Читать книгу OP DIE DAG. Humoristiese waarheid - StaVl Zosimov Premudroslovsky - Страница 5

Ek het ’n neger Ivanov gebaar. In ’n leuen beteken dit dat sy gestenig is en die dokter wat van voet tot bors geboorte geskenk het, ondersoek. En hy weet die saak, skarrel om haar en ry die omliggende personeel. Dit maak dit beter om die pasgebore baba met poeier met chloor te vryf. En hy word nie wit nie.

– Mdaaaa!! – Toe die Adam-appel krap, het die ouer dokter uitgestamp. – Jy, klein ma, seuntjie. En met ’n defek in velkleur.

Hy draai sy kop, van skouer tot skouer, regs, links:

– O, o, ah, ah!! – Madame Madame Ivanova het gebreek, gestenig deur mediese morfien. – Dokter, o liewe dokter! – Ek bid in Christus, kom daar iets aan? Ouch… Ouch! Moet dit nie vir jou man sê nie?! Hy is ’n gawe bandiet. Wat, en ek het alleen na Papoea-Nieu-Guinee gegaan.. Oaya, om my proefskrif te skryf, Wow., Oor die plaaslike groepe daar., Ja!! O, dollar, dollar huil!! «N Stukkie maaiers ($ 1000), anders is hy kwesbaar, ’n moordenaar op die sesde en hoogste vlak, hy kan my koringbloem doodmaak en jy, miskien ek.

– En ek het daarmee te make? – verbaas die dokter.

– Fok hom, week, hoe drink ek!!

– Mevrou, hou stil, jy moet jou red, jy het winde onder die naeltjie en bo die knieë… Mdaaa.. Iets wat ons as wetenskaplik sal oorweeg. Lena! Helen! – Hy het ’n jong leerling, ’n plaaslike mediese skool, met die naam Dandelion genoem.

Die paardebloem Lena, wat haar esel styf trek en koketties met haar gesels, leun teen die dokter.

– Ja, Poetin Donald Trump. Ek is gereed…

– En waarom het jy die naam Dandelion?

– En dit, hehehe. – met ’n palm met haar lang neus ’n rooi mop bedek, wat net op die verrekeningsposte afbetaal het, maar dit het soos ’n maagd gelyk. – Soort ek in kool gevind is, en ek is bly.

Die dokter kyk om na haar, nog nie gekreukelde, skraal figuur nie, en trek sy oë uit en haal diep asem in en rammel sy wimpers.

– Sjoe, as jy steel, gaan jy na die noodkamer, vra mnr. Ivanov. U sal hom vertel wanneer hy reageer dat die geboorte in die normale normale modus plaasgevind het, maar as gevolg van ’n mutasie, het die gene nie saamgevoeg nie en ’n swart kind is gebore. Kry jy dit?

– Ja, meneer kameraad Poetin Donald Trump. – en die verpleegster verdwyn trots by die deur. Dit blyk in die noodkamer en sê:

– Hallo, en wie is mnr. Vasil Ivanov?

Hy staan op en antwoord luidkeels:

– ek!!!!

Sy kyk hom op en af, lig sy nek tot die uiterste, sy massiewe spiere, veral om sy skouers en nek en bang, maak sy oë, mond en neusgate van vrees oop. Nadat sy teruggekeer het en weer rooi na die dokter teruggekeer het.

– Ek, mnr kameraad Poetin Donald Trump, is bang. Hy is so groot, sterk en dom. – En gekerm van bitter trane. Die dokter neem die soom van sy kamerjas aan en vee haar oë uit, smeer dik, jellieagtige trane in haar gesig, net soos ’n skoonmaakster wat ’n jaar oue stof uit die venster vee. Ter bevestiging hiervan haal hy ook haar kwas in, gooi die vlieë weg en probeer die rasper voortduur, maar Lenochka druk haarself af, hardloop in die behandelingskamer in en sluk van binne na die bed. As haar varke nie in die gang gehoor word nie, sou die plaaslike kamerade die deurslot gebreek het, wou hulle hulself was.

Ivanov se liggaam het skerp uitgestaan onder die verwagte, des te meer in ag genome dat hy alleen daar was en nie die ou rot, wat die hoek van linoleum onder die volgende stoel byt, getel het nie. Die dokter is geskok oor die volume van die verwagte. Ek het gedink dat hy per ongeluk onder ’n warm hand sou val en ’n rot in die gesig sal skop, uit die wagkamer sou hardloop.

