Читать книгу Niemand schaut in mich rein - Steffen Kabela - Страница 2

 Die große Leere

Spätsommer 2020 , die Zeit verging schnell. Es sind immer noch hohe Temperaturen, der August war sehr heiß und trocken. Mehrmals am Tag bin ich auf den Friedhof, am Grab meiner kleinen Familie. Nachdem meine Mama mich für immer verlassen hat stecke ich tief in einem Loch. Ich finde keine Ruhe, bin rastlos und sehr unruhig. Unter Leute gehe ich gar nicht, ich bin in unserer Wohnung, erledige den kompletten Haushalt für mich. Am liebsten würde ich im Bett bleiben und mich unter der Bettdecke verstecken. Aber das tue ich nicht. Bin ich nicht zu Hause, dann bin ich am Grab zu finden. Das Haus verlasse ich nur, wenn ich muss und unter Medikamente. Ich bin sehr tieftraurig, freudlos, Interessenlos und habe das Lachen verlernt. Antriebslosigkeit, Kraftlosigkeit, Müdigkeit und Erschöpfung, große Leere und Dunkelheit um mich herum bestimmen meine Tage und schlaflose Nächte. Ich grüble sehr viel und ständig stecken in meinen Kopf schlechte, negative Gedanken. Ich fühle mich so wertlos, habe große Selbstzweifel und Schuldgefühle. Meine Ängste, Verlust-, Zukunfts-, Existenz- und Versagensängste sind meine ständigen Begleiter. Mit meinen Wasch-, Zähl-, Ordnungs-, Zeit- und Kontrollzwängen bin ich auf Konfrontation, aber sie siegen immer wieder. Mich zu konzentrieren fällt mir sehr schwer. Ich fühle mich ausgelaugt und weggeworfen. Ich fresse alles in mich hinein. Man sieht mir meine Krankheit nicht an, meine Seele ist zerstört und kaputt. Es hat sehr lange gedauert, bis ich das begriffen habe. Verstehen kann ich es selbst immer noch nicht. Wie soll das alles weitergehen, ich weiß es nicht. Ich verkrieche mich immer mehr, aus Enttäuschung. Wieder einmal habe ich Gefühle gezeigt und Menschen an mich herangelassen. Wieder einmal habe ich darüber gesprochen, was mich bewegt und was mich sorgt … wieder einmal bin ich einfach nur enttäuscht. Es tut sehr weh, aber wer das nicht selbst durchlebt oder durchlebt hat, kann es nicht nachvollziehen.

