Читать книгу Спонсор - Та - Страница 1

Бывают ли случайности в самом деле или все в этой жизни происходит по строгому сценарию? Когда-то я сомневался в том, что каждый из нас – является частью общего механизма. Теперь, так глубоко в этом убежден, что только и вижу всюду подтверждения этому. Мы – те самые микробы, которые добровольно отмирают, чтоб дать пройтись по нашим трупам другим микробам, которые благодаря этому шествию возымеют возможность выжить. Мы – не отбрасываемый элемент на пути процесса, но мы необязательное звено в достижении цели. Мы можем быть, а можем и не быть. Эти слова хочется написать большими буквами, а лучше выделить ярким цветом. Но я оставлю их как есть для очень внимательных.

Итак, история моя о том, как я влюбляюсь в наркоманку.

– В наркоманку? Влюбляюсь?

Наверное, на таком предложении у каждого читателя вырисовывается, как минимум, так себе картина. Но, я сразу хочу сказать, что все было вполне себе прилично, хотя бы с виду. В этот век наркоманы уже не такие, как их показывали прежде в пугающих фильмах. Да, отношение к наркоманам совсем не изменилось и даже у меня, но просто хочу отметить, что все теперь не так скверно. И в целом, статистика так пугающе велика в пользу наркоманов, что невольно задаешься вопросом: а может это я что-то упускаю, ведя в сравнении с ними чуд ли ни здоровый образ жизни? Может им известно что-то, что просто еще пока вне зоны моего понимания и в целом, всяческие допинги – неотъемлемая часть будущего мира? Курят все поголовно, пьют тоже и нынче не пьющий человек вызывает больше раздражения, нежели изредка выпивающий. Ожирение так завладело обществом, что теперь все жиртресты кричат, мол они принимают себя такими, какие есть, а любить себя любого – это круто. Все стали такие умные, расслабленные, свободные, что даже не ругаться матом нынче не в моде. И куда мы докатимся с таким подходом? Чувствовал себя неуместным в любом обществе и раньше, а тогда, когда происходили действия сей истории, так вообще страдал от одиночества.

Тогда я был женат. Очень давно уже и бесповоротно. Просвета этим отношениям ожидать не приходилось. Мы с супругой были вместе так запечатлительно продолжительно вместе, что уже сбивались со счета в каждую годовщину отношений. А лет-то нам было совсем ничего – мне только стукнуло двадцать пять, а ей тридцатку. Да, да, я был женат на старушке, которая была выше меня по всем статьям. Она была статусной, деловой, серьезной. Я же раздолбай, который не пойми за что в жизни держится, кроме семьи. Детей у нас не было, какие-то проблемы в совместимости, но врачи за десятилетие исследований и пробирок ничего не смогли объяснить. Говорили, что просто не судьба и пора переключиться на какой-то другой интерес в жизни. А я все думал, когда мы больше не могли хандрить на тему бездетности, что в чем-то налажал и никогда не смогу сделать мою Эллу в полной мере счастливой. Но врачи убеждали нас, что все гуд, а тем временем мои головастики в пробирке, уже слившись с ее клетками, не доживали и до срока переноса в тело моей любимой.

К слову, о любви, если читатель тут же задастся вопросом, изменник я или нет, то спешу успокоить: с Эллой мы еще в начале наших отношений условились о свободе выбора, и я никому не изменял в моральном смысле.

Мы с Эллой знали друг друга с самой молодости, встречаться начали рано. Потом она провожала меня в армию, я официально женился на ней сразу по возвращению и суммарно мы были уже вместе дольше, чем по отдельности. Лучше ее я не знал женщину, хотя знал их тоже так много, сколько бы и не сосчитал до тех пор, пока бы перечислять ни наскучило. Мы прожили удивительную жизнь вместе, яркую, разнообразную, легкую.

Иногда Элла уходила в запой. Строгий такой, аскетичный, необязательный, без повода. Я всегда считал, что ей можно. Женщине, которая всю жизнь мечтала о детях, и которая по воле судьбы имела возможность нянькаться только с племянниками и детьми друзей, имеет право иногда напиться в хлам без особых причин. Плюс, Элла имела пьющую мать, рано почившую по болезни. А собственно, кто видел настоящих алкоголиков, доживающих до поздней старости? Их единицы.

Так что, я просто просил ее держаться, контролировал, когда мог, но не шибко расстраивался, когда она напившись на большом сборище друзей по какому-либо глобальному случаю, перебирала граммовку и отправлялась спать, оставив меня кутить с гостями или ее подружками. Иногда я пускался в романы или в бесчувственные сексуальные игры только потому, что не мог заставить себя идти к пьяной жене в кровать. Ведь сам я, не большой любитель выпить, все же пригубив всяко думал, что отчасти являюсь причиной такого ее поведения. А это, знаете ли, удручает. Плюс, иногда меня поражали ее не спланированные выходки: назовет гостей, соберет какой-либо праздник, и бац – с пяти подряд стопок водки отправляется в самом начале вечера на боковую. Что с меня взять? Я танцевал, жрал и пил, а потом иногда зависал с ее подружками.

