Читать книгу Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную - София Морт - Страница 8

Надеюсь, я донесла до вас эту мысль: дети и младенцы умны. Они постоянно адаптируются, чтобы поддерживать отношения со своими опекунами. Поведение в ранние годы часто становится основой того, кто мы есть и как мы действуем, будучи взрослыми. Некоторые из нас адаптировались лучше, чем другие. Например, дети, которые боятся, что их бросят, накажут или не примут, могут начать угождать людям. Они могут игнорировать свои собственные желания и нужды, ставить на первое место потребности других людей и соглашаться со всем, что от них требуют. Они надеются, что их полюбят, если они все сделают правильно.

Других детей подобный опыт может сделать перфекционистами (вы можете быть и перфекционистом, и человеком, который угождает другим). Они будут надеяться, что, если они все сделают идеально, на них обратят внимание. Принятие любой из этих моделей поведения может дать ребенку чувство контроля в этом неопределенном мире.

Дети, к которым не прислушиваются или которые считают, что ни угождение другим людям, ни перфекционизм им не помогут, могут решить, что единственный способ привлечь внимание – это сильнее злиться или громче кричать. Они будут вести себя так до тех пор, пока не перейдут границы и кто‐то не придет и не остановит их. Опекуны редко понимают такой тип поведения. Если вы вели себя так, то вас могли заклеймить «плохим ребенком», называть злым или трудным, хотя на самом деле вы подсознательно понимали, что уж лучше взаимодействовать с миром злобно, чем вообще никак. Когда дети приспосабливаются к жизни таким образом, эта модель поведения обычно преследует их и во взрослой жизни.

У меня была одна клиентка. Очень общительная женщина, душа любой компании. Она ругалась как сапожник и славилась грубостью и неприятной манерой поведения. Когда она была спокойна, то чувствовала глубокую связь со своим окружением. Чувствовала, что оно любит ее. Она могла быть собой, в том числе и такой «необузданной».

Однако во время стресса она замечала, что становится «параноиком» (это ее слова), который уверен в том, что ее друзья могут внезапно от нее отвернуться. Она начинала сомневаться в том, что они на самом деле думают о ней. «Я знаю, они говорят, что хорошо проводят время и что еда, которую я приготовила, была восхитительной… Но что, если они на самом деле так не думают? А их улыбка? Вдруг она фальшивая? Они действительно хотят быть здесь или они просто потакают мне?» Эти страхи приходили к ней вместе с сильной потребностью угождать людям и быть совершенной. «Пожалуйста», «спасибо», «извините» внезапно появились в ее речи в огромных количествах.

То, что переживала моя клиентка, имело смысл. Она росла с опекунами, чье настроение было очень изменчивым. Иногда она в глазах опекунов становилась золотым ребенком, который не мог сделать ничего плохого, а в другие моменты ее игнорировали или кричали на нее, делали из нее козла отпущения по любому поводу, задирали за любой проступок. Чтобы справиться с этим, она нашла в себе суперсилу предсказывать изменения их настроения. И когда оно менялось, то она, в свою очередь, могла скорректировать свое поведение. Таким образом она пыталась им угодить и вернуть хорошее настроение.

Сейчас в нервной ситуации она возвращается к раннему способу управления стрессом и начинает предсказывать угрозы. Чтобы упростить себе жизнь, ей стоит обновить свои стратегии реагирования на те, что соответствуют ее нынешней жизни с упором на сознательность и здоровый эгоизм.

Мы проводим большую часть жизни, используя приобретенные в молодости привычки. Те, что мы обрели, чтобы быть в безопасности и оставаться рядом со взрослым(и), что вырастили нас.

Прежде чем вы решите, что все ваше поведение в стрессовых ситуациях связано с детством, я хочу, чтобы вы помнили, что причин, по которым детям приходится адаптироваться, достаточно много.

Некоторые дети угождают людям, некоторые пытаются добиться совершенства, некоторые бунтуют. Некоторых хвалили за конкретные черты характера или действия, и они становились все более важной частью их модели поведения. Некоторым говорили, что от них ждут строго определенных результатов. Например, моему другу, представителю первого поколения британских азиатов, с раннего возраста говорили, что только совершенство даст ему возможность чувствовать себя наравне с белыми детьми.

