Читать книгу Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью - Шерил Ричардсон - Страница 6

Каждая из написанных мной книг предоставляет и мне самой интересные и неожиданные возможности для применения на практике того, чему я учу. Я всегда глубоко исследую темы каждой главы, и то, что вы сейчас читаете, не исключение.

Когда я собралась написать об экстремальной самопомощи, мой муж серьезно заболел. Ему сделали операцию по удалению опухоли в ухе; начались серьезные осложнения, и с тех пор на протяжении более двух лет мой распорядок дня был чрезвычайно напряженным. Мне приходилось не только руководить компанией, вести еженедельное радио-шоу, выезжать на публичные выступления и писать книгу, но и, помимо всего прочего, мы ожидали завершения строительства дома нашей мечты – предприятие, требующее больших нервных затрат, ответственность за которое изначально нес Майкл.

Поскольку мой муж чувствовал, что он не в состоянии по-прежнему контролировать проект, вносить критические замечания и вкладывать свою энергию, я столкнулась с необходимостью взять на себя часть его обязанностей: не разрываться же было Майклу между строительством и визитами к доктору и в аптеку. Кроме всего прочего, мужу требовалась от меня эмоциональная поддержка; он очень нуждался в ней, чтобы пережить это трудное время.

Сталкиваясь с непредвиденными жизненными проблемами, большинство из нас возвращается к старым поведенческим привычкам, которые еще со времен детства помогали нам почувствовать себя в безопасности. Например, будучи ребенком, возможно, вы могли прятаться в своей комнате, чтобы избежать столкновения с родителями, которые постоянно ругались. Подобным образом, во взрослой жизни, оказавшись в неприятной ситуации, например, потеряв работу, переживая семейные трудности, вы изолируете себя от людей, полагая одиночество лучшим способом избежать или преодолеть стресс. Вы не просите помощи. Вы не обращаетесь за психологической поддержкой. Вы никому не рассказываете о своих чувствах. Вы страдаете молча. Несмотря на то, что мне знакомы основные принципы самопомощи, я, как и вы, – не исключение.

На протяжении нескольких недель после операции Майкла я находилась в «режиме выживания». Я пыталась совмещать потребности мужа с необходимостью строить наш новый дом, руководить бизнесом и писать эту книгу. Я составляла длинные списки дел, чтобы ничего не забыть. Я перескакивала с одного дела на другое в состоянии перманентной мультизанятости и просыпалась посреди ночи с чувством беспокойства, размышляя обо всем, что необходимо было сделать. Когда уровень напряженности возрос – я начала много есть, чтобы заглушить свое раздражение и недовольство; это обычная реакция тех, кто постоянно помогает всем и при этом сам отчаянно нуждается в помощи. Подобно скороварке, я была готова взорваться в любую минуту и в результате поступала как обычно. Когда у меня скапливалось огромное количество нерешенных проблем, я мирилась с этим и выполняла просьбы других людей, нуждающиеся в моей помощи, забывая при этом о своих собственных потребностях – нет, не забывая, а, скорее, игнорируя их и пытаясь при таком положении вещей справиться со всем самостоятельно. Большую часть времени я испытывала одиночество и страх, но никому не рассказывала об этом. Я просто настойчиво двигалась вперед. Совсем скоро я почувствовала, что изо всех сил стараюсь остаться на плаву, барахтаясь руками и ногами, чтобы не пойти на дно. Иными словами, я изо всех сил двигалась вперед, чтобы только остаться на месте. Куда же делась экстремальная самопомощь?

Изо дня в день я игнорировала свои потребности. Я писала книгу об экстремальной самопомощи, а моя собственная жизнь представляла собой полную противоположность – экстремальную запущенность! Сказать, что я работала на последнем издыхании, было бы явным преуменьшением.

В конце концов, когда я вынуждена была признать, что оказалась в беспомощном состоянии, я попыталась получить совет у профессионала, занимающегося антикризисной поддержкой тех людей, которые пытаются помогать всем вокруг. Таким профессионалом оказалась одна удивительная женщина. Она стала для меня настоящей находкой, тем самым нужным мне человеком, в нужное время. Однажды во время встречи с ней, когда она выслушала мои жалобы на то, как я устала, она сказала: «Мне кажется, Шерил, что когда ты перегружена делами, ты поступаешь совершенно не так, как должен поступать человек. Вместо того, чтобы готовиться к действиям, просить о помощи и дать себе возможность передохнуть, ты посвящаешь себя бескорыстию. Ты не задаешься вопросом о том, что надо тебе, а переходишь на более скоростной режим и погружаешься в потребности других. Я думаю, пришло время покончить с привычными лишениями, не так ли?»

Лишения. Хм-м. Ее наблюдения задели меня за живое. Такой вариант я не рассматривала. Лишения. Лишенный. Лишаться. Некоторое время я сидела, и в моей голове крутились разные варианты этого слова. «Стоп, вот оно», – наконец решила я. Я чувствую себя лишенной. Несмотря на то, что я считаюсь экспертом в области самопомощи, столкнувшись с кризисной ситуацией, я вернулась к старым поведенческим привычкам. Я летела, я мчалась вперед в одиночку, часто попадая в зону турбулентности, но, тем не менее, продолжала движение к знакомой территории: к тому месту, где я автоматически нацеливалась на потребности других людей, избегала говорить о себе и всегда первой протягивала руку помощи всем нуждающимся. Но сейчас я устала – реально выдохлась – и у меня не было больше сил мучиться. Настало время изменить ситуацию.