Рассказывать о свободной любви тому, кто это не пережил, бестолковщина, ведь я так много за жизнь объяснял, что полиамория – не всегда побег от одиночества. Но теперь еще добавлю, что полиамория – это всегда побег от себя самого.

– Слав, – спрашивала меня Элла с утра, проспавшись, – вчера все закончилось сносно?

– Тинка спит прямо в ванной. Зал как всегда оккупирован Бонями. Твоя сестра уже на работе, а я…, – вздохнув, и открыв окно, говорил я, – тоже выхожу.

– Остальные разъехались?

– Тусили до самого утра. Я спал два часа. Все было ок.

– Весело было? – со стоном поднималась она и даже не собиралась спрашивать, чем или кем занимался я до рассвета. Казалось, она не ревнива вовсе. А посторонний вообще мог подумать, что она ко мне холодна или безразлична. Но все было не так. Она была самой обычной женщиной, которая и маяться ревностью может и страстно влюбляться. Только мы с нею чем только ни отвлекались от невозможности возыметь детей, в какие только игрища ни пускались, чтоб забыться и отвлечься.

А любовь, она прямо вместо кислорода напитывала нас в каждом вдохе. Когда мы с Эллой познакомились – сразу влюбились. Это было понятно, с первого взгляда. И пусть мы не сразу пустились в авантюру признаний, в силу возраста, все же к моим пятнадцати годам мы уже жили вместе.

До нее мне казалось, что я вообще не понимаю, бывают ли люди преданными друг другу в полном масштабе. Сам уже в детстве не собирался быть моногамным, когда даже еще и не подозревал о таких понятиях да терминах. Но позже, когда мы выросли, когда время пришло жениться официально, я уже понял, что верность и секс это не об одном и том же. Так что мы все сделали чинно, поклявшись друг другу на крови, что никогда не будем «не изменять» друг другу в тривиальном значении, но при этом будем самой преданной парой. И так и было. Много лет. Пока в моей жизни не появилась Рада.

Рассказать кому-либо, как это больно впервые предать любимого человека – это возможно? Сам себе такого даже шепотом не расскажешь, не говоря уже о том, чтоб исповедоваться вслух. Я думал, что поеду кукушкой, пока пытался это понять. Благо, что моя Элла во всем была идеальной и так горячо любимой и любящей в тот короткий да критический период, что мы остались вместе. Как и обещали друг другу: вместе навсегда, покуда будем помнить кто мы сами. Впрочем, я был уверен в ней, что потеряй я память в каком-либо несчастном случае, Элла обязательно влюбила бы меня в себя после. Сам я тогда знал о себе только то, что буду при ней вечно, чего бы мне это ни стоило. Верность для нас с нею была в преданности, как и глубина любви – измерялась способностью быть рядом, быть поддержкой в самые худшие времена. Какая ж чушь сидит в нашем сознании, когда мы юны.

Хотя жизнь меня испытывала и себя я в данном случае не оправдываю, признаю, что я – человек безвольный. Не то, чтоб инфантильный, но частенько складываю с себя ответственность за себя на других – совершенно не умею быть один. В смысле, я самодостаточен умом, мне никогда не бывает скучно разумом, но физически я люблю быть кому-то полезным, нужным. Да-да, это из того складывается, что не шибко себя люблю. Ведь, человек целиком любящий себя никогда не станет нуждаться в ком-то, о ком нужно заботиться – он будет заботиться о себе. И тут чего таить, я безмерно люблю, не только заботиться, а еще когда заботятся обо мне. Избалованный, нахохленный избыточным вниманием мальчик, разнеженный от вечных комплиментов и похвалы. В лучшие моменты моего триумфа я ничего не предпринимал и почему-то обществом воспринимался так, словно совершал нечто героическое, или как минимум делал открытие. Потому я и стал таким – мне нравились овации и восхваления, но их я получал исключительно задарма, а потому перестал напрягаться и делать хоть что-то мало-мальски стоящее.

И, понятное дело, в результате совсем разучился бывать один. Элла была занята работой, а я думаю, что в карьеру она сознательно ушла, заняв серьезный руководящий пост. Конечно, трусила поначалу, переживала от количества ответственности, но как только впряглась совершенно забыла, что никто ее менеджменту не учил. Элла была на коне! Казалось, чем сложнее у нее рабочая задача, тем легче она с нею. В итоге, через пять лет ее командования на работе мы оба привыкли, что ее частенько не бывает на выходных, а на буднях она может задержаться прямо до поздна. Хотя работала на том же районе, где мы и жили – в Ясенево.

