Читать книгу Спонсор - Та - Страница 5

Однажды мне написала подруга Рады. Ее звали Ноа и это имя явно было псевдонимом. К тому моменту мы с Радой уже спрятались от общественности, уйдя с головой в совместный проект: то был блог только для нас двоих. Ну, так по крайней мере изначально планировалось наше Убежище. Но потом, там начали рождаться красивые посты, стихи, откровения и идеи, что мы перевели блог в общедоступный и среди первых подписчиков была Ноа. Мы до того, как она сама написала, не общались. Я просто захаживал к ней, Рада что-то упомянула, что они давно вместе и что из близких у нее только: папа, давняя подруга юности, соседка и Ноа. Мне этой информации хватило, чтоб попытаться сблизиться, хотя сам я не наступал. Я комментировал или лайкал что-то из ее постов, был вежлив, словом. А вот она крайне нет. С первых же строк своего прямого обращения были угрозы, мол, мне надо поосторожнее с Радой, иначе я сделаю только хуже. Ноа писала, что может помочь в любом вопросе, что она в курсе всех событий из первых уст и из первых глаз. Что я должен быть предельно тактичен, нежен, внимателен, заботлив. Чтоб не манипулировал, не использовал. Короче, как курица-наседка вела себя и я отчасти понимал такую позицию. Ноа на первое же мое сообщение с успокоением, что я люблю Раду и желаю ей только благости, отреагировала еще резче. Она писала, что навряд ли я что-то понимаю в любви и уж точно не понимаю тонкую организацию особой души этой девушки. И тут я вскипел в первый миг, но как и в случае с негативными высказываниями самой Рады, сразу рассмеялся, уверяя Ноа, что мы с любимой точно разберемся без подобного вмешательства от кого бы то ни было. Будь то лучшая подруга, папа или даже сам отец небесный, спустившийся именно ко мне на наставнический разговор. Уверял, что я в состоянии помочь не только Раде, но и самой Ноа. Мол, раз ей кажется, что она должна заниматься чьей-то судьбой вместо своей, значит я и ей мог парочку советов дать, как стоит общаться и дружить. Это было прилично на тексте, очень добродушно и позитивно, но по факту тоже было тем же хамством, которое проявила она. Даже самые лучшие подруги не могут вести себя так, как бывает, когда дикие мамочки ведут себя со своим чадом, посещающим детский садик: сдувая пылинки и влезая во все конфликты за дите. Сам же я тогда не сообразил, что Ноа отчитал, а сам себя с Радой вел приблизительно так же, как и она – чувствуя себя гипер-опекуном. Наверное, до меня тогда не дошло потому, что я считал подсознательно, что влюбленным так можно, а подругам – нет.

Я позже расспросил Раду о таком поведении Ноа. Надо было сразу, но я не собирался подругу выдавать. Вообще не люблю стукачей и сам не планировал ничего обнародовать. Но Рада как-то упомянула что-то вскользь, а потом припустила разок, другой и я не выдержав, спросил:

– Что за история у вас с Ноа? Вы были в отношениях что ли? От нее какая-то энергия ревности, не иначе.

– Ах, что ты! Мы близки невероятно, но я исключительно по мужчинам. Она просто натерпелась со мною, намытарилась и теперь не хочет повторения ошибок. Она видит, как я воодушевлена нашими отношениями и просто пытается подстелить соломки. Ты правда подумал, что я могу быть в отношениях с девушкой?

– А почему нет? От тебя так и веет феминизмом, лесбиянством, ну, или как минимум ты биссексуальна по энергиям, просто тщательно скрываешь это от себя.

– От тебя – ты хотел сказать?

– Нет. Я опять сказал ровным счетом то, что и хотел сказать – от себя. Я вижу, что ты изо всех сил стараешься быть обычной и принять это. Но это бремя для тебя. Ты давишься этим блюдом. Тебя рвет. Мне кажется, если бы ты перестала это делать, то все бы у тебя стало хорошо.

– Ты думаешь, что я такая худая из-за булимии?

– Я думал и об этом, пока не понял, что у тебя вообще нет нормального питания.

– И ты ни разу не хотел мне помочь, после того как узнал?

