Читать книгу Я уцелела. Том 1 - Татьяна Мирон - Страница 4

Раз уж вы выбрали эту книгу, то знайте, что она не оставит вас до конца. Не потому что она затягивает своей динамикой, нет, она держит именно своей последовательностью и откровенностью. Эта книга о девушке, верней – о молодой женщине, которая смогла пройти все уровни чьей-то игры без правил. Удивительно ещё и то, что такая игра была не одна. А знала ли она об этом? Ответ – нет. Это дневник, выписанный из реальной жизни, в котором рассказывается о том, о чём все стараются любыми путями умолчать, скрыть, забыть и спрятаться от всего грядущего так далеко, в таком месте, где их не найдёт даже случайный ветер или чей-то взгляд. Да, это и есть самый настоящий дневник памяти, который был сначала обычной рукописью, отложенной в дальний ящик, с желанием всё забыть. Но, жизнь повелела рассказать об этом и поделиться всеми переживаниями, а главное – научить… Кого? Чему? Для чего? Я хочу поделиться, как быть сильной при том, когда тебя насильно делают слабой и беззащитной, когда кичатся своей безнаказанностью, путают иллюзии, уходя от реальности, и испытывают на вас самые изощрённые ухищрения в противовес своей совести. Я расскажу, как не растерять себя при всём разнообразии выбора. Ищите ответы на свои вопросы? Для начала подумайте – хотите ли вы их знать? Согласитесь, ведь не всё нужно знать о нас нашим родным, подругам, коллегам по работе, знакомым по фитнесу, соседям или попутчикам в транспорте. У них своих дел невпроворот, как показывает практика. И вы нужны им лишь для того, что бы занять у вас денег или посплетничать о вас же или осудить других. Они заняты собою, что уж тут молчать? Правду любят не все. Верней, мы любим, что бы по отношению к нам она непременно использовалась. А кто из нас не врёт и не обманывает? Есть такие? Я говорю, что они есть. Кто-то скажет, что не всё так просто. Кто-то не задумается и узнает, почему всё слишком просто. Кто нам усложняет жизнь? Какой ваш первый ответ, если не задумываться? То-то… Но, не унывайте и не грустите, если ответ слишком шокирующий или его нет вовсе. При написании этой рукописи, не скрою, что моим главным – одним из главных вопросов был: «А, вы знаете, что такое ВРЕМЯ и ЖИЗНЬ вообще? Вы знаете, почему они дороже ЗОЛОТА»? Здесь вы это узнаете, как нигде больше. Я была в шоке от того, как это понятие вообще можно описать? По рукописи, день ото дня я залазила в такие дебри и думала, что свихнусь. Я чувствовала это вокруг себя и в себе. Кто или чем это было? Это второй вопрос, на который мне хочется ответить… Я попробую. Но, это не все вопросы, поэтому и книга не одна. За три года можно узнать столько, сколько не узнаешь за всю жизнь. Опыт ко всем идёт разными дорогами. И по большому счёту – это всё, что у нас есть.

Как же хочется, что бы отношения, которые мы видим при первых встречах между людьми, оставались до конца такими, какими они начинаются в начале… Возможно, это мечта или придумка женщин – нам так безопасней и комфортней понимать, что один мужчина у нас на всю жизнь. Но у мужчин это находит лишь усмешку и ухмылку. Потому, что один или пять мужчин из ста выбирают себе одну спутницу на всю жизнь. Я называю это «лебединая верность». Само это понимание возвышает любого из нас красотой, чистотой, уникальностью и верностью над остальными, теми, которые сделали свой выбор во имя лжи и вечных оправданий. Об этом позже.

В то время мне было уже далеко не семнадцать лет. Работала я в одном успешном ресторане на окраине Москвы. Не люблю центр и суету. Хотя, обожаю, этот город летом, и обязательно ночью, когда многие уезжают на дачи в выходные. Тогда Москва вечерняя и ночная, вся светиться всей своей красотой и величавостью. Именно тогда она, как будто приглашает и даёт возможность прогуляться по её затихшим и уютным таинственным улочкам и восхититься без суеты своим убранством всевозможных стилей построек. Такой она мне нравиться и до сих пор. Эти воспоминания занимают не малое место в моей памяти. Москва всех принимает по-разному. Она даёт всем то, с чем к ней приходят… Недалеко от работы я снимала жильё, где, собственно и жила, переехав от тёти. Долгая история, с необратимыми последствиями моих родственников, у которых был свой выбор, у меня был свой, но не об этом сейчас. В один замечательный майский тёплый день, я встретила его. Банальнейшая ситуация, не предвещавшая ничего особенного и ничего серьёзного. Случайное знакомство. Так получилось, что он жил на девятом, а я на седьмом этаже одного дома, в одном подъезде. Но об этом я узнала гораздо позже. Абсолютно ничего не предвещало начало нового знакомства, тем более, что и рассмотреть полностью я не могла этого человека, стоявшего позади меня а лифте. Разве что по росту можно было определить, что не ниже меня, а я далеко не лилипут. Мало ли от кого он ехал? Может, в гости заходил к кому-то? Мне тогда было невдомёк, что этот человек изменит мою жизнь до неузнаваемости. В этот день я была выходная, и, выйдя из подъезда, отправилась по своим делам, которые мы себе можем при желании напридумать, либо кто-то нам в этом обязательно поспособствует. Не важно. Я направилась на остановку, чтоб сесть в маршрутку, которая довезёт меня до метро. Не пройдя и полпути до остановки, неожиданно для меня останавливается машина, и голос с очень приятным тембром спрашивает: «Соседка, до метро случайно не подвезти?» Я оглянулась и улыбнулась. Конечно же, я теперь увидела его. Ну, не было у меня тогда глаз на затылке, чтоб в лифте рассмотреть этого человека, да и мысли были заняты совсем другим. Я не смотрю на мужчин, которых не знаю или не сталкиваюсь с ними по ситуации. Ну, что сказать? Вообще-то ничего особенного я не пронаблюдала, хотя, как уже было замечено, голос показался довольно-таки приятным. Я очень реагирую на людские голоса и правильно поставленную речь. Встречаются люди умеющие заворожить молча. И я, долго почему-то не думая о чём-либо ещё, не помню, о чём думала пять минут назад, сказала: «А почему бы и нет?» Всегда всё с чего-то начинается – это закономерность, с которой не советую даже спорить. Мы не думаем о последствиях с первого взгляда или слова. Все события начинают происходить и разворачиваться позже, и то, если мы сами дадим этому ход. Толчок Силы был дан. А я, как муха залетела в расставленную паутину хищника и приняла незримый импульс на себя. Многие женщины и мужчины через это проходят и понимают, о чём я сейчас говорю. Роман хоть и женский, но и мужчинам будет, что послушать. Как же я могу себе позволить оставить вас, мужчин, без внимания? Ни в коем разе.

Настроение на самом деле и без неожиданного попутчика было замечательным, он мне показался вовсе не подозрительным, и даже добродушным. Давайте вспомним значение слова – показался? Стал видным, заметным, появился. Это важно. Но мы об этом редко думаем, к сожалению, а надо. Вспомнили? Идём дальше… И после небольшого разговора с этим человеком, я не могла себе предположить, насколько далеко всё может зайти? И насколько этот человек показал себя в начале – а он показал себя с ему выгодной стороны. А насколько этот же человек откроется далее? У меня в то время был роман, очень давнишний, в который раз дававший трещин, и я как-то не заморачивалась на счёт своего нового попутчика. Но, всё же как-то неохотно я отвечала на его вопросы. Сама не имею привычки в такого рода ситуациях, брать на себя инициативу и лезть с расспросами. В машине по пути следования до метро мы познакомились, он первым спросил моё имя? Я прямо, и не задумываясь, ответила, что моё имя Татьяна. Он же рассмеялся таким неподдельным смехом, что я от неожиданности, конечно, поспешила уточнить причину веселья? На что мне тут же был дан спокойный ответ приятным голосом: «У меня в последнее время по жизни так получается, что все девушки, с которыми я знакомлюсь, зовутся именно этим именем».

Меня абсолютно не удивил такой ответ. Я мило улыбнулась, и на миг задумалась. И в свою очередь спросила имя моего собеседника, столь любезно предложившего подвезти меня по пути? И ушам своим не поверила, когда он ответил мне, что его зовут Дмитрий. Это был небольшой, не могу сказать приятный или неприятный, возможно смешанный, редко со мной проявляющейся мнительностью, шок. Пападос, в общем. Но тогда я этого и предположить не могла. Я всегда легко общаюсь и вообще, умею ладить с людьми, будучи на улице, на работе, не важно. Но тут помню, как меня что-то дёрнуло внутри, чему я тогда не придала особого значения. А это стоило было сделать. Дело в том, что и у меня на протяжении нескольких последних лет до этой встречи, все хоть и немногочисленные ухажёры, приятели, знакомые, с которыми я так или иначе общалась, были именно с таким именем. Мне, не буду скрывать, нравилось это имя, оно вызывало и будоражило свои ассоциации. Даже моего любовника так звали. Из песни слов не выбросишь, что было, то было. Я ушам своим не поверила и попыталась даже сам факт этого знакомства пропустить мимо. Хотела… Хотя об этом факте из моей биографии или верней сказать – книги жизни за плечами тут же сообщила этому умнику, который мне показался слишком довольным собой и тем, что ему так легко удалось подвезти девушку к метро. Я потом узнаю, почему он был так доволен собой. Но не стоит забегать вперёд, хотя для понятности я иногда пользуюсь этим способом.

Мы распрощались, и мне было предложено обращаться, если что-нибудь понадобиться. Мило. А что мне может понадобиться от незнакомца, о котором я ничего не знаю? Я даже не знаю, где он живёт, как его найти и так далее? Я поблагодарила его и мы разошлись каждый по своим делам и порядкам. Я и не вспомнила этого человека вообще, до опять-таки случайной ситуации. Случайной, Черт бы её побрал. Не бывает в жизни случайностей, всё закономерно… Запомните это! И это тоже факт. Не вспомнила до того момента, пока мы не столкнулись возле рядов магазинов, близ, нашего дома, где есть всё, кроме обменного пункта валюты, срочно понадобившегося мне именно в тот момент. Когда я шла на работу и мне просто необходимо было разменять небольшую купюру, чтоб купить ряженку и сигареты, что собственно я делала всегда по пути на работу. Стоп. Так оказывается, что он местный, этот мой знакомый? Забавно. Про соседство не придумал, значит. Вот почему он предложил мне обращаться к нему, если что-нибудь понадобиться? Так случилось, что мелких рублей у меня не оказалось, как я уже сказала. Никто мне не продавал товар за доллары и менять деньги почему-то принципиально не хотели. Купюра была чаевыми, в ресторанах часто благодарят администраторов и официантов, таким образом, выказывая признательность за приятное и понравившееся провождение времени. Это так, к слову. Купюра завалялась в кошельке, я же, как правило, предпочитаю и до сих пор отечественные денежные знаки. Выходит, что эта десятка не была случайной, Чёрт бы её тоже побрал. И вы знаете – он её не побрал, а сунул мне её через гостя нашего ресторана. Всё просчитано до мелочей на много-много шагов вперёд. Всё, что с нами так или иначе случается. Многие с этим сталкивались и поймут меня. Кто ещё не сталкивался – знайте это… Я даже предлагала очень выгодный и заниженный курс, причём не в свою пользу. Вот это-то и было странным – никто не брал. Хотя… Обычно поменять валюту происходило довольно разрешимей. Я почти расстроилась, что останусь без покупки этого незамысловатого набора своих скромных предпочтений. Я подумала, у кого на работе перехватить нужную сумму и сбегать в ближайший магазин, который у нас был через дорогу. Время поджимало, даже при условии близкого нахождения места работы и шаговой доступности. Просто не хотелось лишних движений, а хотелось вовремя прийти на работу, попить кофе с молоком, настроиться на день грядущий. С мыслью, что всё-таки лишние движения сделать придётся, я направилась в сторону работы. И тут – он. Идёт с приятелем, другом или корешем, до сих пор не могу понять, впрочем, это не столь важно. Он меня тоже увидел. Остановил меня тоже он. Я остановилась и мило поздоровалась по имени, так как его я не смогла б спутать ни с каким другим. Недолго думая, я рассказываю свою ситуацию с неудачной попыткой обменять деньги на деньги, и деньги на товар и обратилась за помощью и с просьбой к Дмитрию, поменять мне купюру. Менять мне никто ничего не стал, зато последовало предложение просто взять нужную сумму. А что мне оставалось делать? Что вы думаете? Я взяла. Конечно же, реакция моей натуры себя долго ждать не заставила. Я тут же спросила и записала Димин номер мобильного телефона, с целью вернуть взятую сумму в мои ближайшие выходные, а именно через два дня. Моё предложение по просьбе продиктовать номер его мобильного, Дмитрия немного ошарашило, но он долго думать не стал, он тут же его продиктовал. Так мы обменялись номерами телефонов. Конечно же, я поблагодарила за помощь и побежала на свою любимую работу с мыслью, что меня выручили, и что лишние движения отпали сами собой.

С момента знакомства или встречи – назвать можно, как угодно, а это было пятого мая, до момента, когда, меня так приятно выручили, прошло дней десять. У меня не получилось выходных, работы было слишком много. Мы работали, можно сказать постоянно. Домой приходили только поспать, привести себя в порядок и переодеться. Мысль о долге была выписана в мою деловую книжку, где я вела так же статью всех своих доходов и расходов, помимо всех сопутствующих дел, которые нужно сделать. До нашей первой встречи на мой день рождение времени прошло не так уж и много. Да. Май месяц, конец весны. Прекрасно помню этот день. Мы устроили небольшой девичник с подружайками, немного погуляли, так сказать. Отпраздновали сие мероприятие, и почему-то слишком рано разошлись. Да, всё верно. Вспомнила причину – двадцать первого мая я уезжала в Ялту. В то время у меня там ещё жили мама с сестрой и племянником-крёстным. Ну, в общем, я родом из Крыма, как можно уже догадаться – самое замечательное место на земле. Но, чтоб не быть такой необъективной – одно из самых замечательных мест. А это подтвердят все, кто когда-либо посещал этот чудный уголочек Земли. Уже давно к тому времени успела сделать полный пакет документов и получить гражданство – это вместо комментария и ответов на многие возникшие вопросы, отдельная и долгая история. Сейчас же я продолжаю своё повествование, и возвращаюсь к вечеру своего дня рождения и к цепи развивающихся событий. В тот вечер, когда мы расстались с подружками, мне, почему то стало скучно и неуютно одной. Все меня поймут, все плавали – все знают. Немного грустных моментов в день, когда взрослеешь ещё на один год… Такие моменты испытывают все. Мы задумываемся о многом: о том, что сбылось, о том, чего ещё хочется сделать и добиться. Всё это не ново, а старо, как мир. И это нормально. Тогда у меня подходил к завершению роман с женатым мужчиной, с которым меня многое связывало. И, в отличие от того момента нашей первой встречи с Димой, когда меня любезно подвезли по-соседски до метро, когда я спешила именно к тому мужчине на свидание, именно в свой день рождение, я осталась одна. Так бывает. Я загрустила, как может себе позволить любой другой именинник в схожей ситуации. Эмоции…

Я курила в окно, не понимаю, как я увидела его машину, она появилась из неоткуда. А, вот, откуда и почему мне пришла эта мысль? Я позвонила человеку, который меня выручил однажды, и тут же вспомнила, перелистывая список важных дел в своём блокноте, что не отдала ему долг. Да, я помню, что в тот момент я просматривала свой блокнот перед отъездом, в котором вычёркивались сделанные дела, купленные подарки, напоминания. Я, ведь, уезжала. Пусть ненадолго, пусть пустяк. Всего какие-то двести рублей. Но не в моих правилах быть должной. Просто у меня такая политика партии, возможно где-то и неправильная для девушки, скажете вы, но у меня нет долгов, хоть и приходиться на жизнь зарабатывать себе самой, пусть и не большие деньги, зато свои. Так уж заложено, так уж воспитали. Помощи ждать было не откуда. Помогала и выручала иногда мама, но и перед нею у меня нет долгов. Даже если у неё и приходилось занимать, то долги я возвращала непременно в срок, хоть их было-то по пальцам одной руки сосчитать. И тут я набираю номер. Его. Оказалось что он на районе, что это была его машина и я не ошиблась, звонок получился удачным. Потому, что не всегда, как оказалось потом, можно застать этого безумно занятого, непонятно чем человека, поблизости. Я ему рассказываю ситуацию, что мне необходимо вернуть занятые деньги, и представляю, как в его глазах и ушах это казалось смешным и нелепым, но он соглашается на мой энтузиазм с возвратом долга, а по большей мере – с перспективой о встрече. По ходу пьесы я успеваю рассказать, что у меня сегодня день рождение, а завтра я уезжаю. В итоге мы встречаемся через полчаса во дворе и многозначительно пытаемся найти тему для разговора и предлог для продолжения сегодняшнего вечера. И тут – ключевой момент, о котором подумают многие – я не напрашивалась в его общество, я никогда и никому не навязывалась и не делаю этого. Конечно же, я была немного смущена, но почему-то мне очень захотелось провести остаток этого вечера с этим моим новым знакомым. Дима тоже был не против, насколько я могла понять по его реакции. Последовал вопрос: «Не спешу ли я сегодня ещё куда-нибудь?» Я сказала: «Нет, не спешу». И Дима предложил прокатиться с ним недалеко, ему нужно было заехать по делам и пообщаться со знакомым. Конечно же, я тогда не знала, куда и с кем ему нужно было ехать и общаться? Я ничего не имела против, и, не предполагала неуютностей. Конечно же, я согласилась. Внутренний голос был как-то подозрительно спокоен, впрочем, как и невозмутима сама я. Смелость? Я тогда сама не знала, на каком уровне во мне превалирует эта Сила? Тогда она была немного приглушена шампанским, которое мы недавно пили с подругами. Алкоголь – от Дьявола, он не даёт работать интуиции и притупляет потоки нужных энергий. Но она – интуиция, мне поможет справиться в дальнейшем со многими испытаниями. Но не сейчас. Только не путайте моё тогдашнее расслабленное состояние с бесстрашием, у этих понятий разное значение и разное действо. А то, что меня толкнуло ещё раз, сейчас встретиться с этим человеком, вы не представляете, что это было… Тогда я расценила это, как женское любопытство, любознательность, небольшое невинное приключение и безобидное знакомство, ни к чему не обязывающее. Даже флирта не было с моей стороны. С его стороны я что-то чувствовала. Это было новое ощущение, идущее и подающее еле уловимый голосок. Голос… Оно клокотало, переливалось, как текучая масса, очень медленным потоком. Как будто что-то подкрадывается к тебе. Я понимаю, что я странно сейчас описываю свои ощущения, но я чувствовала от этого мужчины, идущие от него флюиды, и что-то ещё… Когда мужчина хочет понравиться, он пользуется этими знаниями и умениями. Запомните – если мужчина хочет понравиться женщине, он предпримет всё и даже больше из своего повседневного репертуара. Впрочем, женщины тоже. Это – школа соблазнения, идущая испокон веков, нас такими создали. Это нормально в нормальных ситуациях. Ладно, с флюидами всё понятно, пока разобрались. Женщины это чувствуют. У меня было двоякое ощущение. Было чувство, что ещё кто-то присутствует рядом. И… Я чувствовала что-то большее. Что это было? Нет, вы не понимаете, и возможно не поймёте сейчас, точно так же, как тогда не поняла и я. Я чувствовала что-то большое и незримое рядом с ним. Было ощущение, что оно смотрит и изучает меня. Оно тогда разговаривало со мной таким образом. Нет. Тогда я не слышала этого голоса. Я чувствовала импульс какой-то мощи… Скажу прямо – это было новое и непонятное ощущение и до этого момента мною неведомое. Я списала это на флюиды и влечение, но… Это была ухищрённая и предательски отточенная маскировка, которая закрывала от меня за своей тенью громадину. Я тогда помню, что даже дёрнулась, как будто стряхивая с себя что-то… Да, это незримое тогда до меня дотронулось, оно меня изучало. Ощущение слабого тока, еле уловимое и необычное. Новое ощущение, и я тогда его просто не могла понять, потому, что я его не знала. Я не знала такого прикосновения. Мне удалось прогнать это ощущение и эти мысли, вот так вот нежданно-негаданно посетившие меня. Что это было? Я узнаю об этом позже…

