Читать книгу Я уцелела. Том 1 - Татьяна Мирон - Страница 3

Три года – это не такой уж большой период в жизни, но и не малый срок, смотря как посмотреть, когда ты носишь в себе переживания других людей, и каждый Божий день учишься жизни заново, и, просыпаясь утром несмотря ни на что, и видишь солнце, а не чёрные тучи. Научиться этому получается не у каждого. Мир вокруг не всегда такой, каким ты хочешь его видеть. Многие сделают всё, что бы ты никогда не увидел того, что тебе хочется. Люди меняют реальность? А, может, им это всего лишь кажется? Или они готовы на всё, что бы ты жил в неведении и встал на Путь самоуничтожения? Кому это надо? Для чего это делается? Главная героиня попыталась узнать хоть что-то. Что ей это стоило? А, как вы думаете? Что происходит, когда от вас скрывают правду? Правильно – это ложный след, по которому приходится идти. И он занимает, как правило, очень много времени, потому, что этому отводится больший Путь. И, что бы хоть что-то узнать, мы выбираем сами – надо ли нам это? Кому-то захотелось пройти этот Путь. Долгий, затягивающий и пугающий своей нескончаемостью. Вы знаете, что такое Время? Союзник оно или враг? Лечит оно или калечит? Самый главный попутчик, советчик и помощник – это доброе и любящее сердце, которое никогда не обманет и не подведёт. И об этом нужно помнить всегда, на какую бы тропинку или дорогу мы не ступили. Не верите? Значит, вы не знаете, как это делать, где искать, и что именно слышать? Хотите научиться? Я помогу. В некоторых моментах мы разберёмся вместе. В том числе и в том, что открыто не для всех.

Мы многое теряем в своей жизни, и отказываемся порою от таких нужностей, так и не поняв, для чего нам это было дано? Вспомните выражение: «Ничто на земле не проходит бесследно»*. Наша героиня, как выяснилось, многое знала, но не умела применить эти свои знания в жизни. Пришёл момент, и вместе с ним пришло понимание и осознанность. Они ко всем приходит рано или поздно, причём друг за другом. И в этом теперь кто-то убедится сам, и поможет другим. Обязательно поможет…

У вас сложная жизнь? Чаще задумывайтесь, почему она такая сложная? Не получается? Попробую объяснить, почему? Всегда милости прошу, жду всех желающих на чашечку чая или кофе к себе на кухню. Нам есть про что поплакать, о чем посмеяться, и о чём поговорить – я всегда с вами, вы просто знайте об этом. Если бы не вы, этот дневник я бы постеснялась и не посмела опубликовывать. Стыдно ли мне за всё это? Да. Было когда-то, и очень. Теперь я свободна и счастлива. А вы хотите быть счастливыми? Так будьте. Я всегда рядышком, даже если вы меня не видите и не слышите. Ведь, не зря кто-то пережил всё это ещё раз – именно для вас, выписывая из себя любую мелочь того времени. Было сложно, также чувствительно и эмоционально, и я надеюсь, что это не напрасно. Дались мне эти воспоминания не просто так. Пусть я это сделала теперь не для себя, а для кого-то – мне так будет приятно думать. Хотя, этот кто-то, то есть – вы, об этом даже не подозреваете. Всё будет хорошо, и об этом я тоже знаю наперёд, потому что очень хорошо знаю себя и узнала вас.

_______________________________________________________

*Слова из песни Александра Градского «Как молоды мы были». Песня, написанная в 1975 году совместно с композитором Александрой Пахмутовой и поэтом Николаем Добронравовым, специально для художественного фильма «Моя любовь на третьем курсе».

Кто-то скажет, что это максимализм и завышение понятий и критериев действительности? Пусть, я тоже так когда-то думала. Я думала, что знала всё, но… Время пришло рассказать, почему я столкнулась именно с такой ситуацией, которая заставила меня задуматься? Обещаю, что многие рассмотрят себя на этих страницах. Кто-то увидит тех, кто рядом или далеко, ведь в любом случае мы так редко это делаем в своей погоне неизвестно зачем. Остановитесь на мгновение. Эту книгу вы прочитаете за три дня и найдёте много ответов, которые я искала, и на которые кто-то, а не вы, потратил три года. Три дня и три года. Есть разница? Вот, и я про это говорю. И, если этот дневник поможет спасти хоть одного человека на этой планете, значит, я узнаю, что ещё одним счастливым человеком на земле стало больше. И, я буду знать это, и пойму, что моя миссия и страдания были не напрасны. Мы сами не знаем, насколько мы можем быть счастливы? Поэтому позвольте, я всего лишь покажу способы, укажу на причины, и подскажу, как это всё работает. Добро пожаловать в жизнь той, которая не хотела сдаваться. Добро пожаловать теперь и в мою жизнь, которую я назову «сказкой», и разрушить которую я теперь не разрешу никому.