– Метафора, конечно, была бы замечательная и тут же я бы мог пошутить: хорошо блевать, когда есть чем. Но! Шутки в сторону. Я не буду вместо тебя заботиться о твоем сбалансированном рационе или о питании вообще. Если тебе самой не нужно этого, то мне и подавно.

– Как же так? Ты говоришь, что любишь меня. Но этим все перечеркиваешь, прекрасно давая понять, что тебе на меня плевать.

– На себя плевать тебе. – я не был холоден и не был кукловодом. Говорил, как чувствовал, как понимал.

– Мне больше не плевать на себя.

– Почему?

– Потому, что ты есть у меня. – это было первое доказательство того, что я выиграл непрозвучавший спор, или лучше будет сказать – самый первый раунд в турнире. То, что я купил билет к ней, что мы сговорились о свидании, и даже то, что она пошла на сближение откровенностями – не являлось доказательством того, что я пустил трещину по ее ледяной стене недоверия. А вот это желание быть – было реальным достижением для меня! Я точно знал, что Рада не собирается доить меня финансово и что она не ищет толстосума, который бы ее пожалел, иначе делала бы это более тонко, искусно, да и на других сайтах. Я знал, что ей не деньги мои нужны, что ей нужен глоток воздуха, насыщенного кислородом волшебства и я не боялся им стать. Не пасовал перед ответственностью за нестабильную девочку, которая сама не понимает для чего живет и стоит ли этим, вообще, увлекаться – увлекаться жизнью. Я наоборот, как будто очнулся и будучи в отношениях с Радой тут же отзеркалил свою неожиданную и новую собранность в остальной жизни.

Отношения с Эллой по прежнему с каждым днем становились еще ближе. Все дело было в том, что Элла с удовольствием слушала все новости, передавала приветы, какие-то чисто женские советы, рекомендации. Рада часто записывала нам сообщения голосом, я писал от нас текстом. Выйти на аудио формат отказывался и если давал себя услышать, то только в виде большого повода и самых главных слов. Этот переход на голосовые сообщения был для меня чем-то нереальным. Мне всегда казалось, что у меня уникальный голос, и я частенько задумывался над тем, что могу его использовать в карьерном плане, только никак не решался сменить деятельность – не было необходимости, а сам по себе я лентяй великий. И как собака на сене: ни в обычной жизни никого просто так голосом не баловал, ни с пользой в сфере карьеры. Рада, конечно, не переставала побуждать меня общаться через рот, но мне по всем статьям было удобно по-своему. Я обещал ей, что когда-либо она получит желаемое, но это дорогого будет ей стоить.

А через несколько дней после этих слов дорого заплатил я сам. Нападки Ноа не прекратились и я поставил вопрос ребром. В итоге выяснилось, что никакой лучшей подруги не существует. Что весь этот спектакль теней разыгрывала сама Рада. Это было как ножом меж ребер – я не мог дышать.

– Ты в курсе, что это вторая твоя выходка подобного полета? – я был так зол, что у меня свело лицо от напряжения. Думал, что таким перекошенным и останусь…

– Это нормально. Не называй это выходками. Я тебе говорила, что со мною будет несладко. – она словно смеялась мне в разбитое словами лицо и слюни ее долетали солью на кровавые раны.

– Ты что, скажешь сейчас, что даже не раскаиваешься?

– Если бы я не раскаивалась, я бы никогда бы тебе не созналась.

– Ах, так ты себе еще в подвиг ставишь то, что я же сам все рассекретил? Если бы ни наши шпионские игры, я бы с роду не подумал, что такое возможно… – я на автопилоте отслеживал время, в какое Рада появлялась в тех или иных блогах. И совершенно случайно обратил внимание, что когда в сети Ноа, Рады нигде нет. Но даже не это навело меня изначально на мысль. Как-то Рада игралась со мной перекидыванием реплик в комментах (то были по-прежнему редкие случае, когда мы оба были в сети одномоментно) и вдруг она стала забрасывать меня лайками на одну и ту же фотографию, снятую специально для нее. На ней была половина моего лица. Точнее – нижняя часть. Ничего особенного: челюсть, губы, зубы. Просто Рада говорила, как ей нравится мой рот и я взял, да поставил это фото для нее на главную. Попсово, но так приятно. В сети можно побаловать друг друга множеством способов и мы перепробовали с Радой все.