Поездка оказалась не далёкой от дома – в сторону метро, на машине минут десять. Район я хорошо знала, и поэтому, когда галантно у меня было спрошено: «Не посижу ли я в машине немного в одиночестве? Я буквально ненадолго, на пять минут?» – я ответила однозначно, что ничего страшного, что всё в порядке, что дождусь. Я нисколько не пожалела. Его отсутствие мне показалось слишком незаметным, на моё удивление мне был преподнесён скромный, но букет роз и шампанское по случаю дня рождения. Безусловно, мне было приятно и это казалось верхом замечательного проявления мужских качеств и ухаживания. О чём речь – это всегда приятно и в любых ситуациях. Это делает наших мужчин привлекательными, прекрасными в их проявлениях, а такие знаки внимания в самом начале знакомства врезаются в память и во все фибры души, а вырвать эти воспоминания не подвластно даже времени. Я была счастлива и приятно удивлена в тот момент. Может, потому, что не осталась одна? Ведь, этому всему последовало дальнейшее предложение общения. Я радовалась, как ребёнок самому огромному подарку, подаренному в жизни. На счёт подарка я, конечно же, загнула, а вот чувства меня не обманули. На протяжении всех этих трёх лет я дорожила этим днём, и, не смотря на всё то, произошедшее с нами, я люблю вспоминать этот невинный поступок незнакомца, который, возможно перевернул многие мои понятия, понимания, мой привычный и размеренный ритм жизни.

Вуаль была плотной. Я не заметила под нею всего. Вуалью было моё незнание и непонимание всего, что происходит в жизни. Не кто-то надевает на себя мантию невидимки, мы сами в неё облачены и спрятаны. Знание – это Сила. Но знание может и убить. Оно всегда предлагает право выбора. И что выбираем мы? Хотите узнать, что выбрала я? Ооооооо… Я сделаю свой выбор позже. Тогда, когда уже отступать будет некуда и меня уже никто никуда не отпустит. Отступить был дан шанс именно сейчас. Но мы этого не хотим знать, потому, что нам кажется, что всё слишком хорошо, что бы от этого отказываться.

Большая часть нашей жизни держится на наших же переживаниях, симпатиях, предпочтениях… Всё это – эмоции и психосоматика. А какие нам хочется испытывать эмоции? Конечно же, главным является удовлетворение собственного эго и удовольствия. Все без исключения предпочтут что-либо приятное, нежели те чувства, которые вызовут у нас дискомфорт и неудобства. С этим всё понятно и без моих знаний жизни. Вот и я в тот момент руководствовалась больше предпочтением и выбором сексуального объекта, который удовлетворял бы моим внешним требованиям. Все согласятся, я бы даже сказала – многие, что нам нравиться и хочется вдеть то, на что нам приятно смотреть, и это нормально. Да что там… Нам самим хочется нравиться. У меня в тот момент не было постоянного, можно даже сказать, вообще не было друга, поддержки, бойфренда – называйте, как хотите, и я соответственно была готова к новым ощущениям, встречам и романам. Нами всеми движет одна из самых сильных энергий встречающихся в природе человека – это сексуальная энергия, которая является топливом и необъяснимым пока ещё до конца ресурсом тех Сил, которые заставляют, помогают, направляют нас совершать те или иные поступки, обдуманные либо не обдуманные вовсе. Не важно. Мы ищем и выбираем, а выбор существует всегда, и кто бы мне и что не говорил, я именно настаиваю на этом факте – для себя подобие того, что хотим видеть и иметь у себя, то, что нам нравиться. Я не успела рассмотреть этого мужчину в лифте пока мы ехали, как я уже рассказала, но успела заметить, что с ростом у человека стоящего позади всё замечательно – а это уже уловило подсознание. Мне не удалось нормально слышать его голос, он с кем-то говорил по телефону и договаривался о стрижке. Лифт не дал мне возможности расслышать голос, да и мне особо было тогда не до этого. Один момент помниться – ноток неприязни или отвращения я не почувствовала. Могу сказать, что голос был другим, нежели когда мне предложили подвезти до метро. Разница в голосе… Что это? Зачем человек прибегает к этому? В силу своей задумчивости, мыслей меня тогда посещающих, планов, я просто не обратила на это внимания, как и вообще на мужчину в лифте. Я вообще в то время мало на что обращала внимание. На то, что снаружи? Так будет правильней выразиться. Выйдя из лифта и из подъезда, я ведь, даже не обернулась, чтоб не то, что бы разглядеть его, а даже просто посмотреть. Их там столько может ездить ежедневно, что не насмотришься или обсмотришься – не по этим я делам. Даже мыслей о том, что предположительно он мой новый знакомый не было, тем более, что это приведёт к отношениям, которые продолжатся практически три года, и за это время произойдёт масса событий. Как приятно вспоминать все детали и тонкости, когда память ещё не перегружена книгой жизни о человеке, месте и времени, когда всё так наивно, приятно. Я живу и дышу этим запасом воспоминаний, ведь они в некотором роде помогли мне пережить дальнейшие поступки и превратности людей, которые готовили мне испытание. Зачем им это было нужно? Люди, зачем это вам?

Даже, когда я уже сидела в его машине в нашу первую и невинную встречу, когда был тот знак внимания и букет роз на мой день рождение, я и тогда не заметила, каким красивым был этот мужчина. Возможно, помешали сумерки. Его стать, походка, никуда не спешащего, умиротворённого и обласканного жизнью человека. Красоту и пропорциональность его тела, какие у него ровные и длинные ноги, по – мужски вычерченные сильные руки… Он был в каких-то обычных и простых, уже летних походных штанах и футболке, и что он по-настоящему красиво сложён, я заметила это немного позже. Да, именно таким он мне показался в третью нашу встречу. Показался… Означает это лишь одно – он тога показывал то, что хотел.

В тот вечер, перед моим отъездом в отпуск, в Крым, он отвёз меня в Терлецкий парк на прогулку. Где на симпатичной скамеечке я пила шампанское, и мы о чём-то разговаривали. Я даже не помню тему разговора, так, обо всём и ни о чём. Вот именно там я увидела все эти качества и приукрасы, за которые, возможно, и зацепился пытливый женский ум и, соскучившийся по нормальным зарисовкам памяти, женский глаз. Он был красив, и предложенный фортуной такой вариант меня вполне устроил. Мы облюбовали своим присутствием очень милую и уютную лавочку на берегу пруда. В этом году этот парк наконец-то взяли под свою опеку власти города, действительно облагородили и оживили это замечательное место отдыха. Там всегда днём бывает большое количество людей. Мамы с колясками и детишками на прогулке, велосипедисты, просто гуляющие с удовольствием выползшие из своих квартир после затяжной зимы москвичи и гости столицы. Хоть небольшой, зато красивый уголок природы в черте города, идеальный выход для тех, кто не имеет возможности уехать на дачу в силу занятости или неимения таковой, или поездкой в настоящий отпуск со сменой обстановки. Замечательно прогуляться в выходной, просто в погожий день по лесу, вдоль прудов покормить уток, которые ждут потомство и очень прожорливы. Романтика… Я не помню сейчас именно эту лавочку, уже смеркалось, а может, помнит он, и сможет показать мне её лет через двадцать. Шампанское пила одна я, Дима воздержался, конечно же – он был за рулём, мы болтали без умолку. Первую встречу, которую не планируешь, возможно, так происходит у многих, запоминаешь навсегда. Достоинство моё или недостаток – я всегда откровенна с людьми. Именно этим я уже тогда зацепила своего собеседника, потом он мне об этом скажет. Становилось прохладно, мы стали собираться и направились к машине. Всё замечательно, шикарный вечер в парке, но мой праздник на исходе, но что-то есть в этом незавершённое. Это читалось в глазах нас обоих? Не буду говорить, что на этом всё и закончилось, не буду стесняться в выражениях и специально подбирать слова для того, что было неизбежно и в итоге произошло. Нам обоим захотелось секса, да, и это случилось. Первый секс с незнакомцем и малознакомым мне человеком – это привлекло моё искушённое воображение. Я никогда не была обделена вниманием мужчин и сама выбирала с кем дружить, с кем работать, а с кем спать. Меня спокойно можно отнести к категории женщин, которых нельзя убедить, такую женщину можно лишь уговорить, и то, если она сама позволит. Я не стерва, всегда относилась и отношусь к мужчинам с уважением, грубостей и оскорблений не позволяла себе никогда, как бы они это не выпрашивали. Да вы и сами поймёте это по ходу повествования. Такой быть легко и абсолютно не сложно. Монашкой я не была и ханжой соответственно, девочка я взрослая и мужчины у меня были разные- и ровесники, и молодые ребята, мужчины постарше и всем без исключения нужен был секс и удовольствие. Были, но не так много, как кому-то может показаться. Мы все в определённом возрасте проходим школу взросления и опыта. Почему нет? Обычные милые и приятные встречи с великолепными продолжениями, весело, групповух не было, всё цивильно, люди по-своему интересные, просто есть, что вспомнить. Любая женщина ждёт его, одного, самого желанного, сильного, умного. И вот, он уже нарисовался на горизонте, и всё заходит слишком далеко. Классика жанра. Вот развитие этого жанра, да концовка у всех разная. Почти разная. Тоже классика.

Все мы интересны друг другу в общении, отдельно в разговорах, времяпровождении, откровениях. Кто любит и в жилеточку поплакать, кто просто выпить и покувыркаться – это жизнь, она многогранна и проста, для каждого свои интересы и предпочтения, но не обязательно всё сводить к сексу. Можно, конечно, придумать множество различных занятий и увлечений, но всё равно секс в жизни любого человека имеет место быть, от природы не уйдёшь. Давайте не будем обманывать сами себя. Информации о предпочтениях, страстях людских, желаниях, случайных связях, всей подноготщины, я естественно имела представление, мне много, что было известно и до этой встречи. И не удивительно, что дожив уже до зрелого возраста, я каким-то удивительным и чудным образом и обычным способом узнавала людей. И всё-таки с каждым разом я узнавала больше о людях, страстях, о сокровенном и многом другом. Абсолютно не жалею, хотя, скажу честно – не всё мне нравилось, не от всего я сходила с ума и была в восторге, без многого жить можно и смогла. Думаю главное – это в меру, без напряжения и без фанатизма. В общих чертах могу представить, что мужчина и женщина не только сложены и выглядят по-разному в своей физиологии, но ещё и то, что мы думаем не одинаково, а именно по-разному. Какого бы достатка ты ни был, до каких бы вершин и низов не добрался, знаю одно – внутренняя часть, которая скрыта под разнокрасивостью оболочки, и та часть души и сознания, которую мы не всегда обнажаем – есть у всех. Вот поэтому и до сих пор я о многом молчала, и я очень хочу это рассказать именно сейчас. Моё отношение к людям не изменилось, я люблю людей сейчас даже больше, чем когда бы то ни было. Потому, что я узнала то, до чего другой не догадается за всю жизнь, а возможно, и не за одну жизнь. Поэтому и хочу поделиться на этих страницах своими наблюдениями и переживаниями. Любить и уважать честный и никому не вредящий выбор любого из нас – это не просто, зато вы подумайте об одном – ведь приятно, когда нам отвечают тем же. Это имеет название – уважение. Это приятно любому человеку и каждому из нас, кто может и умеет делиться и давать. А вот про тех, кто привык только брать, с теми заморочек много, повозиться с ними приходиться. Всё проще, чем мы себе привыкли накручивать. Здесь мы будем рассуждать не только о приятностях секса. Здесь мы попробуем открыть и нечто другое.

Терпения, друзья мои, всё по порядку. Любой из нас может проклассифицировать своё окружение по бесхитростной шкале. Есть три категории людей: те, которые только берут – с ними долго мало, кто поддерживает отношения, это очень тяжёлые люди. Вторая категория – те люди, которые делятся – и это золотая середина и привержены они давать и брать – очень практичный взаимообмен. И третья категория живёт по принципу благотворительности, таких меньшинство, и уж поверьте, они от этого тоже получают удовольствие – это наша часть тех, кто только даёт. Кем с Димой были мы? А я скажу – он брал и крайне при-крайне редко делился или давал, а я – делилась и отдавала. Размышления… Опять они… Я ещё вернусь к этой теме и вы поймёте когда головоломка сложиться.

Теперь мне оставалось узнавать этого человека. Ведь, я сама этого захотела. Ведь, он тоже хотел чего-то? Да. Мы всё больше узнавали друг друга и окунались в пучину страсти. И абсолютно не секрет, что мой избранник повидал людей поболее меня, девственником не был, и что с его книгой за его плечами я уж точно соперничать не собиралась, потому что вряд ли выиграла бы состязание. Речь тут даже не только о сексуальных похождениях и их количестве, а скорей о долговременности и качестве, принятии им других, то, как заканчивались его отношения с другими, сам процесс поддерживания общения. Просто одноразовый и банальный секс, секс без обязательств и вопросов о замужестве и вопрос рождения детей? Это у многих так, как говориться, но не у нас. У нас было всё совсем по-другому, правда, с небольшими вкраплениям вышеперечисленного. На весь промежуток наших отношений у меня был только он. У него только меня не было, хотя мне этого хотелось, не спорю. Но это я начала узнавать со временем. На момент знакомства мне было рассказано, что он тоже недавно разошёлся с девушкой, и что сейчас один, что не против нового романа. Я поняла это буквально, как понимает большинство девушек и женщин. Обо всём я ещё расскажу. Тогда было полное неведение. У нас был разговор, который бывает у всех, когда друг друга партнёры устраивают в постели, а это значит, что мы хотим продолжения этой постели и отношений соответственно. Это не был секс на один раз понятно даже и ежу. Мы договорились, что мозг выносить не будем друг дружке, что жениться, он не хочет в ближайшее время, из-за опыта двух предыдущих браков, и что детей нянчить он не намерен. Всё предельно ясно. Даже прикольно. Я замуж не собиралась, а информация была на меня просто обрушена. Я не спрашивала этого. А зачем? В этом-то и фишка, предупреждён, значит вооружён. Ну, сказал, так сказал, видимо, для своего собственного успокоения, подумала я. На тот момент, насколько я помню, и спустя все эти три года, я ни разу не потянула его в ЗАГС. Для меня это было не обязательным пунктиком, ведь формальности никого ещё не удерживали, а ребёнка я по определению не хотела, но это совершенно другая тема для описания, не для этой главы. Любви, честно вам скажу – в тот момент не было, пробежала сексуальная искра безумства и желания. В постели можно много чего наговорить. Когда находишься особо близко и разыгрывается фантазия, не мне вам рассказывать. Полёт мысли не остановить, говорили обо всём, что в голову приходило, но что его зацепит именно факт различных экспериментов – это понятно, а вот болтовня по поводу секса между мужчинами и именно эксперименты мальчик с мальчиком, для меня было удивлением и вопросом? Болтовня, бегущий куда-то сумасшедший мир людских страстей. Он объяснил, что у него в жизни такого не было. Меня немного насторожила эта тема и такая заинтересованность. Я, конечно же, не предала этому значения, мы ещё немного поболтали. Мы живём уже в двадцать первом веке, да и новостью назвать такого рода игры, просто язык не повернётся. Знаю об этом не понаслышке, да, были грешки и ошибки молодости, большой город, были и шалости в моей жизни и секс с девушками имел место в качестве любопытства, ведь, смысл и суть в другом – как я к этому отношусь? Да никак. К тому времени я уже никак к этому не относилась, меня возбуждали мужчины со всеми вытекающими отсюда вопросами и ответами. Не нужно бояться экспериментов, а вот последствий, которые могут на вас обрушиться и отложить своеобразный отпечаток, с которыми ты не сможешь справиться сам – это посерьёзней чем, кажется. Одно дело, когда ты видишь это на экране, просто смотришь на красивую постановку, красивые тела, ощущаешь весь вкус возбуждения. А другое дело, когда ты сам испытал это на собственной шкурке, как ты пришёл к этому, какие учителя у тебя были, что тебя на это сподвигло, в какой именно компании всё это происходило? Вы никогда о таком не задумывались? Ну, почему вы это делаете? Вроде оно вам и не нужно, но что-то заставляет вас это делать? Вспоминаете это ощущение? Нужно ли вообще тебе это было, сам ты пришёл к этому или тебя принудили, уговорили, заставили? Здесь очень много всякого рода тонкостей и нюансов и это нужно знать. Благо с литературой и информацией на подобную тематику проблем сейчас нет. Главное во всём этом – сделать выбор для себя, сделать выводы – нужно ли тебе вообще всё это? Что-то оставить в памяти в виде экспериментов, что выбросить на задворки памяти, а что оставить себе. И понять – это ключевая фраза – что тебя затащило в это место и в то время туда и почему ты там оказался? Всё предначертано и нет никаких оговорок или оправданий. Всё тянется издалека. Это просто стоит, и это нужно понять. Себя, ведь, не обманешь, да этого, и не стоит делать ни при каких обстоятельствах по огромному количеству причин, одна из которых самая обстоятельная и навсегда – это память. Очень философская и длинная тема. Здесь о ней пойдёт речь в переплетениях, так что, попробуйте сделать над собой усилие и понять это. Оставляйте в памяти лишь те моменты, от которых будет легко и просто на душе, комфортно и приятно. Хоть мне и нравиться выражение: «У человека короткая память – счастливое обстоятельство», – но в нём лишь толика мудрости. Я так и не смогла найти, кому принадлежат эти слова, за которые благодарна – очень точно и тонко подмечено. Память веков, эпох и прожитых своих жизней не сотрёшь. Операции по лоботомии мозга пока не в зачёте у учёных и врачей. Из нас не каждый умеет и может отсортировать и разложить по полочкам центральной нервной системы и всего головного мозга нужную и полезную информацию, от всего прочего бедлама и хлама. Что мы наблюдаем вокруг, во что ввязываемся добровольно или насильно? Поэтому мусор от плевел не каждый отсортирует, а голова сложный механизм и шутки с ним бывают порой с удручающими последствиями. Я не зря сказала про мусор и плевелы. Зёрнышки мы все любим. Я отвлеклась…

За те часы, что мы провели вместе, в тот вечер в канун отъезда, думаю, мы приятно поладили. Но уже тогда у Димы закралась мысль, что эксперименты с этой девушкой, то есть со мной, могут внести новые и свежие нотки в отношения и его познание. Чьи отношения? Какие нотки? Кому они могут и что внести? Дима мне это скажет не сразу. Ох, сколько же воды утечёт к тому моменту… Мы, ведь, разговаривали о многом, но вот именно это вкралось в глупое ухо моему новому знакомому. Я не рассчитывала на столь необычное и длительное времяпровождение с этим человеком, но оно имело место быть в моей жизни.