Мне не нравилось, что я так много времени провожу у девчонок, а иногда и у не частых друзей с похожей ориентацией, но выхода я не видел. Все мои бесчисленные отношения были пустыми, до краев наполненными сексом, какими-то страстями, но не имели будущего. А отсутствие перспектив меня угнетало и потому я не проводил ни с кем время чаще, чем раз в десять дней. С некоторыми встречался только раз в месяц, а с другими и того нреже. Но это всегда были отлаженные, обговоренные отношения: никаких обязательств, все завязано на романтике и моя семья вне конкуренции. Впрочем, как и моя свобода. Как только кто-то заговаривал о том, чтоб с полиаморией было покончено, покончено было и с ним.

Я, наверное, даже не выбирал, не делал в детстве выбора, каким мне быть. Всюду в примерах других семей была разруха из-за ревности, доказательства слабости из-за предательств, и я никак не мог выбрать ссоры, скандалы, угрозы психике, интриги, грязь и прочий бред, связанный с моногамией. Я всегда не парясь шел по простому пути – говорил как есть и перед выбором не ставил. Это был чистой воды шантаж: либо мы взаимодействуем на моих условиях, либо мы не взаимодействуем вообще, в каком бы статусе ни были.

Это о том, что иногда я вступал в связи даже с моими родственниками или родственниками супруги, не говоря уж про всех близких друзей, которые и были нам в понятном смысле и без того семьей. А уж после того, как все превратилось в классическую Санта-Барбару, я бы сказал, что наша система взаимодействия была похлеще, нежели у грибов. Не сказать, что нас это напрягало. Наоборот, казалось: чем сильнее все становилось запутанным, тем вроде становилось комфортнее жить.

Например, с таким плотным графиком работы, Элла сначала завела одного любовника прямо в подчиненных, а потом и второго из своего холдинга. И ее пребывание вне дома стало мне более приятным, ведь я знал, что она теперь отвлечена от нашей семейной драмы с неудавшимся родительствованием, и еще больше почувствовала себя на своем месте. До тех двух ребят, которые тоже были младше ее по возрасту и один был даже намного младше меня, Элла словно не могла погрузиться в серьезные отношения глубоко. Ее редкие связи были нервными, почти всегда пьяными, и мне казалось, что это от безвыходности, от срыва – не более. Здесь же она расцвела. Стала лучше выглядеть, энергичнее и что самое главное – веселее. А это, понятное дело, украшает любую женщину.

Я был рад за нее. Искренне. Полноценно. Даже немного больше – горд! Словно сам воспитал эту женщину и ее достижения в амурных связях были моей заслугой. Но это только отчасти было так – я развратил ее понимание о дозволенности, провоцировал личным примером, ведь даже среди полиаморов я редкий экземпляр – все мои взаимоотношения могли тянуться годами. Так, как поддерживал связь я, еще не каждый обычный семьянин умудрится выдержать.

Но обо всем по порядку. Расскажу, как мы жили и про наших самых близких друзей – Боней, которые практически жили с нами. Старшая сестра которых была лучшей подругой старшей сестры моей Эллы – Стеллы. Стелла жила с нами уже не знаю сколько, и я в целом не парился, но надеялся, что это когда-то закончится. Стелла – прекрасная сестра моей жене. Они не из тех, кто вечно конкурирует, а из тех, кто всегда нежно заботится, словно они не сестры, а матери друг другу. Я восхищался их близостью, их отсутствием ревности хоть к чему-либо. Но я все же наделся, что когда-то в нашем доме будет только наша с Эллой семья.

Вслух, особенно в интимные моменты после близости, когда мы откровенничали с любимой, я мог позволить себе мечтать, что у нас будет большое семейство. Например, Элла соблазнит своих кавалеров жить с нами, я возможно тоже. Что когда-то у кого-то появятся дети и мы будем большой счастливой семьей, просто с разными спальнями. Понятно, я даже уговаривал Эллу не предохранятся с ее рабочими ребятами, в надежде, что она забеременеет от них. Уговаривал провести серьезные с ними беседы о нашей семье и о возможных перспективах, мол, все задачи по отцовству я возьму на себя, а они могут после поступать, как сами того захотят. Умолял-таки познакомить меня с ними и размышлял не устроить ли якобы случайную встречу, чтоб самому все прояснить. Но Элла говорила, что там накал страстей. И если бы мы с нею спохватились раньше, когда она встречалась только с Антоном, который был моим ровесником и работал с Эллой бок о бок уже много лет, еще что-то можно было решить. Антон думал, что Элла будет его. Просто выжидал, когда она со мною разведется, чтобы быть тем самым спасительным кругом в бракоразводный процесс. Но когда Элла вдруг на большом корпоративе в Мальте, на который Антон не смог поехать, ибо путешествие на выходные было только для руководящего состава, замутила с Яном, все было кончено. Антон пилил Эллу за все свидания со вторым любовником, который был явно успешнее, моложе, привлекательнее и сильно отличается от надуманного Антоном типажа. Сам он немного чем-то напоминал меня самого и потому, думал, что Элла в нем искала более лучшую версию своему мужу. Но Ян был из другой категории: зеленые глаза, блондин, накаченный до нельзя, беззлобный и набалованный пуще меня самого, что уже граничило с шутовством. Он даже из любопытства не желал со мною знакомиться, ему было плевать на всех. Ведь мы с Антоном – не конкуренты в его мнении. Мы были такие обычные парни: брюнеты, успешные в карьере, но на низших позициях, оба носили косухи и не всегда брились. Элла именно с Яном поменяла стиль, стала еще больше следить за собой и прямо скажу, преобразилась!