Lange Zeit stand ich unter Schock und kann mich nicht mehr an alles erinnern. Ich bin froh darüber und auch dankbar, dass ich mich mit Hilfe richtig entschieden habe, in unserer Wohnung zu bleiben. Ostersamstag vor 55 Jahren zogen wir in diese Wohnung ein. Der Wohnungsverwaltung bin ich unendlich dankbar, dass es keine Probleme gab in der Wohnung zu bleiben. Meine Wohnung gab ich auf. Und wie alles in meinem bisherigen Leben so verlief, hatte ich auch jetzt wieder Ärger und Stress mit Ämtern, Behörden und Institutionen. Egal ob Einwohnermeldeamt, Geldinstitut oder Krankenkasse, irgendetwas war immer mit außergewöhnlichen Problemen behaftet. Ich weiß nicht warum, aber bei uns lief nie etwas ohne Ärger und Probleme ab! Und wenn ich dachte, jetzt wird es etwas ruhiger, dann irrte ich gewaltig. Zwei Tage nach Papis Geburtstag wurde die Grabstätte neu gemacht, dass Grab indem Omi, Papi und Mami beerdigt wurden, wurde jetzt teilweise abgedeckt und Mami bekam einen Grabstein, zwei Herzen. Ostern, Pfingsten und auch die Geburtstage waren voller schmerzlicher Erinnerungen. Zu Mamis Geburtstag stellte ich einen schönen Blumenstrauß auf ihrem Grab auf und auch zu Hause an ihrem Bild. Auch Menschen die Mami sehr lieb hatten, stellten Blumen auf ihr Grab. Wie geht alles nur weiter, ich weiß es nicht. Der Gedanke frisst mich regelrecht auf. Mein Geburtstag steht vor der Tür, ich will ihn allein verbringen. Meine größte Sorge ist, was wird am Jahresende werden. Ich, gerade ich, der Weihnachten in Familie über alles liebte, die Traditionen pflegte – Advent und Weihnachten wird für mich ausfallen. Wie zu Ostern, werde ich auch zu Weihnachten nichts schmücken. Allerdings unsere zwei LED-Kissen werde ich auf Mamis Platz, dem Sofa, stellen. Pflege macht einsam, krank und arm, das wusste ich. Dem habe ich mich aber gestellt. Mit war wichtiger, für meine Familie da zu sein, ich brachte kein Opfer, ich pflegte aus Liebe. Das ich eines Tages einmal niemanden mehr um mich haben werde, war klar. Bekannte und Freunde machten sich aus dem Staub nachdem mein Büro geschlossen wurde und ich von der Touristik Abschied nehmen musste. Die mir nahestehenden Menschen meldeten sich nicht mehr seit dem Beginn der Pflege meiner Eltern. Natürlich war meine Zeit dadurch sehr begrenzt. Mein bester Freund und wenige Bekannte blieben mir treu. Bei der Familie ist es nicht anders, sehr viele liebe Menschen habe ich durch den Tod verloren und weine heute an ihren Gräbern. Meine Großcousine Sieglinde und ihr Mann, sie wohnen weit entfernt von mir, sind meine übrig gebliebene Verwandtschaft und wir haben Kontakt. Ein wenig Verwandtschaft lebt in der Tschechei, auch diese Kontakte erhalte ich und stehe in Verbindung. Ina, meine Großcousine, hat sich für den Alkohol entschieden und sämtliche Kontakte abgebrochen, ihre Schwester meinte zwar, Mami, ihre Tante Hanna, wäre die einzige Verwandte, die sie noch hätte. Zur Beisetzung stand sie mit am Grab, am Abend telefonierte ich auch noch mit ihr und dankte ihr, danach riss der Kontakt ab. Genauso mein ehemaliges Mündel – sie hat zu niemanden aus der Familie Kontakt, weder zu ihrer Tante, der Schwester ihrer Mutti, kaum besteht Kontakt zu ihrer Mutti im Heim. Auch zu den anderen Familienangehörigen hat sie den Kontakt abgebrochen. Auch sie war mit am Grab zur Beisetzung Ende Februar und von da an ist der Kontakt abgebrochen. Unseren kleinen Liebling Vincent, ihren Sohn, habe ich jetzt seit 13 Monaten nicht mehr gesehen, er wurde in diesem Jahr 6 Jahre alt. Erklären kann ich es mir nicht, trotzdem weiß ich, wie sie tickt. Es hat mich sehr beschäftigt. Jetzt habe ich damit abgeschlossen. Es tut sehr weh, es gab nie Streit oder Zank, die Familie hielt immer zusammen. Sie hat sich so entschieden … das Kapitel ist für immer erledigt.

Ich kann es nicht mehr hören, es ist schon wieder da: Corona – Virus. Seit Mitte März geht das nun schon so. Wegen dem Corona Virus wurde alles dicht gemacht, Lockdown nannten sie das in unserer schönen deutschen Sprache. Stören tut es mich nicht. Ich verlasse nicht die Wohnung. Was kann und soll man noch glauben. Unserer Politik kann man keinen Glauben schenken, sie sind nur auf sich bedacht. Ganz egal wo, auf kommunaler Ebene, auf Länderebene und den Bund gleich gar nicht. Diese verlogene Politik interessiert mich nicht, denn ich habe diese ewigen Lügen und Bevormundung satt.

Ich bin ganz in mich gekehrt. Im christlichen Glauben habe ich Halt gefunden.