Это, безусловно, внесло новшество в его, но не в мою жизнь. У меня же тогда только лишь мелькнула мысль, которая исчезла на долгое время: «А, что же я от него узнаю нового и такого, чего никогда не знала? Зачем он мне?» Уже тогда мне показалось, что он о чём-то не договаривает. Говорить можно о чём угодно, но понимать, что говорит человек одно, а думает о другом – это интуиция. Она же мне велела тогда сделать незамедлительно выбор и всё немедленно остановить. Но я её не послушалась. Зря? Ещё как зря. Мне, несмотря ни на что, хотелось в тот вечер быть с этим человеком. Это не тот формат, когда хочешь быть с кем угодно, лишь бы не быть одной. Я спокойно справилась бы со своим одиночеством в одну ночь и утром преспокойно уехала бы в отпуск. Я давно одна и мне не привыкать коротать вечера за чтением книги, просмотром интересного фильма. Тут было что-то другое… Могла же я не заметить его из окна своей комнаты, когда курила? Легко. Вопрос времени – пара минут, и я бы спокойно легла спать, собрала бы чемодан и так далее. Но нет. Этому должно было случиться. Вы всё поймёте, когда немного вникните в то, во что пришлось мне вляпаться тогда. Это я сейчас иронизирую, потому, что всё позади. А могло закончится в один миг, в который бы меня не стало. Но сейчас-то всё только начиналось. Ничего в жизни не происходит просто так. Всё настолько закономерно, что мало, кто себе вообще даёт отчёт в понимании этого предназначения. Всё узнается со временем. У нас есть шанс узнать, что такое ВРЕМЯ по своей сути… Но… Какой ценой? Тогда мною овладевали страсть, желания, я была расслаблена, предвкушала отдых на море. А эти желания и проявления были такими редкими на моём Пути по жизни. Я знаю о них много, но получилось так, что я не использовала их часто или просто так. Странно… Я, ведь, не хочу обманывать сейчас даже себя, в угоду или для чего-то, чтоб в чьих-то глазах приобрести нимб над головой. Зачем мне это? Я такая, какой была и теперь есть. И, ведь, именно тогда мне нужно было задать себе вопрос: «Кем я стану после того, что увижу рядом с этим человеком?» Этого вопроса я тогда себе не задала. Скажу больше – я этот вопрос к тому времени вообще никому и никогда не задавала, я его просто не знала! Я многого тогда не знала. Меня спасло то, что я не была пустой внутри, и что очень сильные качества, дремавшие во мне, пробуждались именно в тот период. Пришло их время… Скорей всего, они и вывели меня из какого-то ступора, решив немного поглумиться, проветриться и повеселиться надо мной. Скучно им стало в таком маленьком тельце, немного залежавшемся, и видимо, переленившимуся к этому времени. Как же хорошо я знаю себя сейчас, а не тогда. Более, чем страсти во мне не было никаких чувств к этому человеку. Что-то меня разбудило в тот момент. Но что? Знаю точно, что это не была банальная похоть или желание потра… аться. Я прекрасно понимала, что мне будет, да и уже нелегко, с этим человеком рядом. Что дальше? На сексе ничего не остановится? Зная себя – не мой это основной выбор по жизни. Мне интересней познания, о которых я даже не догадываюсь, но знаю, что они есть всегда и во все времена. То, что он красив и приятен взору? Что есть, то есть. Я тогда думала, что эта встреча именно в таком её проявлении будет единственной. Я ошибалась тогда. Быть с ним и узнавать что-либо новое о нём означало подходить к нему всё ближе и ближе. Как я уехала отдыхать, и что он проводил меня, довезя до вокзала и посадив в поезд – долго рассказывать не буду. Мы даже не созванивались с ним. Время летело незаметно, я не была зациклена на этом мужчине, пусть и красавчике, я с удовольствием плескалась в тёплых водах любимого Чёрного моря, я была дома со своими родными, а это дорогого стоит. Не знаю, ждала ли я тогда встречи с ним или с кем-то ещё? Но то чудесное томление и ожидание страсти и любви на тот момент времени, для меня уже было зарождением и ожиданием встречи чего-то большего, настоящего. Я хотела любви именно той, о которой я знаю сейчас. Для меня и тогда это было любовью, той сладкой истомой, с которой ждёшь свидания. Но то была не любовь – это было влечение. А тот ли он, о ком я так долго мечтала и ждала? Каким будет тот, кто войдёт в мою жизнь? Какова она, моя мечта? Готова ли я к встрече с нею? Хоть, я и говорю, что не вспоминала его – не совсем это неправда. Последний классный секс не даст забыть о себе и будет манить произошедшим. Я приятно, но без фанатизма вспоминала время, проведённое с понравившимся мне человеком, пусть это было мгновением, но мне удалось насытиться порывом и страстью того, что могу назвать – утолила и насладилась. Прекрасные переживания. Но не больше. Мы все ждём кого-то. А когда на горизонте появляется этот «кто-то», мы не прочь помечтать, как бы всё сложилось дальше? У нас уже есть своя шкала пониманий и хотений, а выполнения её мы хотим возложить на того, кто на горизонте. Поверьте, что он это знает… Он не сразу ответит взаимностью. Он будет прощупывать вас. У всех свои цели. Его целью была не любовь. А я хотела именно проявления любви. Но об этом далее по повествованию. И, если ему не была нужна любовь? То, что тогда? Ему нужно было неимоверно больше…

Отсутствовала я около двух недель. Отдых пошёл мне на пользу, я прекрасно загорела, отъелась витаминами и домашними харчами. Повидалась с родными, набралась новых эмоций и ощущений. А что ещё нужно дома? Когда я приехала обратно, я не сала звонить своему, на тот момент ещё мимолётному знакомому, тем более первой. Знаете, как это бывает… Переспишь с парнем, вроде и расстались на отличной мажорной нотке и приятным послевкусием, но что-то сдерживает изнутри? Возможно, женская природная скромность, не позволение себе быть распущенной. Может, ожидание того, что он сделает первый шаг? Ведь, у нас, мужнины, как правило, а не исключения из него, и именно они до сих пор считаются завоевателями… Короче, первой я звонить не стала. Хотя, представляла себе его прекрасные глаза, уже тогда я знала. «Это были самые замечательные и удивительные глаза на свете, которые я когда-либо видела. Такие спокойные, и в тоже время тоскующие, мудрые и пытливые, старые и молодые, удовлетворённые и ищущие…«* Цветом глаза были, как ясное голубое летнее небо, когда солнце не спрятано ни за одной тучкой. Я далеко не все глаза могу так описать, и не каждый из нас подойдёт под это описание. Я видела в них, что-то необычное, и не ошиблась. Не ошиблась я в необычайности этого человека. А нереальную красоту мы порою воспринимаем так, как нам её преподносят. И мы не задумываемся, что скрыто под этой красотой? Ну, почему я о нём думаю? Я только приехала, нужно разобрать чемодан, приготовиться к работе и так далее. Возможно, это было ощущением его близости. Теперь я знала, что он живёт на девятом этаже, а не на другом конце города. Возможно, это ещё и переживания физической близости с этим человеком. Приятная ночь оставила прекрасные воспоминания. Почему нет? Просто вспомнить, подумать о нём… Тогда я была беззаботно счастлива и свободна, как ветер в своём любом лавируемом полёте, я могла позволить себе всё, что угодно.

Как мы встретились после моего приезда? Мы встретились… Во дворе нашего дома. У меня был выходной и я шла из магазина. Дима проезжал мимо меня в сторону подъезда. Я его не могла видеть, так как шла в сторону дома, а он ехал сзади меня по улице. Он так тихо остановил машину и выпорхнул из неё, по крайней мере, мне так тогда почудилось. С такой лёгкостью и невесомостью, он проделал свои стремительные несколько шагов ко мне… Я даже не сразу сообразила, что произошло? И, подойдя ко мне, тихо сказал: «Привет». Я сообразила сказать, что-то типа: «Вот. Только недавно приехала». Мы покурили на тротуаре, поболтали. Милые, заговорщически настроенные друг на друга взгляды, и многозначительные

*Часть фразы из произведения Джека Лондона «Рождённая в ночи».

фразы разрядили обстановку, и я уже не стеснялась и не тушевалась. Он предложил встретиться вечером, если я не очень занята. Я вообще не была тогда занята ни чем и никем, кроме работы и себя, поэтому я была не против и согласилась. Он мне сказал тогда, что думал обо мне, пока меня не было в Москве, и что очень хотел ещё хоть раз со мной увидеться. Отрадно, конечно. И я тогда поняла, что он думал обо мне ещё больше, чем я думала о нём. Странная приятность. Почему, странная? Тогда я этого не смогла бы объяснить. Было странное чувство, что ему от меня что-то нужно? А что? Он не напрашивался, не навязывался. Но почему он не проехал мимо меня сегодня? Можно было объехать вокруг дома по другой дороге, когда он меня увидел. Я со спины всё равно бы его не заметила. Пять минут разницы во времени, и… Он бы не встретился мне, направляющуюся в сторону дома. Я бы всё отдала сейчас за то, чтоб именно в тот миг он не остановился и проехал мимо меня. Я бы отдала ещё больше, если бы он вообще исчез из моей жизни и не попадался в поле зрения в тот день, когда предложил подвезти меня до метро. Вы узнаете, почему я так говорю, когда начнёте понимать, как открывался мне этот человек. Это я сейчас так говорю. Тогда же… Этот человек был само обаяние. Тогда же, при нашем общении я понимала, что мне интересен этот человек. Мы тогда не обсуждали поступки в том смысле, в котором проявляются люди позже. В то время я не хотела делать выводы и заглядывать в будущее, пусть даже недалёкое. По его рассказам я поняла, что он расстался со своей девушкой, которой встречался и жил до меня, в марте этого года, и что их роман был не таким уже долгим, что всего около полугода они были вместе. Её звали Татьяна. Ах да, ведь это послужило его улыбкой, когда он спрашивал и моё имя. Причину их расставания я не уточняла, но мне было преподнесено, что это была безумная страсть и дело шло даже к свадьбе, что планировался медовый месяц на островах. На каких? Уточнено не было. Тогда мне это было и не нужно, я и до сих пор толком ничего не знаю, хотя теперь уже можно и догадаться и все его признания разделить на триста. Он так же рассказывал, что по жизни он одинокий путник, скитающийся по жизни. Что он долгое время не общался со своей матерью, со времени своей второй свадьбы. Теперь он много лет спустя переехал к ней в свой родной дом, где вырос, где на какое-то время и остановился именно в этой позиции, на неопределённый срок. И ещё куча всяких мелочей, которые, как мне казалось я пропускала мимо ушей, а оказалось… Оказалось, вы не поверите, что в момент написания этой рукописи я вспоминала каждое сказанное им слово… И это не странность, так работает память… В определённые моменты она нам выдаёт такое количество необходимой информации, иногда сам диву даёшься. Ничего, что мы когда-либо видели, слышали или узнали – не исчезает. Эта информация храниться, как в компьютере, и стоит нажать на нужный нам файл – пожалуйста. Посмотрите зарубежный фильм «Ловец снов» 2003 года выпуска, в нём отчасти показано, как работает наша память.* Не навязываю этот фильм никому, а так же говорю только от своего имени, что именно мне близка эта тема так, как отчасти её показал этот фильм. Здесь ключевое слово – отчасти. В фильме есть и то, что мне не понравилось, например, военные.

Дима жил с мамой на момент нашей встречи и общения, как я понимаю, это была вынужденная по каким-то причинам мера, так было ему удобно, хотя всё не так просто, как кажется. Мой новый знакомый, получается, скитался от женщины к женщине, жил у них какое-то время, менял свои желания и предпочтения и менял надоедавшие со временем отношения. Мне уже тогда нужно было задуматься об этом? Но я не рассматривала его ни как на то время, поэтому мне, наверное, было всё равно. Возможно, когда не имеешь собственного жилья это вариант? А почему у него не было своего жилья? Я не спрашивала, как-то было некорректно и неуместно. Захочет – сам расскажет, что в душу-то лезть? У меня и так всё хорошо, а время покажет… Сколько таких вариантов было у него? Да кто его знает? Жил он и на съёмном жилье в своё время. Тогда я многого всего не знала. По его словам так было в его жизни после второго развода, когда купленную вдвоём, с теперь уже бывшей женой квартиру, он оставил ей и просто ушёл. Если оно так и было, то этот поступок достоин восхищения и мне была приятна его порядочность по отношению к женщине, с которой пусть они даже и расстались и чувства ушли, и всё прошло. Так бывает.

*И далее по повествованию прошу понимать, когда автор предлагаю вам посмотреть или прочесть что-либо – это не означает, что это единственно правильное мнение и решение. Эта ссылка действительна для всех фильмов и книг, которые будут предложены к просмотру или прочтению далее.

Теперь-то я знаю причину их развода. На момент написания рукописи я узнала об этом человеке всё. И это меняет все мои представления о порядочности этого человека в целом. Я не слишком рано стала описывать параллельно все плюсы и минусы этого человека, так необходимо для меня, это мой дневник, мои наблюдения, моя жизнь и моя последовательность происходящего. Помните, как я назвала свой роман? Мне нужно было время уложить всё это внутри себя, и чтоб не свихнуться от пережитого, именно так вести хроники происходящего. По-другому я не научилась ещё. Это моя первая попытка написания, не судите строго. Я не рано стала затрагивать все темы и проводить параллель своих ощущений к этому человеку, только что мне встретившемуся и уже полностью исчерпавшему, такие понятия, как честь и достоинство. Исчерпавшему себя на тот момент времени. Это было скрыто под какой-то тонко организованной вуалью, которая не пропускала через себя то, что именно было под нею скрыто. И это была не моя вуаль. Это было сделано им для меня. Ловушка… После того, как Дима начал рассказывать про себя и о себе – это целенаправленно стало его скрытыми и организованными рассказами. Он так захотел. Он скрывал правду, потому, что ему деваться было некуда от своей лжи. Потому, что его прошлое и настоящее не устраивало даже его самого. Он заврался по жизни. Он придумал себя. Выдумал нового себя, потому, что… Тем, кем он был на самом деле, он бы не понравился никому и никогда. Сила лжи работает именно так. Он показывал себя не тем, кем он был на самом деле. Он говорил, как будто ничего не откроется. Оно откроется… Но ценой такого усилия… Не хотите – не читайте, перебить меня и не дать возможности мне полностью выписать все события и мысли, мне всё равно никто не помешает. Так мне было легче писать и справиться со своими мыслями. Выписать из себя всё до самой последней буквы из каждого сказанного им лживого слова и вранья. Чуть позже всё встанет на свои места. И не забывайте, что я совсем недавно оправилась от этой встречи. Это важно.

Видать, женщины всегда его обожали и любили. Есть в нём именно то притягательное, волнующее, завораживающее. И это ни в коей мере не относиться только к его мужскому либидо и умением этим пользоваться, вовсе нет. У него была изюминка, я так думала, хоть и говорят, что у мужчин её не бывает. Бывает. Очарование, обходительность, притяжение, внимание. И такое смертельное спокойствие затаившегося хищника перед прыжком. Он был неотразим в те моменты. Он искусно пользовался этим Даром, которым когда-то овладел для… У него было много таких уловок. Мы женщины, считаем это силой в мужчине и притяжением. Но об этом я готова рассказать и дальше… Он, безусловно, правильно одиножды высказался, что: «Любой мужчина если захочет, то сможет произвести впечатление на женщину и добиться её». И ещё он тогда добавил: «Если очень захочет». Так и есть. В мужчине приятно наблюдать и особенно ощущать, когда он ухаживает за нами. Нам это льстит и мы трепещем, когда получаем знаки внимания. А если к этому добавить ещё и постель, да эта постель нам ещё и подходит по всем склоняемым падежам, то мы уже растаяли и забыли о бдительности напрочь. Потеряли самоконтроль, отключили голову, включили чувства и расплылись в истомной улыбке. Это великолепно, это нормально и это действовало и принималось во все времена. Именно это отдаётся мужчине благодарной женщиной, с неописуемой и нарастающей волной, к тому же способной на любовь, самоотдачу, самопожертвование и так далее. Не все мы такие – и с этим я соглашусь. Прекрасно понимаю, что за всех говорить я просто не имею право по всем этическим и моральным соображениям. Беру огонь на себя и никого ни в чём не подозревая, я про тогдашнего Диму, продолжаю своё повествование. Не так часто мы встречались с моим обожаемым субъектом. Но у меня всегда замирало сердце, видя его машину под домом у подъезда или слыша звук ключей, открывающих или закрывающих дверь его квартиры, когда я ждала лифт или возвращалась с работы. И не важно, был это он или его мама? Просто иногда получалось находиться на лестничной клетке с разницей в два этажа. Слышимость прекрасная в наших домах и глупое ухо ловит любые звуки, которые нам так хочется слышать. Иногда мы встречались в лифте, иногда у подъезда, случайно. Не зная, почему тогда, но зная, почему сейчас, мне очень хотелось узнать этого человека лучше. И это узнавалось в обычных разговорах, вопросах и ответах, даже во взглядах. Вот оно, наше женское любопытство. Мною скорей руководствовало не совсем любопытство, скорей всего, мне любопытно было узнать, почему он такой, почему вообще произошла наша встреча и для чего, из чего он сделан, что у этого человека внутри? Так подстёгивает не только любопытство. Так подстёгивает ложь. Она хочет быть узнанной. И она делает всё, что бы испытать человека по полной. Эти тонкие материи настолько взаимосвязаны… Я слышала что-то ещё, когда Дима рассказывал про себя. Это был какой-то еле уловимый шорох, звук перекатывающихся слов и незаметный жуткий хохот. Мурашки по коже. Но, когда я вспоминаю, те свои новые ощущения, я теперь понимаю, что именно заставило меня узнать то, что ловила своими ощущениями, и чему не знала объяснения? И это уже не женское любопытство – это реакция на негласный вызов. Чуть дальше я, расскажу, чем именно Дима меня зацепил. Я, ведь, сначала не предавала значения некоторым странностям этого человека. И только потом уже начала понимать, что когда он мне был нужен и когда мне необходимо было с ним поговорить или посоветоваться – его рядом не оказывалось. Хотя, он сам предлагал и всегда говорил, что всегда готов помочь и словом и делом и чтоб я обращалась, не стеснялась. Как же женщине хочется слышать эти слова… Эта мужская уловка, если это уловка, а не реальное предложение настоящего и сильного мужчины, отлично работает. Её принцип работы – привязать к себе женщину, обнадёжить, дать понять, что мужское и крепкое плечо рядом и поддержит в нужный момент. Я обращалась. Советы были крайне редки и обобщёнными какими-то. А помощи даже в простых пустяках не было. Подумаешь, думала я, детей мне с ним не крестить, переживу. Я охладевала к нему. Но, когда он снова появлялся, я оттаивала. Почему? Да просто потому, что я женщина.