Я никогда прежде не видел, чтоб сообщения приходили с такой скоростью. И как вообще можно поставить столько лайков на одно и то же фото? Разве программа не должна автоматически блокирнуть?

– Что за хакерская магия? – выспрашивал потом я и Рада долго не раскрывала секрет. А потом я узнал, что она прекрасно разбирается в сети и компах: строит сайты, продает их, поддерживает. Что она на столько сильна в программах, софте и железе, что мне даже не снилось.

– Почему ты не работаешь в этом направлении более профессионально?

– Я самоучка. Заказчики и проекты попадаются редко. Без сертифицирования и дипломов не проживешь в данной сфере, понимаешь? Это хобби. От случая к случаю.

– Чем ты еще меня удивишь? Что еще умеешь?

– Много чего. Так не рассказать.

– Ну, хоть что-нибудь.

– Да, не знаю. Я обычная. Тут немножко ухватила знаний, там. Ничего особенного. Каждый человек умеет что-то как я по верхам.

– Да. Но мне не интересен каждый человек. Мне интересна ты. Именно твой набор инструментов… Пожалуйста, расскажи.

– Инструменты – как ты точно подметил. Я закончила музыкальную школу по классу ударных.

– Что?

– Угу. И даже играла в оркестре, а потом в группе.

– Правда?

– А что такого?

– И ты так долго молчала?

– Да все на чем-либо когда-либо играли. Разве ж нет? Спорить могу, что ты тоже что-либо умеешь.

– На гитаре немного лабаю. Но, наверное, каждый пацан это может.

– Вот видишь. Я не знала. И ты тоже не говорил, ибо как и я думал, что в этом нет ничего не обычного.

– Хочу знать о тебе все.

– Узнаешь. Постепенно. Невозможно взять и вывалить все разом.

– Возможно.

– Если не есть и не спать?

– Да! – смеялся я. Но с тех пор, зная, что она чуд ли ни хакер, стал посерьезнее отслеживать ее действия и во всем стал подозревать, но даже не в дурном смысле, а просто подозревать. Так что, с Ноа обман было грех не подметить. Мое подсознание уже лихорадочно воспалилось на сию тему, тем паче, свою позицию она обозначила: все узнаю в свое время. Эдак можно жизнь просрачить, ожидая, когда то самое время настанет.

Когда она призналась, что не могла не проверить меня с помощью Ноа, я взбеленился. Все наше сближение перед полетом похерилось. Мне показалось, что все ее старания искренности пропали даром. Как можно так поступать с людьми? Каким надо самой быть недоверчивым человеком? И что теперь еще ожидать от нее?

Я отказывался общаться. Мне нужно было переболеть. Переварить. А она все требовала разговора. Прямо настырно так убеждала в необходимости пообщаться, что я еще больше закрылся. Больно было невероятно. Ведь я прекрасно понимал, что на мое чувство к ней это ни капельки не повлияло и это пугало меня до чертиков! Что еще она может сделать со мною, а мне все так же будет ни по чем? Это, как когда ты понимаешь, что попал в секту и тут же понимаешь, что уже поздно это понял – не выбраться. Но даже не то главное, что ты уже отписал все свое состояние и будущее наследство твоих детей сектантам, но и то, что живым они тебя просто не отпустят.

Через несколько часов она выпросила выслушать ее, дозваниваясь до Эллы и даже до Стеллы. Я не вспомнил при каких обстоятельствах у нее оказался номер сестры моей супруги. Но тогда все было безразлично. Я вышел в подъезд и закурил, никак не решаясь включить аудио сообщение. Было так страшно за наше будущее и за мою адекватность, что я просто не мог нажать на кнопку, чтоб начать. Я знал, что растаю, стоит ей только правильно подмазать. И я даже ссориться не хотел, не хотел выяснять причин ее поведения. Мне просто было все на будущее понятно и от того я горевал. Знал, что в такие конкретные моменты я рву отношения на раз. Рвал прежде. И ведь еще за пущую малость, а тут такое и еще не в первой. Прежде мне удавалось любые отношения забыть за четыре дня. Сколько бы положительного в них ни было, сколько бы чувств ни было вложено, я мог так над собой насильничать и забивать. Но, ключевое слово здесь – мог. Я сто процентов был уверен, что теперь все иначе.

