Читать книгу Айяуаска, лиана жизни. Опыт и последствия. Описания участников шаманских и целительных диет - Selva Amazonica - Страница 10

Первоначально ведущая моей диеты, предложила работать по схеме: 2-а дня аяваска, один день перерыв, поскольку у меня было всего 2 недели, а успеть хотелось многое. Со второго дня, я начала в дневное время, диетировать еще Чучуаси, женское растение, которое чистит кровь, сосуды, лечит суставы и гинекологию, восстанавливает женскую энергию. Но сейчас не об этом.

Итак, аяваска, вторая церемония. Зеленая вибрирующая сетка через 15 минут окутала все пространство моей хижины, надвигаясь на меня, завернула в рулон и уложила на кровать. Напряжение нарастало, было тяжело дышать, меня трясло, челюсть стучала, было очень холодно. Я не могла пошевелиться, тело не слушалось совсем. С трудом натянула плед на себя, помня предыдущий опыт, заранее оделась как можно теплее. Постепенно, надо мной начал проявляться огромный богомол. Вчера я видела его мельком, видимо, присматривался. Стоял неимоверный гул, пространство сотрясалось, богомол завис надо мной и вжимал мое тело с силой в кровать своими лапами. В голове мелькают обрывочные мысли: – Почему же так плохо?! Когда станет легче?! Не станет?!… Ну хорошо… Я готова ко всему, Мадрэ… Богомол сжимал меня все сильнее, напряжение становилось невыносимым, невозможность пошевелиться напрягала.

И тут, первый толчок из глубины живота, позыв к рвоте. Он меня подкинул, в буквальном смысле слова. Еще вчера ночью я удивлялась, как люди, когда их рвет в процессе работы аяваски, издают такие неимоверные звуки?! И в тот момент я поняла – КАК! Внезапно раздалось мощнейшее рычание одновременно изнутри и как бы извне – это была не Я! Началась чистка, аяваска вытаскивала из меня что-то огромное и темное. Из ступни правой ноги, через все тело, как натянутый нерв. Мое тело сотрясалось, выворачивало в буквальном смысле наизнанку, я и представить не могла, что способна так широко открыть рот! А когда с ревом из меня выходила эта чернота, Мадрэ била меня по затылку слева. Почему-то, у меня это вызывало улыбку, как нерадивому чаду, мать отвешивает подзатыльники. Даже ведро, в которое меня рвало, аяваска оформила красиво, цветочки по кругу, зелень, все это дышало и шевелилось, а в центре, вместо ведра, бесконечная, черная пропасть, куда уходила из меня вся чернота. Чистка была не долгой, минут 20-ть, но очень изнуряющей, ощущения не передаваемые, слезы лились из глаз. Продолжало сильно тряси, я легла на кровать, непослушными руками натянула плед и вдруг, все начало меняться.

Пришло ощущение невероятной легкости, уюта, появились милые картинки, птички, цветочки. В этот момент, я впервые увидела Аяваску, она обняла меня и начала гладить по голове, успокаивать, убаюкивать. Невероятное чувство гармонии, как будто я дитя и мать убаюкивает меня. Я улыбалась и была благодарна ей, за то, что она так поэтапно и эффективно все делает, на контрастах. Как только я начала успокаиваться, картинки начали снова меняться и аяваска начала петь мне свою песню. Жаль, что в тот момент я не знала, что это великий подарок и очень важно запомнить хотя бы мотив этой песни. Мадрэ подарила мне собственный икарос, а я не запомнила его совсем…

Пришли вожди индейских племен, их было трое, я понимала, что все они принадлежат к разным племенам, по различающейся одежде, головным уборам и боевой раскраске. Я их поприветствовала и сказала, что восхищаюсь ими. Это были не типичные перуанские индейцы Кечуа, которые в пестрых нарядах и шапках, а колоритные такие, этнические. Они молчали и просто смотрели на меня.

Аяваска продолжала петь, голос не был похож на человеческий, он ни на что не был похож, из того, что мне доводилось слышать в жизни, слова невозможно было разобрать, но это была очень нежная и мелодичная песня.