У всех нас есть свои странности и особенности, и есть они у всех без исключения. Я не люблю разговаривать по телефону, особенно долго, по пустякам вытирать кому-нибудь сопли-слюни, тем более, выслушивать бредни пьяных подружек, которых бросили парни, и которым тупо скучно. Хоть это и странно для тех, кто готов тратить своё время на то, что и так разрешиться, достаточно всего лишь – не бухать и включать голову. В нашем случае – хотя бы не бухать. Я говорю так, потому, что понимаю, что у меня в голове тоже было что-то отключено, раз я влезла во всё это… Многие любят часами трепаться по телефону. Нет. Не моё это. Но зато выражать свои мысли я люблю в сообщениях на телефон, то есть писать смски по телефону. И я не считала ненужным менять свои предпочтения и ограждать от этого кого бы то ни было, любого с кем общалась. Как-то так. Диму это так же стороной не обошло. Писала я ему по началу не часто, он был не против. Мне было бы интересно, как бы он мне это запретил? Запретом тут выступало только полное и безвозвратное расставание. По крайней мере, он не говорил мне, что бы я ему не писала, отвечал он на мои послания крайне сдержанно, в основном перезванивал. Он всё ближе подпускал меня к себе, приглашал домой пока нет мамы. Мы готовили обед, занимались сексом, говорили мы на очень разные темы не только о вкусной и здоровой пище и позах Камасутры. И я стала узнавать со временем и то, что мне в принципе-то и знать не нужно было. И не стоило. Он рассказывал о своих бывших девушках, интимные порой подробности. О своих планах на будущее он вообще не распространялся, от многих тем увиливал. Было ощущение, что он вообще не строит будущее, что у него его нет. У всех свои заморочки, – думала я в таких случаях. Всему значения я тогда не предавала, правда это и спасло меня тогда. Мой мозг не перегрузился тогда кучей поступающей в него информацией. Информация и мозг сама за меня решали, как и в каких порциях мне удобней будет в дальнейшем всё переварить. Здесь слово «удобней» означает – не свихнуться. Я просто слушала. Кое-что моё подсознание откладывало в своей оперативной или долгосрочной памяти, а от чего-то, без сожаления избавлялось. Это было становлением моего обучения новому и неизведанному. И это была не мгновенная или кратковременная память. И то, что оставалось в моей памяти про запас, мне обязательно пригодиться. Оказалось ничего не стёрлось. Пригодилось всё.

Одиножды Дима затронул для меня совершенно не знакомую тему и выяснилось что он – даос. Я понятия никакого не имела, что это? Для тех, кто и до сих пор этого не знает, эту тему, всю информацию можно найти в интернете, либо почитать определённо направленную литературу. Мне стало любопытно. Он говорил замысловатые слова и рассказывал необычные тогда для меня истории, делился незнакомыми мыслями, своими наблюдениями. Я соответственно начала перелопачивать книгу за книгой, пытаясь узнать о Пути воина, и, кто такие даосы, что такое даосизм, ну, чтоб хоть немного быть на одной волне и понимать, откуда всё идёт? Начала я свой экскурс познания с книг Карлоса Кастанеды. Кстати, советую почитать и вам, достаточно интересная и познавательная сказка, может зацепить. Только без фанатизма. И опять же – никакой агитации или настаиваний с моей стороны нет. У всех свой выбор. Есть в этой сказке интересные вещи и теории, соглашусь. Но не зацикливайтесь на этом. Вот, в какой-то далёкий до нашей встречи момент времени «оно» Диму и зацепило. Зацепило так, что не отпустило до сих пор. Было это лет пять до меня. Дима, только с его слов, действительно занимался практиками и учениями древних магов, работал с энергетикой человеческого организма, и об этом он рассказывал с не скрытым воодушевлением. Она – энергетика, на самом деле безгранична и сильна, но это, если в двух словах. Вот тогда-то я и стала понимать, в чём заключается весь его шарм и обаяние, чем он удерживал меня рядом с собой, и чем зацепил? Цепляет непознанное… Это стоит того, это даже не побоюсь этого слова – заставляет восхищаться. Сейчас расскажу. Теперь-то я и задумалась, почему мне так был симпатичен этот человек, почему мне нравились его глаза, в которых была тайна и то, как можно было бы открыть эту тайну? Я поняла, что не ошиблась. Находясь с ним, я даже думать стала по-другому. Прочитав некоторые книги, я задумалась о том, чего раньше не касалась. Я не подозревая, начала открывать и ощущать себя по-другому. Я этого ещё не понимала, но эта волна уже пошла рядом и подхватила меня. Я потом пойму, почему и зачем «это» меня подхватило и разрешило быть рядом… Всю его молодость я рассказывать не буду. Впрочем, я о ней всей и не знаю. Но несколько эпизодов все-таки будет. Опять же – со слов Димы. Этот человек прошёл много шатких мостиков за свою жизнь, узнал и зелёного змия – пристрастился к алкоголю, тропинка завела и на более опасный Путь, с которого мало, кто возвращается – наркоманию. Так уж у него получилось, как и у многих в молодости и безбашенные девяностые годы. Слава Богу – не у всех. Осуждать, критиковать и рвать волосы по этому поводу никому не советую, бесполезное это дело и некрасивое это занятие. Быть одинаково хорошим для всех невозможно, поэтому самый правильный поступок в этой ситуации для меня был – взять и уйти. Но мне, ведь, ничьё мнение и опыт других не были указом, благом для меня было моё личное мнение, наивность же для меня была не глупостью, а чистотой души. Поэтому я никуда не ушла, ведь, я ещё не узнала самого интересного. А я чувствовала, что интересного там много… И я была для него интересна, и как говорят поэты: «Знойная женщина – мечта поэта, спокойная женщина – мечта мужчины». *

* Название 12-й главы романа «Двенадцать стульев» 1927 советских писателей Ильи Ильфа (1897—1937) и Евгения Петрова (1903—1942).

И даже, когда наши отношения, то есть его отношение ко мне перетекли в более спокойное русло, я стала для него спокойной. Я женщина не этого мужчины и это я знала с самого начала. А пока у нас всё только начиналось.

Мы все взрослые люди и мы все знаем, что всегда прикольно узнавать кое-что друг о друге, при условии главное, чтоб это не приносило драматических изменений в наши жизни. Я прекрасно знала и понимала, что надеяться на то, что если ты отдаёшь мужчине всё, то в ответ сможешь получить хоть что-нибудь – глупо. И мы все давно знаем и то, что можно остаться без ничего. В то непродолжительное время баланс между нами довольно-таки соблюдался и мне нравился этот принцип. Я ни к кому тогда не была привязана душой, была весела, беззаботна и безумно любила жизнь. Многие даже завидовали и ставили палки в колёса, но у них получалось только впустую завидовать. Я знала единственный способ быть счастливой – это быть ею, на всякий случай всегда держать ухо востро, держать удар и дулю в кармане. Мне этих незатейливых навыков хватало, что бы нормально жить и радоваться жизни. Я была не глупой, спокойной, уверенной в себе. Я искренне всегда интересовалась людьми, потому, что мы все любим внимание. У меня был свой круг общения, пусть небольшой, зато проверенный временем. Ведь, даже секс, который важен в жизни любого человека и женщины в том числе, без других составляющих теряет всякий смысл, когда не имеешь возможности просто пообщаться с теми же друзьями. Это есть многогранность жизни человека. В то время у меня не было привязанности ни к одному мужчине, как я уже говорила. Я также не бросалась в поиски с головой, не переживала остаться какое-то время одна, зная что всему своё время, и если этому должно случиться оно придёт само. И если перефразировать гениальную фразу: «Предчувствие счастья уже само по себе счастье»*, – то я находилась именно в этом состоянии. И, когда я приехала из отпуска и мы вновь встретились с Димой, я не стала отказывать себе в

___________________________________________________________

*Данная фраза является афоризмом. По своей последовательности в словах она никому не принадлежит, так как имеет множество вариантов написания.

удовольствии, иногда встречаться с ним. Об этом я тоже уже говорила. Но расскажу и больше. И уже тогда, этому особо я не предавала значения, но было неоднократно мною замечено, что именно на моё желание увидеться, он охотно соглашался, а вот к моменту встречи куда-то его срочно вызывали по делам, поэтому планы зачастую менялись. Ну и ладно, – думала я, зная всегда, чем себя занять. С его стороны это входило в какое-то регулярное уже постоянство и он всегда находил способ вывернуться. Меня это особо не беспокоило пока, до бешенства и далее я тоже не опустилась. Чтоб была любовь? Нет. Что-то из чувств проскальзывало в моменты наших встреч. Возможно, оно затаилось и наблюдало за дальнейшим разворотом событий. Учёные вывели формулу любви с первого взгляда – это ничто иное как, сексуальное влечение и обострённое самолюбие с видоизменяющимися стереотипами и это вполне правильно. Страсть была, и похотливые мыслишки были, в такой период они вполне имеют место быть и закрадываются они к каждому. Обдумав его поведение, в ракурсе «встретимся—не встретимся», я решила не выяснять отношения, а написать сообщение на телефон такого содержания:

– Вся наша жизнь – игра, это понятно, играть можно по любым правилам, самое главное – знать их. Нужно только сразу и навсегда установить, что это за игра? Дима, это тебе напоминание о «встретимся-не встретимся». Хорошего дня.

Я не знаю, как он это понял? Но получалось, что правила одни, то есть его? Внятного объяснения не последовало. Мы встречались, но в личную жизнь друг друга не лезли. Я поняла и приняла это. Только он по поводу «динамо», видимо, ничего не понял и суть моего послания не уловил. А суть простая – договорились о встрече – значит, встречаемся и твоя личная жизнь мне фиолетова, неужели не понятно? И, если у тебя кто-то есть – скажи об этом? Всё ему было понятно, на дурака он не тянул, а вот, видимо, я немного притормаживала. А, может, всё было наоборот или ещё как-нибудь по-другому? В любом случае это были лишь догадки. «Легче познать людей вообще, чем одного человека в частности», – и я согласна с этим высказыванием Франсуа де Ларошфуко – французский писатель, автор сочинений философско-моралистического характера. На сто процентов согласна. Мы берём определённый пример, например мой и меня. Дима был красив, и мне это импонировало. Было ли мне этого достаточно? Ведь, я знала, что классическая мужская красота не должна была идти на первом месте у женщины, надо помнить и понимать, что в любом красавце обязательно скрывается какая-нибудь червоточинка, и у всех она своя. Эти пустоты со временем и начали проявляться. Он не был хозяином своих слов, и мне не очень нравилась эта безответственность. Потом я узнаю, что он иногда покуривает травку…* Что касаемо меня, так я вообще обходила эту тему стороной всю жизнь, не практиковала и начинать не собиралась, хотя предложений было предостаточно. А всё остальное – это личное дело и выбор каждого из нас. Мне это не мешало, а колхоз – это дело добровольное. Человек он взрослый, к тому же этот выбор был сделан не под пытками и не принудительно. Нехорошая это тема. И, если рассуждать с высоты теперь уже пережитого, то я могу сказать, что уже тогда меня рядом с собой держал не Дима, а нечто сильное и мощное. Нет, не любовь. Тогда это была не любовь, а монстр, который наметил себе жертву. Да, поэтому меня не оттолкнуло то, что Дима покуривает. Раньше с таким человеком на одном гектаре срать не села, простите меня, за мой французский. Всё вроде шло своим чередом без особых напрягов и усилий. А почему оно шло? И почему я не прекращала общение с ним? Вот на этот вопрос мне будет дан ответ, правда не скоро. Именно на вопрос: «Ни кто меня, а что меня не отпускало?»

Вы видели когда-нибудь медведей коала? Мне он, Дима, почему-то очень сильно напоминал это затаившееся и медлительное существо. А случалось вам видеть, как эти пухнасты падают с дерева? Это они не во сне, это они в забытьи. Прямо описание Димы… Да, именно в забытьи. И, пока они находятся в таком состоянии, кажутся мирными и спокойными, нам чудится, что они очень дружелюбны, а на самом деле они очень опасны. Чувствовалась под всем его спокойствием, какая-то скрытая агрессия и даже угроза. И за это почему-то нужно было зацепиться именно моей __________________________________________________________

*Не является публикацией и текстом, в котором идёт пропаганда наркотических веществ, описанием процесса изготовления, состава и получения удовольствия от процесса. Наркомания и табакокурение – зависимость и смертельная опасность. В этой книге любое упоминание о курении травки или обычных сигарет не является пропагандой, а является фигурой речи автора.

любознательности и любопытству, прям-таки хотелось знать что это? Интуиция меня редко подводила, а здесь так она вообще сработала чётко. С медведем коала… И чтобы мне узнать что это, мне пришлось очень хорошо узнать этого человека. Так уж получилось. Уйти бы пораньше в сторону. Вот и всё, что нужно было сделать. Мы к сожалению, не всегда можем объяснить то, что нас держит с тем или иным человеком рядом. Тут много факторов. Но я выбрала самый сложный Путь… И переживать только мне одной по этому поводу. Я решила проверить свою интуицию и она преподнесла мне колоссальный жизненный урок – она решила проверить и испытать меня. Я прекрасно помню, с чего всё это началось – с моего любопытства. Скучно, что ли мне тогда жилось, неужели мне было настолько одиноко, что я влезла, сама получается в эту историю? Вроде, не так уж и одиноко. Да и не скучно вовсе. Захотелось остроты ощущений и пикантных последствий в Склифе*? То же не уверена. Для любого «да» – должно быть – «нет». Выбрать что-то одно означает отбросить другое. Всякое решение неизбежно сопровождается отречением от многих возможностей и часто таких, которые никогда больше не возникнут. Я выбрала – «да» и это означало, что я пойду до конца. Вот, и пронаблюдаем теперь, была ли это моя ошибка и как вообще это отразиться на нашем дальнейшем общении? Суть проста, но она пока глубоко скрыта.

С некоторых пор я привыкла писать ему сообщения. Благодаря этому я очень и очень многое узнавала об этом человеке. Мне нужна была информация и я занялась её поиском. Хотя, инициатива этих посланий была теперь уже только моей. Я ещё выпишу на эти страницы нашу переписку, чуть позже. А что это было? Я до сих пор конкретно ответить не возьмусь. Наши встречи всё также имели место откладываться, а причины не озвучиваться. Может, это и направило меня, я же женщина, и мне хотелось понимать суть происходящего? Я пишу Диме:

– При отсутствии норм элементарного понимания, что происходит, сложно требовать объяснений и надеяться от человека сознательного поведения. Сознательность и мораль у всех разная. Дима нужны правила игры в наших с тобой отношениях, либо долго продлиться это не сможет. Давай расстанемся, пока всё не зашло слишком далеко?!.

*Склиф – московский городской научно-исследовательский институт скорой помощи имени Н.В.Склифосовского.