Единственной женщиной в моей судьбе была Элла, которая способна была в легкую проходить все мои критерии, ей я спускал все. Но на то, по моему мнению, и есть клятва: и в горе, и в радости. Ладно – еще немного побаловал собой Веронику. За столько лет она стала мне второй женой, не меньше, и потому даже не второй шанс ей дал, а просто включил обычного человека без всех этих крайностей, что были в моих заморочках. Но тут, я твердо верил в то, что пусть даже Рада пустит меня как мясо на фарш, я буду улыбаться и вежливо кланяться в благодарности. Это обескураживало. Почему я так чувствовал? Почему так решал?

– Но решаю ли я? – спросил на сию мысль я себя вслух. – «Тут ничего от меня не зависит» – закончил словами своего же стихотворения, посвященного прошлой выходке Рады.

Много ли волен делать, когда влюблен?

Много ли сам выбираешь, а много ли жизнь сама?

Раньше я думал и видел – Любовь мала.

Нынче уж я в ее руки огромные крохой вручен.

Я пред Любовью упавший осенний лист.

Шаг – и втоптала в край лужи – никто не увидит.

Знаю, влюбленного это во век не обидит.

Он и себя растоптав, в упор не различит, кабаллист.

Верю, что есть смысл в Любви и любовном влеченье.

Тайный, глубокий, сакральный, божественный смысл.

Коль не попал, сразу калекой из здорового скис.

Нет ни одной доказательной теоремы в любовном ученье.

Шаг за пределы, война с эго… Хоть открытие века

– я для тебя, моя Радость, в смертельный кульбит!

Только, пыл сбит – ничего от меня не зависит.

Насильно не станешь любимым твоим человеком.

Раскурив тремя глубокими вдохами подряд, я нажал плей и неожиданно вздрогнул, ибо Рада ругалась. Она орала во всю мощь, кроя матом на чем свет стоит все подряд. Нет, не меня, а возможно себя – я не знаю, не различил, ибо бросил затею слушать.

Конечно в ту же ночь я снова сдался и вышел в подъезд. Слушать аудио даже не собирался, но текст заценил. Она извинялась пространными полотнищами слов. Говорила, что подралась с соседкой из-за меня. Что у нее разбито лицо и что я просто обязан взять себя в руки и выйти с нею на связь. Конечно, я сдулся. Мне было ужасно неприятно, что Рада пострадала и вообще, было крайне непонятно, почему они подрались. Визуально она совершенно не была похожа на человека, способного решать конфликты кулаками.

Оказалось, что когда Рада орала мне в трубку, что я подлец и не даю ей даже шанса сказать, как сильно она неправа, ее названная кормилица по общаге навтыкала ей тумаков, чтоб она перестала истерить. Соседка уже понимала, что у нас все серьезно – Рада в последнее время делилась с нею своими измененными самочувствием и настроением. Та порадовалась за нее искренне и потому, когда увидела, как та ругается со мною столь неприлично, прямо ответственно встряла и закончила брань Рады.

Я даже после не стал прослушивать что же в тех сообщениях было, что соседке потребовалось поставить точку. Но подумав, расспросил, бывало ли подобное прежде. И узнал, что соседка в сравненье с Радой вообще миниатюрная девочка, и что рисковала своим здоровьем, успокаивая Раду. Но смогла же! Вклинилась. Повлияла. Вправила мозги, как выразилась сама Рада. Словом, и она и я были в итоге благодарны. Но с тех пор я чаще стал вздыхать по пустякам.

