Читать книгу OP DIE DAG. Humoristiese waarheid - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 4

In hierdie ellendige bomwerper, ’n tuiste vir haweloses, op Sinopskaya-wal 26, onder die naam RBOO «Nochlezhka», was daar nie net misdadigers, tekens, Chukchi en drie Oekraïners, dit wil sê inwoners van Donetsk-streek nie. Die res van die Oekraïners is Bandera-fasciste, maar daar het ook twee monnike van die Ortodokse Kerk gewoon wat al moeg was om in God te glo, en hulle het besluit om die somervakansie te neem van hul middagete van gehoorsaamheid en die verbod op wêreldse versoekings, waar hulle natuurlik die hoofdinee van selibaat, gegee met mangel. Natuurlik het hulle, in die geheim van ander in die nag, hul vingers in mekaar se gat geslaan, en dit was blykbaar nie nodig om hierdie ete te kanselleer nie, omdat sommige staande liggaamsdele nie in die liesarea staan nie. Nadat hulle van die klooster van die Alexander Nevsky Lavra, die stad St. Petersburg, ontsnap het, het hulle doelbewus al die statutêre wette vergeet en die wêreldse wetteloosheid nagekom: hulle het gerook, geslaan, gesweer en uiteindelik, nadat hulle gaan slaap het, tot hul Here berou gehad. Natuurlik kon hulle verstaan word, want vader Seraphim was al twintig jaar lank ’n monnik, van die herdenking van die Sowjet-tyd af en het selfs in die gebied gesit, vir misdadigers, vir godsdienstige oortuigings. En die pa van Fion, wat minder as twaalf jaar in die heilige veld gedien het, maar eers onlangs hierdie magtigheid ontvang het van hierdie buitensporige monnik Seraphim, van die Kiev Pechersk Lavra, vanwaar hy in die raad geplant is, en hy het rondom kloosters en kerke begin ronddwaal. Soos Seraphim al herhaaldelik gesê het dat sy siel al lank in die hemel was, maar die vlees nog steeds nie kan kalmeer en sterf nie. En hy het elke aand op hierdie uur gewag en gebid voordat hy gaan slaap. Hulle God het blykbaar ook verstaan dat hulle nie yster is nie, omdat hulle die hoofmaaltyd van selibaat aanbid het, dit nie begin het nie en dat hulle in die algemeen nie aandag gegee het aan vroue met betrekking tot intimiteit nie. En hul geld is sonder arbeid spandeer en verdwyn net soos hulle gekom het.

In Nochlezhka het hulle dadelik baie valse vriende, drankgenote, gemaak, en die monnike het deur ballingskap ’n soort broodwinner geword vir sommige parasitiese parasiete wat gestremdes en ou mense van hul vloer verslaaf het, sowel as hulpelose arme genote wat daarmee gelykgestel is, hul daaglikse omkoopgeld. Maar die monnike het hierdie freebie geleidelik oor die hoof gesien en besluit om die kring van kontakte en die plek van die nag te verander, om my te kontak en die nag deur te bring in die kelder van die slaapsaal van die Seminarium van die Alexander Nevsky Lavra, waar Aleksashka Nevzorov eens gestudeer het. Ek het nog nie die vaardighede en ervaring van straatgevegte verloor nie en het spesiale gesag onder die diewe geniet. Hulle het my sonder ’n toring gebel en soms nie gewaag om te betoog nie. Kortom, daar is nie met my in verbinding getree nie, en nadat ek na Seraphim en Fiona geluister het, wat regtig van my gesag geweet het, en nie van gerugte nie, oor kommunikasie en verdienste, het ek versigtig ingestem. Die punt is dat ek ’n soort sekuriteitsportefeulje was. Hulle, geklee in ’n kassie, het na enige winkel gegaan en aangebied om te bid vir die gesondheid van hul familielede, die dag vantevore om na Pskov-grotte te gaan. Een naam was weer die moeite werd vir twintig roebels. Die geld is aan my oorgedra, en die kwitansies wat in die Kazan-katedraal geneem is, is onder hul gebedsdiens verbrand. Ek, anders as hulle, was in burgerlike klere geklee, maar met ’n baard. Dit is gedoen ingeval die polisie ons aangegryp het, dan is ek soos die linker een, en hulle het nie ’n sent in hul teenwoordigheid nie. En alles het perfek verloop. Op die dag wat ons «gekap» het, dit wil sê, ons het so ontvang, nie een duisend roebels elk nie, en na die werk rondgedwaal in die tavernes, waar ons honderd gram uitgegooi het en dronk geword het van ’n vark. En hulle dwaal na die selle, die kweekhuis, by die Alexander Nevsky Lavra, goed gevoed en dronk, gelukkig en moeg, vanaf die dag wat verby is, maar die pad huis toe was gevaarlik en moeilik. Op verskillende maniere wakker geword, dit het in die ontgiftingsentrum gebeur. En ook hier word ons al redelik dronk na die polisiekantoor geneem. Fiona is heeltemal gevoelloos. Hy was maer, baie vriendelik, goed gelees en naïef. Die uitdrukking op sy gesig, veral die dronk, was soos die gesig van ’n stamperige ram met skuins oë. Inteendeel, die seraf was skuins en vet, soos ’n vark, gulsig en listig. Hy moes voortdurend deursoek word, tot by die anus, waar heroïne, kokaïne en onkruid gewoonlik weggesteek is. Weliswaar, die pa van Fiona het in die anus geklim, hy was ook die inisieerder van die soeke na almal op sy beurt, natuurlik, behalwe vir my, omdat ek die geld gehad het, en ek kon dit op die helling of op die lewer sny, vir vertroue en vertroue in my woorde, so hulle het altyd in my spesifisiteit geglo. En ná die ontdekking van banknote het vader Seraphim berou gekry en om vergifnis gevra, op sy knieë gekniel en gewonder hoe hy daar ingetrek het, mompelend:

– Maar hoe het hulle daar gekom?