Сразу слышу шёпот и возмущения тех, кто читает мои сообщения Диме, и возмущается. Наверняка все решили, что я общалась с мужчиной при встречах точно таким же языком, каким писала ему сообщения? Нет. В сообщениях я умничала. Отчасти я проверяла Димину реакцию на адекватность. Он ни разу мне не сделал замечание по этому поводу. Может, он хотел казаться умней и не смел это показать? Это тоже узнается, не будем торопиться, мне ещё много, чего предстоит вписать на эти страницы. Сами понимаете, сколько в этой книге страниц… А именно столько, сколько я поняла и увидела вокруг себя…

Всё, что мужчины делают, они делают, чтобы добиться успеха у женщин или закрепить его. Потому, что ни слова, ни деньги сами по себе не имеют никакого значения. Поэтому нам часто хочется если не доказательств чего то, то хотя бы каких-то показателей. Хочется, очень—очень, чтобы мужчина сделал что-то такое, что раз и навсегда продемонстрировало бы его совершенно особое отношение к тебе. Думаете, я этого не ждала? Я этого даже не скрывала. Ведь, для того чтобы получить когда-нибудь именно «то», нужно сначала перенасытиться разным количеством «не того». Дима, конечно же, исправлялся после моих сообщений и компенсировал моё одиночество приятным времяпровождением. Но не всегда. Впрочем, это уже понятно всем. Было весело и непринуждённо, было по-разному при встречах. Разговоры за жизнь, в которых я всегда была с ним искренна и, как я надеялась, что это было взаимно. В душу я не лезла, не имею привычку сама задавать вопросы, и те, кто меня хорошо знает, знают, что я лишнего не спрошу, человек захочет рассказать – сам расскажет. Я из категории благодарных слушателей. Люблю слушать и умею слушать. Также могу охарактеризовать себя, как слишком внимательной и слишком строгой, как к себе, так и к своим близким людям. С ним я не хотела быть строгой, потому что понимала – у нас разные дороги и наше знакомство рано или поздно закончиться. А Дима в свою очередь почувствовал мою мягкость по отношению к нему, и решил ею пользоваться. Своё нутро не скроешь при длительном общении. Да, я была мягкой внутри, сердобольной и простой. Погубит ли это меня? А, вы как думаете? Чувство неловкости, за его какое-то неправильное и даже мальчишечье поведение, заставляло меня огораживаться от него. Я не всегда понимала, что с нами происходит? Он меня не отпускал. Захотел бы – ушёл. Ан, нет. Мы были разные. Мы настолько были с ним разные по сути своей и по духу, что, возможно, поэтому и встретились. Одно нас, конечно же, объединяло – это природа. Природа имеется в виду не человеческая, а именно понимание всего, что нас окружает вокруг помимо цивилизации и технического прогресса. Природа – в прямом смысле этого слова – поездки на природу и прогулки на природе. Ещё до Димы я вычитала про свой знак зодиака, что мне присуще эпикурейское восприятие жизни. Что это такое? Объясняю – это умеренная жизнь мудреца и любителя природы. До мудреца, непременно, мне ещё нужно дорасти, а вот природу я люблю трепетно и воспринимаю её со всей своей именно любовью и благодарностью за красоту, естественность, уникальность и простоту. Мне импонировало это и в Диме и из его жизненных и даосских рассказов. Начались прогулки в парке. Замечательное было время. К этому моменту я уже привыкала к Диме, понимала, что поисков другого кавалера моего сердца пока мне не нужно, и что спать я хотела только с ним. Но и привыкание – это ещё не любовь. Это я с собой размышляла, ему, почему-то этого так и не сказала. У меня было много подруг и приятельниц по жизни, которые искали острые ощущения и секса с разными мужчинами. Они ходили по ресторанам, кафе, кино и меняли партнёров с такой скоростью, что… Как вы представляете себе девушку, которая только встретилась с парнем в кафешке, тут же предлагает ему в машине тра… нуть её в попу? А я представляю… Были у меня такие приятельницы, которые любили рассказывать о таких скрытных фактах своих натур. Успевать за ними я не хотела, поэтому многие они уже в прошлом. Гонка за сексуальной жаждой – не моё, миль пардон. Осуждать не собираюсь никого. Мне моя жизнь дана, и я её хочу прожить так, как я хочу. Секс великолепен, я знаю о нём почти всё, но не гонюсь я за ним. Были уроки жизненные, чему-то научилась, от чего-то отказалась. Это нормально. У всех свой выбор, в конце-то концов.

Наша встреча с Димой хоть и была обычным развитием событий, но дальше и дальше напоминала очень интригующее и судя всей своей замороченностью – странное какое-то выражение. Я знаю безумное количество пословиц, анекдотов, высказываний, выражений, афоризмов, но так и не нашла одной единственной, которая бы описывала весь смысл своей ёмкостью и наблюдением то, что происходило с нами. Так тоже бывает. Тут одной поговоркой просто не отделаешься. Это парадокс. А всё наше общение было абсурдом и какой-то злой пародией. Возможно, даже чьим-то злым абсурдом. Это я вгорячах, так, по некоторым моментам. Главным было то, что во мне самой не было злости. И это один из ключевых моментов, который… Вы узнаете ещё, как это отразиться на овечке среди волков. Думаете, сожрут? Да…

«На одном конце земли бабочка взмахнула крылом – на другом начинается ураган». Красиво сказано. На самом деле – это и знаменитая японская пословица и одно из выражений теории хаоса. И то и другое само по себе заслуживает интерес. Я прочла много статей и материалов по этим темам. Рекомендую… Так и наша встреча была закономерностью, а никакой не случайностью. Где-то у кого-то было что-то недоделанным и незавершённым… Что именно и у кого? Вы не поверите, когда дочитаете всё до конца. Будут персонажи в этой истории, которые сами расскажут за себя. А кем для них всех была я? О! Это сильный вопрос. Кем они были все для меня и кем стали? Теперь я это знаю. Вы сами прочтёте и поймёте, если захотите. И пусть вас не шокирует мой ответ на эти два вопроса, которые я задавала себе, и на которые мне ответила… Не важно сейчас не важно, кто это…

Я любила его рассматривать. Мне пригодиться это. Я вспомню до мелочей, каким он был, когда выражал свои эмоции. Наблюдая за Димой, я видела в его внешности всё, что мне хотелось видеть, когда мы были рядом. Естественность, в необычайной степени величавую простоту, всё это было исполнено в суровых нотках, и в тоже время я чувствовала исполненную чуткость и нежность, сама деликатность и сгусток джентльменства. Да, я так про него любила думать. И я больше нарисовала его в своём воображении, чем он был на самом деле. Мне так хотелось, что бы он соответствовал всем моим мечтам, которые были о мужчине вообще. Человеком он был, как мне показалось – интересным. Это-то и привлекало, собственно. Но, вот, сердечных слабостей почему-то в этом человеке я не видела. Даже не сердечных слабостей, а, как это сказать? Душевных переживаний за кого-то? Да. Именно так. Я по началу считала его сильной личностью, со своим собственным мнением, не идущим на поводу у других. И тут опять же – как считала я и каким Дима был на самом деле – две разницы, это как быть и казаться… Неужели я видела то, что сама хотела видеть? Или он мне показывал то, что хочет видеть женщина? Чувствовала я совсем другое, просто не хотела это признавать. Это удобно. Но это неправильно. Это подмена реальной картины жизни. Иллюзия не одно и то же с реальностью. Первая ему я не звонила и не писала. Он куда-то пропадал постоянно, а потом опять появлялся, как ни в чём небывало. Не может же человек вот так пропасть на неделю, не предупредив, зная свои неотложные дела, что ему могут позвонить по роумингу, например или, например, о договорившейся встрече, и сказать честно, что наши с ним встречи закончились? Вариантов масса. Может. Но не хочет почему? Я нормально отнесусь ко всему. «Спасибо», – ещё скажу, за честность и порядочность, только не обнадёживай. Я безумно пунктуальный человек и всегда предупреждаю о возможных изменениях в планах. А тут встретилась со своей полной противоположностью. Я решила написать сообщение, чтоб не ломать голову, и построить планы на день. Не ждать же мне у моря погоды сегодня? Может, хоть что-то донести до человека в дальнейшем. Вот и написала:

– Неужели ты, Дима пытаешься мною манипулировать? Я этого не хочу. Если хочешь подстроить меня под своё время, видимо, и ты очень занятой человек и я у тебя не одна, так скажи об этом? Ты хороший психолог, но и я тоже много могу понять. Мне проще быть одной, чем подстраиваться под только твои желания. Получается, что я с тобой и без тебя. С момента нашей встречи прошло уже семьдесят пять дней, и для меня это что-то значит. А, если ты ведёшь себя так, значит тебе это всё просто не нужно. Мне это кажется странной смесью сна и реальности, я даже не знаю, как это называется у тебя? Переваривать я это не хочу, и на чём остановиться я не знаю – нужна хоть какая-то ясность. Мне не нужна ничья жалость и страдать по этому поводу я не собираюсь. Это чисто женский взгляд на ситуацию. Расстаёмся? Так скажи это вслух. Хоть какой-то такт имеет место быть в любом общении. Всего хорошего.

Отзвонился тут же, сослался на занятость и катастрофическую нехватку времени и тому подобное. Супер. Что и требовалось доказать. Для подкрепления вдогонку я написала, раз уж мой выходной день теряет свои краски, а я была настроена на милое обещанное свидание, а сказать мне всё же хотелось, что твориться у меня на душе. Да, и просто хотела отпустить ситуацию:

– Со мной что-то происходит, и я не знаю что? Я люблю жизнь и любое её проявление, мне по душе простота общения, шутки, смех и жизнерадостность. Сейчас же стопор какой-то. Ты мне не объяснишь случайно? Этому феномену я не могу дать объяснение, но действует на меня это не вполне хорошо. Уж себя я прилично знаю.

Весь день я провела в своих домашних хлопотах и уделила время себе. Сделала маску для лица и маникюр. А потом провалялась целый день с вкусняшками, смотря кино и отдыхая. На следующий день Дима нарисовался, фиг сотрёшь. Успокаивает, говорил, что никуда он не пропал. Женщина в таком смятении поверит любому слову, добавьте сюда ещё немного мужского шарма и обходительности, внимания, когда слышишь, то, что хочешь слышать баюкающим тембром милого голоса. Стервец, знает, как разговаривать с девушками. И, ведь, всё ему сходило с рук. Я первый раз была у них дома. Мне понравилось, что дома есть кошка, она была именно Диминой и звали её Соня. Удивительное, милое и всё понимающее создание. Ещё в квартире был и собачоныш, Цвергпинчер, он был любимцем Димы, но вообще-то собака была его мамы, и звали его Эрик. Если вместе сложить эти имена, то получиться СониЭриксон, так забавно их называл Дима. Моё предпочтение всегда было на стороне кошек, а, вот, с собачками не совсем. Не то чтоб я выбирала, нет, у нас с детства всегда были кошки. А в не своём доме это дело хозяев, и мне оставалось просто принять своих новых друзей, абсолютно без задней мысли. Немного дальше я вернусь к этой теме, где можно будет вообразить всю прелесть жизни домашних животных. Вы не представляете, что это будет. Я пришла сегодня смотреть не на животных, а к мужчине, которому питала открытые и смешано-сильные чувства. У меня появилось влечение к нему и чувство стало сильней с момента нашей первой встречи. Но это ни для кого не ново. Это жизнь… Это были именно чувства, но не было любви. В тот момент, возможно, рано было вообще говорить об этом. Секс был обалденным. И время мы провели здорово, что тут и говорить. Помню, я тогда одела Димин халат и Сонечка прыгнула мне на руки. Она с детства любит Димин халат и при любой возможности не упустит потоптать его своими лапками. Она тогда забирается на руки, на спину, не важно, даже если халат оставили на кровати, ей обязательно нужно в него залезть. Она так мило в те моменты перебирает лапками и посмактывает ткань. Возможно, потому, что её взяли маленькой от мамкиной сиськи, и эта вещь ассоциировалась с её кошачьего детства, кошечка воспринимала его, как что-то родное, близкое мягкое, как мама. Знаете, ведь, кошки тоже способны на любовь и привязанность. Она истоптала мне все колени и даже царапнула левую руку от переизбытка чувств. Я гладила и разговаривала с ней. Потом мы смотрели на компьютере фотографии. Мне после секса было жарко, ноги и всё тело содрогались от перевозбуждения. Эта энергетика расплывалась по всему телу волнами и приятной дрожью. Потом мы валялись на диване, обняв друг друга, не заметив, как уснули. Сон был не долгим, но таким необходимым и приятным… Не успели мы собраться и уехать в парк, как вернулась домой Димина мама, Тамара Матвеевна. Мне она показалась с первого взгляда тактичной, приятной и даже красивой женщиной. Мы поздоровались. Представляете, я одела её домашние тапочки совершенно случайно, я этого просто не знала. Я тогда услышала от неё: «Тапочки. Ещё и тапочки». Как мне было это понимать? Дима засуетился, сказал маме что-то невразумительное, а что мне было думать? Она просто не особо жалует гостей сына, определённо. На это, вероятно, имеются свои причины? Не буду же я спрашивать об этом у мамы Димы в первый день знакомства, да и в последующие, если таковые имеют место быть? Нет, конечно. Это будет верхом бестактности. Она, ведь, меня не приглашала к себе в дом, и даже не была предупреждена сыном, это сын создал неловкую ситуацию нам обеим. Хозяйка в доме была она и нам принимать её условия. Мы потом старались не появляться дома, когда она была не на работе и не навязываться, либо уходили из квартиры пораньше, до её прихода. Ситуация, как у школьников, ей Богу. А почему? Да потому… Всему своё время. Приключения не заставляли себя долго ждать и не только с мамой. Я почему-то надеялась на то, что Дима после этого момента будет держать ситуацию под контролем, всё-таки ему отвечать перед мамой. Я его об этом после сегодняшнего дня попросила. Честно? Мне было неудобна сама эта ситуация. Димина мама, как я потом узнала и столкнулась лично, часто уезжала в отпуск и квартира была в полном распоряжении сына, он этим преспокойно пользовался, приглашал гостей, знакомых и не только. В те дни, а точней в свои выходные я постоянно бывала у него, это было удобно. Тогда я оставалась у него ночевать и почти все свои выходные я проводила у него. Первого, кого он пригласил в гости, был его товарищ, с которым они виделись не часто, а общались очень доверительно, был Мурат. О нём ещё будет упомянуто. С этим Муратом я уже была знакома, и я обязательно напишу, в каких обстоятельствах мы познакомились. Я почему-то эту часть пропустила, но хочу одно сказать, что это знакомство было через Диму. Я не знала этого человека до встречи с Димой.

Сейчас я хочу написать, в какие пикантные ситуации мы попадали с Димой. С нами отдыхали Мурат и моя подружайка Оля, одна из Ольг, их было две. Мы вместе с ней работали общались около полугода. Она напросилась в гости и очень легко согласилась составить компанию Мурату. Сами понимаете, дело молодое, короче я их познакомила. Мы с Ольгой попивали живое нефильтрованное пиво, взяли в магазине рыбку и креветки, день был жарким. Мы с Димой были в его комнате, а Мурат и Оля облюбовали спальню мамы. Так решил Дима, я ничего не стала говорить. Но, я понимала, что это не будет одобрено хозяйкой квартиры. Да, я промолчала, ведь, всё равно он бы сделал по-своему. Я решила не переживать и просто отдохнуть. Мы разошлись по комнатам и ни для кого не секрет, чем и кто в них занимался. Отличились мы с Димой. Я сидела на диване, он подсел ко мне, мы целовались, и я начала ласкать сначала его и возбуждать. Затем стянула с него шорты и увлеклась приятными ощущениями, доставляя удовольствие своему партнёру и, конечно же, себе. Дима сидел со спущенными штанами, когда в комнату вошёл Мурат. Вот это номер, – подумала я, и спряталась за спину любовника, а потом зарылась в разложенные на кровати подушки. Мурату приспичило покурить, а так, как балкон, на котором мы все курили, был только в нашей комнате, то Мурат бесцеремонно, прямиком через нас, направился курить. Зайдя к нам, он даже не постучал, поэтому это и послужило замешательством для нас, мы даже не успели ретироваться. Красавчик, ничего не скажешь. Для приличия Дима извинился и прикрылся махровой простынёй. Друг ответил улыбкой и сказал, что всё нормально, и что он ничего не видел. Прошёл на балкон, как ни в чём не бывало. Мы тоже вышли покурить, а уже после окончательно занялись друг другом.

Был, ещё случай, когда Димина мама пораньше вернулась домой. Мы были в постели, и, услышав открывающуюся дверь, Дима выскочил из постели, накинул халат и пошёл открыть входную дверь. Я не успела переключиться и понять, куда он подорвался и зарылась в одеяло, при этом сильно прикусив себе нижнюю губу. Губа-то зажила, а воспоминания остались. Конечно же, его мама всё понимала. В моменты, когда мы сталкивались в прихожей, мы лишь здоровались, тут же прощались и я уходила к себе на седьмой этаж или мы ехали гулять в Измайловский парк. Так мы проводили время в наше первое лето, беззаботно, по-домашнему комфортно, приятно. И никто не знал, что ждёт нас впереди. Я не задумывалась, я просто жила и радовались жизни, работала и отдыхала. Дима опять пропадал, а когда звонил, я говорила, что такое продолжение меня не совсем интересует, ни в каком другом человеке, и в нём тем более, потому что он находиться ближе всех ко мне. Либо честность и доверие в наших отношениях, либо его жизнь – это его жизнь и без меня, а моя жизнь – моя и только. Я привыкала к нему всё больше и больше. Привычка и тогда, когда дорожишь человеком – разные понятия. Я, если честно – привыкала. Я не чувствовала того, что этот человек мне дорог.

Встречи, то налаживались, то опять внезапно отменялись или переносились на дни, когда я была на работе. И эта неконкретность меня начала изрядно напрягать. Мой график работы Диме был прекрасно известен, я работала два дня через два, это обычное дело практически для всех ресторанов. Может, он это делал намерено? Я до сих пор всё не понимала до конца, и хотела видеть во всём без исключения только прекрасное. Когда смотришь на небо, то видишь только прекрасное… Будь-то ясный голубой небосклон с сияющим солнцем или ночное небо с искрами звёзд, или гроза с её ливнями и молниями, или снег, падающий тебе на лицо. Но, когда ты смотришь на землю, то кроме прекрасной зелёной травы, цветов и пушистого снега ты видишь грязь, гниющие отходы и отбросы, использованные презервативы, окурки и человеческое дерьмо. Не так ли? А сейчас подумайте. Что видит женщина, а что мужчина, когда они занимаются сексом в традиционной миссионерской позе? То-то и оно. У меня почему-то уже тогда были такие сравнения. Из ниоткуда они не могли взяться, на то были причины. Верней одна – это Димино отношение ко мне и нашим встречам. Мужчина всегда видит землю, а женщина небо. Я очень отходчивая, не помню зла и легко прощаю людям всё, даю много шансов и подсказок. Кто-то этим пользуется, а кто-то не ценит. Я хотела видеть небо – я его и видела. Неужели он собирал недокуренные бычки и пустые бутылки и ему нравилось валяться в дерьме? Эта аналогия, как ни странно, позже стала реальностью. И об этом уже тогда мне говорила моя интуиция. Я не могу на ровном месте подумать так о любом человеке. Мне всегда идут подсказки по каждому из тех, с кем общаюсь и сталкиваюсь, даже на расстоянии. О Диме было это предупреждение. Почему? Потому, что я не знала его, и чем он занимается вообще? Но, не на пустом же месте взялась эта параллель о небе и земле? Что-то же подтолкнуло меня подумать об этом? Раньше таких мыслей не было. Значит, им было откуда взяться? Да. Было. Причина крылась в Диме. Он сам дал повод так думать. И я уже тогда начинала его видеть… Видеть внутренним оком. Как не странно это звучит, но это так. Я сама офигею, когда это пойму… Тогда я наверняка этого не знала, зато знаю теперь. Он говорил, что работает, но где – тут была неясность и недоговорённость, которую я явно чувствовала, но не переспрашивала. Он потом мне расскажет, чем он занимается, и как зарабатывает на жизнь. Для меня это не было идеей фикс, потому, что от него мне не нужны были средства к существованию. Я сама зарабатывала. Дима мне, как я позже пойму, был дан не для материального благосостояния.