Это не вымысел*, вся история достоверна и написана самым обычным, понятным разговорным языком, так что не обессудьте. Героев может быть много, но не забывайте, что главный герой в вашей жизни – это вы сами. Понимайте, как хотите, но одно из многого хочу сказать… Как там говориться современным языком: «Не за яйца я кого-то хотела взять этим дневником», – а дать понять многим, кстати, кто так подумал, отвечаю сразу, что крутыми яйца бывают только сваренные в кипятке. А в миру – это адское терпение, выдержка, беззлобность и чувство меры. И не забывайте про любовь, и то, что жизнь продолжается. Пусть это будет наша с вами маленькая тайна, которая будет хранить нас в трудную минуту всю оставшуюся жизнь.

…Ты счастлива и беспечна. Ты не встречала в жизни хаос и нападки. Ты жила в своём прекрасном, отчасти созданным тобою мире. Мир, который открывался тебе так же, как и ты шла в нём и действовала. Простые истины, простые ответы, простые решения. А ты знаешь, что бывает и другой мир, о котором ты мало, что знаешь и смыслишь? Ты… Ты захотела его увидеть? Тот, другой мир? Не испугаешься? Иди и увидь… Знаешь, что будет твоей историей? Подумай, прежде, чем идти туда. Хорошо подумай. Чем ты заплатишь за эти знания? Цена может быть очень высока. Но, ты ведь, пока об этом не знаешь? Так? Какой будет твоя история? Самое ужасное там – это чувствовать, что ты ничего не чувствуешь. И иногда придётся оказаться на пороге смерти, что бы спастись. Ты сможешь так? Это самая ужасная истина, но и самая реальная. Та, которая открывает двери в другие миры. Иди и почувствуй эти открывающиеся перед тобой, и закрывающиеся уже позади тебя двери. Какие двери хочешь открыть именно ты? Закроешь ты их навсегда или… Открыть очень просто. Закрыть некоторые из них порою невозможно, даже желая этого всем сердцем и обрушиваясь всеми силами. По своей силе и ужасу, даже эти шансы жизнь даёт не каждому. Это стоит понимать перед шагом, который ты собираешься сделать. Даже самые сильные были сломлены. Что такое СИЛА в данном понимании? О, это и просто и не просто одновременно… Иди и узнай сама… Там то, что сделаешь именно ты. Все, кого ты там встретишь – они сами сделают то, что сделают. Хочешь узнать, что ты затронешь? Ты знаешь, что такое ВЫБОР? Нет, это не выбор сыра в магазине или покупка жилья твоей мечты. Тебе рассказать, что это такое? Ты хочешь это узнать? Так послушай… Хватит искать конец во всём, пора искать новые начала. Нужно ли оглядываться назад или стоит выбирать дальше? Начать новую жизнь или жить в старой? Что имеет значение в жизни? У меня много вопросов к тебе, жизнь… А у вас? Кто ответит? Давай ка, отвечай сама… Готова?

Ты можешь измениться. Ты знаешь об этом? Тебя могут изменить. Никто не знает, какое это будет направление. Но, это произойдёт. Страх… Ты его чувствуешь? Почему? Ты не знаешь, как он выглядит? Ты не знаешь его запах и цвет? Ты не знаешь ответа? На что ты ещё не знаешь ответа? На что не можешь ответить? На то, с чем столкнёшься, и что заставит тебя задавать эти вопросы? А оно обязательно заставит. Мы не любим, когда нас заставляют что-то делать или не делать. Так? Так делай сама… Ты готова к вопросам из будущего? Они готовы. Они давно ждут тебя… Это может вызвать твой протест и неодобрение ни одного поколения, живших до и находящихся сейчас рядом с тобой. Кто-то найдёт ответы на свои вопросы вместе с тобой, которые ты задашь жизни, кто-то цель и веру, кто-то потеряет всё. Ты готова, что реакция будет неоднозначной от истории, которую переживёшь именно ты? Иногда нужно опираться на кого-нибудь? Многие так думают и так живут. Иногда – это лишнее. Иди и задавай свои вопросы. Вот, какой будет твоя история… Вот, какой будет чья-то «твоя» история…

Как мы все стремимся поставить под контроль свои чувства и эмоции, так до сих пор и не поняв, что именно ими мы живём по-настоящему… Психологи всё больше убеждают нас в этом, возвращая на Землю обетованную, что бы дать нам объяснения о реальности, когда мы не можем совладать с собою. Правильней будет сказать – когда разум не может найти компромисс с сердцем, то единственным лекарством становится любая помощь. Кто-то её принимает, кто-то

*Стихотворение автора, сентябрь 2006 года.