Nadat ons ons na die volgende polisiekantoor geneem het, het die beampte aan diens ons beveel om ons bende in ’n aaphuis toe te maak, waar twee Turkmeens en ’n slegte, stinkende, hawelose schmuck in die winter al geklee was, hoewel die hitte oorboord was plus dertig, en hy dra ook ’n winterhoed. En hy sê sonder eis dat dit soggens koud is van visvang, en hy krap óf die skouerblaaie, dan die boude, dan die nek, dan die oksel of die sole, sonder om sy skoene uit te trek, dan die lies en ander plekke. En dit is waar.

Ons het Fiona in ’n oksel in ’n kooi gebring en hom op ’n wagbank gesit. Hy trek terug op sy rug en snork, maak sy mond oop vir die beste wat ek nie wil hê nie, waaruit speeksel stadig uitvloei en deurmekaar geraak word deur die hare van ’n baard en snor. Die vlieë het op die slym gehang, soos ’n giftige vliegpapier van muskiete. Seraphim rammel terwyl hy sit. En ek het die oorblyfsels van geld in die sole probeer wegsteek, waar ek ’n ingeboude beursie-kas gehad het. Skielik het die sierrooster oopgegaan en die gesondste, waarskynlik van die hele direktoraat van binnelandse sake, het na binne gegaan, ’n Android met ’n geweer op die skouer. Terwyl hy arend na die Asiatiese tweeling van verskillende ouderdomme gekyk het, het hy stadig van sy oë geëet en die gesang ondersoek; hulle het al van die voog se oë na die muur vasgesteek, smal oogsplete oopgemaak tot vyf roebelmuntstukke, ons leerlinge genoem en na die slapende Fiona gekyk, wat toe ’n swerm vlieë in sy mond omring, soos die tregter van ’n tornado. Serafim maak sy linkeroog oop en sê:

– Kommandant, maak hom klaar! – En die wat aan diens is by die kroeg, spat nie die speeksel in ’n kring op nie, lag. Die rooi nek in die lyfwapen rustig, kraakend aan die bene van die serviks werwel, draai sy kop, nie buigend nie en val nie, dit wil sê in ’n stem soos ’n klein dogtertjie, blaas hy op:

– Jy, wyse ou, met dinge om te gaan.. Vinnig!!

Seraphim skud sy kop stadig om die voog se oë met sy leerlinge te vang, staan stadig op en verlaat die ry.

– Naam. – het die diensbeampte gevra.

– Ek?! Vader Seraphim! – antwoord die ou monnik trots en streel sy baard.

– Ek het gesê, volle naam!! – die amptenaar het opgedaag. – of gaan drie dae kamera toe.

– Beeste Sergey Baituleuovich. – beledigend sy naam sekulêr Seraphim genoem. – Ek sal dit vloek. het hy gesis.

– Wat?? – Het die polisie gevra.

– Ek sê dat ek hierdie naam lank gedra het, voordat ek ’n selibaat-ete kon aanneem. verklaar hy en sis weer. – Ek sal dit vloek.

– Op die oomblik sal ek jou met ’n klub tussen die bene ry. – snork die tweede, staan agter op die pa van die heilige. – Dit klop, dit is nou al nag?!

– In die oggend – Beeste, en in die aand.. – sit langs hom bygevoeg.

– Dit is nie so nie; ek is al twintig jaar getrou. – Ek het begin pyn soos ’n kind wie se lekkergoed weggeneem is.

– Haai, Seraphim, hy is ’n Rooi Hals..

– Hy is Chikatilo. – Na onderbreking het hy ’n gesonde polisiebeampte bygevoeg.

– Het u die oorblyfsels van u tesos gesien?

– Ja, o, baas!

– Ag hoe! – die dienspligtige glimlag. – En ’n been gesteel? – almal lag. – En hy het na St. Petersburg gekom om dit meer gereeld te verkoop?! – die geskree versterk.

– Moenie laster nie, Antichris, Herodes, die koning van die hemel, anders sal ek julle almal verdoem!!!! – Seraphim bulder sy oë uit en trek onbewustelik outyds aan.

– Maar dit is nie nodig om te fart nie. – het die diensbeampte opgemerk.

– Ja, hy vloek so. – voeg die cop by die rug. Die seraf maak sy skuins oë nog meer oop, waarvan die leerlinge was: een was donkergroen en die ander ligbruin.

– Wil jy hê dat ek jou op die oomblik moet vloek? – het die gesonde met ’n geweer gevra. – kortom, jy gaan uit, die kap in ons skuur in ons departement om skoon te maak.

– En ek sal namens die Ortodokse Kerk by die aanklaer kla. – Kameraad Beeste frons.

– Weggegaan, waatlemoen, kom jy uit die weste van die Oekraïne? Stepan, hou dit terug.

Die oggend is ons vrygelaat, en sonder Seraphim, is hy gedwing om die toilet skoon te maak. Teen die middaguur het hy ons inhaal en ons het gebid en na die sigbare afsetpunte gegaan…

let op AGT

Ek het ook onder die kontrak gedien…

Ek het ook onder die kontrak gedien, alhoewel in afwesigheid, uit die woorde van die inwoners van hierdie Nochlezhka en om nie verwar te raak in die verhale en gebeure nie, het ek, alles wat in hierdie siklus geskryf is: (aantekeninge van die ervare nakomeling van wêreldse lewe (Bum)), gelykgestel aan die nominatiewe karakter, tipe verhale oor Vasily Terkin, natuurlik as iemand oor hom lees. Ek het net op verskillende tye van sy wedervaringe gehoor wat deur verskillende vegters uitgevoer is. Oor die algemeen het ek gedien … «Ek» is die naam van die protagonis van my note, hou in gedagte… In die algemeen het ek ook op kontrakbasis gedien. Ons het twee weke op patrollie gegaan en teruggekeer na die basis. Toe ons dit nader, is ons so getref deur ’n demobilisasie-akkoord: die Tsjetsjenen het twee poste tussen mekaar geskiet en ons is in kruisvuur vasgevang en ons moes heeldag in die rivier sit, en toe die bevelvoerders dit uitsorteer, word ons gegroet en warm gemaak. helde, dit is jammer dat net drie van ons groepe deur die grens van die Staatsgrens deurdrenk was. Die koninkryk van die hemele is by hulle, hoewel daar ’n Moslem onder hulle was, dan Allah Akbar.