Он опять появлялся и всё шло замечательно. Как же мне наши отношения напоминали одну из притчей: «Мне почему-то всегда казалось, что когда Бог создал Адама, а потом выделил из него Еву, он, прежде всего, хотел решить, какие-то свои противоречия и найти ответы на свои вопросы. Вот и разделил на свою голову, и получил бесконечную войну полов». Хотя, надо признать, что эта война – беспроигрышный вариант развития общества. Две половинки никак не могут договориться между собой. Но какое стремление вновь соединиться, слиться воедино в одно, вернуться к началу – к образу и подобию… Но назад Пути нет, есть путь только вперёд. И начинается поиск. Кажется, что всё найдено, она, вторая половинка. Соединяешься, сливаешься с ней, и в какой-то миг ощущаешь полную и безусловную гармонию. Словно, ключ входит в замок и дверь открывается. Но беда в том, что не каждый ключ подходит к каждому замку. Какое бесконечное количество вариантов… И, вроде, ключ входит в замочную скважину, и ты даже со скрипом пытается его провернуть, но дверь в Рай так и не открывается. Потому, что не тот замок и не тот ключ.

Я любила поразмыслить над всевозможными головоломками, и всегда что-нибудь взять для себя. Может, поэтому такой чувственной и чувствительной натурой я была? И заимствовала я что-то из окружающего меня, для того, чтоб поделиться добрым и приятным. Меня даже мысли не посещали, сделать кому-нибудь что-нибудь неприятное. Уже, будучи в отношениях целое лето, я после страстно проведённого времени со своим прелестником, могла просто так написать ему какой-нибудь милый стишок или нежную шутку в сообщении на телефон. Девятого августа я написала:

«Ты лежал на диване, я ела черешню.

Взгляд твой был так спокоен и тих.

Ночь глядела в окно темнотою кромешной,

Иногда проступал лунный лик.

– Слышишь ветер какой? – я спросила невинно,

Положив под язык гладкий плод.

Потянула за хвостик упругий и длинный,

Взгляд твой вдруг потемнел, стал глубок.

Охватила губами я мягко округлость,

Ощутив её влажность и вкус,

Чуть зажала, лизнув, прикусила упругость,

Покатала во рту сладкий груз.

Тихо ты застонал. Я глаза закрывая

Ощутила, что плод вдруг потёк,

Я глотнула легко, торопясь выпивая,

Этот мягкий черешневый сок.

Ночь укрыла весь мир темнотою кромешной

Всё спало. Лишь шумел старый клён.

Ты лежал не диване. Я съела черешню,

Взгляд твой светел стал, чуть утомлён». *

Мне приятно было удивлять и радовать Диму всякими сентиментальностями, и пусть он не говорит обратное или утверждает другое. Пусть не отнекивается, этим он обманет только сам себя. Впрочем, он это делал постоянно. Мне достаточно было удивлять его и знать, что он удивлён. После прихода на его телефон этой смски он перезвонил сразу же через две минуты и сказал, что когда читал её – вёл машину, и даже остановился чтобы дочитать и ни в кого не влететь на дороге. «Был приятно удивлён, несколько обезоружен и шокирован прочитанным», – так мне было сказано им. Потом сказал, что у него даже член встал в это время. Кто бы сомневался? Я любила и люблю читать, и в это время Дима порекомендовал почитать Сергея Довлатова. В определённое время его произведения, можно просто назвать их рассказами, спасли его от чего-то ужасного, то бишь Диму. От чего? Я до сих пор вразумлённого ответа от Димы не получила. Вроде, как его избили сильно во времена каких-то похождений, в годы молодые. За что? Не сказал. Видимо, было за что? И, зализывая раны, скрываясь у очередной своей зазнобы на даче, по ею предложенному чтиву, присел на этого самого Довлатова. Кстати, откуда он познакомился с творчеством этого автора, я так же узнала много позже. Раза с третьего, не тогда, когда Дима мне его подсунул. Я про этого автора тогда ничего не знала и мне стало интересно, что же такое исцеляющее он пишет? И взялась за чтение с присущей мне любознательностью и энтузиазмом. К тому же мне было небезынтересно прочитать то, что читал, и чем так восхищался человек, с которым меня свела дорога жизни. То, как он говорит, что он говорит, и зачем он всё это говорит? Человека очень хорошо можно узнать по его литературным

*Стихотворение неизвестного автора. Данный стих был передан мне знакомой, которая так же не знает, кто его написал. Автор этой книги будет благодарен, если автор стиха найдётся. Он будет опубликован редакцией под именем автора.

предпочтениям в том числе. Так же человек познаётся в музыке, жанрах просматриваемых им фильмов и много ещё в чём… Нужно не лениться, а быть наблюдательным. Не моё это чтиво. Однозначно. На один раз прочтения. Но даже я бы разобрала его на цитаты… Это не означает, что мне не понравилось. Некоторые моменты заставляют улыбнуться. Почему бы и нет? Я даже выпишу некоторые вещи, которые мне понравились, повторюсь – мне понравились. Мне понравился именно его юмор и высказывания, а все произведения слишком печальны по своей сути. Это и понятно. Если вы читали, то поймёте, что я называю печалью. Где-то мудры и наблюдательны. Понимаю, что этот человек прошёл долгий Путь, многое увидел, за многое ему можно сказать спасибо. Но к тому времени я повторюсь, что не читала подобного, а новое всегда нам приходится осмысливать, пусть даже через время. Возможно, этот автор поможет мне в чём-то, но пока я не могу сказать и объяснить, в чём именно. Одно могу понять об этом человеке – он всю свою жизнь искал любовь. Пусть и пробухал он всю жизнь. Это был только его поиск… В жизни я бы хотела узнать этого человека. Тогда я поняла бы больше. Я бы поняла, почему он такой, а не другой? Мне искренне бы этого хотелось, что бы про этого человека сняли фильм. Странно, почему в 2008 году этот фильм ещё не снят? Любое прочитанное произведение накладывает свой отпечаток и мы выуживаем из него то, что нам ближе. А порою нам нравится то, что далеко и недосягаемо. Так что, с моей стороны это ни в коем случае не критика, Боже упаси. Это моё субъективное мнение и моё личное право так думать. Вот, например то, что мне понравилось:

«Единственная честная дорога – это путь проб и ошибок, разочарований и надежд. Жизнь – есть выявление собственным опытом границ добра и зла. Других путей не существует… Я к чему-то пришёл, думаю, что ещё не поздно, но уже не те силы»…

«Ведь кошмар и безнадёжность – ещё не самое плохое. Самое ужасное – хаос».

С. Довлатов.

«Нельзя уйти от жизненных проблем… Слабые люди преодолевают жизнь, мужественные – осваивают. Если живёшь неправильно, рано или поздно что-то случается».

С. Довлатов.

«Ссорятся люди от полноты жизни».

С. Довлатов.

«Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые, но кто поверит, что его знакомый – гений?»

С. Довлатов.

«В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы… Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса».

С. Довлатов.

«Есть что-то ущербное в нумизматах, филателистах, заядлых путешественниках, любителях кактусов и аквариумных рыб. Мне чуждо сонное долготерпение рыбака, безрезультатная немотивированная храбрость альпиниста, горделивая уверенность владельца королевского пуделя»…

С. Довлатов.

«Алкоголизм излечим, пьянство – нет».

С. Довлатов.

«Как обычно не хватало спиртного, и как всегда я предвидел это заранее. А вот с закуской не было проблем. Да и быть не могло. Какие могут быть проблемы, если Севастьянову удалось разрезать обыкновенное яблоко на шестьдесят четыре дольки?»

С. Довлатов.

«Мы выпили, закурили. Алкоголь действовал не эффективно. Ведь напиться, как следует – это тоже искусство»…

С. Довлатов.

«Впервые я разглядел лицо Гришани. Он был похож на водолаза. Также одинок и непроницаем».

С. Довлатов.

«В журналистике каждому разрешается делать что-то одно. В чем-то одном нарушать принципы социалистической морали. То есть одному разрешалось пить. Другому – хулиганить. Третьему – рассказывать политические анекдоты. Четвёртому – быть евреем. Пятому – быть беспартийным. Шестому – вести аморальную жизнь, и так далее. Но каждому, повторяю, позволено что-то одно. Нельзя быть одновременно евреем и пьяницей, хулиганом и беспартийным. Я же был пагубно универсален. То есть разрешал себе всего понемногу! Я выпивал, скандалил, проявлял идеологическую близорукость. Кроме того, не состоял в партии и даже частично был евреем. Наконец моя семейная жизнь всё более запутывалась. И меня уволили, вызвали на заседание парткома и сказали: – Хватит, не забывайте что журналистика – передовая линия идеологического фронта. А на фронте главное – дисциплина! Этого-то Вам и не хватает. Ясно?

– Более или менее.

– Мы даём Вам шанс исправиться. Идите на завод. Проявите себя на тяжёлой физической работе. Станьте рабкором. Отражайте в своих корреспонденциях подлинную жизнь.

Тут я не выдержал.

– Да за подлинную жизнь, – говорю, – Вы меня без суда и расследования расстреляете. Участники заседания негодующе переглянулись. Я был уволен по собственному желанию. После этого я не служил. Редактировал какие-то генеральские мемуары, халтурил на радио. Написал брошюру «коммунисты покорили тундру», но даже и тут совершил грубо политическую ошибку. Речь в брошюре шла о строительстве Мончегорска. События происходили в начале тридцатых годов. Среди ответственных работников было много евреев. Припоминаю, каких-то Шликуса, Фельдмана, Рапопорта. В горкоме закопошились и сказали:

– Что за сионистская прокламация? Что это за мифические евреи в тундре? Немедленно уничтожить весь тираж».

«Настал звёздный час для крупного рогатого скота. Участники съезда ветеранов приступили к работе. Пахнущие молоком и навозом ораторы сменяют друг друга».

С. Довлатов.

«– Денег почти нет.

– А у меня почти есть».

С. Довлатов.

«Не обижайся, ты распространяешь вокруг себя ужасное беспокойство. Рядом с тобой заражаешься всевозможными комплексами».

С. Довлатов.

«Голоса у тебя нет. И, души вроде бы тоже нет. Учитель скорбно приподнимал брови и заканчивал: – Чем ты поёшь, Головкер?»

С. Довлатов.

«Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а понаблюдай сам и вникай».

С. Довлатов.

«Её белую девственную поверхность художник должен заполнить чёрными знаками жизни. И ответственность за качество этой новой жизни, за новую сотворённую реальность несёт единственное существо в мире – её автор».

С. Довлатов.

«Чаще всего «правила игры» принимаются охотнее, чем «правила жизни».

С. Довлатов.

«Я был уже сложившимся человеком, наделённым всякого рода тяжёлыми комплексами».

С. Довлатов.

«Не важно, что происходит кругом. Важно, как мы себя при этом чувствуем, поскольку любой из нас есть то, чем себя ощущает».

С. Довлатов.

«Я чувствовал себя лучше, нежели можно было предполагать. У меня началось раздвоение личности. Жизнь превратилась в сюжет».

С. Довлатов.

«Мы жаждем совершенства, а вокруг торжествует пошлость».

С. Довлатов.

«Я не обижаюсь. Ведь прописные истины сейчас необычайно дефицитны».

С. Довлатов.

«Путь добродетели лежит через уродство».

С. Довлатов.

«Человек – человеку… Как бы это, получше выразиться – табула раса. Иначе говоря – всё что угодно. В зависимости от стечения обстоятельств. Человек способен на всё – дурное и хорошее. И мне грустно, что это так».

С. Довлатов.

«Еврей – крестьянин… Сочетание, надо отметить довольно редкое».

«Молчание – огромная сила. Надо её запретить как бактериологическое оружие».

С. Довлатов.

«Женщины не любят тех, кто просит. Унижают тех, кто спрашивает. Следовательно – не проси и по возможности не спрашивай. Бери, что можешь сам, а если нет, то притворяйся равнодушным».

С. Довлатов.

«Всё. Что просто и естественно – не для меня».

«В борьбе с абсурдом так и надо действовать. Реакция должна быть столь же абсурдна. А в идеале – тихое помешательство».

С. Довлатов.

«Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги или то, что можно на эти деньги приобрести. Раньше и я так и думал, но затем убедился, что это ложь. Не деньги привлекают женщин, не автомобили и драгоценности, не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным и элегантным. Сила, которой наделены они и полностью лишены другие».

С. Довлатов.

«Шпаргалки – феномен виртуозной утончённости и кропотливого труда».

С. Довлатов.

«Я притворялся сдержанным. Хотя догадывался, что утаить любовь ещё труднее, чем симулировать её».

С. Довлатов.

«Быть может, прежде губ, родился шёпот,

И в бездревесности кружилися листы,

И те, кому мы посвящаем опыт,

До опыта приобрели черты»…

С. Довлатов.

«Бог дал мне то. О чём я его просил. Он сделал меня рядовым лифтёром, вернее – журналистом. Когда же мне удалось им стать, то выяснилось, что я претендую на большее. Но было поздно. Претензий, следовательно, быть не может. Кстати, поэтому – то я и не художник. Ведь когда ты испытываешь смутные ощущения, писать рановато. А когда ты всё понял, единственно что остаётся, – молчать».

С. Довлатов.

«Меняются только актёры, когда выходят на сцену. Да и то не все, а самые лучшие».

С. Довлатов.

«В нашем городе и так сумасшедших хватает».

С. Довлатов.

Мне по-своему нравится этот печальный и смешливый человек. Нравится больше всего за то, что у него есть душа… Для меня это самое важное. Я могу ещё многое цитировать и про еврея с чёрной записной книжечкой, про несуразный жёлтый чемодан, про холодильник, иностранку, зону, заповедник… У этого человека была цель, но об этом далее в повествовании… Я прочитала всего Сергея Донатовича Довлатова. До сих пор, купленные мною его книги стоят на полке вместе с Карлосом Кастанедой на важном для меня месте. Я даже маме своей давала их читать, но она оплевалась, так и не дочитав даже одну из них. Такая же реакция у неё была на Виктора Пелевина. Взяв одну, к другой она уже не притронулась. Её я тоже не собираюсь осуждать, впрочем, как и всех остальных людей, встретившихся мне на моём Пути. Я тоже по началу не ощутила того восторга, с которым Дима агитировал меня, со слюной на подбородке, обязательно прочесть Довлатова. Я ничего не имею против любого другого автора и в данный момент Довлатова. Возможно, не то время и не в том месте нам навязывают какие-то произведения. Чуть позже, расставшись с Димой я заново прочла Довлатова и выписала сюда своё любимое из его книг. Наверно, мне захотелось, что бы всё, что я люблю нашло место здесь, в моих дневниках памяти, где собрано всё в одном месте. Да не осерчает на меня за данную себе вольность, знаменитый писатель. Жизненно… Да… Не всё, но очень понравилось. Понравилось даже тем, что в некоторых цитатах я увидела Диму. Может не то слово я подобрала, нет, не понравилось. Скорей я поняла, почему этот писатель приводил его в восторг. Он на себя взял пофигистическое отношение к жизни, а не жизненные ценности, которые в цене во все времена. И к тому же он не стал похож на Довлатова и никогда не станет им, как бы он не старался его копировать и подражать. Я взяла лишь добрые ценности к жизни. Поэтому я здесь кое-что и выписала специально для тех, кто не читал Довлатова, что бы вы сами увидели, какая здесь идёт параллель подтыренного Димой. И, возможно, сами прочли этого писателя, и поняли о чём я говорю. Он читается очень легко.

А наши отношения с Димой так и топтались на месте. Если б не его постоянные поездки и посиделки в Кунцево. Дима рассказывал к кому он ездит, но как обычно картина была не подлинной, и рассказывалось им всего лишь десять процентов из ста. Речь идёт о предыдущей девушке, которая была перед последней бывшей, которая была до меня, и его компании, что-то они там курили. «Ведь, это совсем чуть-чуть», – говорил мне Дима. Мне пришлось узнать и эту сторону его жизни. Он сначала вообще ничего не рассказывал, потом уже, когда я решительно ставила ультиматум про его побывки непонятно где и нашим дальнейшему общению. Мне частями или с приукрасами выдавалась информация. У всех нас есть выбор и свой Путь, я же нисколько никого и никогда никого не осуждала, но это употребление я не одобрю никогда. Одно я сказала – если будет ни дай Бог подозрение на какую-нибудь венерическую болячку – он говорит мне сразу и мы разбегаемся, не поделившись этой пакостью со мной. И я исключаю тот факт, что он действительно употребляет что-то, нечасто. У нас вообще с самого начала был разговор с Димой, когда мы только начали встречаться – о чистоте партнёров и недопустимости заражения друг друга. На что мне была показана справка. Он проверяется. А о том, что я раз в три месяца проходила медицинскую книжку, именно проходила для себя, а не покупала – я и так знала, что у меня со здоровьем всё в порядке и это факт. Это было табу и всё! На том и договорились! Я тогда не знала, если честно, чем он занимается в своём Кунцево? Кунцево – это один из районов Москвы, кто не знает. Да, он раньше там жил у девушки, которая, как оказалось наркоманка, и там не обходилось чем-то лёгким. Там ситуация очень печальная. Я и той части, которую узнала от Димы про его прошлое и не озвученное до конца настоящее, знать не хотела. Пришлось узнать. Он часто, оказывается, там тусил.

Тринадцатого августа я написала Диме:

– Извини Дима, что прошу у тебя слишком много, своими встречами и твоими не встречами… Не нужно было меня подпускать к себе на такое близкое и опасное расстояние. Если так дальше пойдёт – просто и честно – скажи об этом.

Его ответ был до умопомрачения банален:

– Как у тебя всё сложно, не загоняйся.

Класс, что тут скажешь? Я пишу дальше о своих, по его мнению, сложностях:

– Есть такие вещи, которые не хочешь делать, даёшь себе зарок не делать, запрещаешь, а потом вдруг они происходят сами собой. Их даже не успеваешь обдумать, они затрагивают мыслительные центры – происходят и всё. И остаётся только удивлённо наблюдать за собой и убеждать себя, что вины в этом ни твоей ни чьей-нибудь ещё вовсе нет, просто это случилось само. Так вот пусть это «само» случается у тебя. Я пасс. Советую «купить» у меня капли в уши и глазную мазь, чтоб втереть себе её в глаза и закапать уши, чтоб ты смог видеть и слышать. Я могу сложно писать, интересно думать, но сложностей тебе не приношу. Сам определись, что тебе нужно? Как раз-таки, у меня всё просто, потому что я знаю что хочу, а ты – нет.