– Wat om te doen, wat om te doen? – Hy mompel onder sy asem en stap na sy kantoor. – Nou!!! – Lei dit neer, en hy tel die telefoon uit sy boesem en skakel die nommer van die reddingtelefoon. – Ole, ole… Merkel?.. Dit is ek, Poetin Donald Trump. Luister kollega, het u nou ’n pasiënt?

Theresa Merkel May, was ’n medestudent en werk vir ’n plaaslike mediese detox.

– Daar is.. en wat? – het Theresa Merkel May gevra,

– Stuur hom na my om geboorte aan ’n familielid te verklaar. Dan sal ek dit afbetaal.

Op hierdie stadium het ek op ’n harde bed geslaap en my voorberei op die uitgang. Om eerlik te wees, het ek vaagweg onthou hoe ek na die ontstellende stasie geneem is, maar ek was al besig om planne te maak vir ’n kater. Twintig minute later is ek na die hospitaal begelei sonder om dit self te weet. Ek het van die geboorte af dunner gelyk, tegelyk – haweloos (gesoute nakomelinge van die wêreldse lewe). My oë het gebult soos ’n padda. Twee grys vratte het op die linker ken en neus gegroei. Van die tande het ek net twee vrot stompe en vier wortels gehad. Adamant Adam se appel het grootliks om sy nek geboul, die res het eenvoudig gelyk: ’n stel van my bene pas op ’n leersak en ongeskeerde bene het my liggame aangevul.

Nadat ek my punt op ’n stoel neergesit het, het ek probeer om die tweesnydende silhoeët van ’n dokter voor my te isoleer.

– Hallo, Vasya. hy groet my.

– Ja. Antwoord ek.

– Hier tweehonderd gram suiwer alkohol! – hy trek die glas na my toe. – Maar dit moet uitgewerk word. In die algemeen gaan u na die noodkamer. U sal mnr. Ivanov vra. Hy sal antwoord: «Ek!». U sê: «Die geboorte het goed gegaan, maar as gevolg van die mutasie, het die gene nie pas nie, en is die swart kind gebore. Verstaan u dit?».

Ek reik na ’n glas. Die dokter hou hom vas.

– Het jy dit?

– Ja! – senuweeagtig uit my siel, en ek sluk die glas. Hulle trek ’n wit kleed aan, ’n pet en gooi dit uit die kantoor. Dit is goed dat ek daarin geslaag het om die glas leeg te maak. En die ou gis het deur die deur van die noodkamer gerig en gevoel.

Ek het uitgegaan en hik gevra.

– Wie is Ivanov? Ick.

– ek!!! – geklem in my ore.

– Luister, bro, die geboorte het goed gegaan. – terwyl ek na hom kyk soos ’n watertoring, gaan ek voort, maar my kop was moeg en my nek het gevoelloos en ek het my blik na sy naeltjie laat sak en my kop reggemaak. – normaal, ik, geslaag, ik, geboorte. Ja!!! Maar jy fok jou myn met water, nie waar nie? En toe word die vuil kind gebore, ek noem Genua! En my naam is Vasya. Het jy dit?