Nadat ons in die badhuis gewas en die stink uitrusting na die huis verander het, is ons van plan om ’n wettige vakansie van twee weke te leef. Ons het gestap en verveeld geraak en gewag op ’n nuwe reis. Op een of ander manier staan ons by die hekke van die basis en sien ons ’n plaaslike inwoner aankom en blykbaar na ons toe.

– Wat het u nodig? het ons hom gevra.

– Haai, broer, gee my twee kirzuhs? – Nader, vra hy met ’n oosterse snaakse aksent, twee seilstewels.

– Waarom?

– Gee my ’n broer, nè? Môre, agt maande lank, stap ’n skaapram met weiding.

– En wat, in galoshes om nie te slaag nie?

– Nee, nee! Wat sê domheid? – Die Tsjetsjeense is ’n bietjie ophef. – die bok neem saam.

– Waarom? Vra ek huiwerig.

– Wat, skape het geëet, bokke gaan wei? – met die ironiese sersant. – Ek verstaan nie hoekom jy stewels nodig het nie?!

– Wai, nee, die bok agterbeen spring, ja? En ’n kool wat hang, sak, hoe om met ’n vrou te onthou.

– Haai, is jy ’n dromer?! En hoeveel geld sal jy gee?

– Wah, waarom die geld, rat. Chacha-wynskink, ja. Kort chacha.

– Ok, kyk net, as jy dwaas is, dan skiet ek jou soos ’n jakkals.

– Waarom so onbeskof? Salim bedrieg nie. Salim is eerlik.

– Ahmed het dieselfde gesê, maar hy het die chacha so swak soos water verkoop. – die sersant in die verte het ’n kaal gees opgemerk wat veldblomme versamel en die blomblare geproe het.

Ons het na mekaar gekyk en besluit.

– Haai, jy.., gaan syud! skree die sersant. Die gees het ongetwyfeld die orde gehoorsaam, sy stewels uitgetrek en gegooi na die afskuwelikheid van die Kaukasiese nasionaliteit. Hy haal die skoene aan, soen dit en trek ’n vyfliter-slang-chucca uit sy broeksak en gooi dit na ons voordat hy ’n slukkie neem en dit demonstratief sluk, blykbaar nie aansteeklik nie.

Oggend ’n gelukkige dag!!!

Net die abrek het ontsnap deur ’n herder te gryp na ’n mislukking naby die kudde-kudde, wat blykbaar stewels probeer het vir sy bokvriendinne, wat hul berge en hormoon moes berou, en sy geliefde vrou onthou soos die korporaal voorgestel het:

– En wat?!

– Ja, jy kan!? antwoord die sersant.

– So? – Ek het die private gevra.

– ’n rit. het die voorman geantwoord en ons het oor die heuwel gegaan, waarvandaan al die linker kudde skape wat binnekort in die berge moes ontplooi, duidelik sigbaar was. Hulle neem ’n masjien met ’n geluiddemper en neem ’n vegposisie in en neem die wynkelder leeg. Chacha het gebly, soos ’n kompote.

– Bok, abrek, hy het weer gekook, wel, niks, ons sal nou kakkerlakwedlope vir hulle reël. – die sersant was verontwaardig, mik na die groot skaap wat naby geleë is, en staan in die nabyheid van ons, krulhaar. «Pooh!!» en ’n koeël wat langs ’n ram groei, afgesny is. Baran het nie aandag gegee nie.

– Gee, kruisoog. – die korporaal gegryp. Hy mik en «Pooh!», Slaan ’n valk wat oor die trop vlieg.

– Klub, waar skiet jy?! – ’n Outomatiese geweer uitgetrek, glimlag die voorman.

– Waarom, die opbrengs is dieselfde? – die korporaal ontslaan.

– Wat ry jy? Hoe is dit, eers terug te rek, en dan te volley? voorman en «Pooh!» het mik. Die koeël van ’n dwaas vlieg oor ’n ram en storm in die wei, vasgebind agter ’n haas. Daardie arme kêrel, beide regs en links, sal buig en bons, en die koeël soos ’n bizky boor: hy sal wegvlieg, hy sal terugkeer; let dan op, dan mis. En sy het die skuins in die bos ingedryf.

– Eh!! – Hy het gespanne geuiter, gekyk na die haas, die voorman en met ’n outomatiese masjien op die grond geslaan en sy kop gebuig. – Dit is chacha. Tevergeefs het hulle Abrek gebel.

– Ja, presies, die chacha knipoog. – gesteunde korporaal.

