Читать книгу Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью - Шерил Ричардсон - Страница 10

Я терпеть не могу разочаровываться. Мне всегда было очень трудно соглашаться с тем, что мои желания, не успев возникнуть, тут же перечеркивались. Именно поэтому, когда кто-то обращается ко мне за помощью, я часто автоматически соглашаюсь, хотя охотнее бы сказала «нет». Бывает, я трачу слишком много сил на оправдание своего поведения, вместо того, чтобы перестать раздражаться и обижаться на себя.

Вскоре после начала нашей совместной с Томасом Леонардом работы он дал мне такое задание, которое вызвало во мне тревогу и беспокойство. Он знал, что я придаю слишком большое значение мнению обо мне других людей и могу запросто вернуться к прошлым привычкам помогать всем и всегда, лишь бы меня любили. Чтобы помочь мне избавиться от потребности быть «хорошей девочкой», он попросил меня ежедневно доводить кого-нибудь до разгневанного состояния на протяжении целого месяца. Его намерение заключалось в том, чтобы помочь мне обрести устойчивость перед своей боязнью вступить в конфликт и обидеть человека, открыто противодействуя его гневу, разочарованию или боли. От одной только мысли об этом меня выворачивало на изнанку. И Леонард знал это. Но он (и, в конечном итоге, я сама) также знал и другое: что научиться этому крайне важно. Это помогло мне меньше беспокоиться о том, что думают обо мне другие, и больше заботиться о том, что думаю я сама. Мое желание взглянуть в лицо своим страхам проложило мне путь к более честным и искренним отношениям с собой.

* * *

Большинство из нас старается не причинять боль близким людям и не разочаровывать их. Наиболее распространенные причины этого следующие.

• Мы не хотим испытывать вину.

• Мы не хотим разочаровывать других, потому что знаем, какое это неприятное чувство.

• Мы не можем найти подходящие слова, чтобы с милосердием и любовью отказать в помощи кому-то.

• Наша боязнь конфликта и наше стремление сохранить спокойствие не позволяют нам сказать правду.

• Мы хотим нравиться другим людям и, когда этого явно не происходит, испытываем дискомфорт.

Одним из неприятных условий применения на практике экстремальной самопомощи является то, что вы должны научиться справляться с беспокойством, возникающим у вас из-за того, что другие люди испытывают разочарование, гнев или боль. А это с людьми происходит постоянно. Когда вы решите отказаться от привычки жертвовать собой и испытывать лишения, вам придется начать говорить людям «нет», устанавливать нормативы и создавать границы, чтобы сохранить свое время и энергию, а также защитить свою психику. Это представляет собой трудную задачу для чувствительных и заботливых людей. Почему? Потому что вы, например, разочаруете свою подругу, если решите не нянчиться с ее детьми. Или вы, возможно, обидите своего сына, если скажете ему, что он вынужден пойти к друзьям пешком, вместо того чтобы, как обычно, поехать с вами на машине. Или вы можете рассердить своего мужа, если попросите его постирать его же собственную одежду. Людям, естественно, не понравится то, что вы меняете правила игры. Но помните: если вы хотите жить полнокровной жизнью, которая изменит к лучшему и жизни других людей, вы должны, в первую очередь, изменить свою собственную жизнь. Только тогда ваша мотивация будет истинной и не вызовет раскаяния.

Как правильно разочаровывать

Удивление вызывает то, на что способны некоторые люди в своем стремлении не разочаровать других. Мой разговор с Барбарой, женщиной, позвонившей на мое радио-шоу, хорошо иллюстрирует подобную ситуацию.

Барбара знала о своем стремлении быть «хорошей девочкой» и прекрасно понимала это даже до того, как позвонила мне. «Я собираюсь исполнить роль „хорошей девочки“ в последний раз, – сообщила она и добавила: – На протяжении последних шести месяцев мой менеджер активно помогал мне получить новую должность в другом районе страны с более теплым климатом, о чем я мечтала уже долгое время. Но, когда я проходила собеседование, выяснилось, что работа представляет собой не то, что я думала, и я поняла, что она не доставит мне радости. И вот здесь начинается безумство – верите вы или нет, но я все-таки решила согласиться на эту работу. Все дело в том, что мой менеджер практически лез из кожи вон, чтобы мне помочь, и мне совершенно не хочется его разочаровывать».

Несмотря на то, что эта история кажется безумной, я нисколько не удивилась. Если вы поразмыслите над этим, я уверена, вы сможете вспомнить, что и сами поступали подобным образом не раз. Например, даже если все внутри вас кричит «Нет!», вы, вероятно, согласитесь принять новую клиентку только потому, что вы не хотите, чтобы она почувствовала себя отвергнутой. Или, возможно, вы доказываете своему супругу, что он мало времени проводит вместе с вами, а потом вдруг сами соглашаетесь руководить, например, сбором пожертвований для школы, в которой учится ваш ребенок только потому, что хотите, чтобы другие родители оценили то, какая вы ответственная. Каждый день люди принимают рискованные решения, основанные на том, чего хотят другие, понимая на определенном уровне, что изменяют при этом сами себе. От роли «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика») очень трудно отказаться.