Когда я в тот день пришла домой, я села на кровать, достала свой журнал и записала в нем следующее.

Я чувствую себя лишенной:

• сна;

• эмоциональной поддержки;

• времени для себя самой;

• физической энергии;

• дружеского общения (мне не хватало Майкла, моего партнера и лучшего друга);

• спокойствия (я то и дело постоянно о чем-то беспокоюсь);

• надежды (я боюсь, что ситуация не улучшится);

• соприкосновений (мне не хватает любви и близости, которые мне всегда дарил Майкл).

Когда я посмотрела на этот список, я подумала: «Неудивительно, что я чувствовала себя все это время такой опустошенной и обиженной. Я снова стала „хорошей девочкой“, которая берет на себя слишком много, а потом сама же страдает от этого». Да, у меня были смягчающие обстоятельства, касающиеся заботы о больном любимом муже, но все остальное было поводом для применения на практике надлежащей самопомощи, ведь так?

К счастью, у меня за плечами был достаточный опыт, и я знала, что делать. Осознанность является мощным катализатором позитивных изменений, и, когда я поняла, насколько сильно я ощущаю лишения, я без промедления начала применять экстремальную самопомощь. Я начала с расчистки своей территории и освободилась от большей части дел, которые разрушали мое эмоциональное и физическое пространство, то пространство, в пределах которого я могла заниматься собой и Майклом. Я продлила срок сдачи книги, ограничила количество телефонных звонков и электронных сообщений и перестала планировать все свое время. Моя цель состояла в том, чтобы дать себе возможности для передышки. Я приостановила некоторые бизнес-проекты и отказалась от тех, что вводили меня в состояние стресса. Кроме того, я определила для себя нескольких друзей, к которым всегда можно было обратиться за тем, чтобы излить душу. Я начала просить о помощи, несмотря на то, что это казалось мне трудным и неловким занятием. Со временем, когда я достигла практических успехов в экстремальной самопомощи, я начала исправлять свою жизнь.

* * *

Я начинала понимать, что излишняя самоотдача часто приводит к лишениям; избыточная самоотверженность – это сигнал того, что какая-то потребность не удовлетворена, эмоция не выражена, пробел не заполнен. Например, те часы, которые вы посвящаете решению бытовых проблем семьи, вы вполне могли бы использовать для исправления более глубоких и значимых отношений, посвятить это время откровенным беседам или установлению тесной связи с любимыми. При этом вы также можете быть доступным и великодушным для других, чтобы удовлетворить свое подсознательное стремление получать то, что вы отдаете, будь то благодарность, любовь, признание или поддержка. Осознание того, как и почему вы испытываете лишения, может послужить ключом для понимания того, от каких потребностей надо психологически и физически отказаться, чтобы добиться успеха в экстремальной самопомощи.

Какими способами вы лишаете себя того, что вам нужно, чтобы жить настоящей и полнокровной жизнью? Поскольку осведомленность сама по себе способствует изменению, я хотела бы призвать вас посвятить последующие тридцать дней тому, чтобы научиться определять способы, значительные и незначительные, которыми вы лишаете себя того, в чем нуждаетесь. Когда вы понимаете, что только вы сами несете ответственность за свою излишнюю самоотдачу, вы можете изменить ситуацию, вместо того чтобы оставаться жертвой внешних обстоятельств. В конце концов, никто иной, а именно вы отвечаете «да» на обременительные просьбы, перегружаете свой график делами или уделяете первоочередное внимание потребностям других людей, игнорируя собственные. Преимуществом такой реальности является то, что именно вы обладаете и способностью все изменить.

Чтобы понять смысл сказанного, давайте рассмотрим некоторые весьма распространенные жалобы и разберемся в том, что же они означают на самом деле.

• Когда мы ловим себя на том, что говорим нечто, вроде: «У меня совершенно нет времени на то, чтобы заняться тем, чем хочется», на самом деле мы хотим сказать: «Я не уделяю времени своим потребностям».

• Когда мы утверждаем: «Всегда все заканчивается тем, что мне приходится все делать самой», на самом деле мы хотим сказать: «Я никого не прошу о помощи».

• Когда мы жалуемся: «Никто не ценит то, что я делаю», это, скорее всего, означает: «Я слишком часто действую в одностороннем порядке, надеясь, что кто-то заметит это и скажет мне, какая я хорошая, или хотя бы поблагодарит меня».

• Когда мы оправдываемся: «Мои дети отнимают у меня все время», на самом деле мы хотим признаться: «Я добровольно считаю потребности детей более важными, чем мои собственные».

Уловили смысл? Ваши предпочтения либо поддерживают принципы экстремальной самопомощи, либо способствуют тому, что вы ощущаете себя лишенной(ым) чего-либо. На самом деле это так просто!