– Moenie wanhoop nie, here, mede-soldate. – Ek troos, privaat, ek weet nie watter soort troepe van die Russiese Federasie nie, ek het die masjiengeweer geneem, die geluiddemper losgemaak, ek het opgemerk hoe ek ’n vlug sal gee vir die hele distrik, en selfs nie jaag nie, en die saad val van die gordel af en by die ram wat na ons toe terugstaan. afgeleide organe, dit wil sê in Russies – eiers. Die ram het ongeveer drie meter na die bokant gespring, hard geland, intens soos ’n masjiengeweer leeggemaak, geskree soos ’n bataljon, my vader, nee, my stiefpa, en met ’n ryp kudde se kudde weggehardloop na die top van die berg. Die klap van die skoot af was al bo-aan en word veroorsaak deur massiewe sneeu te skud, wat gelei het tot die vorming van lawine wat vrywillig aan die oorkant van die krans gegly het en ’n derde van die lopende kudde en agt geel dorpies gehaak het. Daar was nie net mense nie, maar ook plaaslike inwoners. Ons het aan die linkerkant van die eetkamer oorgeskakel en mekaar nie verraai nie, geloop asof niks gebeur het nie.

Middagete van ’n slegte dag!!

Na ’n suur maaltyd het ons op ’n plaaslike skaal weer ons welverdiende rus voortgesit, gegee deur ons stiefpa in die rang van kolonel. Die sersant het die Gees gevang en beveel dat hy op ’n hoë rots sou klim met ’n rand, waarvandaan hy die hele ou dorpie kon sien wat van die lawine af wegbly. Of liewer sy teehuis, waar plaaslike haweloses dae lank gesit het. Sy taak was om besoekers met behulp van ’n outomatiese tou langs die grasdak van ’n plaaslike kafee langs die handelsgedeelte van hierdie gerieflike plek te versprei.

Ou Givi kom stadig, kriewelend, na die kroeg. «N Buurman wat hom opgemerk het, waai na hom en nooi hom gasvry na sy tafel. Ou Givi let nie op asof hy wegdraai nie, en draai sy neus op, gaan sit aan ’n vrye tafel. «N Vet middeljarige kelner vlieg na hom om te spring.

– En moederfok, vader, wah wah, hoe gaan dit met jou gesondheid?

– Wat is blind, shchto, sien my nie lewendig nie!

– Wat het gekom?

– Verslind. Hey. grom die oupa. – Ja?!

Die vetterige middeljarige kelner kyk na die ou Givi en lig sy wenkbroue op.

– Gee my ’n braai, ja?! Hiervan, van gesonde vleis, wat ’n gesonde ram was. Maak sny skoon met ’n mes… Gesonde kebab. – toe hy sy linkeroog uitsteek en sy regteroog knip, lig hy die pinkie van Givi.

die kelner vlug weg. En toe begin die afdak van die dak. Alle besoekers en kafees was verspreid oor waarheen. Ou Givi alleen wag volhardend op die bevel. «N Verdwaalde koeël tref die hoed en gooi dit op die grond. Givi het nie onder die wortels van die Budenovsky-snor beweeg nie. «N Oomblik later blaf die Russiese soldate by die kafee.

Ons het wyne en kebabs rou saamgeneem en saam met ons gebraai. Ons het nie geld nodig gehad nie. Nadat ons al die nodige eetbare getik het, het ons weggetree. Givi wag.

Besoekers en kafees het agtergekom dat die soldate weg is, en hulle het hul pligte opgeneem, koeëls onder hul tonge uitgehaal en stukke tande op die vloer uitgespoeg.

Die vet kelner het die braai al na die langverwagte gedra. Hy het ’n skinkbord voor die neus van Givi op die tafel neergesit en gevries in die rek van ’n vet seun van die plaaslike owerheid, met die bynaam: «Haai, ja?!». Givi se oupa gryp gretig na ’n braai en gryp met geel metaal tande ’n stuk sentrale gebraaide vleis. Die kelner spring versigtig in die esel en gooi op sy beurt sy knieë. Givi trek die skeertjie een keer om. Die vleis het net uitgestrek. Hy trek en byt twee – twee. Die skeer het van sy hande ontsnap en die ou een in sy gesig geklop, met vetterige strepe op sy wange en ’n ring gebraaide tamatie op die punt van ’n neus met ’n snuif-neus, blanke nasionaliteit. Hy trek dit ’n derde keer terug en sy seniele hande bewe. En…

– Watter soort vleis, rubber, wai?! – gerespekteerde Givi-jean ontplof.

– Haai vader, wai, hotelel gesonde ram, hy knyp gras in die berge! Die vars lug snuif, ja?! en honderd en twaalf jaar gelewe.

Givi gooi die barbecue op die tafel senuagtig.

– Haai, ja, ek het hierdie grap geken toe jy jou pa in die projek gehad het, ja?! – Hy staan op en vergeet die tydelike riet van dryfhout met stukkende knope.

Goeie aand aand!!!

Maar ons het op sy beurt dronk geword, gedemp en in ’n geveg geraak, maar wat sou ons daarsonder die lugmag hê? En die oggend het ons gaan sit om te rus en te wag vir die volgende rit op die lip…

Die oggend van ’n slegte dag…

Slavery Venadevich, ’n voormalige polisie-kolonel, nou ’n misdaadbaas by ’n koel winkel gestop en ’n koel liter bottel vodka, koel snack, koel bier gekoop en koel uit die winkel stap. Nader aan sy koel werkende jeep blokkeer hy dit vir ’n koel alarm en… onthou dat hy vergeet het om koel sigarette te koop.

– Nou ja, spar het geval. – Hy was verontwaardig, en gooi alles in die esel van die motor en besluit vinnig om haar na die winkel te neem vir nikotien en heg nie belang aan die alarm nie. – Wel, wat, onmiddellik sonder ’n tou en koop?! Minute-onderneming.. – dink hy, maar dit blyk dat die een of ander kliënt vir ’n groot aantal produkte vir die korporatiewe party betaal en tien minute moes wag. Die kasregister is besig.

As jy uit is, is dit koel. Toe hy weg is, was sy koel jeep met ’n koel alarm, met koel vodka, koel snack, koel bier weg.