let op TWEE

Drie Georgiërs Saakashvili…

Ek haas dit, ek bedoel in die mark, en ek dink dat apologie ’n skynheiligheid vir God is en die kwaad aanmoedig, want as u een keer om verskoning vra, kan dit wees hoe om aksies te steel, doodmaak en soortgelyke optrede. Ons moet net tot God berou en op Sy genade staatmaak, want slegs Hy het die reg om te vergewe, en mense bid om vergifnis in gebede, dit is: Vergewe ons ons skulde, net soos wat ons ons skuldenaars vergewe en nie in versoeking lei nie, maar ons verlos. ons van die Bose. Daarom is dit makliker om nie bose bedoelings te pleeg om nie God om vergifnis te bid nie. En die verskoning vir die aanstoot is ’n passiewe dwelmverslawing, wat steeds deur die Soul-bewussyn gevra word om verskoning te vra, en daarom die rede daarvoor. – Ek het gedink en begin onthou waarna ek gesoek het en wat ek nodig het. Hy stop, kyk rond – die kollektiewe plaasmark is reeds besig om te sluit. Baie versamel stadig hul verskillende goedere. Wielladers haal vol waens op houers, en ek staan en onthou die rede vir my teenwoordigheid hier. Baie gedagtes kom by my op, en net wanneer daar geen pen is nie. En hierdie keer is my gedagtes hoe perde vinniger word, en wie weet of ek hulle weer, êrens in my kantoor, sal onthou om dit vir ewig te herstel, en nou kan ek iets anders onthou… ek het onthou en begin soek in die tempo wat u nodig het, omdat die mark sluit, en voordat ek dit nie kan besoek nie as gevolg van die werk waaraan ek angstig en pligsgetrou is. Ek kyk, die eerste Georgiër staan agter die toonbank, voor hom staan ’n vat en die inskripsie daarop: «lewendige vis!» Ek gaan na hom toe en vra. Ons dorpie is klein en in verband met professionele aktiwiteite ken ek byna elke inwoner met die naam en van. Kortom, ek spreek hom met die naam aan.

– Hallo, Genatsvale! Ek het hom gegroet.

– Cabaret Jeba, broer! antwoord hy bly.

– Wat, verkoop jy lewende vis?

– Ja. – huiwerig antwoord hy. Waarom huiwerig? En omdat hy my mededinger is, plaag hy my vrou voortdurend. Ek kyk in die vat en vra.

– En wat swem sy met jou buik na bo?

– Haastig, noukeurig. waarsku hy. – Jy sien nie, sy slaap. Tyd later, vir ’n dag, het dit soos ’n saiga in die berge gejaag, in water in ’n vat. Ja?!

– Ja?! – Ek kyk nader in die vat en skuif my kop skerp agterop. – Fuuu!! Hoekom stink sy so na jou?

– Is jy dom?? Wanneer slaap jy, wat beheer jy jouself?? Gaan, moenie die moeite doen om te werk nie. Die hele kliënt was bang, sy dom vraag, en ook ’n intellektuele?! Wah wah, kom hiervandaan … – Givi, wat haastig was met die terugtrekking wat na my terugtrek, het voortgegaan om te streef.

Ek gaan verder: die tweede Georgiër staan en verkoop die appelkoos. Niemand anders nie, almal het al opgekrul.

– Hoeveel appelkoos? Vra ek.

– Vyftien roebels, ’n kilogram! antwoord hy.

– Luister, is jy nuut? Ek het jou nog nie vantevore gesien nie. Het ek gevra.

– Ek is Givi-broer, gister geskuif.

– En ek is ’n dokter, sien die hospitaal? Ek werk daar. Naby die mark.

– Ek sien.

– Luister, ek het net twintig roebels. Weeg twintig, asseblief.

– Haai, jy kak, jy sien nie, daar is nog een kilogram oor. Vat alles.

– Ja, ek is haastig om vinnig saam met my medewerker te werk, as ek huis toe hardloop, is ek laat vir die besoek. Verkoop teen twintig?! Asseblief. Help my, en ek sal jou op die een of ander manier help.

– Nat!! – sny die tweede Georgiër af. – Wat weeg ek twintig tebe, en waar die res waar? «N Kilogram word geneem, en ’n halwe kilogram is netto. «N Klomp… wat, sal ek myself eet? Wat is ek, donkie? Gaan brein nie fok nie. Gaan, moenie pla nie… Uryuk, Uryuk! Vars vet appelkoos!!! – Toe hy die dokter nie sien nie, begin hy Georgiërs op ’n leë mark skree. Die dokter het gaan staan en gesê voordat hy vertrek het.