открещивается любыми оправданиями, не веря ни во что, даже

самому себе. С этой гранью сталкиваются многие на самом деле, но и ответы на свои вопросы получают опять же – не все. Это замкнутый круг и основа всего, с чем нам всем придётся столкнуться рано или поздно. А вот, как мы идём к познанию? Об этом моя книга. Я увидела эту грань. И сейчас я хочу вам рассказать о том, как я к ней дошла, кто направлял меня, о тех, кто был рядом, и обо всём, с чем я столкнулась своим неокрепшим разумом, который по сравнению с моим сердцем был ничем. Многие скажут: «Ведь вокруг нас слишком много интересного и замечательного, что отдавать себя ежеминутному и ежечасному осмысливанию своих собственных действий, и тем более поведения окружающих нас – не хочется и не можется. На это просто не хватит времени…» Скажут, ещё как скажут… Вот поэтому и получается, что каждый в отдельности проживает свои жизни, так и не увидев рядом никого, кто тоже, как ни странно живёт и здравствует, впрочем, не только видя или не видя такого, как ты рядом с собой. А, может, и видя? Из этого создаётся впечатление незавершённости, и получается, что мы, каждый в отдельности, получаем предостаточное количество ответов на вопросы, которые задаём себе же. Получаем мы ответы с условием, что мы правильно задаём эти самые вопросы? Кто-то не получит никогда даже попытки задать хоть один вопрос. Кто-то будет спрашивать, но ответов не найдёт. Кто-то будет искать ответы и найдёт их в самых непонятных и нереальных местах. Все мы разные, но в тот же момент – мы все одинаковые… Благо, что попадаются те, кто эти вопросы задаёт, помогает ответить на твои, а то, что в своих не может иногда разобраться, так такое тоже бывает… Так мы помогаем кому-то, а нам помогает – жизнь. Эдакий, создаётся своеобразный водоворот вопросов и ответов. Как бы мне и не хотелось копаться в глубинах психологии, последнее время это на устах у всех, но затронуть эту тему непременно придётся. Не пугайтесь, терминов здесь практически вы не найдёте, разве что в одной из глав, сами поймёте для чего… Рукопись же написана простым до безобразия языком. А вот то, что меня направило написать свою историю, для чего я решила поделиться этой ситуацией, и о том, что случилось это именно со мной, и как всё это незамысловато, и почему-то всё-таки получается в жизни, и возможно у каждого из нас? Не задумывались? Думаю, что ответ положительный всё же, и даю зарок, что это происходит не одиножды.

На этих страницах вы не встретите шикарной и красивейшей жизни, богачей-миллионеров, яхт и островов. Зато узнаете то, о чём предпочитают молчать, чего боятся и стыдятся все, то о чём не пишут в книгах. Вы узнаете именно о той действительности, с которой сталкиваются очень многие, предпочитая не афишировать и не говорить об этом вслух. Этого не хотят слышать. Здесь то, о чём мы молчим порою всю жизнь, нося в себе некие события и истории, которые не в силах исправить или поделиться ими, пусть даже набраться смелости, и попросить о помощи, с которой можно всё изменить и начать с чистого листа. Многие вообще ничего не знают о жизни. Почему не узнают никогда? На это у меня тоже есть ответ. А у вас? Я хочу, что бы и у вас появились ответы на любые вопросы. Хочу поделиться, как их искать, и рассказать, кто и что нам отвечает на самом деле? Кто-то, не справившись с этим, делает много ошибок и дальше. Как с этим жить? Как узнать, как жить без этого знания? Ситуации… Странные стечения обстоятельств… Случаи… Мы все знаем, что что-то случается с нами, но не можем понять, почему же это случается именно со мной, со знакомым, другом, да и вообще с любым, пусть и незнакомым человеком? И, почему я или вы, или они поступают так в той или иной ситуации, а не иначе? Мы узнаем цену терпению, и что может подарить судьба, о её дарах и смелости любящего сердца, о её испытаниях. Я теперь только, спустя полгода точно знаю почему, для чего и как всё это: симпатичное, иногда ужасающее, интригующее, получилось именно у меня? Можете смеяться, осуждать, критиковать, впрочем, для этого и написано. Одним предложением сажу – в начале это был интерес, затронувший женское любопытство, превратившийся в страсть, переросший в любовь, а потом… Всё для вас, мои дорогие. Читайте, учитесь на опыте других, и не повторяйте те ошибки, которых можно избежать. Как их избежать? Не делать прежних, слушать советы, рассчитывать свои силы и не быть дураками, а если и быть ими, то очень умными. Вся инструкция перед вами. Вперёд!

«Банально», – скажут многие. И да, и нет… А вы знаете, что такое по-настоящему банальность? Не суть. Со временем познакомимся и с этим вопросом. Просто у всех свои истории, возможно похожие, возможно более или менее удачливые, истории любви и ненависти, истории обычных наблюдателей, истории участвующие в историях других, историях творящих, использующих и помогающих всем и вся. У меня же не самая многогранная и роковая, и пусть даже обычная, но не поделиться с другими и утаить это от тех, кто сейчас проходит мои испытания, я просто не имела чисто человеческого права. Я поняла, что всё-таки для меня это была именно роковая и переломная история, с которой я начну новую жизнь с новым познанием.