– Gekaap, demone, khe.. – Slaveri Venadevich mompel en lig koel sigarette op en bel die verkeerspolisie oor sy kaping aan sy vriend, kolonel.

Twee uur later is ’n jeep nie ver in die binnehof gevind nie: binne die lyk van ’n jong ou en ’n halwe liter vodka, ’n oop blik bier en ’n byna geëet versnapering. Vyf meter van die jeep af lê die tweede lyk van ’n ouer Khachik.

Hulle het alles toegeskryf aan die produkte wat hulle geneem het en die direkteur van die winkel gestraf. Volgens hulle is sy dogter, ’n sewentienjarige skoolmeisie, vermoor. Slaveri Venadevich het self uit redelike gewete vir die begrafnisdief betaal, wie se ruiters ’n week later in die vullishoop ’n kop gevind het. Hulle het hul tegnikus na die toneel ontbied en gevlug, die polisie gesien en vrees vir wetteloosheid.

Voormalige ruitveërs in die huis van die bomwerper het hulle gevestig en ter wille van alles het hulle aan almal, ook vir my, begin klop, waarna ek deur die administrasie van die ’nagskuiling’ verdryf en op straat beland het.

Ek het in die stad rondgedwaal en nie geweet wat om te doen nie, ek wou eet en drink, slaap en skryf, poep en huil, fart en grynslag.

– Wel, gee die hel ’n paspoort, werk en behuising!! – het in my gedagtes gebars. En die python het iets anders gevra. – Op die oomblik is dit warm, vleis en meer…

– Gaan steel!! – die innerlike stem sny soos ’n sekel.

– Nee Ek is nie ’n Russiese demokraat nie, maar ’n Sowjetman. My gedagtes is gevorm in die post-Sowjet-ruimte, toe die meerderheid nie net nie geweet het hoe om te steel nie, maar die laaste stukkie brood, soos Jesus, gegee en gedeel het, om die pyn van ander te besef en dit nie verstaan het nie. Hulle het weer diegene gesteel wat nou ’n oligarg en ’n demokraat is, wat nie eens sneeu in die winter kan kry nie en hulle van gewone mense wegneem. «N Afgevaardigde met ’n kriminele verlede is volgens die ou regering cool en selfs heldhaftig. Maar as iemand ’n rebel is, dan is hy een keer honderd gevaarliker en wreedaarder as gewone bakkies. Dit was nie die buitelanders wat ons land verwoes het nie, en nie ons nie – slegs sterflinge, maar hierdie diewe in die wet – nou afgevaardigdes van die Staatsduma. En alles sal eers verander as die vorige voormalige Sowjet-amptenaar verwyder word, en selfs as hy nie eens ’n kommunis is nie, is hy ’n dief van daardie tyd. En nou probeer hulle net weer en weer in weelde leef en ons lewens van ons wegneem. En hul kinders, sonder om die lewe te ken, onmiddellik na die afgevaardigdes. Snuff shit om beter te dink en te stem vir innovasie. En ons, gewone mense vir hulle, is net insekte, nie eens beeste nie. Die een of ander soort prima donna het die hele eter beset. Sy word geprys en gesing deur haar liedjies. Sy is die mees demokratiese vrou in ons land, sy trou met haar buite-egtelike seun en dit is alles: doen soos sy doen. En diegene wat teen die monargie is, dit is beter as ’n lied en nie ’n familielid van Moses nie, beteken byvoorbeeld nie ’n formaat soos Viktor Tsoi nie, wat verwyder is nadat hy geweier het om met haar saam te werk. En dit is in alle magskringe. Ons demokrasie is die teenoorgestelde van Westerse demokrasie, en die lewenstandaard is dus anders: ons het kak en hulle het Kaif. Die Amerikaners assosieer ’n demokrasie met eerlikheid, maar by ons, die Russe, word dit verstaan as diefstal en bandiete. En weer het ek., Wel, niks, nie in die eerste nie. Diere in die oerwoud is makliker, hulle het geen wet nie. En hier?! Die belangrikste ding is om kalm te bly. Jy kook – dit is utopie, senuwees is nog steeds nodig… Maar is alles moeg daarvoor?! Jag is eenvoudig geen probleem nie. As die mense teen die koning is, is dit nie meer ’n land nie, maar ’n kaserne waar hulle gedwing word om te bestaan en nie te woon nie. Maar die eerste ure van ’n bewuste herstrukturering in die lewe is moeilik, en as u reeds verstaan wat voorlê, is die lewe nie interessant nie en leef u sonder om aan môre te dink. Die lewe sonder ’n doel. Daarom sal die jeug van vandag die land heeltemal verwoes… Twee weke se opheffing van nuuts af, en ek eet weer sosiaal op. En sedert hierdie tyd sal ek nie optree nie…

Nevsky Prospect is die hartjie van St. Petersburg. Van Alexander Nevsky-plein tot by die Decembrists Uprising Square; van die Vuurtorings tot die Hermitage. Hoeveel jy sien: jongleiers en akrobate, en sakke, en bedelaars, en suiers en swendelaars. Almal werk daar. En die gesigte is krimineel goed gevoed. Uiteraard is toeriste in werklikheid ’n oprit. Kyk, McDonald’s beskaafde man met ’n graaf swel, dit wil sê met ’n beursie. En ek sien hoe ’n man met ’n blatant sarkastiese voorkoms na hom toe kom.

– Hey broer,.. great! – hy groet die suier.

– Ja, gesond, dank die Here!

– Wel, wat is die lewe normaal? Aan god? God gee nie ’n kak oor jou nie. Kortom, – kom in ’n stywe man na ’n suier, ry ’n skopgraaf, anders maak ek hom dood soos ’n hond. Kry die rekeninge, maak die skopgraaf toe en plaas dit in jou sak… En nou, gaan. Moenie gly nie; u God het beveel om te deel.