Меня это только вдохновляло и радовало, а вот Антон все никак не мог взять в толк, что Элла со всеми нами по другой причине, нежели принято в простом обществе. Словом, как ни разговаривала она с ребятами, на сближении со мной они не пошли и в какой-то момент вообще поставили ее перед выбором. Но Элла тоже не промах, взяла и включила стерву: мол, либо я со всеми тремя, либо идите лесом и никого я выбирать не буду. В итоге я от такого топанья каблуком еще больше оказался влюблен в свою женщину и ржал над поведением пацанов. Элла рассказывала мне их поступки, приступы ревности и выкрутасы, как на работе, так и во время интимных свиданий. Конечно, в нашем случае, это не было пошло или гадко, она делилась сдержанно, не переходя на личности. Я качал головой, иногда шутил, но в основном был ей опорой и поддержкой. Мы даже вместе придумывали способы утихомирить парней, выбирали им вместе подарки в шоппинг и планировали отдельные отпуска тоже вместе, чтоб Элла могла по-отдельности спокойно провести с ними время в необычной обстановке.

А сам я после того забил на мечты о большой семье. Они не исчезли полностью, но как-то поблекли. Из всех моих отношений было лишь человек пять, с кем я мог раздумывать о подобном. Например, был один парень… Шамиль. Мы знали друг друга прорву лет. Я был свидетелем на каждой его свадьбе. И он был влюблен в меня страстно с первого взгляда, а я как тогда не словил дзинь в знакомство, так и после всех проб и ошибок – тоже нет. В итоге, мы остались близкими друзьями, с кем можно приятно провести время в любой из дней, даже при этом не появлявшись на горизонте хоть год. Он рассказывал обо мне каждой жене правду, соблазнял на любовные треугольники и иногда мне даже казалось, что он бесчисленных жен своих выбирает под меня, проверяя: как на новую отреагирую. Он тоже был полиамором до глубины костей, но в отличии от меня был би, а я пансексуалом. И вот это разное видение мира вечно портило мне жизнь. Таких как я, я не встречал…

Даже будучи с людьми очень широких взглядов, я все равно чувствовал себя одиноким. Элла была традиционной ориентации до нельзя. Все мои прочие до единой связи были тоже достаточно зашоренными не смотря на то, что с первого взгляда так и не скажешь, ведь я ни с одним человеком не был не то, что близок, но не был даже в флирте, чтоб предварительно не обозначить всей правды о себе. Для меня это был скажем, кодекс чести. И мечта, что когда-то распознаю в ком-то единомышленника. А может научу кого-то принимать мир целиком. Или любить всем сердцем.

Ха. Наивный.

Кроме Шамиля у меня еще было пара парней, с которыми я надеялся на то, что мои чувства будут пылкими, настоящими, а не от безвыходности. Жаждал я не просто искры, а водопада лавы… Жаждал оригинальности, распалял огонек моей жизни, поддувал и подливал масла, но все было не то и не так. Например, с одним мы долгое время встречались, перезнакомились со всей моей сектой, но он не мог выйти за рамки моей стороны, с которой сближался невероятно легко и откровенно. Со своим же кругом общения или родней познакомить официально вообще не собирался. Говорил, что вечно будет скрывать от родителей то, что он гей. И не дай Боже, узнать им когда-либо о том, что их единственный сын выбрал член вместо вагины. Это напоминало мне поведение Эллы. Ее я, конечно, в отличии от Мишки не осуждал, ведь она и впрямь заботилась об их со Стеллой престарелом отце и знала, что узнай он в каких бесчисленных половых связях мы живем, его просто дябнет удар. Их папа уже седым и лысым обзавелся девочками и был человеком прежнего поколения, совершенно безмудрствуюшего по поводу семейных уз. Он был простым, прожившим скромную жизнь и по сей день ценившим лишь опрятность, чистоплотность, добропорядочность. Мы с девочками в эти понятия вписывались лишь по своим умозаключениям, но никак не по общепринятым. Потому я подыгрывал и на прямые вопросы со стороны папы, хоть как-то способных нас скомпроментировать, отшучивался и линял подальше, чтоб девчонки сами выпутывались из своей лжи.

