Читать книгу Искусство быть независимой. Или как обрести истинное счастье в браке - Светлана Журавель - Страница 6

В этой главе я лишь поверхностно затрону каждую из заповедей межличностных отношений. Безусловно, каждая из них имеет довольно глубокий подтекст, поэтому я коснусь лишь вершины айсберга.

Первая заповедь: «Что посеешь, – то и пожнешь»

В супружеских отношениях заповедь: «Что посеешь, – то и пожнешь» – играет самую первостепенную роль. Без нее вообще невозможно построить взаимовыгодные и справедливые отношения с любым человеком, а тем более стать настоящей Личностью. Если эта заповедь не прививалась вам или вашему супругу еще ребенком в отчем доме, то это сразу проявится в новоиспеченном браке. А уж в отношениях между двумя разными личностями, – это может привести к самым нежелательным последствиям.

Если вы встретили подобного человека, то вам предстоит нелегкий выбор: либо – заняться его воспитанием, либо – мужественно терпеть его всю свою жизнь, либо – расстаться с ним. Как показывает жизненный опыт, многие выбирают все три варианта – только в поочередности: одно за другим. В любом случае, пройти их даже по отдельности – будет очень непросто. Все зависит от того, – на сколько вы оба являетесь зрелыми и любящими людьми.

Вторая заповедь: «Будьте ответственными друг перед другом, но не друг за друга»

Эта заповедь – есть прямым дополнением первой. Вы можете полностью поддерживать друг друга «и в горе, и в радости», но в конечном счете каждый из вас сам должен следить за четким выполнением собственных ежедневных обязанностей. Что это значит:

– Не только любить своего супруга, но и проявлять свои чувства к нему, – как на словах, так и в действиях;

– Брать на себя ответственность только за свои: чувства, настроение, поступки, желания, личностный рост и черты характера;

– Не нести «бремя» своего супруга, то есть, не отвечать за все то, за что он должен отвечать сам.

Несоблюдение этих простых правил, может привести к двум противоположным крайностям. С одной стороны: вы можете стать заложником чужой безответственности и влачить бремена сразу вас обоих; с другой стороны – стать безответственным манипулятором.

Равное распределение ответственности на двоих, вам поможет соблюдать некий баланс справедливости в отношениях. А так же будет способствовать вашему душевному сближению с супругом во избежание неприятного ощущения одиночества в браке.

Третья заповедь: «Не пытайтесь переделать других таким образом, чтобы вам было удобно с ними жить, не „подгоняйте“ кого-то под себя»

Эта заповедь может вызвать в вас некоторое недоумение: какие изменения в семейной жизни зависят от вас, а какие – нет. Другими словами: что вам подвластно изменить в отношениях с супругом, а что совершенно не в вашей власти. Поэтому, как показывает практика: каждый из супругов пытается изменить прежде всего своего супруга, но не себя. Так поступать – нам диктует наша эгоистическая сущность.

На самом деле, если мы действительно хотим быть по-настоящему счастливыми в браке, то мы не имеем права:

– Диктовать другим людям как себя вести, что думать и что чувствовать;

– Не в нашей власти заставить кого-то избавиться от вредных привычек, поменять свой характер или расти как личность;

– Мы не можем «подогнать» человека под наши идеалы, – не в нашей власти изменить его.

Все что в нашей власти – это:

– Запастись терпением, выдержкой и самообладанием;

— Признать наличие собственных недостатков;

– Вынести их на обоюдное обсуждение;

– Рассказать супругу о том, что вы чувствуете;

– В обоюдном обсуждении сложившейся ситуации, вы можете выяснить: не перешли ли вы сами дозволенных границ в отношениях с ним;

– Проявить готовность измениться самим и изменить ситуацию в пользу ваших отношений.

Почему так? Да потому что на 100% совершенных людей, как вы знаете, – не бывает. Как бы отвратительно ни вел себя ваш супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Будьте готовы к тому, что поведает о вас ваш супруг. Может что-то в вашем поведении или словах также ранит его. Отнеситесь с пониманием к его неприятным ощущениям. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться. И в этом вам поможет следующая заповедь.