– Hoe sal u by God aanmeld?

– En ek erken voor die dood en ek sal jou steeds in die paradys bedrieg. Hahaha.

En dan kom ek op en steek sonder waarskuwing die ou in die bogey aan. Hy sug na asem en probeer met die een hand instinktief vir my vasklou en gryp die lewer met die ander hand. Drankies, dit is ’n swak lewer.

– Neem jou geld, kameraad. – Ek sê suier en slaan die mes weg van die ou.

– Dankie!!! – hy bedank my, en die man in sterflike stuiptrekkings verloor sy bewussyn en sterf. En hy kon êrens werk en die staat en die mense bevoordeel, maar die demokratiese chaos in die land het hom in die slaap verander … – Neem hier ’n beloning. – sit my ’n snawel aan en hardloop vinnig weg, spring in sy Lexus en breek af. «N Koppie tee en twee worsies in die deeg, dankie dat u tienduisende en diewe se blinddoek gered het. Maar pennies moet gered word. Ja, hier is baie mense en almal stap. En die prys is woedend en groei steeds. Hoe armer die mense in die land, hoe duurder is die prys.

Wat is dit hier?! Ek staan en kyk na ’n ander man wat verbygangers verpes. Ek sien dat mense uitsteek en nie kook nie, bier suig, en ’n hawelose persoon daaraan. Hy vra iets en hy hou dadelik na hom.

– Liewe!!! Hulp vir brood, gee ’n klein bietjie geld?! – sê ’n geheimsinnige bedelaar.

– Gaan uit, kameraad Huy!! – die ou is in gesprek. – Gaan steel, stinker!! – hy het die vlam gebreek. – Is jy moeg vir haweloses?! – die ou glimlag. Loch vestig die aandag op hom, ondersoek hom en neem sy beginposisie en neem die man vir sy burgerlike vlak. Hy gaan voort. – Slegs ’n bier gekoop en jy sal nie regtig drink nie.

– Ja. trek hy. – Ek het sopas bier gekoop, een kom op: «Gee my twee roebels?» Neem ons dapper polisie persoonlike geld weg? Die een of ander absurditeit, op TV sê hulle die teendeel.

– Hmm ja! – ondersteunende stygende sucker. En hy het voortgegaan:

– Hy neem weer ’n slukkie: «Help die broer, die wandelaar van die veroordeelde …", jy neem al die sewende slukkie … – beklemtoon hy.

– Die twaalfde. – Ek het die man gewen met behulp van Neuro-linguistiese programmeringstegnieke en Carnegie se raad.

– Wat? – Verstaan Loch nie.

– En jy is die twaalfde…

– Waarom?

– En omdat ons self moeg is vir hierdie lewe, winter, verwarring in die land. Pyn al op die siel. Hulle het dus besluit om ’n onafhanklike openbare organisasie vir haweloses te organiseer, kortom: NOBL! Ons huur al ’n kantoor en het baie gehelp met huisvesting, werk, huiswaarts reis, want dokumente is vir ons onbelangrik. Dit is die werk van paspoortbanke en die FMS. Eerlikheid is in die hart, nie op papier nie. Watter maatreël jy tref, sal God jou terugbetaal…

En die goof het die skopgraaf oopgemaak, en agter die rug het die polisie die man al gebrand en op die Magarychs gewag. Gewoonlik is dit bier en shawarma. Maar ek steek nie af nie, ek wil nie die tas afskrik nie, ek kom nie gereeld hierby nie, maar ’n klein pers selrekeninge word uitgegooi en voorspoed toegewens, en die man bedank hom en verdwyn vinnig…

Fuuu, hy het die polisie verlaat, maar nie sy eie nie. As u bymekaarkom, is dit u eie, en gaan spandeer dan. Dus het dit myne geword en na ’n paartjie gegaan.

– Met ’n vet, miskien Zyoma-vriend, knap, het jy hom soos Laz gesien… Maar ek het die polisie op myself geneem, hulle gesien, het hulle my gelok?

– Wie is jy? – vra die ou bang.

– Ek is dieselfde as jy, knyp… wel, deel of skuim?

– Ons sal verdwyn oor die basaar, wie is wie, wie … – hy het die man ondersteun en aangebied om na die bistro te gaan. Ons het ingegaan en ’n halwe dag gesit. Hulle het na die Nudist-strand in Sestroretsk gery. Die son, gons, verdwyn en nudiste op die meer geneem om te fok, want op die strand is verbode? Maar dit is ’n besonderse verhaal.

Soggens is daar weer geld nodig, en ek gaan kyk na die argitektuur. Ek drink bier, steek my tande uit, spoeg skil en neem ’n lang pof sigaret vir drie en veertig roebels, twee keer duurder as ’n bottel vodka. Die kondens rook styg op en swel met ’n windstoot…

let op TIEN

En haweloses is partytjie toe

En ek het saam met ’n vriendin, ’n aktiewe mode-ontwerper sonder ’n sekere blyplek volgens my paspoort, wat die hele Westerse wêreld is, na die taiga-dorpie in Buturlinovka gegaan… In!.. ’n Slapende koninkryk, waar almal nie geld sien nie en half slaap en droom van ’n vorige lewe.

Soggens staan ek op, kruip die tuin in en mis jou. Die minnares het die mos op die vooraand behandel. Baska maak seer en bessies in die tuin gooi. Een hoender het hulle opgeëet en leweloos geval. Die gasvrou, ’n dwaas, neem en begin veren pluk uit ’n kater, dink dat dit te laat was om te sny, sy is self dood en sonder om haar kop af te kap, was die vleis styf.

Intussen het die hoender wakker geword en gefladder, en vere vere, waar ook al, waar, sê die voël uit ’n kater en hardloop kaal met die een kant weg.

