Читать книгу Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную - София Морт - Страница 6

Если у вас был вышеописанный опыт, то вам чертовски повезло! Опекун, который постоянно приспосабливается к вашим потребностям, развивает в людях то, что терапевты называют надежным типом привязанности.

Будучи взрослым, вы, скорее всего, будете чувствовать себя расслабленно и в безопасности рядом с другими. Это значит, что вы сможете делиться своим эмоциональным опытом и будете понимать, как себя успокоить. Это означает, что в любых отношениях вы будете чувствовать себя в безопасности, а также достойным любви и поддержки. Скорее всего, вам будет легко построить дружбу или романтические отношения.

Примерно у 50 % людей развит такой тип привязанности.

Можно представить его как спокойный и основной вариант программирования отношений. К сожалению, не у всех нас были опекуны, восприимчивые к любой из наших потребностей. Есть много причин, по которым взрослые могут не учитывать потребности младенца или ребенка. Они могут быть жестокими и намеренно приносить вред. А могут стараться изо всех сил и безмерно любить своих детей, но все равно быть не в состоянии обеспечить им чувство безопасности. Может быть, они, к примеру, сами пытаются справиться со своим психическим или физическим состоянием. Может быть, они копируют методы, которые применяли при их воспитании. А может быть, они вынуждены работать 24/7, чтобы не голодать.

Какими бы ни были причины, некоторые из нас рано поняли, что взрослые не могут постоянно быть рядом и что на них не всегда можно положиться. Более того, мы, возможно, узнали, что связь с другими людьми может быть опасной и что из‐за этого мир эмоционально перенасыщен.

Люди, которые в детстве научились этому, отличаются неуверенным типом привязанности. В присутствии новых людей или тех, кто может их отвергнуть или проигнорировать, они могут почувствовать тревогу и даже закрыться от мира.

А вы относитесь к этому типу? Если да, то не волнуйтесь – я такая же. Так что, если вы попадаете в эту категорию, знайте: вы не одиноки. Вы человек, которому пришлось адаптироваться, чтобы справиться со стрессом, вызванным взрослением в подобной среде. Вы человек, который нашел способ пережить все это и остаться рядом с людьми, которые нужны вам, чтобы выжить. Браво!

Двумя наиболее распространенными типами ненадежной привязанности являются: избегающий (23 % населения) и тревожный (20 %). Есть еще один ненадежный тип привязанности: неорганизованный (2 % населения). Он часто возникает в том случае, если ни тревожный, ни избегающий тип не помогли вам ни стать ближе к своему опекуну, ни защититься от него. И вы не смогли найти способ, как сохранить эмоциональный баланс. Если это все про вас, то будучи взрослым, вы могли заметить, что стремление быть ближе к людям сопровождается всепоглощающим чувством паники в случае, когда люди действительно идут с вами на сближение. Поскольку такие случаи встречаются не так часто, здесь мы их обсуждать не будем. Если вам нужно больше информации о дезорганизованном типе привязанности, то я рекомендую прочитать книгу Сью Герхардт «Как любовь формирует мозг ребенка?»

Избегающий тип привязанности: как почувствовать себя кошкой

Избегающий тип привязанности обычно возникает, если один или несколько ваших опекунов по непонятным причинам недоступны для удовлетворения ваших потребностей. У вас может быть избегающий тип привязанности, если еще в детстве вы узнали, что никто не приходит к вам, когда вы кричите. Или если по мере взросления вы чувствовали, что вас отвергали или игнорировали всякий раз, когда вы показывали эмоции или потребность в близости и комфорте. Может, вам говорили, что вы «просто устали» или что вам «нужно все бросить», когда вы пытались бороться со своими проблемами.

Если бы подобное случилось с вами, вы бы испытали высокий уровень детской тревоги, потому что защищающей связи, в которой вы нуждались, чтобы ослабить опасную активность вашего мозга, попросту не было.

Но вы умны. Вы адаптировались, чтобы выжить и стать ближе к человеку, который вам в жизни необходим. Вы получили сообщение о том, что ваши эмоции не будут учитываться, поэтому научились их минимизировать или, что еще лучше (тут я говорю с иронией, так как это основательно помогает нам в детстве, но может мешать во взрослой жизни), избавляться от любого проявления эмоций, чувств или потребности в эмоциональной поддержке и близости. Ваш мозг пытается раздавить их каждый раз, когда возникает сильная эмоция или потребность в близости.

Вы также могли найти другие способы деактивировать систему привязанности. Например, вы могли быть особенно осторожны, проводя время рядом со своим опекуном. Вы не вступали с ним в контакт, опасаясь быть отвергнутым. Возможно, вы делали упор на логику, а не на эмоции. Вы дистанцировались от своих чувств, становясь все более самодостаточными, и решали все свои проблемы самостоятельно, без поддержки.

К сожалению, эти стратегии только подавляли сознательное выражение тревоги, которую вы чувствовали. Внутри вас все еще было очень много боли.

Взрослые с избегающим типом привязанности обычно чувствуют себя чрезвычайно самостоятельными или псевдонезависимыми. Я говорю «псевдо», потому что такая самодостаточность на самом деле возникает не из‐за желания быть в одиночестве, а из‐за страха, что другие не смогут удовлетворить их потребности. Это подавляет их настолько, что они закрываются и держат людей на расстоянии.