– Nou ja. Jy sal na my hospitaal toe kom. «En ek, die hartseer dokter, stap weg en onthou alles.» – Gryp jouself, gierig…

En vir seker. Die volgende dag het hierdie tweede Georgiër, wat nie die laaste kilogram appelkose verkoop het nie, hom ongewas geëet en is vergiftig. Hy het na my toe gekom – ’n dokter met geen vaste woonplek nie, hy het ’n kamer in hierdie stad gehuur, en ek het ’n doktorsdiploma verwerf in die Moskou-gang onder die naam «Okhotny Ryad». Maar die feit dat ons hawelose dokters is, is waar. Waar daar ’n epidemie is, leef ons daar, waar oorlog ook is waar ek daar wil werk, want ek is ’n gesoute nageslag van die wêreldse lewe! Dus het ek hier in die provinsie gekom vir ’n geringe salaris. En sertifisering is nie nagegaan nie. Wie hierheen sal kom, en kennis op die internet van roei, moet net nie lui wees nie, veral die konsultasiebeginsel help. Oral is daar ’n ondergeskikte wat hierdie hond geëet het en voorberei vir sy aftrede. Hulle besluit dan die belangrikste ding… Oor die algemeen het hierdie tweede Georgiër my vasgespeld en my met ’n klop aan die deur wakker gemaak, na ’n stormagtige hawelose naweek.

– Kom in, gaan sit!! – sonder om my oë op te stel, het ek voorgestel. – Waaroor kla jy?

– Dokter, die maag is geswel, dit maak seer. Ja?!

– Strook om die middel. – Ek het verstaan en uitgevind wie na my toe gekom het, maar nie ’n siening gegee nie. Hy het hom as ’n vreemdeling genader en na sy harige buik geluister.

Iets gorrel en hummeer binne die hooglander.

– Mdaaaa … – Ek het my gesig getrek, gedink, geskree en gesê. – Haai, skat, wat het jy geëet?

– Uryuk. Vergeet waarskynlik om te was. – het die Georgiërs van pyn uitgeroep.

– Jy weet, appelkoos het eintlik niks mee te doen nie. U het diatese.

– Wat?

– Oor die algemeen is u swanger.

– Tee wat?? hy ontplof. – Wat is so swanger???? Haai, tante dokter, gister, ek ken jou!! U neem wraak!!!

– Nee, wat is jy. Al die simptome kom ooreen met ’n enkele diagnose tot swangerskap.

– Wat is nog ’n simptoom, swangerskap?! Hey wah wah, jy gaan. Ek sal ’n ander dokter gaan. U neem wraak op my vir appelkoos. – en, met trots opgespring, weggeloop. Ek het gegiggel en kwaadwillig vir myself gegiggel en die telefoon opgetel en die nommer van die tweede kliniek geskakel.

– Alle, Seryoga. Geel sneeu? – hy is ook ’n Bum, maar hy studeer aan die Openbare Biblioteek in St. Petersburg en het meer geweet as ek, hoe meer hy, anders as ek, in die operasiesaal gewoon het, benewens die «nagskuiling» en kelders, waar hy graag dom vrae wou stel. Chukchi, immers, in Afrika, Chukchi. En daarom beklee hy die pos as hoof van die terapeutiese afdeling en, net soos ek, ’n terapeut. – Haai, Seryoga, Gomiashvili sal nou na u toe kom met dermvergiftiging. Sê vir hom dat hy swanger is.

– Is jy seker?

– Watter verskil maak dit vir u, sê dit!

– Goed.

– Help, anders raak hierdie appelkose in ons Rusland vasgevang; ons word glad nie as mense as dokters beskou nie…

– Haai, ek sal dit doen, broer. – En klaar.

Daar is ’n tweede Georgiër in die mark hartseer – hartseer en huilend. «N Derde Georgiër kom na hom toe, klein en skuifel ’n dekkaart wat sy neus struikel.

– Hey Givi, wat is so hartseer? Laat ons na die punt (ass) speel?

– Hey wah wah, los my met rus, ja!! Sien maag? Genoeg, al gespeel. Vader, u sal binnekort wees.