– Kom ons stap ’n draai deur die dorp. – het in ’n hees verlede mezzo-sopraan voorgestel, ’n vriend wat agter my ingekruip het.

– Of miskien kruip ons in? Ek het met ’n sushkim geantwoord toe ek kruip van die volgende trappie af. My hakke was verby die drumpel binne die hut en bloed het na die kop gevloei, wat die pyn versterk het. «N Vriend staan op, leun op my nek en steek my neus, duur skoene, na die uitgang van die tuin af. Ek kruip van die trappies af na my voete en spring agter haar boude na die winkel vir vodka.

– En salige? Vra ek en neem ’n slukkie uit ’n gekoopte bottel alkohol.

– En hy het ’n ouma Nyurka, sy ma se piekels en sout is soveel dat dit genoeg is om ’n hap op die geselskap te hê.

Na voltooiing het ons na die plaaslike owerheid gegaan, ’n familielid wat onlangs vrygelaat is uit plekke van voedselvryheid en -beweging. Sy hut was, soos baie, lomp. Nadat ons in die onderrug gebuig het, het ons die stoep binnegegaan en sonder hinder van die hut binnegekom. Aan die tafel sit middellyf-lengte, gestroop, alles in tatoeëring, ’n skraal man met die bynaam Kharya. Van die spiere op sy liggaam was slegs bene sigbaar.

– Groot Kharya. – het my meester gegroet sonder om onverbiddelik te wees. Die plafon is glo gebou vir stokperdjies en dwerge.

– Geweldig, as jy nie ’n grap maak nie. – het die voormalige gevonnis neusend geantwoord met ’n tandlose timbre Ek was nie onverbiddelik soos my vriend nie, het by die deur gestaan en wag vir ’n uitnodiging. – Sit, kom net.

– Sal jy ’n Vodyaru wees? – vra my.

– En wat is daar? vra Kharya.

– Natuurlik, wat ’n mark, hier. – Myne antwoord vreugdevol en sit ’n liter bottel vodka op die tafel neer.

– Nou, kom ons skink dit. – die gevangene neem ’n borrel en druk dit uit en gooi dit in ’n beker. – kom in, gaan sit, liewe gaste, maak jouself tuis. – Hy het voorgestel en van die keel af geblik en toe van die mok afgespoel. – Haaa!!! hy haal asem uit en brei sy oë uit. – Net ek, as moeder, is begrawe uit ’n voorgereg, met ’n rolbal, nie ’n verdoemende ding nie. Slegs swart kaviaar. Sy steek al in my keel uit. U wil, klim in die kelder.

– Diatese, sê jy? Ek het verduidelik.

– Wat?? vra Kharya. – wie is dit?

– Dit is my skelm, korrek en nie skuldig bevind nie. – myne verduidelik.

– En watter soort wonderwerk is jy? – Ek het die gevangene ook met vrymoedigheid gevra.

– Stil, rustig troef ouens nie. – het my gerusgestel en die eienaar ’n jas aan my voorgestel. «Dit is my eie oom met ’n vonnis van twintig jaar.»

– Vyf-en-twintig jaar oud … – reggestel Kharya. – Nou ja, klim op die jong kelder?! U sal immers nie u vrou stuur nie?

– En wat? Ek kan doodmaak. – myne voorgestel.

– U besigheid. sê Kharya en skink vir hom nog ’n vodka. – Bekers is weg. – en haar na my toe gedruk.

– Sit, skat, ek lek, en jy sal snags werk.

– Frets. – antwoord my.

Ek het onder die vloer ingeklim, ’n vuurhoutjie aangesteek en was stomgeslaan; op die rakke was stukke van drie-en-dertig liter-blikke ingemaakte swart kaviaar. Ek haal twee blikkies uit.

Sodra ons ’n halwe liter uit een beker gehaal het, asof ’n chifir, toe twee polisiebeamptes die huis binnekom.

– Nou ja, Harya? – hulle het gery. – het u nie tyd gehad om terug te leun nie en het die beer van die Handelsvrou al gesteel? Kom pak, kom saam met ons.

– Waarom? – vra my.

– Gee ’n bekentenis. Wil jy saam met hom, Vasilisa? – stel ’n vet en vlak polisieman voor.

– In beginsel kan u eerder uitwerk. – Bygevoeg ’n skraal en lang polisieman.

– Maar dick, jy het dit geraai!! – die dronk Kharya het geknip, ’n hamer en twee spykers vir honderd en vyftig millimeter van die vensterbank afgehaal en teen die volgende een sy voete aan die houtvloer vasgespyker sonder om hul pantoffels uit te haal, nie gekreukel nie en blykbaar nie pyn gevoel nie. Bloed sak stadig pantoffels in. «Neem my nou, maar raak nie aan my niggie nie, anders gaan jy self na die emmer… Nou ja, swak? Ek het nie ’n varke gesteel nie; ek sal nie ’n eeu se wil sien nie.

– Wel, jy is ’n dwaas, Harya. – Teken vetgedruk.

– Presies, dit het van eikehout afgeval, waarom is dit so wreed? – bygevoeg skraal.

– Waarom so wreed? Kom, Palych, na die fietsryers, sy spanning. – vet voorgestel. – Hierdie een loop nie, hy loop nie.

– In jou dwaas, Harya!! Nou, Vaska, – draai hy na myne. – Sit die wasbak, anders is dit dat die vloer pis. – omgedraai en links.

Kharya haal ’n tang uit die vensterbank en trek die spykers terug sonder enige spanning, sonder om sy gesig ooit te draai. Ons verbaas ons monde.

– Ja, moenie julle kyk nie. het hy ons gerusgestel. Giet.. my bene was nog ryp in die myne. Maar hierdie grys rommel val onmiddellik af. Hahaha!!! – en hy het sy vuil mond blootgelê, waaruit mens die swart stukke voormalige tande kon sien.