Четвертая заповедь: «Хотите, чтобы другие уважали вашу свободу, – уважайте такую же свободу других»

За все в этой жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет считаться с вами, если вы в той же степени не считаетесь с другими.

По своей греховной природе, человек склонен уважать только свои достижения, а иногда даже приписывать себе несуществующие «подвиги». Это происходит потому, что каждый из нас подсознательно стремится к совершенству. Мы сравниваем себя с теми идеалами, на которые хотим быть похожими. Приписываем себе то, чего на самом деле у нас нет. И не дай бог нас спустить с пьедестала собственной «славы»! Можно догадаться о том, – какая будет реакция.

Касаясь темы о человеческой природе, я хочу сказать следующее: если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», то с такой же точностью, – вы должны уважать такое же «нет» других. Особенно тогда, когда вы состоите в супружеских отношениях, иначе вы обречете ваш брак на спортивные состязания.

Подобные состязания свойственны больше детям, но не зрелым личностям. Они признают достижения и свободу других ничуть не меньше, чем собственные.

В начале супружеских отношений (особенно в период медового месяца), молодым людям может показаться, что они смотрят на мир одними глазами. Но со временем вдруг обнаруживается, что у каждого из них совершенно разные желания, потребности и даже представления о совместной жизни.

Процесс столкновения чувств и мнений двух разных людей проходит непросто. Особенно тяжело проходят адаптацию друг к другу пары в поспешных браках, где из двух, еще не сформировавшихся как личности людей, формируется новая семья. Повезет больше тем супругам, которые стремятся не просто приписывать себе положительные качества, а тем, которые настроены расти духовно, и готовы к внутренним переменам.

Ценить и уважать границы личности супруга – вот все, что требуется для вашего обоюдного счастья. Если ваша любовь делает вашего супруга свободным, если вы уважаете неприкосновенность его личного пространства, то вы тем самым прокладываете путь к уважению и вашей свободы.

Пятая заповедь: «Если вы не можете искренне сказать „да“, то лучше искренне сказать „нет“»

Невозможно по-настоящему любить другого человека, если постоянно делать что-то по принуждению. Делать что-то против своей воли – это значит подсознательно бояться кого-то или чего-то.

Ниже я приведу примеры тех страхов, которые так часто мешают нам в создании границ. Это страх:

– Потерять душевную привязанность своего супруга, почувствовать себя одиноко;

– Вызвать его гнев, осуждение, неприязнь;

– Не соответствовать ожиданиям супруга;

– Потерять его уважение.

Страх – это самый худший враг любви. Если вы совершаете вынужденные поступки из-за страха, то ни о какой любви не может быть и речи. Со временем она просто угаснет, и из всех воспоминаний о браке, – останутся лишь горькие.

Необходимо осознанно бороться с любыми страхами в своей душе, и учиться руководствоваться только законами справедливой любви. Если вы говорите своему супругу «да», исходя из добрых побуждений и своего стремления к созиданию, то с такими же мотивами научитесь говорить ему и «нет». Другими словами, стройте свои границы таким образом, чтобы они служили только во благо вашим отношениям.

Лично я считаю, что никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы супруг выполнял любое его желание из-за страха. Он полностью осознает эту простую закономерность: там, где страх, – там нет любви, открытости и свободы. Это будет лишь формальное сосуществование, и две души никогда не станут родными. И напротив, там где присутствует любовь, – не бывает страха.

Шестая заповедь: «Не дайте проблеме зайти слишком далеко, – примите необходимые меры»

Человек, который привык всегда действовать, – никогда не доведет проблемную ситуацию до критического состояния. Он будет решать одну проблему за другой по мере их поступления. Другими словами, своими действиями – он владеет проблемой, а не она им. Принимаемые вовремя необходимые меры – являются степенью свободы таких людей.