Это сейчас мне легко об этом говорить, потому, что всё позади и всё закончилось, когда-то начавшись. По названию книги уже понятно, что я прошла этот Путь. А вот, как я во всё это влезла? Как стояла на грани, когда у меня было несколько Путей: вперёд в пропасть или повернуть в сторону, и даже вернуться назад? Хотите узнать? Промолчать и не дать возможность задуматься всем тем, кто ищет ответы и не знает выхода, чтоб хоть как то скрасить бытовые аспекты и неурядицы сегодняшней жизни тех, кого это коснулось? Тому, кто запутался, возможно, в чём-то помочь словом. Я просто не смогла этого не озвучить и не подать руку помощи и открыть частичку надежды. Кто-то стесняется об этом говорить вслух и боится в этом признаться даже самому себе. Я подумала, что теперь стыд здесь неуместен, а страх породит огромнейшие глупости в людских головах, и ещё больший страх, находящихся в похожих ситуациях. Поэтому всё рассказанное на этих страницах пусть будет помощником, оберегом и наукой для других. Я так решила. Жизнь и сложна и проста, поэтому советы мы оставим на потом, их ещё столько будет из уст и из первоисточника…

Эта история не высосана из пальца и выдумки здесь нет. Одна будет поправка – некоторые имена я всё же сохраню в тайне. Вы сами поймёте почему? Что бы персонажи посмотрели на себя со стороны, не догадываясь, что пишут про них.*

*Все имена вымышлены. Любое сходство с реальной жизнью остаётся только сходством. Любые совпадения с реальностью случайны.

А, тот, кто бы справился со своим стыдом и своими страхами, и тем, что называют неизбежностью собственных ошибок, конечно же – задумались… Себя узнают все действующие лица и посмотрят на себя со стороны, а это иногда необходимо. Мне лично зачастую нравилось, читая какое-нибудь произведение, любое, видеть себя на страницах и понимать, что и кто я за персонаж? Примеряя роли на себя, легко увидеть все потаённые частички и различные открывающиеся качества и в других. Это хочу заметить, безумно интересно, познавательно и поучительно. Очень люблю эти слова: интерес, познание и поучительность. Я вообще все слова люблю. Но бывают слова-любимчики, из которых мы с вами и состоим. Об этом позже. Сейчас я пытаюсь начать рассказывать свою историю, но не понимаю, с чего начать, если честно? Наверно, правильно будет выписать то, что меня побудило сделать то, что вы сейчас читаете? А побуждение – это сильный козырь, который ломает все преграды, если не мухлюешь. Не так ли? Но я не игрок в карты. Я играю в другие игры. Непонятно? На это и рассчитано… Могу начать описывать свои мысли и побуждения прямо сейчас… Я всегда придерживалась мнения, что мы все существа в человеческих обличиях, из крови и плоти, и что нам всем присущи переживания, радости и все те эмоции, которыми нас наделила природа. Мы рождены уже с этим, хотя управлять этими эмоциями мы учимся всю нашу жизнь. Вот к чему я сейчас веду. Когда кто-то рядом говорит: «Хватит себя жалеть», – тут волей неволей задумаешься, и начнёшь докапываться до подлинного смысла этого выражения. Косвенного, прямого, параллельного, не важно, какого. Но рано или поздно, ты выяснишь для себя цену этого высказывания, впрочем, как и любого другого. Вам когда-нибудь говорили эти слова? Нет, не с любовью, а именно с ненавистью, с которой только может жить человек, заключая в свои слова всю свою немощь и страх? А вы всего лишь были рядом в этот момент? Да, просто рядом, и не понимали, что это за слова? А они-то как раз и были внутренними потугами говорящего это вам… Ненависть таилась именно в том, кто это говорит… А ты, несмышлёныш, начинаешь сразу искать что-то в себе, переживать, потому, что знаешь, что всё сказанное выводит тебя на определённый уровень и вытягивает из тебя то, что ты чувствуешь… Я тоже так думала. Но… Я встретила в этой жизни человека, который питался не только своими собственными эмоциями и опустошал других, только затем, чтоб не растратить свой негатив. Нет. Я не ошиблась. Это читая правда. Я по природе своей не умею лгать и ненавидеть просто потому, что мне жизнь не давала для этого поводов. Или давала? В любом случае во мне никогда не было потребности обижать или унижать людей. Я далека от этого. И это я считаю настоящим благом и чудом. Я рассказываю правду, которая кому-то близка, а кому-то может не понравиться.