– Eeeeeee?! – die derde Georgiër het gestruikel en gekyk na sy oom…

let op dertiende

Jammer, dien asb op xxxx in…

En dit was daardie ysige winter, voor die herdenking van Sint Petersburg, op die vooraand van die fees van St. Nicholas, die Wonderwerker, die bewaker van al die boemelaars en haweloses, en dit was so dat al die Ortodokse hulle voorberei op die kerk, en watter gedagtes hulle saamgedra het, hul eie onderneming was. Ek kon myself nie speen van die godin van Lenin, met wie die regerende party al my kinderjare en jeug geworstel het nie, en toe is ek klaar met skool, so perestroika, en watter soort, en die gode is herbou van Lenin tot Jesus, jy wil Jehovah hê, en jy wil Allah, Krsna hê, Ek sal, ek sal nie… Om te kies watter een jy wil of hou nie?! En selfs die Kommuniste, wat die waarheid het dat daar geen God is nie, het elkeen op hul eie begin glo. Modieus, en kiesers wil. Einde van die wêreld parallel met die wêreld, vreemdelinge, in kort, poeier en poeier die brein van die mense, om nie te raas en nie vir kos te vra nie. Verander alles. En geloof is twyfel en kennis, en fanatisme is ’n pont voor mekaar. Soos een Ortodoks gesê het: die Ortodokse is nie Christene nie, maar die Alahakbar moet almal doodmaak. In kort, dit is God se werk, dit is ’n persoonlike saak. Ons het in die Lavra-woud gesit, in die winter was ek bang en probeer om ’n vreugdevuur te smelt van bevrore houtblokke wat deur monnike gevul is vir kritieke dae, en hulle het stedelike verwarming. En waarom verdrink? En dan, om die warm te proe. In ’n hawelose lewe ontbreek dit ’n warm maaltyd, veral in die winter. Wors, gemakskos en ander kitskos het lankal vervelig geword. Maar die belangrikste ding was voor. Later kom Lech op, met die bynaam die Humanoid. Die distrikspolisiebeampte laat toe hy twaalf jaar oud rook, omdat sy ma kwaad geword het van harde drank.

– Groei het nie uitgekom nie, so rook. het hy gesê aan die Humanoid, wat trots was daarop as ’n kommunistiese bestel in die Sowjet-tyd. Hy is uit die koshuis geskop omdat hy ’n onderwyser verkrag het, en sy het opgehou. Het net gesê:

– Ek sal doodmaak as jy nie gee nie!! – Hy het vrees vir haar lewe gegee. Alhoewel sy twee meer lank was, was haar tande drie kleiner as sy perdstande.

– Wel, het jy alkohol gekry? Het ek gevra.

– Ja. Hy antwoord en gaan sit by die vuur wat skaars brand, maar. Tarzan het weereens sy bynaam bewys. Tog het ek hierdie bevrore stompe aangesteek. Hy is ’n ervare gevangene, negentien jaar gevangenisstraf agter hom, het in Sovdep vertrek en in demokrasie gegaan. Hulle het hom uit die hut geskrywe en sy ma gehelp om op te ruim, sodra hulle die woonstel verkoop het waar hy grootgeword het en sy hele lewe in die sone gebly het. Hy was gaaf, het diewe geword en as ’n bedelaar vrygelaat, maar hy het dit nie gesien nie. Hy het aangetrek soos ’n professor-sakeman, selfs geskikte bril aangetrek en die tatoeëermerke met leerhandskoene op sy hande versteek en niks gekoop nie; God het alles gekry. Hy het op straat gewoon en al die geld wat hy ontvang het deur afpersing op ’n koshuis te bedrieg, neergesit. Hy was dus ’n sensuele man en verkies sakeonderhandelinge in plaas van gevegte.

Vika, die enigste vroulike bum onder ons, is jonk en is al ’n bietjie geswel van die drink van elke dag meth. Sy het voorheen in Estland gewoon, in ’n edel ryk gesin. Nadat sy suksesvol getrou het en saam met haar man in Pskov na haar oom verhuis het, waar haar man sy oom vermoor het, het hulle sy hut verkoop, maar sy het geen geld ontvang nie en is op die vlug na St. Petersburg. Ek het in die somer aangekom en dit verstaan, maar nasionale diskriminasie het haar van die paneel oorleef, en sy het deur Tarzan by ons aangesluit. Sy het haar aanbieding gedrink en verloor. Dit is waar dat sy steeds vir die diens gegee is, maar baie dronk kliënte, en dan net ’n halwe dollar en nie meer nie.

Dima, die volgende element van ons groep, het gery – Churka. Hy lyk soos gerookte spek, verdien streng geld in kerke. Ek het met ’n rugsak gegaan en gesê dat hy huis toe wil gaan na Kazakstan. En dit gebeur al twaalf jaar. Hy het die helfte van sy geld aan homself bestee, en die helfte aan ’n koshuis.