Und schon wieder muss ich mich fragen, warum ist das Schicksal so hart. Warum schlägt das Schicksal schon wieder zu. Mich erreichte die Nachricht aus Böhmen, dass der kleine Enkel meiner Cousine Ilona am sehr heißen Freitag, 21. August, mittags im Pool auf dem Hof in Haan bei Dux, ertrunken ist. Am Morgen des 24. August hat der kleine Milan mit 4 Jahren seine Augen für immer geschlossen. Und die traurigen Nachrichten nehmen kein Ende. Ein guter Freund von mir und ständiger Begleiter ist mein Tinnitus. Ich würde mich gerne trennen von ihm, er verlässt mich aber nur selten. Ich weiß gar nicht mehr wie es sich anfühlt ohne das lästige Pfeifen in den Ohren. Vor längerer Zeit war das Pfeifen mal stärker und dann mal wieder schwächer. Jetzt pfeift es immer bei mir – ich höre es immer pfeifen. Um das einigermaßen zu ertragen spreche ich auch von meinem Tinnitus im Auge, ich höre es nicht nur pfeifen, ich sehe auch Pfeifen, vor allem die im weißen Kittel. Es gibt leider viele davon, ich kann es nicht ändern. Ich kann denen nicht mehr vertrauen, es beweist sich immer wieder.

Und es geht immer weiter. Noch immer verfolgen mich solche Sprüche wie: „Wo eine Tür zu geht, geht eine andere Tür auf“ oder „Die Zeit heilt alle Wunden“ - nur offensichtlich nicht bei mir. Es tut alles so weh, ich bin rastlos, entweder bin ich in unserem Zuhause oder mich zieht es auf den Friedhof an die Gräber meiner Lieben. Unaufhaltsam fließen meine Tränen, aber nur wenn ich allein bin. Ich will keine Gefühle mehr zeigen und zulassen, es versteht kein Mensch. Ja, ich fühle mich sehr unverstanden. Und genau aus diesem Grund lasse ich keinen Menschen mehr an mich heran und zeige wie es mir geht. Ich weiß, ich belüge mich damit selbst, aber ich will nur Schaden abwenden. Jeder Mensch geht anders mit seiner Trauer um, ich bin sehr traurig. Weder den Tod meiner Omi noch meines Papas habe ich verarbeitet. Das Loch, in dem ich sitze, wird immer tiefer. Habe ich mich ein wenig nach oben gearbeitet, dann kommt der nächste Schicksalsschlag. Warum immer wir, warum immer bei uns, warum immer ich? Diese Fragen stelle ich mir schon lange, aber eine Antwort finde ich nicht. Selbst die Seelenklempner wissen nicht weiter. Im Gegenteil. Auch der Gefahr hin, ich wiederhole mich: Hier darf man nicht krank, pflegebedürftig, Pflegender sein. Das ist der gewollte Abstieg. Pflege macht einsam, krank und arm!