Если вы узнаете себя в любом из упомянутых здесь ярлыков, не думайте, что в основе вашего поведения есть что‐то темное или загадочное. Может быть, вы просто такой или вас убедили, что вам нужно таким стать. По‐настоящему важно, только чувствуете ли вы необходимость продолжать вести себя так, будучи взрослым, и как сильно это влияет на вашу жизнь.

Если ваш перфекционизм несет вам пользу и не настолько силен, чтобы довести вас до выгорания, то я не вижу в нем проблемы. Если то, что вы стараетесь угодить людям, помогает вам строить более крепкие отношения, то это тоже замечательно. Если крик помогает вам в работе, если это единственный способ быть услышанным, тогда отлично!

Однако если такое поведение мешает вашим отношениям или высасывает из вас силы, то вам, возможно, придется отказаться от него. Это может пугать, особенно если вы считаете, что это давным‐давно сложившееся поведение помогает вам укрепить любовь окружающих к вам или убедиться, что вас не бросят. Так что не пытайтесь сразу отказаться от своего привычного поведения. Просто обратите внимание, где и по какой причине ваши паттерны могли сформироваться, признайтесь, что они помогли вам приспособиться к миру, в котором вы выросли, а затем постепенно вводите новые навыки из третьей части этой книги. Глава 8 (навыки преодоления трудностей, которые делают только хуже) подробно расскажет вам о перфекционизме и угождении людям. Вы сможете по‐настоящему почувствовать себя в безопасности и отпустить старые модели поведения.

Учитывая все, что мы успели обсудить, можете ли вы представить себе, что используете паттерны поведения, которое приняли в свои первые годы жизни? Откликается ли вам один из вышеуказанных ярлыков, или, может быть, вы стали:

• посредником, который сидит между спорящими опекунами, пытаясь смягчить их аргументы;

• защитником, защищающим своих братьев, сестер или других членов семьи от вреда или семейных споров;

• клоуном, который заставляет людей вокруг себя смеяться, тем самым устанавливая связь или сбивая всеобщее напряжение;

• помощником, который вынужден содержать опекуна, принимающего наркотики;

• золотым ребенком. Быть героем семьи с сильным чувством ответственности здорово. Но стоит вам облажаться – происходит катастрофа.

Может, от вас ожидали, что вы будете играть роль родителя, будучи ребенком? Иногда детям приходится брать на себя взрослые роли раньше, чем они готовы к этому. Например, когда дети становятся опекунами члена семьи. Они вынуждены готовить, убирать, заботиться о своих братьях и сестрах, самостоятельно ходить к врачу и в школу и отводить братьев или сестер. Быть теми, кто будет заботиться о других во время эмоциональных потрясений.

Если вы играли такую роль, вам было трудно играть во «взрослого», ведь вы пропустили важный этап детства. Вам кажется, что вы всегда знаете, как выполнить задание, даже если вы понятия не имеете, чего от вас ожидают. Когда вы были ребенком, вы привыкли храбриться и выполнять все, что бы вам ни поручали.

Ну вот! Мы почти закончили говорить о том, как на нас влияют первые годы жизни. Как вы себя чувствуете? Знаю, я вылила на вас целый ушат информации. Но вы же все еще со мной, правда? У меня есть еще кое‐что, чем я могу с вами поделиться. Но потом я рекомендую отложить книгу и пару минут подвигаться.

Хорошие и плохие

В первые несколько лет жизни дети не могут одновременно думать о хорошем и плохом. «Хорошая мама», «плохая сестра», «хорошая собака», «плохой пол» (он царапал мое колено) – никакой середины. Подумайте о сказках, которые вы слышали или смотрели в детстве. Помните о героях и злодеях?