Если это вам близко, то вы, возможно, ищете дружбу и отношения, но чувствуете себя подавленным, когда кто‐то нуждается в вас или слишком сближается с вами. Это напоминает поведение кошки. Это существо, которое взаимодействует с человеком только на своих условиях. Она тянется к людям, когда сама этого хочет, но отстраняется и старается побыть в одиночестве, когда чувствует себя подавленной.

Так и вы чувствуете себя лучше рядом со спокойными людьми, которые дают вам возможность жить так, как вы хотите.

Вы можете заметить, что иногда чувствуете превосходство над другими, наблюдая за их нуждой в контакте или эмоциональностью, как за чем‐то необязательным и несвойственным вам. Это не потому, что вы высокомерны или слишком уверены в себе. Совсем наоборот. Это попытка вашего разума защитить вас и ваше самоуважение. Это защищает вас от, возможно, бессознательного страха, что вы не можете быть кем‐то, кем может или хочет быть другой человек.

Вы видите, как адаптация, через которую проходит ребенок, чтобы оставаться в безопасности, может повлиять на его взрослую жизнь?

Изучение собственного типа привязанности было одним из самых эмоциональных моментов моего психологического путешествия. Внезапно моя самостоятельность и другие модели поведения в отношениях обрели смысл.

Тревожный тип привязанности: как почувствовать себя щенком

Тревожный тип привязанности развивается, если один или несколько ваших опекунов были непредсказуемы в удовлетворении ваших потребностей, иногда считывая их правильно, а иногда полностью пропуская сигнал.

Такой тип привязанности у вас может развиться, если в один момент ваши опекуны внимательно слушали вас и эффективно удовлетворяли ваши потребности, но в другой неожиданно вас оставляли – эмоционально или физически. Вы задавались вопросом, что же их поведение могло означать (Им все равно? Или все‐таки нет?). Это также могло быть вызвано чрезмерной опекой, которая заставляла вас чувствовать, что вы для них целый мир, или что все, что вас волнует, несет опасность. Или они могли требовать, чтобы вы вели себя именно так, как им нужно. Например, «Я устроил праздник на твой день рождения, так что, пожалуйста, веди себя хорошо и не позорь меня!», или «Я знаю, что ты хочешь повидаться со своими друзьями. Но мне сейчас нелегко, и ты мне нужен больше, чем им».

Человек с тревожным типом привязанности понимает, что нельзя быть полностью уверенным в том, что другие люди будут постоянно удовлетворять его потребности. Если бы это был ваш случай, то в отличие от человека с избегающим типом привязанности, вы бы не фокусировались на логике и отстранении.

Вы не могли логически понять, будут ли ваши опекуны рядом, поэтому вы осознали, что лучший способ продолжать нужную вам связь – быть как можно ближе к ним, постоянно налаживая взаимодействие. Вы знали, что в какой‐то степени это сработает – они будут реагировать так, как нужно вам. Они стали центром вашего внимания, что, возможно, привело к тому, что вас стали называть назойливым ребенком. Это неплохо. Это – очень умный способ сохранить связь.

Возможно, вы также замечали, что иногда, когда ваши опекуны действительно отвечали вашим потребностям – давали вам выговориться или помогали добрыми словами или делами, – вы были уже настолько утомлены, что их действия вас не успокаивали. Вы отчаянно жаждали их внимания, но краткого взаимодействия было недостаточно. А это значит, что вам было трудно чувствовать себя по‐настоящему спокойно и безопасно, так как вы были уверены, что опекуны снова исчезнут или изменят свое отношение к вашим потребностям.

Как взрослый, вы, возможно, возлагаете большие надежды на других людей. Вы можете поставить их на пьедестал, видя в них самое лучшее и самое худшее – в себе, поскольку ваши ранние переживания могли повлиять на вашу самооценку. Иногда вы чувствуете себя брошенным, так как сами часто думаете о них и решаете сделать что‐то хорошее для них, но замечаете, что такое поведение не всегда взаимно. Если вы узнаете в этом описании себя, то, возможно, вам будет полезно помнить о том, что люди с разными типами привязанности могут показывать свое неравнодушие по‐разному. Если кто‐то не думает о вас постоянно, то это не значит, что ему все равно. Вы будете чувствовать себя хорошо в окружении людей, которые искренне показывают вам постоянную заботу и поддержку: людей, которые всегда вам доступны. Вы можете заметить, что, когда вы находитесь рядом с подобными людьми, вы чувствуете себя сосредоточенным и спокойным, а не встревоженным или озабоченным их поведением. Равнодушные люди могут вернуть те самые ранние чувства и отношения.

Те из нас, кого описывали как нуждающихся, отчужденных или замкнутых, в душе часто испытывают те же желания и страхи: стремление к глубокой человеческой связи и страх того, что ни один человек не сможет или не захочет быть с нами рядом. Мы отличаемся лишь тем, каким образом пытаемся создать для себя ощущение безопасности.

В главе 10 я расскажу вам о том, как эти типы поведения проявляются в нашей взрослой жизни, как они могут влиять на наши отношения, особенно в романтическом плане, и как вы можете сделать свой тип привязанности более безопасным.

Выработайте свой стиль привязанности

Небольшой совет: если вы еще не знаете свой тип привязанности, пройдите в интернете «тест на тип привязанности».