О том, что все еще хуже, чем я предполагал и гадать больше не стоило. Рада была явно на пределе нервного срыва. Что будет, когда мы увидимся? Или еще хуже – что будет, когда нам предстоит разлука? Я начал выяснять, где там живет папа, можно ли с ним по-джентельменски в первый же визит познакомиться? И Рада заверила меня, что мы доедем до него. После моего неминуемого прощения она клялась, что больше не будет меня обманывать и что в личную встречу глядя в глаза расскажет все о себе, что только меня будет интересовать. Обещала никогда больше меня так не подставлять, не проверять, не измываться и тем паче, не повышать на меня голос ни с матом в речи, ни без. Я для проформы все обещания выслушал, но ни единому слову не поверил. Правда, и врать себе не стал – все становилось безразличным, немного грустнее, чем хотелось, но уж точно заодно и романтичнее. Все эти дебильные фильмы и книги вдолбили в мою голову, что романтика там, где есть драма. Я чувствовал в себе необходимость спасения ее душевного состояния, ощущал груз ответственности, но и одномоментно в себе самом: прилив сил, подъем, энтузиазм! Я прежде никогда и ни в чем ни был так уверен, как в том, что у нас впереди будет светлое будущее, если она сама его захочет. И я верил в себя, в то, что я справлюсь с любыми обстоятельствами и решу любые задачи, лишь бы она допустила мысль, что мы не просто так повстречались в жизни, что мы можем быть той самой загадочной кармой, судьбою, предназначением друг другу!

Работа пролетала мимо меня не замеченной. Я был вдохновлен, полон сил и всем казалось, что я искрюсь. Никто не оставался рядом со мною равнодушным, все подзаряжались позитивом и какой-то магической уверенностью. Те, кто был прожженным пессимистом, обходили меня стороной. Оптимизм заразен, и все это нутром чувствуют, даже, если не могут облечь в слова. А те, кто пребывают в болоте депресняка, зачастую совершенно не хотят оттуда выбираться и потому как можно дальше держаться от таких влюбленных, как был я. Те же замороченные, кто тоже имеют громадье проблем, но все же не желают оставаться в прозябании, как раз слетались на меня как мухи на всем известный немед.

Я пожимал плечами, истинами не глаголил, больше отшучивался и относился к этим странным и неожиданно обильным столкновениям с окружающими поверхностно. Мог бы, конечно, заделиться мудростью, но мне было не до того. Дома все становилось интереснее, лучше. Мы с Эллой словно в романтическое приключение пустились в наши отношения. Она стала меньше работать, больше бывать дома, но при этом, я имел много времени на общение с Радой. Как-то так получалось, что мы стали с Эллой ближе физически и морально, но при этом все изменилось и нам просто стало приятно да комфортно быть подле друг друга, но не всегда в буквальном смысле слова вдвоем. Я больше пропадал в Киеве и мы как минимум были втроем хоть за столом, хоть в постели. Рада разговаривала через меня с Эллой, и запросто могла отчибучить что-то вроде:

– Поцелуй ее в пупок за меня! – не имея при этом никакого сексуального подтекста, кроме благодарности. То был случай, когда Элла спонтанно купила мне новый шет, чтоб нам с Радой было удобнее общаться. Мой прежний шет зависал, да и был уже устарелой модели. Я совершенно не жаловался, не предполагал ничего такого, да и повода совсем не было. Элла просто позаботилась обо мне, о нашей переписке и общении. Сделала мне приятно и комфортно, а за этот жест Рада воспылала еще большей привязанностью к моей супруге, и, конечно, искренней благодарностью. Казалось, она ничего подобного прежде не встречала и наши с Эллой взаимоотношения наполняли ее, вдохновляли. Мы уже начали вслух говорить про возможность создания настоящей семьи.

И я был в этой возможности полностью уверен, когда вылетел в Киев. Только в дороге, уже в аэропорту на стойке я вдруг понял, что еще никогда и никуда не летал без Эллы. Вроде взрослый человек, адекватный, отчасти самостоятельный, но я вдруг понял, что все в пути Элла всегда брала на себя и я даже не вдупляю, что и как надо делать. В путешествиях я всегда был на автопилотировании, наслаждался своими ощущениями и задачами, не вникая даже в дорожный процесс. Так что, только попрощавшись с женой, я тут же не на стойке регистрации снова бзинькнул ей, чтоб не отвлекалась, а то я без нее мог и до вылета не добраться.

– У страха глаза велики. – рассмеялась она, но пообещала быть на связи до тех пор, покуда мы не встретимся с Радой. Хотя я сам даже толком не мог бы представить, чем она могла бы помочь, чтоб например, найтись нам в аэропорту уже по прибытию. Морально разве что просто приятнее…

– Я буду долго гнать велосипед… – напел я текстом, вспоминая старый мем в сети про велосипеды вместо глаз.