Und genau das macht mich sehr traurig und wütend. „Bist Du Gottes Sohn, so hilf Dir selbst“ – sagte immer meine Omi und sie hat damit recht. Vertrauen, was ist das? Das funktioniert bei mir schon lange nicht mehr. Vertrauen kann ich nicht mehr, zu oft bin ich enttäuscht wurden. Vor allem aber von den „Weißkitteln“, denn diese Erlebnisse liegen schwer im Magen. Ein aktuelles Thema dabei sind die Seelenklempner. Facharzt, wie man sich nennt. Und genau diese Fachrichtung ist wenig bis sehr wenig vertreten, Termine sind begehrt und rar. Auch ein Versagen der Politik, wie so oft. Mein Seelenklempner ging in den wohlverdienten Ruhestand mit Nachfolger im Schlepp. Ich war froh darüber. Nach meinem zweiten Aufenthalt in der Tagesklinik bin ich entlassen wurden mit dem Hinweis vom Arzt, mündlich und schriftlich im Bericht, dass ich auf die Medikation achten sollte, diese muss angepasst werden. So teilte ich das auch dem Seelendoktor mit, die Antwort ließ nicht auf sich warten, „Den Teufel werde ich tun“. Mir verschlug es die Sprache, aber ich musste es so hinnehmen. Meine Unruhe und Angst wurden stärker und sie verschrieb mir ein Medikament auf Rezept mit dem wohlklingenden Namen Promethazin und den liebevollen Worten „Das Mittel verschreibe ich gerne, es wird gerne genommen von Schülern und Studenten vor Prüfungen, es macht schön gelassen und ruhig. Es sind sogenannte Hosentaschentabletten“. Das sind sie auch, sie machen die richtige Stimmung, auch genannt LmaA. Ich nehme diese Tabletten als Notfallmittel, wenn ich das Haus verlassen muss. Sie unterstützen mich dabei. In der Zwischenzeit wurde diese Ärztin ersetzt durch eine „Suchtexpertin“, die nun seelisch kranken Menschen helfen soll. Sie mag eventuell eine gute Suchtexpertin sein, aber menschlich unbeschreiblich. Eines Tages teilte sie mir mit, dass die Promethazin-Tabletten nicht lieferbar sind und verschrieb mir ein anderes Präparat, Chlorprothazin. So freundlich es auch klingt, half es aber nicht. Ich bekam Magenschmerzen und Brechreiz als harmloseste Nebenwirkungen und setzte es daraufhin sofort ab. Unabhängig davon sollte ich mich in weiteren Apotheken nach dem alten Medikament erkundigen. Das tat ich auch. Von drei Apotheken konnte keine diese Aussage bestätigen. Lediglich 48 Stunden war das Medikament nicht lieferbar.

Das verordnete EKG zeigte Auffälligkeiten bei mir, vor allem eine sehr hohe QT - Verlängerung. Was das ist, wusste ich nicht. Meine Hausärztin übernimmt dafür keine Verantwortung und schob es der „werten Kollegin Fachärztin“ zu. Die drehte nun komplett frei und sprach von großen Problemen mit dem Herz. Meine Tabletten, welche ich schon aus der Tagesklinik bekam und die angepasst werden sollten, waren Schuld an der Misere und wurden sofort abgesetzt. Andere Tabletten suchte sie rauf und runter in einem kleinen Katalog, wo die Mittel auf einer Seite aufgeführt waren. Fündig wurde sie längere Zeit später. Sollte es ein Treffer werden? Wir veranstalteten ein Medikamenten Quiz! Heute weiß ich, dass auch dieser angebliche Treffer falsch war.