Далее я расскажу подробней об этом, и о том, почему человек лишён тех или иных эмоций и желаний? Далее, потому, что я стану умней, нежели в самом начале всех своих испытаний. Так бывает – человек либо лишён, либо одарён чем-то, и не важно, хорошее это или негативное. Что касаемо отсутствия у меня ненависти, сейчас могу сказать лишь одно – такое состояние присуще маленьким детям, которые не знают всего мира и окружения. Это так. Так что, готовьтесь послушать, что вам хочет рассказать и донести маленькая девочка… Оговорюсь, что психологи назовут это моё наблюдение над собой, как угодно, с ними я не сталкивалась, так уж получилось. И мне не хочется после каждого своего признания и части рассказа о себе постоянно говорить, что – это правда. Ваше право поверить моим словам или осудить. Просто поймите, что такая, как я существует. Что не зря она такая, взяла в один прекрасный момент ручку и бумагу, решив поделиться всем удивительным и возмутительным разнообразием, окружающем нас ежечасно. До кого-то всё доходит слишком долго. Поверьте, что я именно из этого числа людей. Поэтому я назвала себя намеренно маленькой девочкой, которая столкнулась со всем этим удивительным и возмутительным…

Мы готовы выслушать всеразличные* примеры, достойные или не достаточные подражания, верить и не доверять, своим, уже у каждого из нас сложившихся и укоренившихся стереотипов, неразрушимых никем, неразрешённых для обсуждения, и тем более не под силу никому их вот просто так взять и уничтожить любому встречному-поперечному. Возможно, мы выслушаем, прислушаемся, переварим полученную информацию с тем врождённым или приобретённым нами метаболизмом мышления, с каким мы прибываем в тот или иной период.

*Всеразличный – многообразный, разнообразный. [Полный церковнославянский словарь (с внесением в него важнейших древнерусских слов и выражений).

Конечно же, мы кое-что возьмём себе на вооружение – для себя любимых, а остальное отдадим на растерзание выделительной системы общего внутреннего состояния, почему нет? А вам больше нравятся старые примеры других предоставленных историй или живые и молниеносные советы со стороны? Попробуйте ответить на этот вопрос себе? Только честно. Тогда вам будет интересней читать, уверяю вас.

Таким образом, преобразовывая себя, мы отдаём себе отчёт в том, что наши мотивации и выбор – всё то, что в нужное или ненужное время, полезная или не исчерпывающая информация, засевшая у нас в ушах, готова выплеснуться в любую секунду… Уж, поверьте жизненному опыту. И не нужно потом ни на кого пенять или обвинять в своих выводах. Предпочтения, отданные нами же самими, именно нашими и останутся. Решать нужно только для себя, а не идти на поводу у других, винить и убеждать придётся всё-равно себя-любимого. Другие видят по-другому все наши мотивации. Об этом выражении, как и многих других, которые будут встречаться далее, как и о самих предупреждениях – всё узнается немного дальше, по повествованию. Смею даже уверить – всё на самом деле узнается далее. Просто наберитесь терпения. А вы терпеливый человек? Это, кстати – не просто вопрос. Что такое терпение – вы сума сойдёте, когда узнаете его истинное лицо! Вы узнаете, что оно даётся не каждому, и что всё то, что вы о нём знали – вы не знали ничего. Оно живое… И оно смертно…

Высказываний, мыслей, раздумий, размышлений, повторений, закреплений, прозы, стихов, своих додумок, комментариев и мнения и истории других людей, знакомых и незнакомых нам, волей неволей попавших и встретившихся в жизни. Всё это будет. Будет заносить на поворотах и штормить мой маленький плот. Но, самое долгожданное нас ждёт в конце этой истории. Надеюсь это не сложно? Узнать, что впереди? Жизнь на этой истории у вас не закончиться, тем более будет, о чём задуматься, я надеюсь. Ваша жизнь переменится после моего рассказа…

«Всё хожу вокруг да около», – подумаете и скажете сейчас вы. Так оно и есть, что никак не могу перейти к сути, которую хочу донести, и это верно. Из этого всего получился женский роман. Да, и зачем в этом спешка? Так-то оно так… Мне, чтобы выписать всё из уголков памяти потребовалось время.

Знаете, без чего бы эта история и задумка её написать, не смогла бы состояться? Конечно же – без любви. Любите несмотря ни на что, любите и посвящайте себя объектам вашей любви, и ни о чём не задумывайтесь, а самое главное – не жалейте ни о чём. Любить в зрелом и осознанном возрасте, притом так, как любят маленькие дети, тогда, пока они не умеют говорить? Пока они воспринимают лишь ощущения и прикосновения, не задумываясь, что их могут или не могут любить? Ещё не понимая даже самого слова любовь? Вот, чего мы лишаем себя по мере приобретения любого рода знаний и взросления. Приобретённые знания закладывает в нашу натуру то, что мы будем представлять из себя дальше в жизни. Дети же – они чисты духом и любым помыслом, в отличие от нас взрослых. Да, будучи взрослыми и грамотными, мы забываем о том, от чего пришли. Это нормально. Так устроен мир. Такими нас создали. Одно из моих наблюдений показывает, что любовь даётся всем, а вот любить дано не каждому из нас на этой планете. Ничего не поняли? Обещаю – поймёте… Дайте себе время… Это один из даров, а рассматривать его в лупу или под микроскопом не советую, потому, что это то, чего не увидишь, не попробуешь на вкус рецепторами языка, то, до чего невозможно дотронуться в обычном понимании этих простых слов. Откуда берётся любовь? Почему она уходит от человека? Что мы знаем о любви? А вот, если почувствовать эти слова и прочувствовать, то можно всё! Чувствуйте и проживайте свои жизни, сентиментальничайте и грустите, смейтесь от всей души, и горюйте всем вашим огромными, добрыми, любящими сердцами. Не сдерживайте положительных эмоций, потом невозможно и сложно будет повернуть время и исправить ситуацию. Будьте открытыми и жизнерадостными настолько, чтоб понимать, что вы ни о чём не пожалели, и не сожалеете за всю свою жизнь. Скелетов в шкафу советую держать для собственного устрашения. Шутка…