– Язык до Киева доведет! – продолжала сыпать пословицами Элла, но так мило и тепло общалась со мной, что мне даже не было стыдно и я все равно не считал себя недееспособным, инфантильным недомужиком.

– У каждого свои недостатки! – парировал я на ее нежесткие приколы на счет моего паникерства и мы до самого последнего мига общались в том же духе. Я чувствовал себя очень комфортно. Приятно быть тем, о ком заботятся. Как и приятно быть тем, кто заботится. Наша тройка напоминала мне закольцованный круг драконов, эмблему которых я когда-то где-то в детстве видел: как один дракон кусал за хвост другого, а тот другого, а уж тот – первого. Я еще подумал, что классное будет кольцо, но пока так и не раздобыл такого. Зато теперь подумалось, что наверняка надо и если моя мечтательная затея с гаремом удастся, то так и будет. Я верил, что если Элла меня поддержит, то я с легкостью смогу спасти Раду. Вместе они поладят, втроем у нас все получится. При чем опять же, я совершенно не думал ни о каких сексуальных подтекстах – было очевидно, что ни Элле, ни Раде не нужно в буквальном смысле общее ложе. Мы придумаем что-нибудь, как справляться в быту. Но я видел как минимум перемены на две изолированные спальни.

Однажды когда-то я в сети познакомился с мужиком. Даже не вспомню, где именно, на каком ресурсе. Мы общались несколько месяцев, а потом растерялись в просторах инета. Но суть в том, что мы разговорились по поводу его бизнеса – он владел магазинчиком эксклюзивных электроприборов ручной работы где-то на севере России. Я не запомнил названия магазина, а потому никак не удавалось это знакомство продолжить после, когда растерялись со временем. Но история, рассказанная тем дядькой, засела у меня в голове. Когда мы чутка сблизились по поводу схожего мировоззрения, оказалось, что у него две жены. Обе молоденькие, вдвое его младше. С одной он прожил половину жизни, вторая была с ним на тот момент общения всего несколько лет. И он рассказывал мне любопытствующему, как они справляются. Конечно, чисто по мужски – он думал, что ведет себя верно. Я же уже тогда понимал, что не хотел бы такой участи и такой семьи мне точно не нужно. Его дамы постоянно ссорились и соперничали за его внимание, похвалу, подарки. И еще хуже, они обе работали на него. Мне казалась его история анекдотной. Как можно двадцать четыре на семь быть втроем и в вечном споре? Все дело было в том, что они сами с женою изначально наняли девушку, которая понравилась им обоим. А потом эта девушка соблазнила его и позже переехала к ним жить, а не только заправлять в их магазине. Но дабы жена тоже изначально пустила слюньки на девушку, приревновала, что соблазняли не ее лично, а ее мужа. И дальше на фоне ревности отношения разлаживались и только портились от бытовых обид и невысказанности. Мужик рассказывал, что знает все подробности с двух франтов, но втроем они все эти детали не обсуждали. И ему никак не удавалось достичь баланса. А я видел, что он его и не достигнет, если дальше продолжит быть безучастным в романтическом конфликте своих женщин. Я советовал ему сесть за круглый стол переговоров и все же поднять на повестку тему ревности первой жены и причин всего ее недовольства. Уверял, что как только она сознается вслух, наверняка там все сможет урегулироваться само по себе и соперничество пройдет. Я верил в возможность настоящих любовных треугольников и четырехугольников и сколькоугодноугольников при взаимной симпатии, желании, близости и откровенности. А вот его подход, деловой, такой топорный, мужской – мне казался самонадеянным. Мол, подерутся кошки, да и залижут раны. Я себе нынче рисовал другую картину, а потому, откровенные разговоры и участие всех троих вдохновляли меня верить, что если у нас все получится, то это будет совсем иная семья. И пусть в данном случае с ориентацией моих девочек все было ясно, все же я претендовал на семью с глубокими ценностями, с заботой друг о друге, с миром в доме. И мои две спальни из мечты имели в корне другой подтекст: я хотел щедрости от моих возлюбленных друг к другу, хотел доброты и нежности, душевности, близости. И знал, что в этом мире такое возможно, пусть и не было ни единого примера наглядного, я все же верил.