В этот момент началась зевота, хотя и зевотой это сложно назвать. Очень затяжная, болезненная, рот открывался неимоверно широко, затылок от этого ломило, но остановить зевоту было не в моей власти. Во время этой зевоты, в мою правую руку, как будто, что-то вселялось и я ощущала ее, как когтистую лапу, она шевелилась не зависимо от моей воли.

Начала сгущаться темнота, в земле закопошились насекомые, они скрежетали и издавали множество звуков. Тревога нарастала, готовлюсь внутренне к чему-то пугающему. И Аяваска начинает показывать мой аборт, который я сделала в 21 год, много лет назад… Я увидела своего ребенка в матке, как его кромсают врачи и как он кричит от боли, я физически ощущала всю его боль, страх и ужас… В этот момент, я осознала, что никогда не испытывала сожалений по этому поводу, я воспринимала эту беременность как проблему, поскольку она была случайной и нежелательной. В день аборта, я оказалась в реанимации, и врачи боролись за мою жизнь, затем 2 недели реабилитации в больнице. Все эти годы, я жалела лишь себя и вспоминала это событие, как свое второе рождение, а в тот момент, я испытала отчаяние и бесконечное чувство вины за содеянное, перед своим ребенком. Я рыдала, задыхалась, просила у него прощения и говорила, что люблю его. А Аяваска говорила мне, что ребенок – это не ПРОБЛЕМА! Ребенок – это счастье, ДАР! В животе женщины зарождается новая жизнь и это величайший дар Вселенной! Затем, Аяваска положила мне на грудь младенца, я обнимала его, гладила по голове и рыдала. В тот момент, я ощущала такую сильную любовь и нежность к нему, и невероятное сожаление и раскаяние… Боль постепенно начала уходить, на душе становилось легче, все исчезло, тишина…

Я легла на бок, в позу эмбриона, слезы не останавливались… Внезапно, я почувствовала, что за моей спиной, лежит мужчина. Он обнимал меня за плечи и прижимал к себе. Я ощущала, как бьется его сердце, чувствовала его любовь, защиту и поддержку. Аяваска показывала, как мы вращаемся во Вселенной, что мы одно целое, мы едины и нет отдельно его и меня. Я не видела его лица, и это было абстрактное восприятие, но в то же время, безграничная гармония и спокойствие. И опять Аяваска говорила, что ЛЮБОВЬ сильнее всего на свете, только она важна и больше ничего. Что отношения между мужчиной и женщиной – это не состязание, кто главнее и более значим, а абсолютное единение душ.

Снова мощнейшая зевота, со звуком шипящей кобры. Понимаю, что это эмоциональная чистка. Зевота приходила после каждого проработанного эпизода, и наступало облегчение.

Опять насекомые закопошились в земле и заскрежетали. Вижу себя грудным младенцем, как мать, кормит меня грудью и с ее молоком, я впитываю всю ее боль и негатив. Я была не желанным ребенком, мать хотела сделать аборт на большом сроке, скандалы в семье, ее упрекают родители, муж. Обида, отчаяние – все это, она передавала мне… И, как следствие, с младенческого возраста, впитав с молоком, я росла с чувством ВИНЫ! С годами, это чувство крепло во мне, я жила с ним всю жизнь, до этого момента, но никогда этого не осознавала. Бесконечное чувство вины за мое появление на этот свет, борьба за место под солнцем, чувство вины перед матерью, за пережитый стресс, которое она внушала мне несознательно. По мере взросления, это начало прогрессировать, и я постоянно чувствовала себя виноватой: перед семьей, перед друзьями, перед мужчинами, перед коллегами по работе и руководителями. Но внутренне, я всегда боролась с этим чувством, не понимая его природу. Именно поэтому, часто уступала, всем помогала, люди этим пользовались постоянно, а я ощущала себя ЖЕРТВОЙ. Такое кол-во жизненных ситуаций на грани, которые создавала сама, решая чужие проблемы, становившиеся, в конечном счете, моими. Но я же сильная, все смогу, все вынесу, никогда не плачу и не сдаюсь – с таким девизом и шла по жизни. Так стало больно и обидно от осознания… И Аяваска говорит: – Прости маму, она стала жертвой обстоятельств. Дай своему ребенку то, что не смогла получить сама в детстве и тогда, ты сможешь все изменить и прервать цепочку поломанных судеб, многих поколений женщин, по материнской линии. И я простила… И отпустила… И стало легко…

