Читать книгу Психологія кохання! 7 правил, що змінять стосунки на краще - Сью Джонсон - Страница 7

– Головна проблема в тому, що Саллі геть нічого не знає про гроші, – зауважує Джей. – Вона надто емоційна й не може мені довіритися, а тому не хоче, щоб я взяв ці питання на себе.

– Авжеж, так і є! – саркастично вибухає Саллі. – Проблема в мені – як це знайомо! Наче ти знаєшся на грошах! Саме тому ми пішли й купили оту недоладну автівку, про яку ти мріяв. Автівку, яка нам абсолютно не потрібна і яку ми не можемо собі дозволити. Просто ти завжди робиш те, що хочеш, а моя думка тебе ніколи не цікавить. Власне, як і твоя мене – і крапка.

Джейн повсякчас звинувачує свого чоловіка Кріса в тому, що він «жорстокий, черствий і байдужий батько».

– Зрозумій нарешті: дітям потрібна турбота! Твоя увага, а не просто правила!

Кріс відвертається. Він спокійно пояснює важливість дисципліни й звинувачує Джейн у тому, що вона не вміє встановлювати певні обмеження. Суперечка не припиняється, вони повертаються до неї знову й знову. Зрештою Джейн у розпачі закриває обличчя долонями й бурмоче:

– Я вже й не знаю, хто ти… Неначе бачу перед собою незнайомця.

А Кріс знову відвертається.

Нет і Керрі вперто мовчать, аж доки жінка не витримує й не починає схлипувати. Вона скаржиться на те, наскільки зрадженою та скривдженою почувається через інтрижку Нета.

А той роздратовано зітхає та починає перераховувати причини свого вчинку:

– Я вже сто разів пояснював тобі, чому це трапилося! Розказав усе начистоту! Господи, минуло вже два роки! Це вже позаду! Може, час тобі про все забути й пробачити мені?

– Авжеж, начистоту! Від такого хіба відмиєшся? – скрикує Керрі. А тоді пошепки додає: – Тобі байдуже до мене, до мого болю. Ти просто хочеш, щоб усе було, як раніше, – із цими словами жінка починає схлипувати, а чоловік опускає очі долу.

Я запитую кожну пару: якою, на їхню думку, є головна проблема стосунків та як її можна вирішити. Трохи поміркувавши, вони починають пропонувати варіанти. Саллі зауважує, що Джей прагне контролювати все по максимуму, тож йому не зайве навчитися ділитися повноваженнями, щоб усе було справедливо. Кріс припускає, що вони із Джейн надто різні, тож дійти згоди щодо методів виховання дітей їм просто не вдасться. Можливо, їм варто пройти якийсь курс від експерта, і тоді проблему буде вирішено. Нет переконаний, що в Керрі є пунктик щодо сексу з ним. Імовірно, їм варто звернутися до сексолога, аби відновити гармонійне сексуальне життя.

Авжеж, ці пари докладають усіх зусиль, намагаючись пояснити свої проблеми, однак вони не помічають головного. Їхні пояснення – то тільки верхівка айсберга, помітний пік велетенської гори проблем, і з цим погодився би будь-який психотерапевт. Тож яка «реальна проблема» криється за всіма цими поясненнями?

Якби я провела опитування серед психотерапевтів, більшість із них зауважили б: ці пари «загрузли» в безперервних і деструктивних сварках за контроль або ж потопають у своїй уїдливості. А тому найперше, що вони мають зробити, – це навчитися мистецтву перемовин та вдосконалити свої комунікативні навички. Однак і терапевти оминають увагою справжню суть проблеми. Вони розглядають частину айсберга, що видніється над водою.

Тож, щоб з’ясувати основну проблему стосунків, маємо пірнути глибше – і тільки тоді зрозуміємо, про що йдеться. Ці пари втратили свій зв’язок на емоційному рівні, вони вже не почуваються в безпеці, перебуваючи поряд одне з одним. Партнери та психотерапевти дуже часто не помічають найголовнішого: більшість конфліктів і сварок насправді уособлюють протести проти втрати близькості. За всіма цими стражданнями криються запитання: «Я можу на тебе покластися? Можу розраховувати на твою підтримку? Чи прийдеш до мене, коли я покличу? Коли будеш мені потрібен? Я для тебе щось означаю? Ти мене цінуєш? Приймаєш? Я тобі потрібна? Ти можеш на мене покластися?»

Гнів, нищівна критика, вимогливість – усе це наші крики про допомогу. Ми прагнемо достукатися до коханих, щоб у їхніх серцях знову спалахнули іскри… прагнемо повернути їх та відновити відчуття безпечної та комфортної близькості.