Когда я прилетел в Киев, меня никто не встретил. Я был не просто растерян, а был в шоке. Сначала принялся строчить Элле, но была глубокая ночь и я все стер, не желая ее будить. По времени она знала, во сколько я прилетаю и если бы не спала, то обязательно спросила бы как я пережил перелет. В целом, на самом деле все прошло лучше, чем я ожидал. Маленькое приключеньице: поспал, почитал, написал стихотворение.

Я покрутился у ленты выдачи багажа до тех пор, покуда толпа ни рассеялась. Глупо было оставаться и я отправился на улицу. Рада не отвечала на сообщения, как и на звонки. Червячок сомнения вгрызся огромными острыми зубами где-то рядом с желудком, но я пока не бил тревогу.

– «Ну, не придет. Проигнорирует.» – размышлял я. Адреса, конечно, снятого жилья, я не спрашивал, значит некуда было ехать. Да и не знаю даже, поехал бы туда в таком случае или нет. – «А может и жилья никакого нет, я ведь договор не видел? Этот поступок будет заключительным, решающим. Если она подтвердит все то, что я предполагаю, дальше биться за наши возможные отношения будет абсолютным бредом.» – я кивал, пытаясь себя успокоить. Не просто грустно, а прямо горько было. Знал, что я буду полным ослом, если продолжу отношения на ее поведение. Успокаивал себя, что точно больше не полечу сам. Знал, что прощу, что дам еще шанс и даже не один, но понимал так же, что надо будет что-то предпринять, действовать. Первым делом после примирения узнаю контакты ее отца, и подруги, и соседки. Свяжусь с каждым по отдельности и выясню все, что смогу о ней расспросить. Буду знать проблему (возможно диагноз) и тогда пойму как быть дальше. Просто перевозить ее из Киева к нам – тоже тупость. Но я размышлял и так ,и эдак, допускал все возможные варианты. Если ей нужно лечение, помощь специалиста – то пусть это будет подле меня. Но даже для таких решений я знал, что потребую нереальных усилий, серьезных самостоятельных шагов. Наверное, Элла потому не взяла мне билет, что подозревала подобный расклад событий? И чтоб я не оставался здесь на выходные, она взяла бы мне обратный билет ближайшим же рейсом…

Я все пялился и пялился в телефон и не понимал, плохо ли ловит, и почему у меня такая тишина – никаких оповещений и сообщений, что я пересек границу. Подумал, не перезагрузить ли телефон? А потом, не поинтересоваться ли у кого, там ли я нахожусь, вообще, где следует? Но, вдруг понял, что я могу не разобрать украинского языка и смысла тыкаться в слепую не видел.

– Где? – смеясь спросила Рада, когда я с первого звонка снял трубку, от неожиданности чуть не выронив телефон. Он показался мне горячим. Я тоже рассмеялся, ведь ждал звонка и смотрел на экран в момент вызова, но все равно вздрогнул.

– Да фиг его знает. Привет!

– Привет! – ее голос бы словно ближе, чем в аудио сообщениях.

– А ты где? – совершенно перестав волноваться, спросил я.

– Кажется, я не в том терминале тебя встречаю. Спроси у кого-либо, твой «B»?

– Да у кого я спрошу? И на каком языке?

– На любом, какой знаешь. – хохотала Рада и я слышал, что она запыхалась.

– Я не буду. Главное, что ты здесь. Сейчас найдемся. – оптимистично и по-детски сказал я, а сам подумал, что мне это «сейчас» теперь может стать хоть длинною в сутки, а мне ни по чем все будет. Хотя в наших коротких сроках свидания стоило бы поберечь время – я прилетел лишь на несколько дней.

– Ну и дурак. Я же могу здесь до завтра пробегать и так тебя и не найти. Стой, хоть на месте. А то будем как в том дурацком кино мимо друг друга бегать…

– Я уже вышел.

– И что вокруг?

