Читать книгу Искусство быть независимой. Или как обрести истинное счастье в браке - Светлана Журавель - Страница 4

В этой, а так же в последующих главах, я буду говорить не только о женской независимости, но и независимости мужской. Назову ее так: «личные границы».

На примере границ частных владений я попробую вам продемонстрировать модель независимых межличностных отношений в браке. Представьте себе, что вы являетесь обладателем частной собственности. Так вам будет легче разобраться: что и кому принадлежит, а значит кто и за что несет ответственность. Итак, в вашей власти имеется: дом, огород, сад; или квартира в многоэтажном доме. Вы ухаживаете за собственными владениями, оберегаете их от внешних посягательств и впускаете только тех, кому доверяете.

Так обстоят дела и в межличностных отношениях. Каждый из нас имет «свою собственность» – это наши мысли, поступки, убеждения, принципы, качества характера, способности, таланты, душа в целом. И вот вы встречаете человека, с которым желаете связать свою судьбу узами брака. Он так же является обладателем «частной собственности». Теперь уже от вас двоих зависит ваше мирное совместное проживание.

Если вы оба являетесь полноценными зрелыми личностями, то еще в самом зародыше своих отношений вы начнете обозначать границы собственного пространства. Определение личных границ – это:

– Залог вашего счастливого сосуществования в браке;

– Познание себя и другого человека как личность;

– Продолжение самосовершенствования;

– Приобретение нового опыта в межличностных отношениях;

– Предупреждение и возможное предотвращение будущих проблем в браке.

Так выглядит идеальный брак и идеальные взаимоотношения. Но что делать, если брак возник спонтанно – по ряду причин, не связанных с личностным ростом? Когда двое, еще не достигнув зрелости и под воздействием гормональных всплесков в организме, – бросаются «в омут с головой». Далее, совершенно не подготовленные к совместной жизни, – они часто совершают ошибки, – которые в свою очередь несут свои определенные последствия.

Брак – это смелое решение. И это решение нельзя принимать безответственно. Он должен твердо стоять на этих трех столпах: свобода, любовь, ответственность.

Свобода, любовь, ответственность

Супружество – это отношения, основанные на любви и ответственности, уходящими своими корнями в свободу. Если каждый супруг свободен от другого, то он свободен любить другого. Но там, где безответственно присутствует реальная или мнимая власть одного над другим, – нет места любви. Чувству любви необходимы: ощущение полной свободы – с одной стороны, и чувство ответственности – с другой. Если хоть один из этих столпов отсутствует, то на их место становятся: страх, зависимость, недоверие, обида, хаос.

Вот что об этом говорит в книге: «Брак. Где проходят границы?» Дж. Таунсенд:4

Когда каждый из двух супругов имеет право свободно выражать свое мнение, их любовь становится безграничной. Если у одного из них нет такого права, то любовь умирает, а ее место занимает страх. «Совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Когда двое любящих берут на себя ответственность делать все от них зависящее во благо брака, любовь не знает границ. Когда ответственность не делится поровну между людьми, получается, что одному приходится брать на себя шиком много, и в нем начинает накапливаться обида. В то же время другой ни за что не отвечает, а лишь эгоистично пожинает плоды совместной жизни или откровенно командует первым. Если один из супругов посягает на свободу другого или перекладывает на него всю ответственность за отношения, любовь начинает сдавать позиции. Подобно растению, увядающему в засушливой, неплодородной почве, отношения между супругами чахнут в обстановке враждебности и непонимания.

Когда эти основные компоненты ваших отношений неукоснительно соблюдаются, – происходит нечто невероятное. Ваша любовь и взаимопонимание растут, а вместе с ними растете как личности и вы супругом.

Свобода, любовь и ответственность требуют от двоих супругов активных действий. Руководствуясь ими, каждый из вас изменяет: свое отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения, свои чувства, свой характер; принимает активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в отношениях с супругом, даже без вины. Вы берете ответственность за свои: желания, настроение, потребности, недостатки и жизненные установки.

Большинство людей сначала сами позволяют другим вытеснять себя за определенные рамки, а потом сами же обижаются на тех, с кем допустили такую ошибку. Проявляя свое бессилие и слабость, – они не добиваются осуществления своих желаний, не отстаивают свои принципы, не защищают «собственные владения» от внешнего разорения.

Существуют определенные закономерности:

– Отсутствие свободы порождает рабство. А рабы, как вам известно, – рано или поздно поднимают восстание.

– Отсутствие ответственности, – порождает зависимость.

Вся эта «разруха» со временем накапливается и в результате мы можем проснуться «у разбитого корыта». Поэтому перед каждым вступающим в брак стоит двойная задача: с одной стороны, вести себя так, чтобы не оказаться жертвой плохого характера супруга; с другой – вносить изменения в свои черты характера, чтобы по возможности поддерживать здоровые супружеские отношения. Но начало любых перемен – полное ощущение личной ответственности за происходящее.

Настоящая любовь царит лишь в том браке, где свобода и взаимное выполнение обязанностей, – находятся в тесном взаимодействии между собой. Где любовь создает все условия для развития свободы, которая в свою очередь необходима для укрепления ответственности, являющейся важнейшим условием любви. Парадокс заключается в том, что любовь – не возможна без свободы, а свобода – не возможна без любви.

Итак, если вы будете упорно работать над собой и своими супружескими отношениями, то вы сможете:

– Стать свободными от рабской зависимости, эгоизма и негативных наклонностей;

– Стать более любящими и преданными на столько, что сможете любить супруга даже когда он не заслуживает этого;

– Укрепиться в самообладании и ответственности за свои поступки;

– Ощутить себя любимыми;

– Обрести более глубокие супружеские отношения.

Безопасность

Представьте опять свой дом с прилегающим к нему участком или квартиру в многоэтажном доме. Какие меры предосторожности вы предпримете для защиты своих владений? Наверняка вы позаботитесь о том, чтобы обнести свой участок забором, поставите надежные запоры на дверях и калитке, установите сигнализацию или обзаведетесь специально обученой собакой. Другими словами, вы сделаете все, чтобы с одной стороны – не впустить «злое»: воры или мошенники, а с другой – впустить «доброе»: близкие вам люди.

Все сказанное о ваших владениях относится и к вашей душе. Вам нужны такие защитные механизмы воздействия на внутренний и окружающий миры, чтобы с одной стороны – защищать свою душу от негативных воздействий со стороны, а с другой – позволять ей обретать необходимые способности для преодоления различных трудностей в отношениях с другими.

Самообладание

Существуют три типа людей:

— Первые – возражают против установления границ личной собственности, считая, что это будет слишком эгоистично с их стороны;

– Вторые напротив – пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях;

– Третьи вообще до конца не понимают что такое границы личной собственности, а значит и создавать их не умеют.

Без разделительных линий невозможно научиться обладать самим собой. Определяя границы личной территории, вы ни в коем случаи не имеете права указывать соседу, что он должен или не должен делать на своей.

Точно так же вы очерчиваете территорию и своей личности. И если кто-то посягает на вашу «собственность», то вы полностью контролируете ситуацию, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.

Самообладание – это крепкое основание для прочных взаимоотношений в браке. Научившись владеть собой, – вы обретете способность не только противостоять собственному эгоизму, но и больше и глубже любить свою вторую половинку. В вашей власти появится возможность сотворить такую душевную близость, о которой вы только мечтаете.

4

http://cl.rushkolnik.ru/docs/7840/index-20153.html