En meer oor Lyokha. Lyokha was ’n heuningkryt. Hy dra ’n dom kaart en ’n kaart: ’n swart klimopjas in die elmboogstreek wat aan die nate geskeur is en ’n liggrys laag was sigbaar, wat sy voorkoms verneder het tot die toestand van ’n charomyga. Sy sagte lighoed het soos ’n guerilla gelyk. Al wat ontbreek, was ’n rooi lint soos die guerrilla, maar dit is vervang deur blou verf. Sy was ook sigbaar op die vingers van sy hande en wange, wat hy gekrap het toe die verf blykbaar nog nie droog was nie. En hy het die volgende oggend, toe ons hom by die metro ontmoet, vuil geword. Hy het dit verklaar deur die feit dat die wagte met die metro hom gevra het om ’n laaghoutgrens naby ’n straatboom te verf, wat op Oujaarsaand vir vyftig roebels gestel is. Maar hy het tot hierdie onderneming ingestem, maar geen borsels is gevind nie en Lech het ’n skoenborstel gebruik en sy wange gekrap omdat hulle gekrap het, en sy hoed was met geverfde hande vasgeklem omdat luise ’n kop verstop het wat nie meer as ’n kat se kop in deursnee is nie, en dit is nie snaaks nie. Saans blaas ’n sneeustorm van die boom af. Maar Lyokha was ’n moeilike leed en neigings tot bio-terroriste, of liewer, toe hy geld gevra het vir brood, nee, nie so nie. Toe hy dwarsdeur die straat om brood skree, het baie mense eenvoudig van hom weggejaag, en ’n handjie vol luise onder sy arm of van sy kop en ander plekke afgehaal, en hy het hulle uitgegooi en stil gehardloop na die nek van die slagoffer, wat geblyk het gulsige vrouens te wees. nuwe Russe en verskillende nasionaliteite. En hy het in die geheim gelag en hulle vier geslagte lank gevloek. Dit was Lech. Daarna het hy voorgestel dat ons saans na die Nikolaev-kerk, naby Sennaya-plein, gaan en geld gaan skeer.

Natuurlik het Churka en Vika van die voorgestelde, sê hulle, ’n leë idee afgewyk. Dima het na sy landgenoot na Kukuyevo vertrek, en Vika het ’n bottel wyn gereël met die dowe Kostya, wat regtig sonder ’n oor was, hulle het hom in Tsjetsjenië afgesny en hom nie doodgemaak nie, maar dit is ’n ander storie.

Nadat ons die koue warm kos in die vars lug en in die middel van die metropool geëet het en dit met alkohol gedrink het, het ons soos bye gewerk. Daar was geld in die metro en ons moes oor die versperrings spring. Lyokha, nie ryk aan groei nie, het rustig onder die draaihek geloop en effens gebuig. Tarzan kruip onder ’n draagbare heining in, en ek, met my honderd-en-dertien kilogram, het deur die draaihek gegaan en in ’n digte lies vasgeklou aan ’n skraal, dun student, of liewer aan haar elastiese boude, en sodoende in die ruimte van bewegende trappe en horisontale tralies geval. Die meisie het saggies gesmeek toe ek haar harder met my ’skroewedraaier’ druk, verskoning vra en hardloop, verlore in die skare. Onder in die voorportaal van die metro het ons mekaar ontmoet. Nadat ons op die trein gewag het, het ons ’n wa vol pampoentjies ingedruk en…

Tarzan skree van die ander kant na die hele motor:

– Word wakker as ons aankom!!! – het na die sitplekke geklim en die sittende klerke en bestuurders opreg toegegooi. Obmateril hulle en gaan slaap. Mense berou stil en geduldig. Inderdaad, twee jongmense wou die spanspek genees, maar een van hulle maak sy oë onmiddellik toe en word deur die skare gedruk. Dit is net dat Tarzan ’n paar jaar in die sone was saam met ’n voormalige Tibetaanse monnik, ’n kenner van vegkuns.

Toe ons Sennaya-plein bereik, het ons na die roltrap gehaas. Iemand het agtertoe gehardloop, Tarzan op die koeksak geskop en weggehardloop om te bewys dat die St. Petersburgers, wat nie skuldig bevind is nie, glad nie skurke was nie, daar nog helde van die Neva was en net nie moed opgegee het nie. Tarzan, hoewel plaaslike, hou hom stil.