Некоторые тайны прекрасны именно потому, что не имеют разгадки. И есть вопросы, ответов на которые лучше не знать. Почему я тогда не втемяшила себе в голову эти прописные истины? Я только теперь поняла – почему… Тогда ещё время не пришло. Меня ждали испытания. Мои испытания, которые и открыли бы мне истину. Что-то не давало мне сдаться, направляло и держало, подталкивало идти до конца. Я была с этим человеком для испытания. Знаете, как в той распространённой русской поговорке: «Взял мяч- х… яч!» А что-то говорило: «Хватит». А пока я пыталась понять, что между нами происходит, а происходит ли вообще, и что это? Если б у меня в жизни не появился тогда он, то это была бы совсем другая история. Я не изменилась кардинально, потому что хотела оставаться самой собой. Мне хотелось, чтоб человек, находящийся рядом воспринимал меня такой, какая я есть. Я воспринимала его разным – серьёзным и вредным, когда мы дурачились, когда он напоминал мне капризного ребёнка. А он как попугай, по отношению ко мне повторял одно и тоже выражение, другого у него просто не было: «Я очень хорошо к тебе отношусь». Само сочетание и смысл очень даже приятны, но не понятно было, почему это выражение было одним единственным? Было ли оно словом-паразитом, и вообще, способен ли этот человек сказать что-либо ещё? И способен ли он на чувства вообще? Это мне предстояло узнать. Мне не нужны были пустые слова о любви, я сама не люблю сотрясать воздух просто так. Мне нужна была искренность. Неужели это так много и так тяжело для него?

Мы переписывались, он звонил, мы снова встречались. Это я сейчас уже всего Кастанеду прочитала, и непременно купила себе все тома, которые стоят на моей огромной полке в моей комнате, на самом видном и почётном месте, рядом с классикой и множеством энциклопедий. А в то время, именно он-то и присоветовал мне его почитать. Но я ждала четыре месяца, пока он соизволит выделить мне пару этих книг. Может, он чувствовал, что я узнаю то, чего знать мне не нужно? О нем самом? Там, ведь, всё так подробно расписано про то, что из себя сделал Дима… Дима читал изнанку этих книг. Поверьте, это вполне возможно. Это не чтение между строк, это другая реальность книги. Я её увидела. Тогда я толком и не знала, о чём идёт речь вообще в этих книгах, поэтому не всё понимала о самом Диме, о его непонятных фразах и ещё многих непонятностях. Я занимала себя в свободное время чтением и отдыхом.

Если мужчина не отпускает женщину – женщина не уходит – это распространённое выражение, настолько, насколько имеют место быть отношения между мужчиной и женщиной. Кто его сказал? Никто не знает точно. В интернете я тоже ничего не нашла об авторе. Зато там множество вариантов его интерпретации. Это коснулось, и как ни странно происходило и у нас. И я только теперь могу понять, почему я не уходила? Нет. Это не Дима меня не отпускал. Он не имел надо мной такой силы. Там было другое… Я была готова разорвать отношения, но всё время он выныривал откуда-то. Как Чёрт из табакерки. Позвонил и сказал, что-то типа, что собирается загород, что хочет взять меня с собой, что нужно обсудить детали. Не скрою, что этим предложением он меня подкупил. Давно я никуда не выбиралась. И, уж если говорить про Подмосковье, так эта тема для меня была ещё так мало изучена. Я так мало видела всё то прекрасное, что казалось рядом, а времени не хватает никуда выбраться загород, и, если честно, не было с кем. Я обрадовалась, правда. Да, пожалуйста. Только когда? Поживём – увидим…

Обо мне Дима отзывался хорошо, говорил, что ум у меня есть, и с ним всё в порядке, и всё что нужно у меня тоже есть. А что нужно было, чтобы было что-то ненужное? Чувства не измеряются днями и месяцами, они претерпевают годы, иногда даже расстояния. Я ждала, чувствовала, жила. Я ждала своего чувства. А больше всего я ждала взаимного чувства… Но, как показывает практика, всё нужно начинать с себя. Я же тогда хотела увидеть это чувство в другом. Ошибочка вышла. Сразу говорю всем – пока не узнаете себя, открыть другого человека вы не сможете никогда в жизни. Это закон. А к каким законам он относится, никто не знает. Пусть даже это будет что-то вроде закона отрицания с нашей стороны, или его составляющая.

Да, Дима давал мне возможность быть самой собой. Впрочем, я ею и так была. Мне так было удобно думать, что Дима даёт мне эту возможность? Он уже тогда манипулировал мною, подстраивая под себя и своё время. Я не могу на все сто процентов назвать это «бабьей» глупостью, но что-то в этом есть. Мы много глупим по жизни, и самое главное – нам это нравится. Иногда мы задумываемся, бывает, что мышление меняется. Но, что делать с той беззаботностью, в которой ты живёшь, в которой тебе хорошо и чудно? Правильно… Нужно научиться видеть все грани реальности. Беззаботность не была моей иллюзией. Я действительно видела жизнь и свою, и тех, кто был сейчас или когда-то со мною рядом, и все наши проявления. Я просто не оглядывалась в прошлое. От него же, от Димы, я ждала всего чего угодно, и уже ничего не загадывала наперёд, ни поездки, ни встречи. У меня на тот случай была одна хитрость для себя – если мне приходится чего-то очень сильно хотеть и ожидать, я заранее говорю себе, что ничего не выйдет. Очень жалкое зрелище и как-то пессимистично, понимаю. На тот момент у меня всё было именно так и не иначе. Не то, что раньше. С одной стороны это позволяет приучить себя к мысли о невозможности Димой воплощения моего того или иного желания, и во-вторых смягчить угол падения, так сказать уменьшить разочарование при невозможности развития того или иного события. А если что-то и получалось, то это получалось лишь благодаря моим усилиям. Я очень долго потом наблюдала за его феноменом расшатанности, и пробовала не раз это понять и себе объяснить. Оказалось, что это было Диминой закономерностью. Таким образом моё разочарование было с минимальными потерями и незначительными затратами моей общей эмоциональности, каким-то прилипалой-негативом, от которого я легко научилась отмахиваться. Иногда такое своё внутреннее состояние стоит временно хранить в «формалине», так проще. Так я поступала, когда мы просто не встречались некоторое время, и я даже начинала забывать, как он выглядит. А потом, вдруг, откуда не возьмись, он снова пишет мне:

– Не обижайся, пожалуйста, я никогда ничего не обещал, отношусь к тебе хорошо, я за дальнейшее общение, только без глупых разговоров.

Из этого можно сделать лишь такое заключение? Я отправила ответ на это сообщение буквально так:

– Обижаться я не умею, спасибо что спросил, замуж я за тебя и не собиралась, отношений практически нет или ты их с чем-то путаешь? Ты даже не знаешь, что такое общение, и что я просто глупая идиотка.

Складненько так получается. Тогда я была немножечко другой и множечко глупой. Я не знала, что он в своих пороках идёт дальше по нарастающей. Но, я тогда даже не знала о его пороках. Пороком я считаю то, что человек вобрал в себя вместо мудрости в силу своей распущенности. Вот, что я ему ещё написала:

– Своими игнорами ты меня теряешь, не видеться подолгу – не для меня, и всё уже поздно. Потрясающее знакомство с элементами отсутствия таковых меня не возбуждает.

Вот что Дима пишет в ответ:

– Твой трагизм несколько не корректен. Я тебе честно сказал, что отношусь к тебе хорошо и насиловать свою природу не собираюсь – это неправильно, неестественно, недопустимо.

Мой ответ был прост, я сказала, что не хочу мусолить эту тему, и пожелала удачи. Он не успокаивается, и он всё-таки пишет мне:

– Не грусти Таня-чжан, если хочешь – завтра можно увидеться.

А как же насилие над своей природой? Интересный вопрос? Что это за природа-то такая? Мужик не хочет женщину? Приплыли… Даже не вопрос, а утверждение. Или это общение, от которого он не отказывается, для него насилия? Что он вкладывает в эти чёткие и ёмкие слова, которыми пытается покрасоваться и показаться умнее, чем кажется? Что-то тут не так. Стоп. Трагизма я тоже никакого не чувствую, посыл в моём сообщении был направлен на то, чтоб он понял, что нам лучше расстаться. Для меня это не было тогда трагедией. Я открыто и честно сказала мужчине о том, что что-то не так в наших отношениях и не более. И к тому же, у меня завтра рабочий день.

Когда женщина своему чувству отдаётся полностью, радостно и без трагедий, то это можно считать величайшим даром в её судьбе. Пользоваться этим можно и нужно только с благодарностью и чистыми побуждениями. Я была благодарна. Это меня и спасало, причём не раз. Даже его Кунцево было слабо перед этой Силой. Ведь, не остался он там навсегда, и знаю, что не особо он был там благодарен кому-то. У меня были попытки настраивать себя на разрыв отношений полностью и бесповоротно. Но, каким-то чудным образом он опять появлялся на горизонте и не отпускал меня. Я чувствовала и понимала, что любви в этом человеке нет. Я не видела в нём будущего. Я ничего в нём не видела, кроме поверхностных ужимок и собирательности образа. Конкретики не было ни в чём. В принципе, на этом построена вся теория Кастанеды. Я не раз об этом думала и всё время приходила к выводу, что мне что-то новое подсказывает моя интуиция, к чему реально следует прислушаться… Моя интуиция меня не обманула. Не обманула меня и моя любознательность, которая и открыла мне дверь в мир непознанного. Она меня так окунула во всё то, во что я влезу очень скоро… А, ведь, именно так жизнь и познаётся, как ни странно. У всех свои «клоаки». Нужно увидеть и перепробовать много, чтоб выбрать для себя то, что тебе ближе и нужней. Это и есть выбор. Всё просто, как всегда. Мы все выбираем. Выбор есть всегда. Я свой сделала… Я захотела увидеть другую жизнь. И я уже начала её проживать здесь и сейчас. Потом, я назову этот период своей жизни – я прожила три года «чужою жизнью»… Я её примерила на себя – чужую жизнь. Я её прожила… Но смотреться весь остаток своих лет в кривое зеркало? Когда я это осознала, мне было дурно. Мне была оказана честь узнать всё, с чем я раньше не сталкивалась. И я благодарна своей дурости за то, что мне хватило ума понять, что мне открывается именно та изнанка жизни, которую я обходила стороной. От которой так усердно отказывалась, и от которой меня уберегала всё время судьба. Одним словом – моя дурость прибавит мне ума в скором времени. И не только ума… Мне будет предоставлен новый багаж знаний и множество выборов. А вот, что я с ним сделаю? Я сама не поверю в это. Скажи мне обо всём этом кто-то заранее… Нет. Влезла бы я во всё это? Да… Так случилось. Это было предрешено. Иногда неведение обогащает. Иногда убивает. Что случилось со мной? Я сама в это не верила, находясь в эпицентре событий. Действительно было ощущение, что я живу не свою жизнь. И это не было всего лишь ощущение.

Не скрою, что помимо сообщений, конечно же, я всегда старалась в общении и друзьями—товарищами Димы выглядеть глупее, чем я есть на самом деле. Хотя, нельзя было не заметить, что я была очень простым человеком. Помните, как в сказке про Золушку Шарлем Перро было сказано: «Я ещё не волшебник, я пока ещё только учусь». Вот примерно так и я приобретала свои знания, а память запоминала. Дима испытывал меня и моё терпение. Кстати, тоже хорошая тренировка. Тогда она ещё не была закалённой и безграничной. Вот такие послания я тогда писала Диме, когда он слишком нажимал на живое:

– Какой ты всё же умный! Хвалишься тем, что не хочешь женщину, а с возбуждением ничего поделать не можешь? Твою «веру» и возбуждение я не понимаю. От чего ты бежишь? Тогда такому идеалу, как ты вообще не стоит уподобляться тому, что такие приземлённые, как мы называем слабостям: секс, деньги, грубость, нежность, пьянство, ложь, похоть и вообще любое проявление эмоций. Не нужно кричать о насилии над своей природой, называть это неправильным, неестественным и недопустимым. Ты отказываешься только от одного – от ответственности за того, кто рядом. Тебе присущи всё, и даже самые примитивные человеческие качества, и почему-то ты этого не скрываешь и этим ежедневно пользуешься. От чего ты бежишь? И интересно куда ты бежишь? Ты даос? Поэтому считаешь себя не таким как все? Молодец, отлично! Ушёл не далеко! Это моё личное мнение, и не воспринимай это, как упрёк. Ты чего-то не договариваешь, а я не могу влезть тебе в голову, информация искажённая какая-то получается. У тебя твоя жизнь и твоё шоу! Не впутывай в него других, и берегись честных людей и добрых сердец. Не думаю, что тебе всё равно. А у меня не всё так сложно, как ты думаешь и называешь. Не хотела тебя обидеть. Удачи.

В голове была каша. По началу, когда узнаёшь для себя что-то или открываешь новое, так случается, и это по большому счёту даже нормально. Даосизм, его непонятный образ жизни, отголоски бурной молодости, чтиво, подсунутое мне… Всё было выборочно, частями и полной картины маслом не было. Эту головоломку мне предстояло разгадать самой. Но всё проясниться и мы все обязательно всё поймём. Позже… Я буду немного забегать вперёд, возвращаться назад, постоянно думать и размышлять на этих страницах, без этого я не смогла бы дойти до конца и прояснить все детали этой головоломки. Не переживайте, суть вы не потеряете и последовательность будут сохранена. Я была совсем одна в то время, мне и пожаловаться-то некому было. А нужно ли? Нужна ли мне была жалость? Или совет? А, что я бы с этим делала? Опять ушла бы в обход выбранного Пути? Верней сказать, мне было с кем поговорить, спросить мнение других, но меня не так бы поняли, поэтому и приходилось всё взять на себя. Получилось, что я захотела докопаться до истины и понять причины всех новых непонятностей, которые не мог донести до меня Дима. Он делился со мной лишь крупицами. Тема даосизма не совсем была для меня ординарной и вовсе незнакомой, поэтому следовало набраться терпения. И, если я захотела это познать и узнать, то предстояла колоссальная работа, куча испытаний и смена стереотипов. Нужен был свежий взгляд. Но смотреть я должна была своими глазами, а не чужими. Именно терпения я попросила свыше. Да это «свыше», и само видело, куда я лезу, поэтому и дало мне не только Дар терпения. В голове каша.

Я дочитывала Довлатова. Ещё раз коснусь этой темы здесь. После него я стала, как бы это правильно выразиться? Пыльным мешком, что ли, ударенная? Стала более раздражительной, у меня разбрелись все моральные ценности кто куда. И я, благо не долго, прибывала в состоянии некоторой кучи-малы, свалки и помойки. До Сергея Довлатова я ничего подобного не читала, это вызывало интерес, но что-то подсознательно давало мне установку понимать, что всё, что я сейчас прочитала – именно всю ту мерзость бытия беспробудных пьянок, и взял себе Дима. Меня бесило то, что именно Дима открыл для меня этого автора. Возьми его книгу ранее или позже встречи с человеком, который был рядом и не отпускал… Возможно, я по-другому восприняла прочитанное. Я потом пойму свои эмоции, связанные с чтением Довлатова. Мне сам автор открывал того, кто сейчас был со мною рядом. Он показывал мне его нутро… Я видела не того, кто написал эти книги, хоть и адресация была направлена именно на автора. Мне нужно было принять переадресацию именно на того, кто… Пойму я это не скоро. Слова благодарности скажу Довлатову не сразу. Я это сделаю, когда увижу то, что мне открывало Диму. Мне уже тогда помогали те многие незримые… Что он взял доброго и хорошего у этого автора? Я не берусь ответить. А доброго и сердечного у Довлатова навалом, хотя бы взять его честность. Мой дневник не так уж отличается от такого рода повествований. Я не на Довлатова сейчас наезжаю, а на то, что мой близкий человек сделал с этим автором. Он пытался копировать в жизни всё, так же, как и произведение «Москва – Петушки», Венедикта Ерофеева, которое я слышала постоянно в машине Димы по зиме. Благо, что не взялась читать. Но получилось так, что с его, Диминой собственной жизнью происходило ещё хуже. Не авторы меня бесили. Ко мне уже начали подступать Бесы, что бы для своей потехи расшатать мою психику. Меня начинал бесить Дима. Изуродованный Димой собственным беспробудным пьянством тот же Довлатов, а ещё и опошленный наркотой даосизм. Именно с таким человеком, я лично столкнулась наяву. Та, которая воспитана вообще-то на классике: Гётте, Байроне, Шекспире, Пушкине, Чехове, Лермонтове, Лондоне и Твене. То, что это было для меня новым – это ничего не сказать. Потом уже мне попались заумный и далеко не глупый, даже добрый и честный Михаил Иосифович Веллер. Но, к ним я уже была готова, как ни странно. Сумасшедший и эксцентричный Виктор Олегович Пелевин. Они хоть и архи-странноватые на первый взгляд, но, по-моему, более удобоваримая пища в плане познания, чем напыщенный бред Димы. А что касается Довлатова, обещаю – последний штрих к портрету Димы, и больше его трогать не буду, Довлатова, конечно же. Почему именно его мне подсуетил Дима? Как личность он, Довлатов, хоть что-то сделал и оставил после себя – память. Он что не понимал, что мне не пойдёт это чтиво с его тяжёлой руки? Может, он плохо разбирался в людях? Это была одна из частей головоломки. Он давал мне слишком разбросанные подсказки. Я уже писала, что где-то там на даче, избитый, и отлёживающийся в отходняках и ломках, в момент каматоза и выхода из вечно пьяного состояния, ему и попался этот автор. Он читал, видимо, взахлёб, понимая, что не только у одного его были житейские неурядицы, проблемы и разногласия. Открыто описывающего свою жизнь писателя, он расценил возможностью опираться на личную судьбу человека, пережившего свои собственные конфликты. Автору низкий поклон за его искренность, в его книгах всегда можно выудить его мысли о помощи, в некотором роде запутавшимся, и увидеть ответы на вопросы. Взять-то есть что. И мы берём. Только каждый для себя что-то ценное, особенное, то, что свойственно натуре любого из нас. Мой же Дима взял со страниц этих произведений всю ту безнаказанность и пофигизм, которую сам вуалировал и скрывал. Так что, не в авторе дело по большому счёту. А в том, кто и как преподносит нам, неважно что, в какой момент времени, с какой предысторией и энергетикой. Я не понимала Диму, а соответственно не понимала тогда и Довлатова. Проекция была слишком тонкой, чтобы понять, что автор мне помогает увидеть того, кто рядом… Поэтому скажу всем – читайте больше. Когда научитесь читать, сможете видеть подсказки в любом прочитанном произведении. Сможете увидеть себя со стороны, и всех, кто вас окружает. Мир чтения – это знания… А знания делает нас понимающими и умеющими.