Ложь была не для меня. Фактически я болел, если мне приходилось врать. Но, благо, и жизнь я всегда устраивал таким образом, чтоб такой необходимости чаще чем раз в пятилетку не случалось. За одним, конечно, исключением. Но об этом я расскажу после.

Мишка, с которым просто пришлось в итоге расстаться, и который, кстати, прямиком от меня переехал из родительского дома жить с парнем – был показательной вехой в моей жизни. Но, тут уж нечего высмеивать, просто ирония судьбы. Буду надеяться, что я повлиял на его отношение к себе.

Словом, все как обычно: я вечно влияю на свое окружение. И тут даже не интересно пересказывать. Короче, у меня еще был Леон. Тоже чистой воды гей, но так же наглухо играющий в игру «я обычный парень, чего это вы все так на меня смотрите?». Этот, как и Мишка совершенно не понимал, что у него на лбу все написано, хотя в данном случае, ни от кого не конспирировался. Леон, которого мы все, конечно, звали Лео, говорил о себе, что он экспериментатор. От него за версту пахло лубрикантом, но он отшучивался на подобные замечания и так красиво, как в рекламе отбрасывал длинные до плеч волосы, что дальше было на его палевный образ давить бессмысленно. Он поражался искренне, и говорил, что все это бред, мол, нынче все могут выглядеть как им хочется, и это совершенно не будет ни единственным намеком на ориентацию.

У нас были роскошные отношения. Очень игривые, разнообразные, яркие. Элла ладила с ним, немножко посмеиваясь над всеми его страненькими подружками и друзьями, но тут надо понимать, что была большая пропасть в возрасте. Лео тусил со старшеклассниками, да и сам только закончил школу. Позже мы расстались, когда он влюбился в мужчину, годившегося моей Элле в папы, если, конечно, не брать в расчет ее личную историю, когда папа тебе как дедушка, а обычную разницу между родителем и ребенком в середнячке двадцать лет. Короче, Лео влюбился в человека, старше себя втрое. Но, это не было новой дверью. Я потом, правда, это осознал сполна. И вспомнил, как он рассказывал, что соблазнял преподов в школе, всех своих спортивных тренеров и менторов из турклуба. Даже я потом почувствовал себя старпером, и некоторое время пытался отмыться от этого чувства, что Лео смотрел на меня как на старика, а это в моем возрасте немного противно.

Ну и, из моей стаи, с кем вечно то вместе, то порознь, а раз в год как калеки пытаешься зачем-то сойтись опять и устраиваешь бестолковые и пафосные свидания, была у меня еще пара парней, куда как худшего пошиба, нежели Мишка с Лео. И если тебя еще от меня не воротит, то после этих деталей, возможно ты бросишь чтение. Но я все равно рискну рассказать, ибо мне нужна истина. Ее я получу открываясь на полную.

Короче, были у меня два друга с детства. Оба даже не могли толком вспомнить, с какого возраста мы друг друга знаем. Скорее что-то в районе детского сада. Словом, сошлись мы в этом мире до школы. Но знал я их в разных обстоятельствах. Один – Ромка, – был таким серьезным, ответственным, прям очень хороший парень. Отличник, внимательный и аккуратный, хозяйственный (у него была младшая сестренка в детстве и он вместо работающих родителей, воспитывал ее сам). А второй, конечно, наоборот – раздолбай. Аким был пьяницей и бездельником, в прошлом тоже отличником. Потом спился сразу, как только отвалилась нужда тянуться к вершинам и можно было просто быть всем удобным, а не выдающимся. Когда он жил с родителями, те конкретно передавливали, задрав планку на дисциплине и психическом манипулировании. Получили в итоге нервного, неуверенного в себе, вечно ноющего сына. Одно хорошо и приятно, что как только Аким выпорхнул из-под гнета родителей, больше ни ногой в отчий дом. Те приезжали к нему в столицу сами, но из-за медицинской карьеры на периферии никак не могли больше властвовать над ним. В итоге он хреначил водку хоть перед работой, хоть уходя из офиса в ресторан прямо в обеденный перерыв и пусть закусывал борщом, при этом оставался пропойцей. Вечно всеми своими связями был искренне недоволен. Сам по себе имел таланты и кое-какие амбиции, но ни разу не смог превратить мысли и умозаключения в действия.

