Читать книгу Страна мучительных грез - Сергей Михайлович Васильев - Страница 4

Меня выписали, сказав родителям, что за шуточками, которые я стал отпускать, нужно все же присматривать. Неплохо теперь выстраивалась карьера и складывалась личная жизнь. Ремиссия – это все же болезнь, ее продолжение, но самое спокойное. Специалисты мне объяснили, что некоторые люди даже проживают жизнь до конца в таком состоянии. Я тогда считал это здоровьем и вообще думал, что полностью поправился, покинув стены больниц, ведь достаточно легко знакомился с девушками и без особого труда учился в институте по специальности юриста. Разве требуется что-то еще для признания дееспособности? Оказывается, да. Отношения с партнершей не смогли быть продолжительными, и наш союз не выдержал и года. В целом, как оказалось, ни один страдающий психозом человек не способен к продолжительным отношениям. Я, наверное, это чувствовал и бегал от одной девушки, сорвав первые плоды любовных отношений, к другой. Таким образом, был обыкновенным бабником, а это, как известно, слабость. Но мне ничего не оставалось, ведь очень было нужно влюбляться, эта необходимость обязательна, иначе впадаешь в депрессию, когда нужно поддерживать здоровье, которым была для меня ремиссия. Но тупик здесь в том, что любые отношения совершенно не могут обойтись без нагрузок, и удержаться в любовных связях тому, кто переполнен тяжестью чувств настолько, что это выталкивает его из нормы, затягивая то в манию, то в депрессию, просто невозможно. И никакой интеллект, никакая сила воли или природный оптимизм не в состоянии помочь человеку справиться с этой непростой задачей, если он болен психозом. Ему необходимо помимо основных жизненных задач выдерживать регулярные волнения, доставляемые воспоминаниями, того самого прошлого, о котором я недавно в сердцах вам поведал, эти воспоминания чудовищным образом не дают покоя внутреннему миру. Но, надо сказать, весь ужас болезни скрыт и от тебя самого в периоды ремиссии, то есть нет явных прямых переживаний, вся эта мука души спрятана от тебя и делает свое черное дело, несколько иначе, просто забирает способность терпеть тяжелые чувства, которые выливаются на несчастного человека, страдающего психозом, в сложные периоды жизни. Как же это происходит, объясню более вкрадчиво.

Дело в том, что жизнь моя складывалась, как мне казалось, но до некоторой степени, стоило возникнуть сильной эмоциональной нагрузке, как болезнь сразу давала о себе знать, а сам психоз – его двигатель – это травмы детства, которые управляли мной, но и не обличали себя, то есть я о них совершенно забыл, в то время как они все продолжали активно во мне жить и подтачивать мои силы. Примерно по такой же схеме возникает болезнь почти у каждого психически нездорового человека. Но к моему удовольствию, я несколько лет держался в устойчивой и мне приятной ремиссии. Я познакомился с девушкой, причем было из кого выбирать, мы с другом принялись знакомиться через газету и, получая много писем в наш адрес, были в достаточно большом окружении поклонниц. Множество девушек прошло через мое внимание, даже встретилась очень приличная, просто великолепная, как я думаю, судя по своим воспоминаниям, девушка. Отношение с ней стали, конечно, как-то тяжелы, с тоном серьезных намерений, который всегда является результатом ответственности и обычно сопровождается тяжестью чувств. Что ж, совершенно не хватало сил принять женщину в свою жизнь, и я просто отступил. Но я все же остался вполне доволен судьбой, попросту еще сильней не заболев, и наконец выбрал себе девочку, впрочем, не из тех, что писали письма, а познакомился в компании и связал с ней жизнь.