Избавляйтесь обязательно от всего ненужного хлама. Не иссякла и не покинет нас та Сила, которая делает нас просто добрыми, и, разумеется, всех просто разными. Представьте себе, если б все мы были одинаковыми, то мы были бы роботами из недалёкого будущего или далёкого прошлого инкубатора. Неинтересная перспектива, да и сама мысль не оправдывает себя. Правильно, инкубатор – это было бы неинтересно. Однако, мы в одном одинаковы всё же – это кровь и плоть, одно тесто, из которого мы сделаны природой. Схожестей много и на уровне мысли и ощущений, но главное – в разности нас перед друг-другом. Каламбур получился? Нет. Просто иногда бред полноценнее смысла. Думаю, с этим многие согласятся, а вот со многим, что у нас ещё осталось впереди повествования, возможно, поспорите, поругаете и пожалеете меня. Кто знает, что вы себе там напридумываете? Я буду благодарна любому чувству, которое вы испытаете ко мне, а значит, и к себе.

Мне давно закрадывались мысли написать что-нибудь подобное, наверное, не было таких переживаний и возможности так всё пережить, а главное – пересмотреть свою жизнь. Было лишь желание. Впрочем, оно-то и подстегнуло к действию… Видимо, время пришло и я созрела к написанию романа о своей любви, которая была, есть и будет в моей жизни. Я благодарна той Силе, давшей мне мои силы, любить и не возненавидеть всё и всех вокруг. Хочу заметить, что это была безответная любовь, игра, так сказать, в одни ворота. Ну, конечно же, я не сразу поняла это. Я просто любила и не хотела ничего замечать вокруг. И не замечала до определённого момента. Да, были всевозможные ситуации, когда с моих глаз падали шоры и открывались глаза до такой шири, что дышать не могла. «Вставали волосы дыбом, мурашки по позвоночнику и по всем костям тоже проползали», – как говорят русские люди, но я прогоняла от себя дурные мысли, и продолжала руководствоваться тем, что мне говорило моё сердце. Женщины тем и отличаются от мужчин, что думают и живут сердцем. Мужчины же, ни для кого не секрет, предпочитают идти по жизни с холодным и расчётливым рассудком. Это – факт. Хотя не спорю, что везде и вся, имеют место быть исключения из правил, отклонения от выдуманных нами же норм и порядков. Все нормы этики и дальнейшей взрослой жизни, со всеми её стереотипами, нам либо навязали, либо неправильно преподнесли родители, либо вообще забыли рассказать в школе. Не важно, придумали мы всё это, навязали нам неполный багаж знаний, повториться здесь думаю, будет просто необходимо – в любом случае, все мы когда-нибудь часть этого багажа просто сбросим, поменяем на более новый, и назовём это… Не важно, как мы его назовём, но пойдём с этим вот всем дальше – в жизнь.

Отрадно понимать, что стереотипы подвластны изменениям, но глубоко жаль, что это могут проделать над собой не все и не каждый. А ещё жальче, что даже понимают это слово не все. Я столкнулась с этим не понаслышке, поэтому могу говорить на эту тему сколько угодно, как и предупреждала заранее – своими словами и совершенно понятным человеческим языком. Мне нравиться слово – стереотип. Вы знаете, что когда-то я заменила это слово на более простое и понятное слово в обиходе на слово – комплекс. Меня никто на это не направил, я сама так придумала. Тогда меня не стали больше понимать, так как расценили и теперь, что этим словом нас так часто пытаются наказать что ли, сделать больно или обидеть? Но почему? Ведь, у нас у всех есть комплексы, то есть – недостатки, почему нет? Я так и оставила когда-то в дальнейшем это слово и вновь решила покопаться уже в своих комплексах. Я живу с ними, меняю их, избавляюсь от них, хотя, не все они поддаются легко. За всё в жизни нужно платить. Это не обязательно материальные блага и ценности. Я это знаю и понимаю, а вот, что касается других, то там процесс позаковыристей будет. Почему-то люди, подходят к себе безумно серьёзно и при этом чувствуют себя ущербными, боясь избавиться от непонятной глупости. Или совсем не серьёзно и чувствуют себя самыми умными и незаменимыми. Почему? А мы всю жизнь будем задавать этот вопрос? Так вот, почаще надо задавать себе этот вопрос, тогда обязательно займёшься размышлениями о своей ущербности или исключительности, а кому повезёт, тот, переоценив свои ценности и бесценности, предлагаемые и передаваемые нам другими и жизнью, научиться очень многому. Я надеюсь – научится хотя бы думать. Да, пожалуй, назову это так. Я тоже училась думать в тот период. Честно скажу – это плохо получалось, ну, туго доходила до меня получаемая в тот период информация извне. Я чувствовала, что живу не своей жизнью и не понимала, что мне пытаются навязать в тот период? Через такие перепады комфорта и неуютностей, проходим мы все, правда, справляемся с этим по-разному. Помните о нашей разности? И я про это же…

