовать, что совместного времени ему не хватает, и начнет сердиться на супругу, задерживающуюся на работе в будни и периодически открывающую ноутбук даже в субботу.

Вопросы финансов, распределения ролей, представления о времени, как правило, становятся темами напряжения. Похоже, в начале природа давала нам некоторую «фору», вооружила крыльями, чтобы не замечать наши различия, но сейчас настало время их обнаруживать, предъявлять свое реальное устройство друг другу и договариваться.

Маятник искажения восприятия качнулся теперь в другую сторону. Если раньше мы приукрашали супруга, то теперь – так уж мы устроены! – в глаза бросаются в основном его недостатки, а сильные стороны и приятные совпадения воспринимаются как несущественные или само собой разумеющиеся.

«Это неизбежно: нормальный износ чувств. Капризы, уроки, пеленки, тычинки, пестики, его мама, твоя мама – и ты начинаешь замечать только то, что благоверный ковыряет в носу, разбрасывает носки и чешет спину вилкой! И ты вдруг осознаешь ужасную правду: нельзя целоваться с этим типом, который достал туалетную бумагу и поставил рулон на край сливного бачка! Почему этот идиот его не повесил? Это что, так трудно? Нет, серьезно, брак – убийца романтики».

(К/ф «История о нас»)

Отличия в целом пугают еще и из-за распространенной на этой стадии ловушки мышления.

К примеру, менеджер компании будет скорее рад тому, что в его коллективе собрались люди с разными темпераментами и привычками. Одного он поставит выполнять монотонную работу, второго отправит общаться с клиентами, третьего привлечет к мозговому штурму, где нужны люди, способные генерировать нестандартные, в том числе «безумные», идеи.

В паре же понятие «близость» слипается с понятием «подобие», из-за чего отличие часто воспринимается как угроза, как признак невозможности быть вместе. Это происходит, вероятно, из-за того, что первый опыт любви мы получаем в нашем младенчестве. Тогда мама инстинктивно стремилась угадывать (и угадывала) наши желания. Она лучше нас самих знала, когда мы чувствовали холод, когда – страх, когда – голод и стремилась защитить, накормить, обогреть, утешить. Вероятно, с тех пор в нас живет ожидание, что любовь – это в первую очередь синхронность, подобие.

В следующей главе мы коснемся тех вмешательств со стороны родственников супругов, которые могут дестабилизировать отношения в паре. Но иногда мы и сами «поселяем» голоса родных в своем сердце. Некоторые такие идеи проникают в наши семьи, как солдаты из троянского коня. Вместо того чтобы осваиваться в наших реальных отношениях, смотреть, кто мы, какие, мы начинаем задаваться вопросами: «Хорошая ли мы семья с точки зрения мамы/дедушки?», «Кто удачнее вышел замуж: я или моя сестра?», «Достаточно ли правильная/хорошая у меня жена с точки зрения традиций моей родительской семьи?» Если наша семья является для меня способом порадовать родителей, это означает, что жена или муж пока не стали для меня главными. Основным зрителем, «адресатом» нашей жизни остаются папа и мама, а мы еще не принадлежим миру взрослых.

Прожив некоторое время после заключения брака со своим супругом, человек может испытать неприятное удивление не только от своего мужа (жены). Некоторые грустные открытия касаются и его самого. Может выясниться, что некоторые вещи, любовь к которым я демонстрировал(а) в период ухаживания, на самом деле мне не близки. Удивляет и то, что в этой симпатии вроде бы не было обмана. Человек стремился к совместному времяпрепровождению, потому что хотел быть вместе со своим возлюбленным. Интуитивно желая угадать мечты и желания, мы можем на время искренне полюбить то, что нравится ему. Когда человек обнаруживает свои реальные желания и предпочтения, он может сильно удивиться и разозлиться: неприятно чувствовать себя обманщиком.

Например, мужчина на стадии ухаживания может демонстрировать, как он нежен и заинтересован в общении с соседскими маленькими детьми и с сыном своей возлюбленной от первого брака.

Он может желать этого не из коварного умысла, а скорее из интуитивного понимания, что для нее это важно. Но насколько он на самом деле расположен к отцовству, воспитанию и игре с детьми и подростками, – по большому счету, выяснится только после окончания периода влюбленности.

Разочарования и досада особенно остро проживаются в тех браках, которые заключались на «многослойных» мотивах. Часть этих мотивов могла вообще не относиться к отношениям с этим конкретным человеком. Некоторые заводят отношения и женятся, чтобы поскорее отделиться от родителей. Кто-то – чтобы «быть не хуже» недавно вышедшей замуж сестры, кто-то – чтобы не проиграть в конкуренции с успешными одноклассниками, кто-то – чтобы, наоборот, утешить маму, демонстрирующую свои страдания по поводу отсутствия внуков. В этих случаях семья становится инструментом для решения каких-то других задач, не связанных с отношениями. Казалось бы, цель достигнута: одноклассница или сестра побеждена, мама утешена, «бывшая» кусает локти из-за того, что безвозвратно упустила свой шанс… Можно было бы праздновать победу, но только вот стоимость ее велика: человек оказывается в одной квартире с кем-то, кто сослужил ему хорошую службу, но теперь шаркает по коридору тапками, чавкает за обедом, занимает ванную в самый неподходящий момент, дышит в ухо. Обнаружение этих мотивов не означает, что единственно возможным решением будет раскаяться и расстаться. Их наличие свидетельствует о том, что на самом деле отношения еще находятся на самой начальной стадии развития и предстоит потратить много времени на реальное знакомство друг с другом, уже будучи в паре.

«Я ненавижу тебя! Ты – просто парень, однажды рассмешивший меня на вечеринке. Атеперь даже вид твой отвратителен! Если ты приблизишься или прикоснешься ко мне, я закричу!»

(К/ф «Дорога перемен»)