Надо сказать, что с девушками мне по жизни очень даже везло: я был симпатичным мальчишкой и временами очень даже веселым и интересным. Надо сказать, что и в больнице под натиском жестокой симптоматики я все же умудрился каким-то чудесным образом и девушке понравиться, но с ней у меня связь быстро прекратилась, как только я увидел ее в объятиях другого. Было много поиска с самыми разными приключениями, даже пребывая в страшном, совершенно дискомфортном состоянии психоза, я набирался храбрости идти на свидание, несмотря ни на что силился произвести должное впечатление. Но из всего огромного массива девиц меня все же привлекла одна озорная девчонка, отношения с ней явились бурным романом, в котором было много секса. Я, естественно, скрывал от нее мое потрясение, что случилось практически совсем недавно, и сам старался забыть беду, которая все же готова была мне напомниться необходимостью приема лекарств. Что делать, пил немало алкоголя, притворяясь совершенно здоровым, втайне мечтая, что окончательно поправлюсь и моему секрету наступит конец. Конечно, и психиатр, которую я посещал, хотя и изредка, но напоминала мне ту чудовищную правду о себе, весь этот потусторонний мир, переполненный кошмарами и безудержными стенаниями, которым я был очень долгое время подвержен. Та страшная история теперь стала клеймом на моей биографии. Хотя я, выходя от врача, тут же забывал совершенно обо всем, ведь ничему не могло быть места теперь в моей душе, кроме этой девчонки, которую я страстно полюбил. Замечательные отношения продолжались пусть и недолго, но во многом принесли мне огромное удовлетворение, мне завидовали все друзья, но и не меньше любили, и поэтому я был окружен необходимым для счастливой жизни вниманием. Также я стал продолжать обучение в том же институте, но уже на заочном отделении, и, надо сказать, с неменьшим рвением к знаниям, поэтому в целом чувствовал себя уверенным в том, что из меня выйдет неплохой юрист. Стал заниматься практикой в прокуратуре, помогая следователям, и важности моей не было предела, тем более тогда в коллективе все меня искренне полюбили. Даже получил удостоверение, подписанное прокурором, и теперь меньше пил, понимая ответственность за свое новое дело. Бабушке пообещал бросить курить, ведь она мне подарила целый миллион, чтобы я смог отказаться от вредной привычки. Подрабатывал барменом, мечтал накопить достаточно денег, чтобы купить автомобиль. Тут подвернулась работа на выборах, замначальником штаба политагитации, и я совершенно разбогател, жизнь моя была настолько, таким образом, удачна, что состояние приподнятого настроения болезни только, казалось, подхлестывает успех.

Я все же не мог оторваться от пива, когда с курением уже почти завязал. И тут мне случилось познакомиться с добродушным человеком, психологом НЛП, он пообещал мне, что сможет помочь в разрешении проблемы с алкоголем. Мы стали периодически встречаться и проводить сеансы, доктор погружал меня в полугипнотическое состояние и предлагал окунуться в воспоминания начала жизни, затем от этих первых воспоминаний постепенно переходить к последующим, оценивая то, что со мной происходило, таким образом как бы поясняя эти воспоминания, и, наверное, так становиться уже более собранным. И вот, пробегая по всем временным отрезкам своей жизни, такого рода годам, пятилеткам, я уже подходил в полусне к настоящему моменту своей жизни, предположительно уже более здравый, чем раньше. В общем, случилось так, что я в результате практически полностью отказался от пива. Но могу сказать здесь, что лично мне, скорей всего, помогла договоренность с этим обаятельным и добрым человеком о том, что я не буду приходить пьяный на встречу с ним и вообще постараюсь воздерживаться от употребления пива. Сила данного слова может быть очень велика, как я это узнал из наших с ним встреч, но что касается НЛП, не могу быть твердо уверен, что помощь этого метода может привести к таким результатам, что было под силу мощному убеждению этого интересного человека. Он даже делал смелые шаги, пытаясь освободить меня от лекарств, три раза в день которые я принимал, боясь снова оказаться в плену уже знакомого мне земного ада. Горн, так гордо звучала его фамилия, объяснил мне, что прием лития – это, по сути, костыль, который мне уже может только мешать, и, судя по моему очень даже устойчивому состоянию, я вполне пригоден для того, чтобы обходиться без таблеток. Он в целом не ошибался, уже далеко в будущем мне это подтвердили другие, еще более серьезные специалисты психологии.