С Ромкой мы познакомились в том городе, где я жил с мамой и братом, а вот с Акимом в том городе, где я периодически жил с бабушкой. Я бы никогда не свел эту парочку вместе – и в голову бы даже не взбрело, не смотря на то, что мы в тот период уже все жили в столице, а тем, кто здесь как дома, этот город из любого района кажется чуд ли не в пешей доступности. И уж, если в самом деле все москвичи и даже расстояние в одно-два метро не идут пешком, все же к городу относятся именно так, словно он маленький.

Судьба. Как говорится, Акима с Ромкой свел случай. Ну, и я, конечно. Однажды Аким так накосяпорил в отношениях, подсев одной даме на шею из алчности, чтоб не работать, встрял в опасную ситуацию, из которой ему буквально пришлось улепетывать в подштанниках и домашних тапочках на босу ногу. Благо не было шибко холодно. И хорошо, что я в тот день снял трубку автоматоматически и оказался свободным на работе, чтоб срулить и встретить Акима у метро. Он сбежал от своей криминальной любовницы чуд ли ни в чем мать родила, прихватив с собой лишь пустой рюкзак с личными документами. Впопыхах даже сменных трусов не взял, но это были мелочи в сравнении с тем, что я пригласил его пожить к нам, пока он снова не встанет на ноги.

Элла моя – удивительная женщина. Она очень строгая и критичная на работе. Орет благим матом, рычит, словно она пантера. Прямо врезать может подчиненным. А дома, солнышко, способное обогреть и наладить разваливающееся на мелкие кусочки. Элла – прелесть. Настоящая. Не выдуманная, не идеализированная мною. Она правда, без говна приняла Акима, которому пришлось спать прямо в нашей спальне на банкетке. В ту пору все Бони зависали у нас и по привычке оккупировали гостиную. Короче, дома был хаос, если не сказать, че по жестче. Благо, что все наши друзья имеют совесть, более-менее адекватные люди и вообще, выходцы из очень добропорядочных семей, просто каждый со своими бешенными тараканами в голове. А так, в целом, очень даже приличная шайка.

Быт наладился, Аким искал работу и старался на неделе не пить (традиционно все выходные мы так и так тусили на шашлыках или резались под самбуку и коньяк в настолки). Он визуально привел себя в порядок, упросив как-то родителей проспонсировать новое шмотье. Короче, мы не парились с Эллой в финансах, от нас только требовалось не напрягаться морально, что он спит в нашей спальне. А в этом плане мы с Эллой душечки.

Но только все устаканилось, как неожиданно Ромка тоже позвонил поныть в трубку. На него это было совсем не похоже. И я знал, что он не из алчности такое сделал, а от того, что был приперт к стенке. Конечно, не в том смысле, что он как Аким удирал от гангстеров, ехавших разорять фамильное гнездо его содержанки, нахапавшей нелегальные деньги ящиками. Я, кстати, все ржал, что тот мог бы хоть свой рюкзак баблом набить перед выходом из дома. А он бледнел на такие реплики и забывал дышать. Наверное, до конца жизни будет ссаться в кошмарах, что попал в такую историю и чудом остался жив. Наив. Как мог подумать, что делишки его мадмуазель лично его не коснуться?

Ромка же просто задолбался все тянуть на себе. Эта гиперответственность с сестренкой в детстве, а потом еще со второй в подростковом возрасте, сделала его невыносимым трудоголиком и в итоге он запарывал себя работой сам – по привычке. Я послушал пять минут его крик души и бестолковый поиск справедливости, да плюнув, предложил собрать манатки и переехать к нам. Слушать весь этот бред дальше не хотелось, и вообще, кажется, у меня тогда была прямо скажем депрессия, а я ее игнорировал. Морально я себя убеждал, что ни в коем случае не могу бросить друга в жопе и просто обязан быть спасителем, ходящем по воде.

Ромка так и выдал, что я чокнулся, позвать в наш дом, который и так на две семьи с сестрой, еще вечно тусят Бони, уже на содержании Аким, еще и его тяну в эту заварушку.

– Забей. Разрулим. Тащи свою жопу к нам. – ответил я и закурил, предвкушая новый балаган. Так и было, конечно. Мы ушли в загул и пьянчить стали не только по выходным, но и по ночам будней, шакаля по району втроем. Оказалось, что Ромка и Аким, будучи полностью противоположностями друг другу, почему-то идеально спелись и я с ними перестал чувствовать эту пустоту. Ведь стало очень шумно всегда и всюду. Стало ржачно. Пьяно. Короче некогда, не до пустоты. Заглушили, или правильнее будет сказать – зашумели.