Дети верят, что их опекун – хороший человек. Если опекун не понимает их потребностей, то дети зачастую решают, что виноваты сами. Они делают вывод, что они – плохие. У них нет возможности поразмыслить и осознать, что иногда опекуны не понимают детских потребностей из‐за стресса, необходимости сводить концы с концами, избегающего или тревожного типа привязанности.

Дети, которые подвергаются жестокому обращению, в том числе физическому насилию, со стороны опекунов, как правило, продолжают любить их. Но при этом они могут перестать любить себя, полагая, что заслуживают все, что получают. Если это ваша история, то могу поклясться, что вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете лучшего. Вы прекрасный человек, достойный любви.

А если вы сами – родитель, и сейчас подумали: «Боже, а что, если мой ребенок думает, что он плохой? Что я могу сделать?», то не волнуйтесь. Решение лежит на поверхности. Попробуйте объяснить своим детям, что они любимы, что они не несут ответственность за трудные времена в вашей жизни (такие как развод), и постоянно показывайте им, что вещи редко можно поделить на «хорошие» и «плохие». Например:

«Сладости могут улучшить твое настроение, ими весело делиться с друзьями, но они вредят твоим зубам. Они и хорошие, и плохие одновременно».

«Собака иногда писается дома. Это ведь плохо, не так ли? Но еще она радует нас и позволяет ее обнимать. Она ведь очень хорошая, не так ли?»

Объясните им, что даже если их действия могут быть плохими, это не значит, что они сами плохие.

Вопросы для вас: Кто в детстве в вашей семье был главным? Все ваше детство у вас были одни и те же опекуны или нет? Как вы думаете, первый год вашей жизни был спокойным? (Это может быть трудно определить, если только вы не выросли в зоне военных действий или не сталкивались с домашним насилием или пренебрежением.) А что насчет последующих лет? Что вы узнали об эмоциях, когда выросли? Получалось ли у вас их принять? Помогали ли они вам успокоиться? Как именно они успокаивали? Чувствовали ли вы себя частью чего‐то большего? Вам этого хотелось? Или вы чувствовали, что вам придется измениться хотя бы внешне, чтобы вписаться в окружение? Каким образом вы адаптировались? Какой тип привязанности вы развили? Вы угождаете людям или используете другую стратегию, чтобы получить любовь и поддержку, на которые вы надеялись в своей семье? Какие выводы вы сделали о себе в те годы? Что в вас было самым лучшим? За что вас хвалили? Кто был вашим главным источником поддержки или вдохновения? Кто или что заставило вас чувствовать себя в безопасности?

НОВЫЕ ПРАВИЛА

Я считаю, что одна из причин, почему многие из нас все время сталкиваются с трудностями, в том, что мы вовремя не получили информацию, которая помогла бы нам понять себя и осознать, что наши чувства вполне нормальны. Поэтому в конце каждой главы вас будут ждать идеи, о которых стоит задуматься.

Вот вам первая подборка:

• Вы — уникальное сочетание вашей ДНК и жизненного опыта. Кто вы сегодня, насколько вы подвержены стрессу, как легко вы понимаете свои эмоции, что ожидаете от других и как ведете себя с ними, – все это частично определяется вашей ДНК, а частично средой, в которой вы выросли.

• Выживание и связь, любовь и принятие — понятные человеческие стремления. Они важны даже для тех, кто в этом не признается. Даже самые отстраненные из нас, те, кто ставит работу выше, чем связи с людьми, а контроль и совершенство выше, чем отношения, часто приходят к этой истине, вне зависимости от того, какими методами их учили добиваться одобрения или вершины социального признания.

• Нам нужна была любовь, но нам также нужны были границы. Детям нужна забота, им нужно пространство, чтобы совершать ошибки, и им нужен кто‐то, кто покажет им, где же находятся границы приемлемого поведения. Дети чувствуют себя в безопасности, когда знают, что существуют правила и ограничения и что кто‐то за них отвечает.

• Будучи ребенком, вы, скорее всего, очень усердно старались получить внимание. Оно было вам нужно и вы его заслуживали. Поведение, которого вы придерживались в детстве и которое обеспечивало вам безопасность, будет заметно и сегодня. Вы можете гордиться собой за то, как вы приспособились к жизни, пусть даже сейчас вы это не цените.

