Читать книгу Жизнь Райли. Новичкам всегда везет! - Саймон Джеймс Грин - Страница 7

Было мое любимое время года – время, когда начинаются школьные представления; в раздевалках суета, воздух электризуется. Ах! Свет прожекторов! Рев толпы! Мне не терпелось выйти на сцену и насладиться всем этим.

– Ни пуха ни пера! – пожелал я своим товарищам-актерам.

Актеры всегда желают друг другу «ни пуха ни пера» вместо «удачи тебе» перед выходом на сцену, поэтому я не понял, почему все как-то странно на меня посмотрели.

– Райли, нам больше не нужны никакие неприятности! – сказала мисс Клор, наш режиссер. – Ты, как бы это сказать, пользуешься определенной репутацией.

Ну вот, приехали. У меня уже, оказывается, есть «определенная репутация». Я решил, что не стоит больше привлекать внимание к моему невезению, и продолжил наносить грим. Сегодня я дебютировал в роли «Горючего топлива: Газа» в нашей новой смелой постановке этого года из серии «Глобальное предупреждение», полностью посвященной экологической катастрофе. На нашей генеральной репетиции присутствовали ученики младших классов, большинство из которых расплакались, так что всем стало ясно, что мы создали мощную и волнующую постановку. Конечно, наше шоу не обошлось без промахов. Поскольку я играл «Горючее топливо: Газ», у меня был сверкающий наряд с легким шифоном и блестящий грим, труднее пришлось «Горючему топливу: Углю», надевшему просто черные брюки и черную футболку, и «Горючему топливу: Нефти», также надевшему… черные брюки и черную футболку. Они практически ничем не различались, и я даже предложил, чтобы у каждого из них был какой-нибудь отличительный атрибут – ну, например, яркая шляпа или смешная походка, однако мисс Клор проигнорировала мое предложение, что, на мой взгляд, красноречиво свидетельствовало о ее непрофессионализме и недостатке опыта в театральной сфере, но тем не менее.

– Если кому-нибудь нужно сходить в туалет до начала представления, то лучше сделайте это сейчас! – сказала мисс Клор.

Мне действительно не мешало бы сходить в туалет, но также нужно было разогреть голос. Актерам необходимо распеваться перед выступлением, чтобы на сцене их голоса звучали ГРОМКО и ЧИСТО. Главное сейчас – представление. А туалет находится рядом с выходом на сцену, поэтому я не сомневался, что успею забежать туда до начала выступления…

Мой план был бы отличным, если бы не объявление на двери туалета:

Несомненно, мне НЕ ПОВЕЗЛО, а потом НЕ ПОВЕЗЛО еще больше, поскольку пришлось ждать, пока не рассядутся важные гости – мэр и местный бизнесмен, собиравшийся оплатить новую экипировку нашей футбольной команды, – и наше выступление задержали на десять минут, а мисс Клор не позволила никому покидать сцену. Не сомневаюсь, что сейчас вы уже мысленно представили, что будет дальше: я описаюсь на сцене, мне будет очень стыдно, об этом упомянут во всех обзорах, я больше никогда не получу роль в школьном представлении, короче, мне НЕ ПОВЕЗЕТ еще больше. Что ж, вы ошибаетесь. Ну, почти.

По мере того как мне все сильнее хотелось писать, я попытался представить знойную пустыню, поскольку слышал, что если заставить себя испытывать жажду, то можно перехитрить свой организм, и писать хотеться будет не так сильно. В своем воображении я видел песок, кактусы, нещадно палящее солнце… Но что это? ЦЕЛОЕ ОЗЕРО ВОДЫ? Нет! Не может быть! Наверное, это мираж, ведь это же пустыня, где только песок, солнце и кактусы… и ЦЕЛОЕ ОЗЕРО ВОДЫ; и вот теперь случайно появилось дождевое облако, заливающее все вокруг тем, о чем мне хотелось думать меньше всего на свете, – ВОДОЙ! Журчащей, хлюпающей, стекающей тонкими струйками…

Понятно, мое воображение не хотело помогать мне. А может… может, ничего страшного, если я описаюсь? Вообще-то я уверен, что раньше я легко справлялся со смущением, завладевая ситуацией гордо и решительно.

Как в тот день, когда я был в гостях у Санты…

Или на школьной экскурсии в картинную галерею:

Нет. Соберись, Райли. Описаться в пять-шесть лет – это одно, а описаться в десять лет – совсем другое. Как бы я ни пытался убедить себя в обратном, но, если я описаюсь ПРЯМО НА СЦЕНЕ, мои одноклассники никогда этого не забудут.

Между тем заканчивался первый акт, и я был на грани отчаяния. Я стискивал зубы, сдерживал дыхание и пытался сосредоточиться на танцевальном номере о переработке отходов, не делая никаких резких движений, чтобы случайно не описаться.