Элла ударилась в работу и свои разборки с любовниками. Я погряз в гулянках с этой парочкой беса и ангела. Одно хорошо, что они от нас точно решили съехаться вместе, как напарники. Не партнеры, а именно единомышленники. Искали съемное жилье на двоих и работу. И если бы мы бухали поменьше, может все бы и не катилось в отношения. Но мы от частого гулянья и слишком от интимного сближения начали выдумывать всякую чушь. Во-первых, из-за того, что мы все свое свободное время были именно втроем (а только так нам было тогда в кайф), мне не хватало секса. Вписывать в эти загулы кого-то было анреал. Ведь мы все сговаривались не тусить на рабочей недели, а часов эдак в одиннадцать, когда все уже, блин, почистили зубы, кто-либо из нас заводил:

– Чё-то, пива хотца. Со жгучим кольмаром.

– Угу. – начинал я и закатывал глаза. – Иди спать! – к слову, нам пришлось поменяться условия проживания, ибо Бони то уезжали, то возвращались снова. Так, Стелла забрала к себе в кровать Акима и я прекрасно знаю, что без секса там не обошлось, хотя на взаимодействии это никак не отразилось. А вот Ромка въехал жить к нам с Эллой на кушетку.

– Орешков хочу, Слав! – словно невзначай проходя мимо нашей спальни, вдруг вплывал Аким.

– Вы чё, блин? – хмурился я. Завтра собеседование с утра у вас обоих! – Дъэбилы!

– Не. Давайте не по пиву! Лучше водку с энергетиком и прямо до рассвета, а там уж надо будет только помыться и зажрать чем-нибудь. Прокатит! Я точно завтра на работу устроюсь! – подмигивая говорил вдруг Ромка. Кто бы ждал, что он так начнет себя вести? Никогда бы не подумал, что этот чудесный парень может быть отличным собутыльником Акиму. А то, ха-ха, стоило бы их раньше познакомить. Сам бы был здоровее.

Но в тот период прямо вот и мне хотелось вечно нажраться в хлам и устроить приключение. При чем изначально это было только ради того, чтоб не слышать свои мысли. А потом уже и не знаю зачем: может, входило в привычку. Но, уж точно не ради треугольника, который у нас получился.

Мы не то, чтоб напивались в дребезги, чтоб не соображать, что делаем. Все было наоборот. Мы просто пили. Не спеша, не достигая кондиции. Мы выдумывали на пол часа тосты. Пели друг другу, танцевали по парам и все вместе. Много курили. Звонили по знакомым с приколами. Кидались бутылками в овраг. Обссывали друг друга исподтишка. Лазали по заброшкам и крышам на районе. Валялись на детских площадках, пялясь в звездное небо и вываливая друг другу пережеванную свою душу в самом разложенном виде. С таким душком, что сами диву давались – как себя выдюжить, как себя понять?

Случались с нами и серьезные вечера. Когда мы наряжались и устраивали интимный ужин. Обычно это было тогда, когда моя любимая вместе с сестрой и Бонями отправлялись в театр или в филармонию, а мы забивали. Тогда мы брали по дорогущей бутылке вина на каждого или ящик шампанского… Блин, как сложно передать словами, что тогда было у нас троих. Мы могли выпить совсем чуть-чуть и быть шальными и веселыми как всегда. А могли выжрать пять кило сладких апельсинов вместе с одной бутылкой коньяка и пропеть весь вечер, почти не разговаривая и заводя одну песню за другой.

Секс на троих первый раз случился с нами реально просто со скуки. Мне было тошно, что я высказался вслух, что словно не встретил еще человека своей судьбы. Мол, чувствую и предвижу, что будет еще у меня кто-то, кого я не знаю и этот самый загадочный тип изменит всю мою жизнь. Так раздеваться мне еще не приходилось публично, ведь все знали, как много меня связывает с Эллой и что мы вместе навсегда. А потому придя с тусы домой, промерзнув нереально, мы тихонечко пошли все в ванну, чтоб никого не будить. Мне ужасно не хотелось в постель к Элле – было стыдно. И хотя никто не подумал при моих словах, что наша семья с женой под вопросом, у меня промелькнула мысль, что тот, кого я жду, может оказаться именно причиной завершения моего брака. Это так напугало меня, и так одномоментно облило дерьмом, что я уж точно понимал, что сам не отмоюсь. И тут, мне бы не быть ослом, а помыться да пойти в постель к теплой и нежной красавице жене, которая в вечер тусила с ребятами на концерте «Арии» в Крокусе, я возьми и ляпни у дверей ванны:

– Давайте займемся сексом втроем? – все замерли. В миг протрезвели. Аким задергал щекой, словно у него там кто-то сидел и пытался вырваться из пасти, а я пожал плечами и устало продолжил:

– Я иду в душ. Если сговоритесь на тройничок, тогда заходите. Иначе вечер окончен. – Мы не однократно тусили в узкой ванной втроем: пока один мылся в душе, другой мог бриться, третий чистил зубы. Но мы никогда не мылись вместе, да и вообще: мы – никогда. Никогда не переходили границы дружбы. Не было нужды. Но тут видимо, либо всем было тошно от жизни так, что вдруг стало нужным. Либо любопытство просто проснулось под стать моего позорного предложения. Я, ведь, бежал от себя. Бежал от правды. От боли. От всего.