• В детстве вы были достойны всего и заслуживали все. Вам не нужно было это доказывать. Сегодня вы точно так же достойны.

• Две кажущиеся противоположными вещи могут быть верными одновременно. Например, ваши опекуны могли стараться изо всех сил, но по‐прежнему упускать из виду ваши потребности. Вы можете чувствовать боль от опыта, полученного в детстве, и все еще любить и уважать своих опекунов. Возможно, вы чувствуете себя рассерженным и опустошенным, но все еще заботитесь о них.

• У каждого из нас есть истории, которые мы сами себе рассказываем. Я называю их историями, поскольку они – скорее убеждения, чем факты, и сформировались они еще в раннем детстве. Например: «Я никому не был нужен, иначе они любили бы меня больше. Я буду нужен, если смогу стать идеальным. Если я покажу человеку свое беспокойство, он меня бросит». Эти истории будут с нами всю жизнь. Скоро мы глубже изучим эти убеждения. Например, кто показывает вам свою любовь и заботу прямо сейчас, начните искать исключения. Было ли время, когда вы не вели себя идеально и это было нормальным?

• Если вы не помните большую часть своего детства, не думайте, что что‐то не так. Наши самые ранние воспоминания чрезвычайно хрупки, их легко потерять. Даже если мы сохраним наши детские воспоминания, то можем потерять способность правильно их датировать. То, как мы понимаем, через что прошли (и через что пройдем сегодня), куда важнее, чем то, что случилось с вами на самом деле.

• Теперь вы взрослый человек. Одна из самых важных вещей, которую нам всем стоит помнить: что бы ни случилось в нашем детстве, мы выбираем, что произойдет в нашем будущем. Случившееся все еще может влиять на нас, но нам больше не нужно постоянное одобрение опекуна, чтобы чувствовать себя в безопасности в этом мире. Нам не нужно, чтобы они учили нас, как успокоиться, когда нам плохо. Мы можем сделать это сами – и это так приятно!

• Дети знают то, что взрослые иногда упускают. Это радость любопытства и благоговейного трепета. Можете ли вы прямо сейчас выйти на улицу и посмотреть вокруг как в первый раз? Посмотрите на пятна света и тени. Посмотрите на узоры в листьях или деревьях. Сфокусируйтесь на общей картинке, затем приглядитесь к мельчайшей точке. По‐настоящему будьте в моменте. Ищите все, что раньше не замечали. Вы слышите птиц? Встаньте у основания небоскреба или дерева и посмотрите вверх. Я люблю гулять с таким трепетом каждый день и искать то, что раньше не видела. Я погружаюсь в природу и смотрю на мир глазами ребенка. Может, вам тоже понравится.

Привет!

Мы прошли главу 1. Как вы себя чувствуете?

Мне бы хотелось, чтобы вы кое‐что сделали для меня. Подумаете о ком‐то из вашего детства, кто заставлял вас чувствовать себя хорошо. О ком‐то, кто был рядом с вами. Это может быть человек. Это может быть домашнее животное. Ваш бог. Это может быть персонаж из книги или фильма. Это может быть воображаемый друг или безопасное место, куда вы сбегали от хаоса или страха.

Вспомните о них. Подумайте о том, как они сделали вашу жизнь немного лучше. Чему они вас научили? Они показали вам, что люди могут быть добрыми, надежными, веселыми, поддерживающими? Они научили вас готовить, рыбачить, читать, плакать или делать еще что‐то? Что вы чувствовали в их присутствии?

Психотерапевты одержимы проблемами. Но нас формирует не только плохой опыт. Человек или существо, которое вы сейчас вспомнили, повлияло на то, кем вы являетесь сегодня. На самом деле каждое маленькое позитивное взаимодействие с другими влияет на то, кто вы есть и как вы себя чувствуете. Если эта книга или любой другой психологический текст будет даваться вам с трудом, запомните хотя бы эти мои слова.

Ваш доктор Софи