Это моё повествование и мой дневник памяти, со всеми за и против. Дневник помог мне скоротать те печальные и грустные дни и вечера, когда я была предоставлена сама себе и никого рядом не было. Мне хочется поделиться лишь своими мыслями, догадками и ощущением себя самой в то время. Пусть где-то рассказ не столь оригинален, ведь у меня не было намерения шокировать или эпатировать искушённого читателя высказываниями, жизнь ещё тогда всё ставила всё на свои места… Да и опыта написания у меня так же не было. А она, жизнь, в очередной раз разложила всё по полочкам, и расставила всё по своим местам. Я не ожидала проявления такой Силы, но получила по заслугам. Здесь будет много описаний ситуаций, диалогов, моих прошлых пометок и примечаний. С удовольствием открываю вам тот волшебный мир любви и ощущений женщины, которая способна не только любить другого человека, мужчину, но и принять его со всеми его недостатками, за которые стоило полюбить. Которая узнала цену настоящему чувству, которая не боялась любить, восхищала людей своей бесхитростностью, не обращала внимания на злые языки, косые взоры и шептания завистников. Та, которая способна любить всю свою жизнь, ведь ей дан этот драгоценный Дар, который будет пронесён ею всю оставшуюся жизнь. Как романтично… Как всё это про меня и про многих нас… Я не буду полностью и детально описывать всю свою жизнь с самого рождения, ведь это миг между прошлым и будущим, а лишь частичку этого мига, вобравшую в себя последние три года. Правда некоторые фрагменты автопортрета из биографии, для понимания, откуда и что берётся, здесь будут упомянуты, не без этого.

Действие происходило в городе Москва, и любой другой город, в который мне намеренно и по воле судьбы получилось приехать десять лет назад. Из тургеневской барышни, доброй простушки, приехавшей в этот город, который мог превратить меня в исчадие Ада и во что угодно. Где я могла наделать колоссальное количество глупостей или создать для себя и для других множество проблем и необратимых последствий… Я почти смогла себе это позволить, почти дала волю управлять собой негативу, обрушившемуся на меня и пытающемуся поглотить меня полностью. Я осталась той… Вы сами решайте, кем я стала…