Что же произойдет, когда вы начнете разочаровывать людей и тем самым расстраивать их? Когда вы начнете применять на практике экстремальную самопомощь, безусловно, будут возникать нежелательные последствия. Фактически вы можете потерять важные для вас отношения. Причиной этого может послужить то, что окружающие привыкли пользоваться вашей склонностью к излишней самоотдаче, а когда вы перестаете так себя вести, они могут усомниться в вас. Помните, что отдавая приоритет своим потребностям, вы тем самым изменяете правила.

Не удивляйтесь, если кто-нибудь из ваших близких – лучший друг, член семьи или супруг – попробует заманить вас обратно, предъявляя вам больше претензий или искушая вас чувством вины. Если такое случится, самое плохое, что вы можете сделать, это поддаться, так как в этом случае могут возникнуть противоречивые мнения, и люди перестанут доверять вашему слову. Вместо этого вы должны оставаться честными, открытыми и решительными в своем намерении заботиться о себе. Не прибегайте к излишним объяснениям или защите ваших ощущений. Чем меньше слов, тем лучше.

Именно поэтому я придаю особое значение тому, чтобы заручиться надежной поддержкой прежде, чем приступить к действиям, перечисленным в этой книге. Пусть способ овладения искусством разочаровывать вы определите для себя сами. Но, помните, что в любой момент вы можете ослабить бдительность или частично утратить решимость. Не дайте этому случиться – и поэтому заручитесь необходимой поддержкой. Вам понадобится помощь тех, кто сам является активным приверженцем экстремальной самопомощи. Они могут стать вашими адвокатами, когда вы будете отстаивать свою жизненную позицию.

Имея поддержку, вам легче будет говорить правду, и жить согласно ей. Например, на протяжении многих лет я обращаюсь к друзьям, сотрудникам и коллегам с просьбой помочь мне разочаровывать людей. Я также прошу поддержки до и после неприятного разговора.

Теперь пришло время быть искренними и открытыми с окружающими вас людьми. Делайте это в приятной, доброжелательной манере, так чтобы потом иметь возможность удовлетворять свои потребности.

Ниже приведены некоторые рекомендации для того, чтобы сохранить отношения и по-настоящему заботиться о себе.

1. Обеспечьте себе дополнительное время. Когда кто-то обращается к вам с просьбой, есть две вещи, которые вам необходимо сделать. Во-первых, создайте временной промежуток между просьбой и вашим ответом. Прежде чем поспешно отвечать: «Да, я согласна!», возьмите какое-то время на обдумывание последствий вашего ответа. Лучше сначала сказать: «Я дам вам знать», «Давайте отложим это до утра» или «Мне надо проконсультироваться с одним человеком, прежде чем я дам ответ» (даже, если этим человеком являетесь вы сами).

Во-вторых, честно скажите человеку, что у вас, возможно, не получится оказать ему услугу. Это имеет менее выраженную личностную направленность. Такие выражения как «Я недавно приняла решение ограничить принятие на себя дополнительных обязательств, поэтому я не смогу вам помочь» могут уменьшить напряжение, если вы решите, что не сильно заинтересованы в оказании помощи. Изначальная готовность людей к тому, что вы не всегда способны оказать им услугу, имеет еще одно большое значение. Оно состоит в том, что люди, которые обращаются за помощью, вынуждены заранее рассмотреть запасные варианты.

2. Проанализируйте свой выбор. После того как вы получили дополнительное время на размышление, следующий ваш шаг будет заключаться в том, чтобы определить, действительно ли вы хотите сделать то, о чем вас просят. Задайте себе вопрос: «Если судить по шкале интенсивности от единицы до десяти, насколько мне действительно хотелось бы это сделать?» Чем ближе к десятке будет ваш ответ – тем больше шансов, что вы ответите «да». Если вы все еще сомневаетесь, спросите себя так: «Если бы я знала, что этот человек не рассердится, не разочаруется или не огорчится, сказала бы я ему „нет“?»

За многие годы я обнаружила, что те, кто обычно ставит на первое место потребности других людей, принимает чаще всего защитные решения. Вместо того чтобы думать о том, чего хотят они сами, они заботятся непосредственно о том, что нужно другим, и о том, как другие люди прореагируют на их отказ. Применение экстремальной самопомощи означает умение думать в первую очередь о своих потребностях. Доставит ли удовлетворение этой просьбы вам радость, счастье или удовольствие? Является ли просьба тем, что вы на самом деле не заинтересованы выполнять, но вы, тем не менее, знаете, что от нее зависят важные для вас отношения? Давайте посмотрим на это открыто. В вашей жизни всегда будут ситуации, когда вы делаете что-то против своей воли только ради того, кого вы любите. И все же убедитесь, что вы согласились помочь исключительно из любви к ближнему или для укрепления отношений, а не из чувства вины и чувства долга – стратегия, которая, в конечном итоге, может иметь неприятные последствия и вбить клин между вами и тем, кому вы помогаете.

3. Говорите правду открыто – благожелательно и с любовью. За годы тренерской работы я поняла, что одна из основных причин, почему люди боятся разочаровать других или сказать «нет», заключается в том, что они испытывают недостаток слов, чтобы сделать это благожелательно и с любовью. Когда я помогаю кому-то сформулировать уважительный и доброжелательный ответ, его или ее сила духа стремительно возрастает.