Читать книгу Принцессы перестройки. Экстремально о девушках девяностых - Таня Сербиянова - Страница 9

Я сижу рядом, курю, а она разметалась, забылась и как мне кажется блаженно, удовлетворенная спит.

Я осторожно поглаживаю ее ножку, животик, старясь не разбудить.

Не то что она, но и тело ее все меня так возбуждают, так влекут к ней…

Мне нравится в ней все! Я даже не знаю, как смогу потом без нее, без этого тела, этой шелковистой, чуть прохладной снаружи и такой горячей внутри, как только прижимаю руку к ее коже. Как я без нее? Проживу ли? Смогу ли?

Я это уже в ней почувствовала, поняла, осознала, что она уходит, она обязательно скоро выскользнет из моих рук и объятий. Обязательно… И ничего не могу поделать с этим! Хоть бы я стала самим дьяволом, искусителем и Казановой, она все равно ушла, как и сейчас ускользает от меня в счастливом, удовлетворенном сне… отлюбленной мною женщины…

Прикрыла ее одеялом, хотя так хотела, как прежде, гладить тело и… Да, именно так, а иначе никак!

Она-то каждый раз от моих ласк, настойчивых пальцев, поцелуев и тисканий, сжиманий, поглаживаний, вызывающих проникновений получала то, что ждала, счастливо вскрикивая и эротично вздрагивая всем телом. Она-то, да! А вот я?

Я, которая так с ней все проделывала под воздействием одной только мысли и желания удовлетворить ее! Сама я частенько за ней не успевала, отставала и когда она откидывалась, усталая и удовлетворенная я могла еще часами ее поглаживать, успокаивать и как бы тем самым показывать ей, кто она для меня, что значит для меня, и как я к ней нежно и бережно отношусь. И так каждый раз.

Я-то ее так, а вот она ко мне всегда небрежно, словно расстается с каким-то фаллоимитатором. И после того на меня никакого внимания.

И тогда я впервые осознала, что ей нет до меня никакого дела. Нет! Ей и хотелось и она по большей части с радостью, но все только для себя и только бы все от меня получать и получать, а взамен предоставлять только свое обнаженное тело. И все!

А как же я?

Как же с моим желанием, которое меня буквально поглощали, которое генерировало во мне все эти действия с ней, все мои выходки, нежные прикосновения, поцелуи, облизывания?

Ведь я тоже желала этого и все ждала ответных действий к себе!

Но время шло и что?

Я все время с инициативой, с порывом и страстью, а она? Да, а как же она?

Она, как всегда! Сначала противится, потом уступает жеманно и как бы нехотя, вроде соглашается принять что-то незначительное от меня мимолетное, как мой наивный и нежный поцелуй. А вот когда я уже начиная свои реализации задуманных с ней сексуальных действий, тогда и она, сломленная, разбереженная моей страстью, напором чувств сама открывается и с удовольствием принимает участие. Но!

Все дело в этом но!

Все только принимает и редко когда мне отдает что-то такое от себя! И никакой фантазии или сумасбродства от нее не дождалась и не получила ни разу по ее желанию, а только в ответ на мое.

И я, вот так безответно устала!

Настрадалась, устала рядом и, на нее смотря, ублажать сама себя, пока она спит рядом. Все! Теперь я решила, что с ней расстанусь!

Решила не ждать, когда она мне мило и нежно так ручкой помашет и скажет, ну что милашка, пока! Хотя может быть и скажет спасибо? Может быть, а может, и нет!

И в этом я каждый раз убеждалась, когда вот так, как сейчас, я над ней, рядом с ней, но гоняюсь за удовлетворением своих собственных страстей сама! Сама, как девочка малая, сижу рядом и пальчиками тыкаю сама в себя.

Что же изменилось? Ах да!

Теперь уже все там заросло, набрякло, выпятилось и даже мои нежные уже краешками своими сморщенными и темненькими, неудовлетворенными так и торчат.

Ну, что же? Как прежде? Берусь и…

Ну, это вам приходилось самим испытывать!

Тогда же в чем, вы, скажите на милость, весь этот секс отличается без взаимности чувств от…. Правильно вы сказали, это и есть, онанизм! Или как его там по-научному, ах, простите, мастурбация – это сейчас, так об этом надо говорить.

Тогда вы, скажите на милость, а кто же это такой тут лежит, по сто раз отлюбленная мной? Любимая? Родная и моя?

Нет уж, простите! Все те, это те, кто сами ко мне и с желанием услаждать, увидеть во мне то, что я сама вижу в них! И уж тогда вот и только тогда ведь! И только при этом, когда я и она, или он, но во взаимных желаниях доставить ему или ей, наслаждение!

Вот это я понимаю! Вот это, простите, уже далеко, простите, от такого нелепого и обольстительного самоудовлетворения под именем… Правильно! А мы не хотим!

Не хотим потому, что с ним, или с ней получаем и отдаем сами и это ведь и есть то божественное, что Им, его небесами завещано нам, любимым!

Заметьте, не любящим, а любимым!

Господи, как же ведь хорошо быть взаимно любимой!

Вот это есть – то, что хочу и ищу!

Ищу, ищу, но пока что, с сожалением не нахожу… и даже в любимой, сестре не нашла. Ах, простите! Добавлю для такта, – двоюродной сестре. Вот так-то! Но все равно не нахожу и этого в ней для себя…