Теперь же и я могу представить и отдать себе отчёт в том, что многих захлестнула эта всепожирающая цунами жизненных проблем, неурядиц и кривотолков, и узнать всех тех, кто сожалеет о произошедшим с ними. Конечно, многого уже не вернуть, и многое уже не изменить. Хотя… Подумав, кого мы берём себе в провожатые, и кто будет сопровождать нас по жизни, можно определить сразу. Теперь можно. Не тогда. Слушайте правильно и воспринимайте адекватно всё то, что происходило со мной. Отчасти не все могут позволить себе слышать, а именно на это я рассчитываю и надеюсь. Вы научитесь слышать… Будьте терпимей, не старайтесь вешать ярлыки на других лишь потому, что они – ярлыки, приживаются и портят существование тем, на кого мы их приклеиваем. У меня лично это не сразу получалось. Всё как-то неаккуратно и неправильно получается у нас, по крайней мере, мы себя в этом убеждаем. Обязательно нужно давать другим шанс исправить глупость, оступившимся и поскользнувшимся подать руку или дать возможность подняться снова. Сколько этих шансов нужно давать другим? Один, второй, третий? Ответ до откровенности прост – столько, сколько потребуется. Всё вернётся, добрые вы мои души человеческие, мои человечные, мои обычные и замечательные человечки. Да, вот такой милый каламбурчик. Нам всё подвластно, мы можем переписать историю своих отношений и заблуждений. А, когда всё уже будет высказано – обязательно станет легче. «Почему ты в этом так уверенна»? – спросят многие? Пока не знаю, узнаю позже. Это я тогда не могла и не умела ничего, просто было какое-то предчувствие изнутри. С этим чувством я познакомлюсь заново… Об этом всё станет ясно, и узнается в конце моей, исповеди, что ли. Но всё равно станет понятно. Милые мои девушки, женщины, не бойтесь испытаний судьбы и всего того, что нам преподносит жизнь, все недоразумения и наши восприятия, всё то, как мы относимся к тому или иному проявлению сейчас, и как отнесёмся через время. Всё проходит через этапы фантазий и их воплощения в реальность, до их реализации, а не наоборот. Запомните, мы способны и на много больше… Интересуйтесь собой и окружающими, обращайте внимание на все мелочи и тонкости, но никогда не делайте поспешных выводов. Дайте Времени попользовать вас и выудить, выжать из вас весь потенциал в предоставленных ситуациях, трудностях-бедах и радостях – приятностях, которые и назовём испытаниями, в которых мы всегда и во все времена будем искать правду и смысл. Правда жизни? Кому, и в каком прилагаемом и излагаемом варианте она нужна? Конкретную правду, тем более для всех одну не пропишешь, очень уж точная это наука и познавательная во всех смыслах. Правда у всех своя, и то, как мы относимся к тому или иному проявлению жизни, вообще-то не всегда смахивает на истину. Что есть правда и что есть ложь? И вообще, что это за понятия? Это наши восприятия? Мы просто так привыкли это называть? Что такое хорошо и что такое плохо? Зачем конкретикой усложнять себе и без того запутанную жизнь? Нет в жизни плохого и хорошего – примитивная подборка давно известных ярлыков. В жизни всё относительно. Есть момент времени и неопределённость, которой мы мотивируем, и на которую мы опираемся. Вот этого и достаточно для подпитки нашего разума, плюс испытания для неизбежности принять, и правильное или не очень решение. Мы все живём в этой закономерности, вот только не всегда знаем и помним про это. Всё очень просто. Так ли это? А как нам ещё назвать, и как мы ещё назовём всё то, пока ещё неузнанное нами? Я лично называю это одним словом – испытания. Так ли это? Посмотрим… Поживём – увидим… Начинаем узнавать со временем, которое и безгранично, и одновременно фиксировано. Как так? Фиксированностью я назову тот промежуток времени, который предоставлен каждому из нас, не больше и не меньше, и к этому возвращаться не вижу причин. А вот о безграничности можно говорить много, само по себе слово такое – мощное. Ведь, всем нам нужно Время на всё, чтобы не происходило, один нюансик – кому-то больше, кому-то меньше. Именно в этих промежутках мы и застреваем на неопределённый срок, пока всё не поймём. «Не лучше ли идти по жизни, тогда уж ни о чём не думая? Вот так просто, ничего на ум не брать, миниатюрно вписываться во всё, что нам попадается на Пути? Не переживать, не глупить, не умнеть, и жить спокойно и счастливо?» – спросите вы? Ура! Вот она, волшебная формула счастья! Выглядит она очень просто и трогательно. Да вот, это, увы, себе позволить могут не многие. Разве, что мудрецы. К этому нужно стремиться, за счёт не только своих внутренних сил, потому что это всегда имеет место работа над собой, ещё это называют самоусовершенствованием. Но есть ещё и те многие, которые, увидев наши старания, впрягаются и помогают нам или всё портят. О них – позже. Это закономерность и взаимообмен природы нас окружающей и природы человеческой. Может быть, не все это знают и понимают? Я тоже когда-то этого не знала. Этим мы занимаемся всю нашу, отмеренную чем-то и кем-то, жизнь. Обстоятельствами может быть? И можно ли назвать тот факт нашего времяпровождения и общения – обстоятельством? Мы тянемся к общению, так как хотим узнать других, поделиться своей информацией. То есть, других посмотреть, и себя показать. В итоге усовершенствовать и познать себя. Здорово! Почему нет? Но мы забываем при любом общении, что, может оно пойдёт в тягость, что может быть сложно? Нет. Это и привлекает. Но мы этого не понимаем полным своим восприятием. А, ведь, именно эти сложности и нужны нам для самореализации, и в какой-либо сфере деятельности и отрасли, возможно в той, с которой мы столкнёмся рано или поздно. Коряво, но мило, просто и незамысловато. Размышления… Сколько их прописано? Невообразимое количество и качество их помощи за все эпохи существования человечества – ценнее быть не может ничего, и не будет. Кого мы себе ещё выберем в попутчики? Жизнь покажет, направит, поможет с нашим выбором, и даже в том, что с ним делать дальше подсобит… Мы можем себе позволить общение в наших житейских делах, радостях, и трудностях. Я старалась не думать, что кто-нибудь обязательно внесёт коррективы в моё понимание действительности вообще. Дурой была. Жизнь… Размышления… А куда без них? И ведь пишут-то до сих пор, а сколько ещё будет предложено миру и каждому из нас в частности, сколько будет нами узнано нового, интересного, правдивого и сложно-непредсказуемого? Отлично! Это и есть жизнь с любыми её проявлениями. Это и служит нам уроками мудрости. Хотя бы за это я благодарна своей судьбе. Низкий ей поклон.

Надеюсь, что моя история никого не оставит равнодушным.