Но случилось горе: моя возлюбленная изменила мне с одним из моих лучших друзей, и это сильно выбило меня из колеи той праздной и вместе с тем активной, даже во многом продуктивной жизни. Я не мог справиться с таким очень непростым вопросом и, в свою очередь, решительно отомстил, нашел ей очень даже неплохую замену, и с новой подругой пустился в романтическое путешествие, но, к сожалению, не только с этой красавицей, но и прихватив с собой всю свою семью на загадочный остров Валаам. Но лукавая девчонка не дала мне настроиться на новый выбор и, пользуясь моей прежнюю привязанностью, бойко начала напрашиваться в любовницы, раз уж не в жены. Тогда я, поддавшись искушению, начал терять себя, и мое поведение не вселяло доверия новой избраннице, на двух женщин внимание мое распространяться не желало, и я твердо решил все же простить измену и вернуть первую любовь. Но и Рита уже была во власти другого мужчины, с которым я было принялся активно бороться. Силы покидали меня в этой борьбе и поиске спокойствия, ремиссия подходила к концу, и жизнь превращалась в тяжкую муку с уже самым настоящим депрессивным кошмаром.

Заканчивалась сессия, и я бросился было учить последний не сданный вследствие пьянки зачет, как наткнулся на проблему неугасаемой любви к Рите, которая совершенно отчаянно мешалась с ненавистью к ней же, и это разногласие чувств не только не давало мне покоя и какой-либо возможности учить предмет, но и вообще мучило своим гневным, черным, уже болезненным настроением. Я между строк книжки по гражданскому праву видел ее глаза, душу, которая манила меня к себе и в то же время показывала невозможность нашего союза прежним и счастливым. Буквы, слова невозможно было не только запомнить, но и прочесть. И здесь мне пришла на помощь мама, она строго, как бы приказав мне, заставила опомниться и выучить основные вопросы. Собрав все силы, я начал читать и старательно осознавать и запоминать предмет. На следующий день, на удивление себе, я весьма виртуозно излагал выученный материал. Были времена и случаи, когда мать, позитивно руководя мной, делала мою жизнь успешней и лучше, но обо всем, что полезного и негативного было в родителях, я собираюсь написать после и по возможности максимально раскрою эту тему.

И вот, сдав экзамен, я почувствовал себя совершенно другим человеком, ощутил превосходство над злой девчонкой, которая вдобавок всласть поиздевалась надо мной, прибавив ко всем высказанным гадостям, что очень любит мучить людей. В настоящее время это дает мне право вывести из прошлой трагедии отношений, что они того не стоили. К сожалению, на меня свалилась сразу еще беда: зубные врачи мне вырезали кисту, и я, очухавшись после всех этих невзгод, решил приступить, наверное, к мести за свою обиду от ее отказа и стал ухаживать за Ритиной подругой, к которой искренне привязался, но раздружив ее с Ритой и тем не менее уже почти влюбившись в эту подружку, начал терять душу, которая на тот момент во многом выдохлась, блуждая в запутанных коридорах страсти. Новые отношения легли фатальной ношей, предполагая, кроме ответственности, ту нагрузку, которая сплеталась с тяжестью разлуки, пусть так язвящей, но все же любимой девочки.

И вот здесь-то, казалось бы, всем знакомые интриги, но вот способности принимать в них участие как раз таки не имеют душевнобольные люди, и терпеть весь шквал чувств в таких случаях им не под силу. Но хочется жить, и если не заводить семью, делая серьезные шаги, то хотя бы суметь какое-то время пытаться быть на некотором уровне взаимоотношений с противоположным полом, пусть даже это и не ведет к цели постоянного продолжения этих отношений. Но тем более на тот момент мне было неизвестно, что я не способен жениться, завести детей, создав крепкую семью, хотя, конечно, я был сильно напуган тем, что сравнительно недавно со мной приключилось, поэтому, находясь в некотором смысле настороже, не имел той уверенности в себе, которая обязательно должна способствовать такого рода счастью.

Как только выработалось стойкое отвращение к прежней подружке, и я было стал смотреть в будущее смелее, мама опять сделала хорошее дело и помогла устроиться юристом, надо сказать, о совершенно самостоятельных шагах я не мог помышлять, родители часто предвосхищали мое продвижение по карьерной лестнице, но все же очень неплохо, что я вперед узнавал о своем будущем. Пусть ездить пришлось в другой город, но зато сама специфика дела внушала уважение к себе, я был очень доволен работать юрисконсультом. Здесь я присмотрел себе девочку, начал входить в контакт с коллективом, своим активным поведением производя, как мне казалось, довольно приятное впечатление. Но выскочила ситуация, когда я в игре в волейбол с сотрудниками вдруг не смог попасть мячом в сетку ни одного раза из данных мне в фору, это до того меня пристыдило, особенно в собственных глазах, что я взял и не вышел на работу.