Beim nächsten Termin teilte ich es ihr mit. Das war ein Fehler. Unverzüglich wurde ich gerügt. Das beste Verhältnis hatten wir beide nicht, da es schon Missverständigungen gab. Der Grund dafür, sie hat die unendliche Gabe nicht zuzuhören und den kranken Menschen nicht Ausreden zu lassen, aber auch das ständige Notieren in die Krankenakte. Sie verschrieb das Medikament, sie notierte es mit Hand in meiner Krankenakte und ich bekam das Medikament auch ohne Probleme in der Apotheke. Der erste Termin im Januar 2020 verlief in der gleichen Art und Weise. Sie fragte mich nach fehlenden Medikamenten und ich nannte ihr das Promethazin. Sie schaute in den Computer und unterstellte mir, dass ich sie anlügen würde. Sie hat mir noch nie das Medikament verschrieben. Von ihr bekäme ich das Chlorprothazin. Nun machte ich den Fehler und wiederholte die Sachlage, was mir die drei Apotheken berichteten. Auch das war wieder falsch. Ohne mich ausreden zu lassen fauchte sie mich an „Ich verschreibe Ihnen das nicht, das haben Sie nicht von mir. Vorsicht, legen Sie sich nicht mit mir an“. Der Ton macht die Musik, das war jetzt Heavy Metal … schwer verdaulich. Aber auch, so wie es in den Wald hineinruft, schallt es zurück – das ließ ich mir nicht gefallen. Ich konterte und sie blätterte in meiner Krankenakte nach. Kurze Zeit und wenige Seiten eher erkannte sie ihren eigenen Eintrag und brummte vor sich hin, dass der Eintrag im Computer fehlt. Das hatte ich aber nicht zu verantworten. Eine Entschuldigung mir gegenüber gab es nicht., nur ein Rezept flog mir über den Tisch entgegen. So eine Art mag ich nicht und teilte es ihr auch so mit. Nun kam auch noch Corona dazu und der Lockdown. Aber das interessierte meine Tabletten überhaupt nicht, sie gingen zur Neige. Da ich in unserer Wohnung verblieben bin und auch meine Adresse bereits überall geändert hatte, stand ich nun vor einem Problem bei genau diesem Seelenklempner. Orthopäde, Hautarzt, Hausarzt – überall gab es kein Problem, meine Adresse wurde im Computer geändert, dass Rezept ausgestellt und mir per Post zugeschickt, oder an der Praxistür persönlich übergeben. Das Einlesen der Krankenkassenkarte war in dieser Pandemie – Zeit nicht notwendig. Durch meine tiefe Trauer und das viele Weinen war ich Heiser. Ich rief in der Praxis meines Seelendoktors an und erkundigte mich nach einem Rezept. Die Sprechstundenhilfe war überfordert und konnte mir meine Frage, nach der der Handhabe nicht beantworten. Das Rezept bekomme ich an der Praxistür. Da ich hörbare Symptome aufweise, durfte ich das Ärztehaus aber nicht betreten. Sie bestand darauf, dass die Krankenkassenkarte einzulesen ist, erkundigte sich aber bei einer anderen Schwester. Nun sollte ich das Rezept ausnahmsweise per Post zugeschickt bekommen. Ich teilte ihr meine neue Anschrift mit, sie wurde ungehalten und schnauzte mich am Telefon förmlich an, dass dies nicht geht und legte einfach auf. Jetzt stand ich vor einem Problem. Ich rief das zuständige Gesundheitsamt in der „Faultierfarm“ an, um mich zu erkundigen. Die Dame verwies mich unfreundlich und überfordert an meine Krankenkasse. Das nennt man auch auf der „Faultierfarm“ Bürgernähe …, wenn ich mich nicht irre.

Ein Anruf bei der Krankenkasse brachte Klarheit und Verwunderung über die Art und Weise der Praxis. Seitens der Kassenärztlichen Vereinigung sei jede Arztpraxis über das Vorgehen in einem solchen Fall via Fax informiert wurden. Da haben wir wieder das Problem mit dem Lesen – es ist ganz einfach, man verbindet die Buchstaben. Nur selbst das muss man Verstehen! Die Krankenkasse sendete ein Fax an den Seelenklempner und bat mich um Kontaktaufnahme am nächsten Tag. Das tat ich auch. Die Schwester am Telefon, sonst nicht gerade freundlich, war jetzt übertrieben freundliche, betätigte mir den Faxeingang und teilte mir mit „die Doktorin sitzt gerade drüber, wir melden uns“. Das taten sie dann auch am Mittag. Mir wurde wieder übertrieben freundlich von der Schwester mitgeteilt, dass sie mir das Rezept per Post zuschickt und die Doktorin mich nicht weiter behandeln wird. Jetzt war ich fassungslos und das Gespräch beendet. Der Grund wäre für mich noch interessant gewesen … mein Vertrauen zu diesem Seelendoktor hielt sich in Grenzen, es gab keine Alternative in der Nähe, ich konnte nicht den Arzt wechseln. Ich rief die Krankenkasse an und bat um Rat und Hilfe. Am nächsten Tag informierte ich wie abgesprochen mit der Krankenkasse den sozial psychiatrischen Dienst, ein Ableger der „Faultierfarm“. Die Dame war sehr nett und nahm sich dem Problem an. Kurze Zeit später rief sie mich zurück und teilte mir mit, dass sie sich in der Praxis persönlich erkundigt habe. Die Ärztin ließ nur über die Schwester ausrichten, dass sie die Behandlung verweigert, die Mitarbeiterin des Dienstes wurde auch stehengelassen. Zwei Tage später hatte ich einen Termin bei einem anderen Seelendoktor., nicht in Wohnortnähe. So lange es mir möglich ist ihn fahrtechnisch zu erreichen wird es gut sein. Der Eid des Hippokrates ist für Frau Doktor nicht von Bedeutung, auch keine Höflichkeitsformel, wenn man so mit Patienten umgeht. Leider bin ich kein Einzelfall, wie man weiß.