– Skat, my seiljag! – my vriend het my toegespreek. – gehaas na hom, hy het al die seuns. Hy is sy hele lewe lank ’n vrou, maar sy ma het hom nie op datums gesien nie. Sy het hom selfs in die gebied gebaar toe sy haar termyn by my ouma bedien het vir ’n sakkie graan wat hulle saam gesteel het, twee tweelingsusters. Ja oom?

– Ja, dit is vullis, luister, wat ’n grap uit die gebied sal ek jou vertel … – En Kharya het, sonder om aandag te gee aan vlieë, voortgesit met die herinneringe aan snaakse verhale wat in die gevangenis plaasgevind het.

– En die hele gebied moes twee uur staan op vyf-en-vyftig grade ryp.

– En wat het gebeur? vra die niggie vir oom.

– … Dit was so: tydens ’n aandkontrole, aangesien daar geen kontrakteur was nie.

– En wie is dit? Het ek gevra nadat ek die gebied in absentia geslaag het.

– Dit is ’n gevangene wat werk gee aan ander gevangenes, stamp met die eienaar van die sone. – myne verduidelik. Kharya steek ’n sigaret aan en blaas rookringe.

– Die hele gebied was onderstebo. – vervolg Kharya. – Daar is geen bok hiervan nie, en ryp – minus vyf-en-veertig. Noordelike ligte en storm uit die lug. Toe blaas ek met my voete en gaan dan vrot pak aan, wat aan my voete gepynig word.

– En wat, het jy dit gevind? – het ek gewonder.

– Ahhh… Ja, hulle het gevind …, heh.., in die stort, in natura, ek sal fokken. Hierdie schmuck, naak voor ’n spieël-spieëlkas op sy esel, ruk af.

– Hahahaha!!! – Skree. – Wat, in natura?

– Wat, hoekom? – Myne gevra.

– Waarom, wat?! Aan sy piep (ass) vasgespeld. Daar daal die hele sone nog steeds … – Harya het die mok nog steeds geblik en Ostap het daaronder gely. – En daar was nog ’n grap. Om te vertel?

– Kom, kom, cool! – myne ondersteun.

– Wonder een in die toilet van kak verblind. Uit al die naskokke het hy ’n ongeskeer kak bymekaargemaak en ’n dik wors gevorm, een-tot-een soortgelyk aan peperwortel vir mans, ’n halwe meter hoog. En almal het geloop, gekyk en nie verstaan wie so ’n uitgebreide anale gang gehad het wat hy nie kon vergeet nie, en hy het dit in ’n standbeeld monumentaliseer. Sy het lank daar gestaan en die besoekers geamuseerd. In kort, daar is een malhuis en daar is niks te doen nie. Vertel my beter, hoe gaan dit met jou, in St. Petersburg of in Moskou?!

Ons het na mekaar gekyk en geglimlag, geglimlag.

– Wat sê dit!? – Volgens my liggaamsafmetings: honderd een-en-twintig-een-en-vyftig. – Soos oral: vandag is pan, en môre is weg.

– Ja, daar is ook grappies. – Ek vibreer haar masjienvibrator, dit wil sê ek, gooi nog ’n beker. – Luister beter na die anekdote. Dit beteken dat die bever en die stomp teen die stroom druk, en die kraai rook nonsens aan die teef van ’n boom en kyk na die moeilike pyniging van die bever. Hy het geswem, geswem, gesien, die kraai gaan sit en kou. «Gee, – dink, – ek sal rus» en vra haar: – Wat, sê hulle, doen jy ’n vere? en sy: – Ek? – die kraai glimlag. – Ek rook bamboes,.. Uuuuiii!!! … Huuuuu.

Beaver: – Wat dan? Khe, hr.. – die bever het weggebreek van die rook wat in sy rigting kom.

Kraai: – haastig.., vir die plesier alles.., en ek wil lewe… Ahhahaha!!!

Beaver: – En hoe rook jy iets?

Kraai: – Ja, trek en hou, hou totdat jy wegvlieg.. Wil jy probeer?

Beaver: – En wat, kom?!

En die kraai blaas ’n beker in ’n rookkolom, soos uit ’n stoomtrein. Beaver sluk dit en hou dit in die diepte van sy longe. Die opgeblase knaagdier se liggaam sak stadig op sy rug, en hy begin na die onderkant sink, hy laat die hout oopkom en sy bene versprei. «N Bever is gevul met ’n gevoel van nuuskierigheid toe visse verby hom swem en alge na hom toe waai langs die paadjie waarheen sy stroom loop. En hoe hy nog nie vantevore so ’n visie en skoonheid opgemerk het nie. Hy het hom vir die eerste keer in sy lewe aan die rivier en die natuur onderwerp.

Terselfdertyd, rondom die draai, sit Behemoth aan die oewer van hierdie rivier en vee sy onderbroek uit. Hy sien ’n bever opkom en rook uitasem.

Seekoei: – Is jy ’n bewer? – die seekoei was verbaas. – die blok was daar, maar nou verskyn jy soos ’n waslap?

Beaver: – Daar! Daar!!! Rondom die kraai van ’n kraai rook bamboes!!!!!!

Seekoei: – Waar??

Beaver: – Daar!!!!! – Gedra deur die stroom, sê die bever.

Die seekoei was geïntrigeerd en het, as hy sy onderneming laat vaar, in die water geduik.

«N Kraai sit, rook bamboes en fladder terwyl hy sit. Skielik verskyn ’n seekoei voor haar bek. En die kraai aan verraad, net daar, fladder met sy vlerke, maak sy oë oop, soos ’n padda en skree in al sy raaisknop.

Kraai: – Beaver, uitasem!!! In die natuur, bars?!!!