Внезапно, я почувствовала присутствие Рины, ведущей моей диеты, ее поддержку. Я не видела ее, просто ощущала, что она рядом, в моем пространстве, и каждый раз, отправляется со мной в путешествие, чтобы не дать мне сбиться с намеченного пути. В этот момент, меня наполнила благодарность к ней, и захотелось обнять и сказать спасибо, за то, что помогает разобрать темные закоулки моего подсознания и избавиться от груза прошлого. У нее настоящий талант находить верные слова для каждого, направлять, помогать учиться, «правильно» мыслить и выстраивать свои желания.

И снова пространство меняется… Вижу своего погибшего 3-и года назад лучшего друга Ваню, по которому сильно тоскую и вспоминаю почти каждый день. Боль в груди, слезы, отчаянье и чувство вины… Как на ускоренной перемотке вся наша многолетняя дружба. Знакомство, путешествия, совместные планы, обещания никогда не расставаться и в старости кормить у пруда уток вместе… Мое безграничное восхищение им, пока был успешен, красив, востребован обществом… А, затем, когда он начал постепенно разрушать себя, чрезмерно увлекшись экспериментами с наркотиками, в последний год жизни, я начала отдаляться… Он не слышал меня, был страх пойти вместе с ним на дно… Ушла в работу с головой, очень редкие встречи и общение… Предчувствие чего-то неизбежного и необратимого, и осознание, что изменить это, не в моих силах… Потом появилось раздражение, потеряла интерес к нему, как личности, а он продолжал любить меня, ждать встречи и считать единственным, лучшим своим другом… Чем хуже и сложнее становилась его жизнь, тем больше я отдалялась… Оставались неизменными лишь чувство ответственности, обязанность заботится и помогать, но это проявлялось все реже и реже… Моя личная жизнь и работа занимали основное время… И вот, месяц до его смерти… Он настойчиво просит о встрече, просит поговорить, а я все переношу и переношу этот момент… За несколько дней до его ухода, я все же доехала до него с общими друзьями, не одна, как он просил… И Аяваска показала мне фрагмент последней встречи, как мы запускаем с ним вместе небесный фонарик, он очень просил сделать это… Было холодно и сильный ветер на улице, мне не хотелось идти… Он долго загадывал желание, мы вместе держали этот фонарик, я раздражалась, а затем отпустили его в небо… Аяваска рассказала мне, какое было его желание – остаться со мной навсегда, чтобы я заботилась о нем и не бросала одного, потому что страшно, и ближе никого нет… Он знал, что умирает, но так и не успел сказать мне об этом… А потом его не стало… И снова невероятных размеров чувство вины, вперемешку с болью и рыданиями… Я плакала и просила у него прощения… На протяжении 3-х лет, я не могла понять, что именно меня так тяготит и тревожит по отношению к нему, а это было чувство вины, прикрытое оправданиями… И он простил… И эту боль я тоже отпустила…

За ним пришел второй мой близкий друг, погибший при невыясненных обстоятельствах, 4 года назад… Его лицо и улыбка, неповторимая улыбка… Прошу Аяваску, покажи мне, как он погиб, что случилось тогда на самом деле?! Расследование было закрыто, свидетелей не нашли, многое осталось не ясным… Несчастный случай… Мы, его друзья, пытались организовать свое расследование, но так ни к чему и не пришли… И Аяваска показала мне все в мельчайших подробностях, я как будто была там и смотрела сверху, на все происходящее, что случилось в тот вечер и как он погиб… Я увидела, что это не было убийством, как считала все время. Это была нелепая случайность, причиной которой стал его знакомый, погибший в тот же день, вместе с ним… Дима пытался спасти его и в итоге погиб сам… Аяваска говорит мне, что это из-за Саши твой друг Дима погиб, Саша привел его к смерти, их нельзя было вместе хоронить, на одном кладбище…. Плачу… Душу рвет изнутри… Дима улыбается и отдаляется… Зевота, чернота и боль выходят… Облегчение….

