Читать книгу Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга - Петр Дмитриевский - Страница 8

Внешние вызовы

Продолжается диалог со школой. Она помогает родителям адаптировать ребенка к социуму, найти свое место в нем, в его иерархии (начальник – подчиненный, старшие – младшие коллеги), обучает навыку учиться, искать и систематизировать информацию. С другой стороны, как мы уже говорили, школа может неосознанно дестабилизировать отношения в паре, пытаться вовлечь супругов в решение своих проблем (некомпетентность некоторых педагогов, сложности в отношениях с департаментом образования, вопросы рейтингов, репутации, финансов).

В жизни семьи появляется новый партнер по диалогу – это группы сверстников их детей, молодежные субкультуры, индустрия моды, развлечений (клубов, концертов). Подросток, в отличие от младшего школьника, значительно меньше ориентирован на ценности и мнение родителей. Компания сверстников становится для него основной средой для развития. Подросток ищет авторитеты среди ровесников и взрослых во внешнем мире. Их мировоззрение, ценности массовой культуры приходят в семью в виде музыки, которая звучит дома, текстов, которые читает подросток, плакатов на стенах, тем для разговоров с родителями на кухне.

Влияние родителей на мировоззрение ребенка ослабевает. При этом подросток активно осваивает сферу отношений с людьми, с собственной силой, сексуальностью, волей. Ему приходится определяться по поводу таких серьезных вещей, как наркотики, одежда, политика, религия, телесная близость.

Некоторые супружеские пары укрепляют свой союз, сталкиваясь со стремлением подростка обесценивать все вокруг и его агрессией. Например, после тяжелого разговора с дочерью об учебе жена может прийти за поддержкой к мужу и получить утешение. А есть пары, которые оказываются в плену у своих страхов относительно возможных опасностей, угрожающих подросткам, и негибких установок о том, как правильно и как неправильно жить. Охваченные страхом и стыдом за своего ребенка, они много и ожесточенно спорят друг с другом, и вместо укрепления альянса приходит разобщение.

Традиционные точки напряжения в паре – дискуссии на тему самостоятельности и контроля, иерархии и партнерства (равенства) у ребенка-подростка:

• Может ли 16-летняя дочь ночевать у подруги, и если да, то на каких условиях?

• Давать ли ребенку карманные деньги, сколько и на что?

• Требуется ли получить согласие сына при выборе места для семейного летнего отдыха?

• Может ли подросток вместе со взрослыми пить вино на дне рождения отца?

• Допустимо ли проверять переписку ребенка в соцсети? Можно ли просить ребенка добавить родителя «в друзья»?

К этому времени или чуть позже начинают стареть родители супругов. Нарастающая физическая немощь снова возвращает супругов к теме помощи родителям, взаимодействия с ними. У них есть риск взвалить на себя не только организационную поддержку стариков (сходить в аптеку, договориться с врачом, оплатить счета за электричество), но и смысловую (переживать за то, что родители могут сделать только самостоятельно: обнаруживать новые цели в жизни, сталкиваться со страхом смерти). Путаница в этих вопросах, царящая в нашей культуре, сбивает супругов с толку. Мы поговорим подробнее об этом во второй главе. Иногда один из супругов оказывается настолько погруженным в сопровождение своих родителей, что перестает уделять внимание отношениям со своим мужем (женой).

Внутренние вызовы

Примерно на этом этапе многие пары проходят испытание кризисом среднего возраста. В этом возрасте привлекательность мужчины повышается: он состоялся финансово и профессионально, более уверен в себе, чем в 25 лет, вызывает интерес у женщин, чувствует востребованность. Ощущение своей силы и возможностей накладывается на приходящее осознание конечности жизни: активного времени остается пара-тройка десятков лет, это вполне обозримый срок. Такие «открытия» рождают сомнения, фантазии: не стоит ли начать все заново, переписать судьбу, успеть воплотить все нереализованные мечты?..

При этом пик внешней привлекательности женщин приходится на более ранний возраст. Добавляет тревоги ожидание приближающейся менопаузы, угасание репродуктивных возможностей. Одни женщины совершают переход к следующей стадии – более зрелой женственности, с новыми смыслами и мелодиями бытия. Другие идут на поводу у массовой культуры и вкладывают все силы в то, чтобы продлить молодость. Таким женщинам непросто принимать возрастные изменения тела, болезни, необходимость следить за режимом. Эта уязвимость может порождать агрессивность, обидчивость.

В этот период в паре увеличивается риск измены. Иногда женщины делают это, желая подтвердить себе, что не утратили привлекательность: «Я могу интересовать мужчин!» Мужчинами иногда руководит страх приближающейся немощи, желание стать в новых отношениях компетентным, умным, уважаемым. Если общение супругов в основном посвящается деловым, организационным вопросам, один из них может потерять надежду на возрождение теплых отношений с живым интересом друг ко другу, что тоже увеличивает риск измены.

Все эти вопросы и проблемы – довольно «неловкие», и, к сожалению, немногие пары решаются их открыто обсуждать, а значит, оба супруга оказываются в изоляции.

Добавляет дискомфорта и наблюдение за взрослеющими, приобретающими самостоятельность детьми. Даже если супруги этого не осознают, достижение детьми подросткового возраста ставит пару перед необходимостью готовиться к расставанию с ними, а значит, и к необходимости сменить ставшее привычным смысловое наполнение жизни, в которой все подчинено заботе о детях. Из-за этого и у мужчины, и у женщины могут нарастать тревога, страх одиночества.

– Мой муж очень аккуратен. Он милый и порядочный человек. Я не могу на него жаловаться. Он всегда был прекрасным отцом. Мы никогда не ссорились. У нас прекрасная квартира. И уютная старая дача, которую мы унаследовали от его матери. Мы оба интересуемся музыкой, состоим в кружке камерной музыки. В общем, занимаемся музыкой.

– Все это звучит очень хорошо.

– Да, это так. Но в нашем браке нет любви. И никогда не было.

– А вам не будет слишком одиноко?

– Я думаю, что будет. Но я скорее предпочту жить в одиночестве, чем жить без любви.

– А что говорит на это ваш муж?

– Он сто раз меня спрашивал, что неправильного в нашем браке, раз я хочу развестись. А я ему отвечала, что невозможно продолжать такие отношения, без любви. Тогда он спросил меня – в чем состоит эта любовь? А я ему сто раз повторяла, что и сама не знаю… Как можно описать то, чего не существует?

(К/ф «Сцены супружеской жизни»)