Все шло хорошо до тех пор, пока Патти (изображавшая «Океан пластика» и поэтому прикрепившая к своему наряду несколько пластиковых бутылок с водой) не сделала пируэт, и одна из бутылок с водой не слетела с ее костюма, ударив меня в живот, треснула и залила меня и весь пол водой. К несчастью, все это случилось, когда она стояла спиной к зрителям и загораживала меня, поэтому со стороны большое мокрое пятно на моих серебряных шортах и лужа воды на полу выглядели так, словно я описался, хотя на самом деле Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!

Несправедливость ситуации не укладывалась в голове, но я посчитал, что представление должно продолжаться – на то оно и представление! – а потом я просто буду объяснять всем и каждому, что как бы это ни выглядело, на самом деле ничего такого не случилось.

Но нет…

Зоркая мисс Клор выскочила на сцену, прервала представление, выставила два предупредительных знака «Осторожно!» и «Мокрый пол!» и оцепила лужицу биологически безопасной лентой.

– Кто-нибудь мог поскользнуться! – процедила она.

Я заметил, что кто-то на первом ряду указал на меня и сказал:

– Ой, наверное, бедняга переволновался.

Это было уже слишком, я был готов сквозь землю провалиться. Мисс Клор скрылась со сцены, затем появилась вновь со шваброй и ведром на колесиках и начала протирать сцену.

– Надо было сходить в туалет, когда говорила мисс Клор! – прошептала Заза.

– Я не описался! – прошептал я в ответ. – У Патти слетела одна из бутылок с водой!

Патти скривилась:

– Нет, не слетела.

– Нет, слетела! – настаивал я, пританцовывая на месте.

Заза покачала головой:

– Похоже, тебе все еще нужно в туалет!

– Нет, не нужно! – выдохнул я. И снова сжал зубы. – Х-х-х!

Заза закатила глаза и вернулась на свое место, готовая продолжать выступление. Это был какой-то кошмар. Описаться было бы и без того ужасно, но теперь это выглядело бы так, будто я за пару минут описался дважды. Я сделал глубокий мучительный вдох, мой мочевой пузырь ныл и уже чуть не лопался, но я тоже вернулся на свое место, пока мисс Клор заканчивала протирать пол.

Но проклятию этого было мало.

Чтобы зрители могли лучше видеть актеров, у сцены имеется небольшой уклон – в глубине она чуть выше, а ближе к краю чуть ниже, и, пока мисс Клор возилась со шваброй, ведро на колесиках стало потихоньку скатываться в сторону зрительного зала. Я живо представил, чем это закончится, и попытался догнать ведро, но все происходило словно в замедленном темпе.

– Не-е-е-е-е-е-е-т! – закричал я (но в замедленном темпе, то есть действительно медленно), в то время как ведро на колесиках, полное горячей мыльной воды, разгонялось все сильнее и сильнее. Мисс Клор наконец заметила, что происходит, но было уже слишком поздно, поскольку ведро на всей скорости неслось к краю сцены – и вж-ж-ж-ж-ж! Оно взлетело в воздух, накренилось, и пять литров обжигающего дезинфицирующего раствора вылилось прямо на мэра.

Это было, конечно, ужасно. Но и это было еще не все.

Возмущенный, потрясенный и, вероятно, испытывающий адскую БОЛЬ мэр взвыл и бросился к выходу, где на полном ходу врезался в продавца мороженого, который как раз в этот момент входил в зал, готовясь к антракту. Огромный запас «Магнумов», «Корнетто» и «Твистеров»[5] взлетел вверх, рассыпался по сторонам, а один отскочивший в сторону фруктовый лед в итоге залепил пощечину местному бизнесмену, который собирался спонсировать нашу футбольную команду.

Кто-то засмеялся. Другие завизжали.

– Меня никогда в жизни так не унижали! – воскликнул бизнесмен. – За сорок лет работы еще никто не посмел ударить меня по лицу фруктовым льдом! – Он свирепо посмотрел на директора школы: – Сделка ОТМЕНЯЕТСЯ!

Пока все вокруг кричали и обвиняли друг друга, я вернулся в раздевалку и наконец сходил в туалет. Вот так я НЕ описался (хотя все думали иначе), но в итоге отправил мэра в больницу с легкими ожогами, залепил бизнесмену пощечину фруктовым льдом, сорвал спонсорскую сделку и лишил футбольную команду новенькой формы.

Если бабушка права насчет «творения собственной удачи», то все, что я могу сказать, так это то, что у меня это не получалось совершенно и, блин, мне срочно нужно было какое-то сильнодействующее средство, чтобы избавиться от этого про- клятия.