Снова Аяваска начинает петь мне свою песню. Эта песня очень успокаивает и напоминает колыбельную, мне очень нравится эта песня.

Фоном слышу: -мама, мама, мама… В этот раз понимаю, что мама – это я. Начинает расти живот, в нем зарождается жизнь, вижу свой живот одновременно снаружи и изнутри, как на ускоренной перемотке, развитие и формирование эмбриона, плода, младенца. И вот, живот примерно 7—8 месяцев, чувствую, как бьется сердце моего ребенка, в унисон с моим сердцем, вижу его внутри живота. Кладу руки на живот, глажу и испытываю безграничную любовь и нежность к этому ребенку. Снова слезы катятся по моим щекам, но на этот раз, слезы счастья и радости. Аяваска говорит: – Счастье, дар! Ребенок – это дар, не проблема. Любовь, семья… Опять сзади меня мужчина, он кладет свои руки на мой живот, поверх моих рук и чувствую, что мы, все трое, ОДНО ЦЕЛОЕ. Аяваска говорит, люди утратили понятие семьи, они всегда и всем недовольны, раздражены, ругаются, ненавидят, требуют. Люди несчастны. Семья – это гармония, единство, любовь и безграничное счастье. И я понимаю, что, избавившись от чувства вины и ощущения жертвы, я освобожу свое пространство для любви и счастья. Пока я жила с этими чувствами, всегда выбирала не тех мужчин и не те отношения, где, конечно же, мне стабильно, была отведена роль жертвы.

Аяваска показала мне мою матку, всю в узлах и шрамах и говорит: – Как же надо не любить себя, чтобы постоянно складывать в матку боль, обиды и негатив?! Ведь матка – это источник женской силы, энергии. Матка – это жизнь, свет! А ты ее используешь как чулан для хлама и мусора! Затем, Мадрэ начала лечить мою матку, разбирать «хлам», а я, не прекращая, благодарила ее, признавалась в любви и говорила, что она ВЕЛИКАЯ, что преклоняюсь перед ее силой и мудростью. Говорила, что бесконечно благодарна за то, что она помогает каждому, кто обращается к ней. А она отвечала мне: – Запомни главное! Ты – НЕ ЖЕРТВА! Ты – часть Вселенной, в тебе Сила, Дух! Какая нелепость, считать себя жертвой?! И действительно, понимаю я, какая нелепость! Я – воин, я целостная, у меня есть все, чтобы быть счастливой уже сейчас! Я – Светящееся Существо!

Я – ДРАКОН! Озарение, осознание Силы! В тот же момент, я начинаю превращаться в дракона. Моя чешуя переливается в лучах рассветного солнца, бирюзово-золотистым светом и всеми возможными цветами радуги. Я вижу себя со стороны и ощущаю драконом одновременно. У меня мощная голова, желтые глаза с вертикальными зрачками, сильные лапы с когтями, чувствую крылья за спиной и хвост. Чувствую, как поднимается гребень на моей спине, он золотисто-огненный и идет от головы, до кончика хвоста. Я стою на краю высокой скалы, внизу облака, река, деревья, из-за скал поднимается солнце. Двигаю лопатками, хочу почувствовать свои крылья, как они работают, хочу разобраться, как ими управлять. Расправляю их, вверх, в стороны, затем складываю на спине. – Лети! – говорит Аяваска. Подхожу к самому краю скалы. Замешательство… Сразу прыгать или сначала расправить крылья? С чего начать? – Лети, не думай о технике! – снова говорит Аяваска. Я отталкиваюсь лапами от края скалы, прыжок, раскрываю крылья и начинаю парить. Невероятный восторг! Я парю между скал, над рекой, над лесом, очень высоко. Начинаю маневрировать, ловить потоки воздуха. – Как с крылом парашюта! – мелькает мысль, когда-то, мне были знакомы эти ощущения и очень нравились. В момент полета, чувствую свое величие, силу и СВОБОДУ! – Ты свободна, лети! – говорит Аяваска.

И стало так легко дышать, полной грудью! Я никогда ТАК не дышала! И спокойно…

– А теперь, можно поспать, – сказала Аяваска. И я заснула…