Toe hy op die roltrap staan en niks te doen het nie, het Tarzan die Humanoid soos ’n hondjie geskrop. Hy het geknak, gebyt en gekant gebly.

– Stop dit, Tarzan! – het hy sy hoed reggemaak, grom Lech. – klaar!!

Tarzan stop tydelik, en die Humanoid, wat die oomblik benut, draai sy hoed op homself en haal dit uit en begin luise in die openbaar verpletter. Tarzan hou nie hiervan nie, en voetgangers staan en rol op die roltrap.

– Wat is u, beeste, skande ons?? skree hy op die hele metro en hou aan om die Humanoid te skud. Lyokha kon dit nie verduur nie en het die «aapkonyn» gedruk, hy het gestruikel en op sy gat geval en die onskuldige staande passasiers ingedruk. Van die kant van die dalende skare het verontwaardiging gevolg. As gevolg van Tarzan het almal aan die regterkant en dan aan die linkerkant begin val. En slegs ’n stop van die roltrapbestuurder het van beserings gered, maar die krag van die val verhoog. Hier onder was ’n hoop klein.

Van die metro het ons bespot, en Tarzan met ’n vinger.

– Wel, waar is jou kushu-wushu? vra die Humanoid. – Wat, Schmuck, het dit?

– Hou stil, baster. – Snarled Tarzan en sneeu op sy oog toegedien. – Beter om ’n hawe te kry.

– Geliefdes, is die kerk ver? Het ek gevra.

– Uit. Blou gloei, sien jy die koepel? – het Lyokha gewys.

– Nou ja, hel met jouself, hoeveel te meer om dit te sny?! – Ek was verbaas om die afstand van ons na haar en Beijing te sien.

– Niks, jy hoef die slee van die kind af te neem, en die frats sal jou neem. – vasgepen Tarzan.

– U is self ’n frats!! – Lech het geklap en sodoende ’n oproer van Tarzan veroorsaak.

– Is jy nog hier? Het u wyn gekoop?

– En vir wat?! vra die Humanoid en slaan sy klein ratoë uit.

– Op jou gat! Weggegaan, stink hond!! – bestel Tarzan.

– Hoekom skree jy, dit?! – beledig Lyokha.

Eerlik, as ek geld gehad het, sou ek dit aan hom gee, maar dit is slegs in die Humanoïde waargeneem. Hy het altyd geld gehad. Net hy het gedink dat ons nie weet nie, en ons het gedink dat ons dit weet, want ons het altyd agter hom gestaan.

Nadat hy ’n bottel hawe gedrink het, het Lech gevries en agter ons aangejaag. Toe ons op die reguit stoep uitgaan, was ons nie meer bekommerd nie.

– Skaamloos!! – ons hoor ’n harde, ou stem. Omgedraai en Lech sien staan, wat eenvoudig in die middel van die stoep skryf en nie let op verbygangers nie. En net die ou sigeuner-ouma het vir hom ’n opmerking gemaak. Hy het anders gereageer. Hy trek die Sowjet-opener aan diens en sonder om skande te verberg, en sonder om eers te stop om dit leeg te maak, gryp hy dit aan die kraag en waai die opener.

– Op die oomblik, ou een, sal ek my oog uitsteek.

– Lyoha, remme. Is jy ’n dwaas? – ons stop hom.

– En jy saam met hom?! Jy moet skiet!! – die ou vrou, wat uit die ruige pote van die Humanoid ontsnap, het geskree en weggehardloop.

– Dit is nodig om jou te skiet. – En ons gryp Lyokha aan die oksel en dra ongeveer vyf meter, gooi hom in ’n sneeuwit om af te koel. Na rook het ons voortgegaan.

Nadat ons die sigeuner-bedelaars en ou vrouens by die kerk versprei het, het ons Leha met sy hoed by die ingang van die stoep afgesit, en ons het, soos aan hom gesê is, na die tempel gegaan om tot God te bid, sodat hulle meer kan gooi. Hy het geglo, en ons het gesondig. Ons het binne gegaan en op die bankies geslaap. Dit het hartlik opgetree.

Ek weet nie hoeveel ons oorgeslaap het nie, maar Lech het ons versigtig wakker gemaak.

– Stasyan, Tarzana!

– Gaan weg van my, Satan!!