– «Трус!» – кивал я молча вслух, а про себя где-то на второй волне сознания еще громче поносил себя на чем свет стоит, ведь, когда я уже намылил голову, парни зашли и молча принялись раздеваться. Обычно мы ржем безостановочно вместе и шутки не останавливаются даже, когда пипец как грустно, но в этот раз все спокойно улыбались и были достаточно сдержанны. Я кивал на каждое новое действие и вообще, отчасти гордился ими, что они сговорились да и вообще решились на эксперимент. Никто из нас еще ни разу не пробовал секс на троих, да и желания такого еще никто, как мне известно не изъявлял. Но в данном случае это была панацея от скуки и от искренних мыслей, так что, можно сказать, что выбора не было. – Трус! Откажись! Передумай! Посмотри лучше прямо себе в глаза! – думал про себя я, а сам улыбался парням, подмигивал, налаживал связи в этом трехколесном транспортном средстве то словами, то руками.

Все было тупо. Прямо тупее некуда. Оказалось, что Ромка всегда хотел этого со мной, а я и не помышлял. Я думал мы танцуем, обнимаемся без повода и это безопасно. А он влюбился как лопух. И потому мое предложение на троих было невероятно неприемлемым, но мы уже были в процессе и еще неприемлемее было все обрывать. Дома было полным народу, но все спали. Мы включили тихонечко музыку и воду, вроде все было прилично – ванна заперта. Акиму явно было пофиг, что происходит, но он попытался присутствовать, хотя явно шел на уступку Ромке. Уж не знаю, как они там все решили. Короче у нас ничего не получилось. В смысле, я очень старался всем угодить, чтоб не осталось осадка, и парни старались каждый по-своему, и секс был, а кайфа – ноль.

Но и это еще не верх идиотизма. Тупее было то, что мы через какое-то время повторили. И еще тупее было то, что тоже не зашло никому. Единственно, что во всем этом было приятным, что наши тусы по убиванию времени и себя стали насыщенно полны поцелуями – это было хорошо. Когда кто-то перебарщивал с тоской или алкоголем, мы ударялись в поцелуи и даже если при этом нас было только двое, третий обязательно подтягивался и мы целовались, целовались, целовались. На секс больше не подписывались, ибо бредово, когда из троих хочет явно лишь один, и то влюбленный. Я разговаривал с Ромкой по трезвяку, разговаривал наедине в удачной обстановке, говорил и по пьяни. Но, он был непреклонен – люблю и все тут. Я же видел в нем друга и ничего, кроме уважения к нему не испытывал. Так что мы договорились, что он знает, что я никогда его не захочу, но всегда могу быть рядом. И он согласился на праздничные поцелуи без повода – единственное, что я мог ему предложить, ибо целовались мы нежно да забавно. Зачем все это было потом Акиму – я не понял. Он явно не хотел никого из нас. Но то ли от одиночества, то ли от нечего делать, всегда в наши поцелуи встраивался и это не мешало, ведь и без того было бредово.

Я не жестокий человек и никогда не встречаюсь из чувства вины. Ромка просто объяснил мне, что никогда никого не полюбит так, как любит меня. Что и с мужчиной навряд ли когда-то с каким-то сойдется. А я буду для него самым щедрым партнером по совершенно не пошлым поцелуям, если позволю про себя тихонечко себя любить. Он был прекрасным другом, каких еще поискать. А целоваться мне с ним нравилось, так же, как и нравилось это делать с Акимом или когда мы обнимались втроем. Тем паче, уговор был строгий больше не дурить с экспериментами, и я расслабился. Обгоняя события наперед скажу, что мы остались друзьями на всю жизнь. А о том сексуальном опыте вспоминаем с отвращением. Нам подошла спокойная романтика: пьяные и трезвые тусы, позже совместный спорт, и даже дружба семьями. Но, на то и жизнь длинная, на то и друзья лучшие.

Аким с Ромкой таки через несколько месяцев устроились на работу, сняли общее жилье, потом переехали в другое, устроились на новую работу и прожили в паре не парой несколько лет вместе. Мы встречались регулярно несколько раз в году, а я никогда не спрашивал их, было ли между ними и дальше нечто, что было у нас втроем. Мне не хотелось об этом узнать, даже, если бы из них кто-то захотел поделиться. Ибо, если бы я узнал, что они еще пробовали безжизненные попытки заниматься сексом без чувств, наверное, я бы по-другому к ним начал относиться.