Das Ergebnis aus dieser Geschichte: Ich leide nicht nur an den Folgen meines rheumatischen Fiebers, bin seelisch krank, jetzt auch noch zusätzlich aus Unachtsamkeit eines Weißkittels am Herz geschädigt., wobei diese Person auch wusste, dass ich genetisch vorbelastet bin, was den menschlichen Motor angeht. Ich mache das Beste daraus. „Weißkittel“ und Vertrauen, das passt bei mir überhaupt nicht mehr. Und es wird sich nie etwas ändern, denn eine Krähe hackt der anderen Krähe kein Auge aus.

Die Leere macht mich nur noch fertig. Die Farben und das Licht um mich herum sind schon lange weg, ich kann mich nicht mehr richtig erinnern, wie es um mich herum hell, farbig und freundlich aussah. Viele Jahre nahm ich meine Umwelt nur noch grau wahr, Mami ließ die Welt für mich erstrahlen und machte mein Herz warm und glücklich, diese Wärme für mein Herz und meine Seele ist für immer gegangen und jetzt ist es nur kalt und dunkel um mich herum. Die Unruhe gönnt mir nur wenig Schlaf, ich bin erschöpft, erschöpft vom Grübeln und von den Sorgen und der tiefen Trauer. Ich versuche Erleichterung durch das Schreiben zu finden, aber es tut nur weh, es ist sehr schmerzhaft. Dennoch mache ich mit dem Schreiben weiter. Immer wieder stelle ich mir die Frage nach dem Sinn des Lebens. Welchen Sinn macht mein Leben noch. Hat es noch einen Sinn? Wie soll das alles weitergehen! Ich weiß es nicht, ich finde keine Erklärung. Ich bin weder geboren wurden, um aufzugeben, noch wurde ich zum Aufgeben erzogen. Stets musste ich kämpfen, stets habe ich gekämpft. Geschenkt wurde mir nie etwas, ich habe mir alles erkämpft oder erarbeitet. Und verloren habe ich, sehr viel verloren habe ich, nie aber meine Würde und meinen Anstand. Die Liebe galt immer meiner kleinen Familie, meinen Eltern, meiner Omi. Ich werde auch jetzt nicht aufgeben und weitermachen, ganz im Sinne meiner Mama, Papa und Oma. Mein Hirn wird mich immer wieder fragen nach dem Sinn des Lebens und ich werde mich immer wieder damit auseinandersetzen müssen an vielen Tagen und Nächten. Wenn mein Leben zu Ende geht, dann ist es so. Ich habe keine Angst davor, Angst vor dem Tod. Ich habe Angst davor, mir etwas an zu tun, Angst vor Schmerzen und dem danach. Selbst mir das Leben nehmen, der Gedanke macht mich wütend. Die Kraft habe ich nicht und auch nicht den Willen. Es sind die bösen, schlechten und negativen Gedanken, ich will sie verdrängen, sie sind aber stärker als ich. Warum sind sie so stark? Warum bin ich nicht mehr so stark? Meinen Willen konnte man mir nie nehmen und brechen, das habe ich nicht durch meinen Kampf zugelassen. Mich hat man zerstört, innerlich seelisch kaputt gemacht, der Ärger und die Kämpfe und Auseinandersetzungen mit den Ämtern, Behörden, Ärzten, Krankenkasse, Krankenhaus und anderen Institutionen. Es ist viel in mir zerstört wurden, das weiß ich schon lange. Wurde ich jetzt doch gebrochen? Hat man es geschafft? Auf diese Frage habe ich keine Antwort, also macht an dieser Stelle mein Kopf weiter. Grübelgedanken übernehmt!