– Огни, парковка, там темно…

– Да. Помог. Остановись. Я сама найду тебя. – и бросила трубку. Я же не успел бы протестовать, даже если бы вздумал. Улыбался во все зубы, аж было холодно в горле. Немного разнервничался, почувствовал приступ голода и вдруг передернулся всем телом:

– «Не уж-то мы вот-вот встретимся? Я обниму ее!» – я вышагивал взад и вперед возле выхода, не понимая, закурить или уже не стоит. Рада тоже курила и первая сигарета вместе была долгожданным событием. Так что я воздержался. Правда, это «сейчас найдемся» и впрямь растянулось. Через двадцать минут она выглянула из крытого перехода и все внутри меня замерло. Я смотрел как она выскочив из тени в свет и завидя меня затормозила, но инерция продолжала некоторое расстояние тащить ее ко мне быстрее, чем она того хотела. Глупая улыбка, блуждающий блестящий взгляд, розовые щеки и красный нос. Она была хороша! Намного лучше, чем на фотографиях!

– Как ты долго! Я уже прокрутил сценарий, что мне сегодня лететь обратно или спать в аэропорту.

– Вот же глупенький. Мы просто были в разных терминалах. Аэропорт далеко за городом и здесь плохо ловит. Потом у меня подсел телефон, я же здесь торчу весь вечер…

– Почему весь вечер, не понял?

– Последний транспорт наземный давно ушел. Мне же надо было на чем-то из города сюда добраться. Я приехала заранее.

– Вау. Извини, я вообще об этом не подумал. Спасибо и прости за хлопоты.

– Все хорошо. Я нашла чем заняться. Здесь тепло, чисто и даже красиво местами. Хороший аэропорт. Но я устала и не обратила внимания, сначала, что села батарейка – заряжала, потом, что закончился баланс. Пока все это решила не сразу поняла, что твой самолет в этом терминале приземлился, а бежать здесь далеко даже через парковку. – я уже обнимал ее, перекинув небольшую сумку через плечо на спину, кроме не у меня был рюкзак. Не любитель я в поездках оставаться без каких-то необходимых и любимых вещей.

Рада была такая маленькая в моих руках, такая низенькая, аккуратная. Рядом с нею я чувствовал себя более мужественно, чем ожидал. Мы просто обнимались, глядя друг другу в глаза. Не близко, не интимно. Пытались налюбоваться. Я шмыгал носом от холода, она тоже, но не из-за того, а что наоборот – перегрелась, пока бежала.

– Извини за суету. Наверное, лучше было бы, чтоб я сам тебя искал…

– Возможно. Но это ты еще в другой раз сможешь воплотить. – она выбралась из моих объятий и отошла на несколько шагов.

– В чем дело? – я совершенно не хотел разъединяться.

– Хотела полюбоваться тобой. – сказала она смеясь, и покачала головой.

– Ты не смотришь на меня! – в недоумению развел я руками. Рада так улыбалась заразительно, но при этом смотрела то на меня, то под ноги, то по сторонам. Я не ожидал такого поведения…

– Не верю в происходящее. Не верю, что не сплю. Не верю, что это ты. Что ты здесь. Что ты прилетел именно ко мне.

– Почему?

– Все слишком хорошо.

– Разве это плохо?

– А разве так бывает? Я отвыкла от сказок и не верю больше в чудеса. – она говорила по прежнему улыбаясь, но все качала отрицательно головой. Черное короткое пальтишко хорошо смотрелось на ней. Волосы трепал холодный ветер.

– Так. Чтоб я больше этого не слышал. – твердо сказал я и стремительно сократил расстояние между нами. Она с радостью прижалась к моей груди в крепких объятиях и я впервые ее поцеловал. Это было поспешно, слишком горячо для двух незнакомцев. Но, я не боялся напугать ее этим, не боялся оттолкнуть. Мне хотелось поцеловать ее с первого мига и дальше тянуть бы я не смог.

– Так можно? – спросила она слегка отодвинувшись и снова так глубоко заглядывая мне в глаза, словно там что-то можно было рассмотреть кроме бликов от фонарей вокруг.

– Нам можно все. – абсолютно уверенно сообщил я и взяв ее за руку повел, не зная куда. – Нам в эту сторону? Хочу скорее в тепло!

– В эту. В эту. – смеялась она и специально притормаживала меня, потягивая рукой назад. Я остановился, поцеловал ее еще раз и сказал:

– Не провоцируй меня, иначе мы не доберемся до дома… – это было очень откровенно, очень. И она подхватила именно так, как и прозвучало.

– До дома – сказано так, словно у нас с тобой в самом деле есть дом.

– На этот уикенд так и есть. Давай не будем думать иначе!