А об этом ли писал автор? Это писал человек уже переживший все описанные события – ему проще. А, вот, дуракам, которые ищут лёгкие способы себя оправдать, и которым ещё проживать свои жизни, лучше думать и более серьёзно относиться к жизни. Зачем серьёзно? Ведь, это сложно, дискомфортно и неуютно… Лучше сослаться на то, что есть и хуже люди и жизни. Так поступают лентяи и бездарности. И, способов по… ерить всё существует немало. Один из них – плыть по течению и становиться ещё более ленивыми, найти того, кто пожалеет, обогреет и всё сделает за вас. Но Боже упаси, ленивее себя, они почему-то не ищут! Потому, что вы должны будете с ними нянчится. А не наоборот. Брать от жизни лишь то, что хочешь слышать и видеть? Знал бы Довлатов, что его так интерпретируют и искажают для своей выгоды. Я б на его месте плюнула в лицо или вызвала бы на дуэль. Да, Довлатов, вот такие отзвуки могут быть. Я не зря вас прочитала, весьма полезного и не очень насмотрелась потом в жизни, и насколько вы помогли мне в моей головоломке, знаем мы оба. Безусловно, в этом что-то есть. Да, вот, понять не каждый сможет, что именно? Спасибо ещё раз дорогой друг, Довлатов. Ничего личного, как вы понимаете. Одно я поняла, что автор не кичился и не гордился вседозволенностью, он преодолевал свой жизненный Путь и не подозревал, что своей открытой душой, ненароком взрастит балагуров и вымудренных уродцев. Простите Довлатов, вас не все поняли. Хотя, уродов по жизни хватает.

Тогда я читала не меньше чем обычно, с одной разницей – я читала всё, что мне предлагал Дима. Я глотала книгу за книгой. Видимо, этого требовала головоломка. Поэтому смысл от поглощённой информации приходил постепенно. Не всё воспринималось и понималось сразу, если можно так сказать, но эффект был в совокупности: в неадекватности, интересности и оригинальности. Как я уже писала – мы все что-то берём для себя из любого будь-то прочитанного произведения, из жизненной истории, которую нам довелось где-нибудь услышать, просмотрев кинофильм любого жанра. Иногда – не берём вообще ничего. Смотря, что за жанр и история, и какое стечение обстоятельств? Так было со мной, и так было с ним. Дима предлагал мне сменить поэзию… Поэзией он называл что? Литературу в целом? Книги мною читаемые? Но у поэзии своё имя – это стихи вообще-то… Или он не понимал разницу прозы и поэтического жанра? Или ему просто нравилось это слово? Или он был настолько несведущ в литературе? Я тогда не читала стихи. Я попробовала другие читаемые жанры, но не поэзию. Впрочем, я очень даже правильно сделала, что прочла то, что мне подсовывал Дима. Я стала понимать, откуда ноги растут… Я стала узнавать Диму всё больше и больше. Теперь именно это держало меня рядом с ним. Я хотела сначала его понять, а потом мне захотелось большего – узнать его… Это, как во время еды аппетит приходит. Он хотел меня чему-то научить? Вряд ли. Училась я сама. Может, делясь такого рода информацией, он хотел, чтоб кто-нибудь его понял и воспринял? Или стал точно таким же? Он готовил себе единомышленника? Он хотел, переделав меня гордиться своей работой? А, может, ему нужна была помощь? Не может человек долго носить в себе груз больше, чем сможет унести.

У Димы, часто не было сил что-либо делать. И он тупо ничего не делал. Не работал, не готовил еду. Он курил что-то и был похож на что-то плавно перетекающее и почти безжизненное. Ел только сладкое. Что это? Нехватка энергии? И, не подозревая или направленно, он пользовался моей энергетикой, и сливал на меня весь негатив? Дима ничего не делал просто так. Он всё делал в угоду себе. Хоть я тогда и прочла, об учении дона Хуана, но, получается, по отношению даосизма к современной науке, я не могла сложить простые числа, такие как дважды два. Это фигура речи, и надеюсь, что все поняли, что я не фига не поняла из прочитанного… У меня получались почему-то всегда разные ответы. То, о чём я читала у Кастанеды нереально разнилось с тем, что мне рассказывал Дима. Меня запутывали в невидимую паутину. Мне путали все мысли. Я перепробовала кучу вариантов для решения этой задачки. Я тогда не понимала, как называются те способности и резервы во мне скрывающиеся и те, которыми я пользовалась. Я так же не подозревала, что их колоссальное множество. А так же, что существуют и те, о которых я ни сном ни духом не понимаю. Могу сказать, что я очень хорошо чувствую людей, фильтрую так сказать. Могу перебрать зёрна и плевела при общении. Но то, что внутренний голос у меня тогда был немного недоразвит? Нет. Он тупо молчал. Он был в шоке от получаемой извне информации. Он решил затаиться и дождаться, когда хоть что-то начнёт проясняться. В определённый момент у меня начали обостряться все мои внутренние чувства с ещё большей силой. Именно интуиция тогда помогала мне, как я считала, проходить испытания, и направляла меня. И именно она довела меня до конца, будучи первым проводником. К ней присоединятся ещё многие, пока только пробуждающиеся мои помощники. Об этом я знаю только сейчас, когда взялась всё выписать из себя. Тогда я не знала, как это называется, как это работает? Именно то, что скрыто в нас, и проявляется только лишь путём усилий, работы над собой и желании не въехать на чьём-нибудь горбу в Рай, а преодолеть и пройти трудности самому. Это нелегко, но под силу каждому из нас. Так вот, именно тогда я этого всего не знала и мне никто не сказал, что дважды два будет равно именно четыре, и что это и есть баланс. И мне никто не преподнёс это решение на блюдечке с золотой каёмочкой. Кстати, оно сейчас мне не нужно и вовсе, я решила головоломку и получила ещё один Дар. Тогда же об этом блюдце я могла только мечтать. Но друзья. Я забежала слишком далеко и об этом позже. На данный момент мне Дима постоянно говорил, как у меня всё сложно… Не у меня, а у той головоломки, которую он мне подсунул. И, соответственно сложно всё было у него, а не у меня. Свои немощи захотел на меня переложить? Не получится. А с головоломкой я справлюсь, раз влезла во всё это. А он, бедолага, думал, что так тщательно всё спрятал и спланировал… Он не понимал, что я докопаюсь до истины, каким бы сложным испытание не было. Ты глуп, когда вертишь бездумно головоломку и не знаешь, что с нею делать? А тот, кто тебе её подсунул, смотрит на тебя и потешается, подпитываясь твоими незнаниями. И, пока ты её вертишь, ты отвлечён от реального мира. Ты уязвим. С тебя можно потянуть все твои силы… Ты отвлечён, а во всём остальном ты гол и не прикрыт, ты, как на ладони. И кто умеет пользоваться данным оружием – вытягивать энергетику с других, тот вытянет из вас всё, поверьте… Расчёт прост – вас опустошают. Но… Не всегда ставку делают на то, что ты справишься с головоломкой, даже на последних силах. Всегда для этого припасены каверзы и отвлекающие манёвры, которые отводят вас от решения головоломки. Всегда есть тяжёлая артиллерия, уловки и заманухи. Это большая Сила, и тот, кто не видит в ней соперника – уже проиграл. Кто-то головоломку складывает, кто-то – нет. У меня было благое намерение – собрать эту головоломку. Я её потом так назову. А сложила я её или нет? Сложу ли я все части головоломки или на меня навалиться то, чего я испугаюсь и сбегу? Я обычный человек, которому присущ и страх и неумения. Исход может быть любым. Мне до сих пор жутковат тот момент времени, когда я попала в эту чью-то игру. Вспоминаю… Выписываю… Мне нужно это выписать во что бы то ни стало… Всё до последнего слова и последней негативной эмоции…

Это были не соблазны, которые я предвкушала и увидела в начале. Это были испытания. Я боялась одного – это сойти с дистанции. Мне потребовалось время, и я понимала это практически каждый день. Я всё чувствовала. Я начинала чувствовать, слышать и видеть то, о чем раньше не имела понятия. Я сказала слово практически? Значит это практики? Значит ли это, что я каждый день получала какое-то тайное и неведомое мне учение и помощь в виде направленности? Было по-разному, но больше всего тогда было страшно от неведения. Меня не понимал тот, кто рядом. Я начала понимать, что он меня использует. Но почему? Для чего я ему нужна? Я знала, что мы ненадолго вместе. А может, он отмерил мне время по-своему, чтоб опустошить меня полностью? Интересно, а вписалась ли я в эти рамки? Почему он выбрал именно меня? Куча вопросов, а ответов пока нет.

Время меня не особо щадило – оно выцарапывало из меня этот страх, в который я так сильно вцепилась, думая, что если я его отпущу, то жизнь остановиться и идти дальше будет некуда. Все, шлагбаум, тут же финиш, чтоб далеко не ходить, всё, прощай цель и все усилия и истина, испытывать и пытать меня никто и ничто уже не будет. Всё. Точка. Я больше, боялась сойти с дистанции. Мерзкий и пакостный страх. Он разрушил судьбы многих миллионов, многие сошли с дистанции, он хотел и меня полностью заполучить. А потом… Постепенно в мою жизнь заползала ложь. Это тоже было испытанием. Но не забудьте, что испытанием было и удовольствие, с которого всё началось. За все удовольствия нам приходится платить. Нас сначала заманивают в прекрасный лес, который в ночи становится непролазным и жутким кошмаром. Мы за всё в жизни платим, потому, что у всего есть своя цена. Не обязательно это деньги. Деньги, такая малость. А глупцы гонятся за ними и выменивают на них свою совесть и души.

Страшный человек открывал передо мной не всю свою уродливую жизнь. Это выглядело так, как собаке бросают кость – не часто и без мяса. Он не с того начал и слишком лживо продолжил. Это была изощрённая ложь. С такой я не сталкивалась никогда. В Диминых рассказах всё вырисовывалось очень симпатично, но я чувствовала ложь и понимала, что не всё так вкусно, как мне преподноситься. Выглядит кушанье красиво, а на вкус пардон, выгребная яма. Это свою стряпню я знаю из чего готовлю. Но ингредиенты, которыми пользуются другие, не всегда выведаешь сразу – у всех свои секреты поваренных книг. Вот и приходиться ковыряться в поданном блюде. Фу, сколько же дерьма мне пришлось понюхать. Благо не ела я его, а отставляла в сторону лишь, поковырявшись. Не ела, но в любом случае испачкалась. Испачкали… И это тоже опыт.

Дима подошёл ко мне близко, лишь потому, что это было нужно ему. Ему нужна была энергия, и чтоб получить её, он придумывал события, которые имели место быть. События напрочь заретушированные, ведь, иначе я могла распознать коварство его планов. Он делал всё, чтоб я не смогла увидеть его подлинное обличие. Выглядело всё невинным и заурядным и до боли наигранным. Ну и дурак. А что мне ещё сказать? Меня, ведь, удерживало с ним не его прошлое – оно только его. И, как оказалось, именно оно его не отпускало. А тут свободные уши и открытая энергетическая подпитка – добрая, открытая, не изуродованная, сердобольная душа. Бери – не хочу. Что он держал в памяти? Что он помнил в действительности? Что нужно было исправить, и что ещё ему предстояло сделать? Чего он искал по-настоящему? Это держало его так долго до встречи со мной. Зачем фальшивить со своей жизнью, и так себя уродовать? Зачем уродовать другие жизни? Чем он руководствовался? На что надеялся? Ведь, были же у этого человека мечты? Наверно… Но я об этом ни разу не слышала. Пока только головоломки и вопросы…

Это пример того, куда и насколько далеко может зайти человек, который преследует не совсем честную цель. Не совсем честная цель здесь в моём понимании – это та цель, которая достигается именно нечестным путём и на горбу кого-то. У меня же не было ничего для сражения с этим сгустком негатива, кроме доброго и открытого сердца, любви к природе и людям и большого желания помогать ближним, да и просто радоваться жизни. Дима был мне небезразличен до самого конца. Чем он мотивировал все свои обманы? Зачем искажал действительность? Для чего выбрал другой путь? Зачем светлую и ясную душу, которую я видела в нём, замарал тёмно-серыми и чёрными кляксами и пятнами? Как можно себе так противоречить, когда за всю жизнь собранно столько полезной информации? При этом, не стесняясь пользоваться умными и красивыми фразами, не присущими и не имеющими к тебе никакого отношения? Удивительное и невероятное это существо, почему бы не пообщаться дальше, и не увидеть, как повторяющееся враньё, делает своё дело? Это может вызвать только интерес. Опять же – не рекомендую испытывать этого на себе, если не имеешь силы-воли и желания понять, и увидеть обе стороны медали. Не каждый справиться с увиденным уродством и убожеством и сможет далее продолжать идти и любить. Бросить вызов демонам и сущностям, которые прячутся в нас самих и наших близких, поставить себе цель положить их на лопатки, закатать их в асфальт их же методами, но с точностью до – наоборот… То есть найти противоядие, прочитать все книги мира, выудить из них только солнечный свет, с которым и проследуешь остатки отмеренного тебе Пути. Сложно? Пробуйте… Кто сказал, что будет легко?

Дима несколько раз говорил мне, что я сильная, и что из всех девушек, которые у него были, была сильнее всех. Я что, получается, была отдушиной его – даоса? Может, слово не правильное? Может, грушей и девочкой для битья? А что, кайфово для него должно было быть… Он, значит, мне скудные и непонятно, чем наполненные бандерольки на расстоянии шлёт, пищу для размышления, так сказать, и пожалуйста, в сухую, без презерватива меня, значит, сношают все, кому не лень. А я должна была всё это глотать и не рыпаться? Я же сильная, я справлюсь? Было иногда тошно, грустно. Обижаться я и до него не умела, наверное, огорчиться могла, да и то ненадолго. Я даже ревновать не умела, а он обожал повторять это слово каждый раз, когда речь заходила о его внезапных исчезновениях и загулах. Да не было этого во мне, кто, как ни я это знала? Как и то, что всегда видела в нём доброе начало. И пусть отстанут от меня все, кто в это не верит. Не верьте сами себе, а с собой я уж как-нибудь разберусь сама. Я простой и открытый человек, и мне приятно было это видеть в других. Общаться с искренними людьми, которых уж точно большинство в этом мире, которые, к глубочайшему, и единственному огорчению, редко открывают свою душу. И грех всем тем, кто пользуется этим и плюёт в ответ в эти души.

Жизнь продолжалась, я ждала свиданий, боялась разлуки, моя душа для себя пела любовные песни. Изменения во мне происходили, даже на работе заметили, спрашивали: «Что я задумала?» Говорили, что у меня загорелись искорки в глазах, и ещё спросили: «Не появился ли у меня кто-нибудь новый на горизонте?» Не удивительно, если во мне заметили перемены. Искорки, говорите? Нет, это не искорки. Это скорей цепкость ищущего ответы взгляда. Я стала видеть по-другому. Что это было? Это были новые и неведомые ране мне ощущения? Теперь я знаю название этого слова – это энергетика и её обновление. Да, появился у меня кто-то новый, да интересный, да неординарный, да непростой. И я обязательно постараюсь это выяснить и узнать, что из этого может выйти? Меня переспрашивали, пытались залезть в душу. У меня, почему-то так сложилось, что обо мне на работе говорили: «Таня, ты же умная, вот подскажи, что означает то-то или вот это?» Меня это умиляло, но не больше. Я всегда помогала найти ответы на задаваемые вопросы, не такие уж сложные и замудрёные они были, вопросы страждущих. А на вопросы личностного характера отвечала, что новый человек в моей жизни появился, да, мужчина, что замечателен в любом своём проявлении, что меня всё устраивает, и что время покажет. На тот момент я даже думала, что даже если и выйду замуж за кого-нибудь другого, то я всё равно буду спать с этим мужчиной. Господи, какой наивной и смешной я тогда была. Понятное дело тогда в его постели меня всё устраивало, а теперь понимаю, что меня всё устраивало в моей постели, и его в моей. Потому что я знала, что хочу от постели с мужчиной, а он нет. Верней, конкретно этого не знал он. Он был открыт всему, чтобы я не озвучила. Опыт к тому времени у меня уже имелся. Когда я только приехала в этот огромный город, я и из милой тургеневской барышни, превратилась в опытную женщину. С момента моего приезда прошло уже семь с половиной, почти восемь лет. Так-то. Как же я тогда ещё так мало знала о жизни? И, как же я мало тогда знала Диму… Мы были любовниками и проявляли себя каждый по-своему. Конечно же, я его баловала. И разбаловала. Сама виновата, и это я знала всегда. Я не всегда получала то, чего желала от постели. Про начало отношений я говорить не буду – там всё было зашибись. Теперь я стала терпеливой. Хотела узнать, что у него внутри и из чего он состоит? Снаружи я обожала всё и мне всё нравилось. Ох уж мне все эти переживания, которые достались мне в моём познании. А кто говорил, что будет легко и просто? Никто не говорил. Я переживала как-то искренне из-за наших недовстреч, из-за того что не могу получить ответы на свои вопросы прямо сейчас. Но я выбрала один из самых непростых способов познания, потому что самый простой способ было просто уйти. Но он, выбранный мною, был хоть и долог и тернист, самое главное, что он был – бескровный. Я не допустила крови, хотя и чувствовала её запах.

Оказывается, в этом-то и была вся соль земная. Ох уж не сладкая она… Суть была одна – отпустить Время, попросить его работать на тебя и не мучить его своими вопросами. А вот тогда, когда оно проверит твоё терпение, оно и начнёт тебе рассказывать и отвечать на твои вопросы. Но мы же надоедливые и нетерпеливые, нам, ведь, подавай всё сразу. Всё просто. А мы не всегда это понимаем и усложняем жизнь себе и другим. На всё нужно Время, нужно просто затаиться, чтоб ничего не спугнуть, удачу например. И ждать…

«Не в силах мы судьбой повелевать,

Но есть один закон, который вечен.

Умей следить, рассчитывать и ждать

И твой успех навеки обеспечен.

Умей давленью силы уступать —

И в жизни ты не будешь искалечен.

Пусть воля будет сильной как атлет,

В размеренных движеньях весь секрет». *

Так в своё время говорили классики. Может, именно поэтому они классики? Потому, что это актуально и сейчас. Может, кто-нибудь хочет поспорить? В этих словах всё, что я приняла на себя под тем давлением, что на меня обрушивалось. Но испытание не закончилось. И, что оно продлиться три года? А кто об этом знал? Об этом не знало даже само испытание… Но то, что этот отрывок Байрона работает? Да. Работает сто процентов. Вы узнаете об этом из всего, что я расскажу на этих страницах. Меня покалечило? Да. Возможно, потому что я что-то неправильно делала. Но я делала…

Мне было сложно и интересно, а Дима этого даже не знал, могу поклясться. А как вы думаете, что большинство из нас выбирают охотней? Возьмём, например, мужчин? Не всех, а большинство. Ведь, многие думают, что женщины глупы или дуры вовсе, но не догадываются, что женщина может быть мудрой и может всё узнать при желании. Никогда такие мысли не посещали вас? Меня они просто преследуют. Я приняла роль глуповатой дурочки и поняла, что мне нужно делать. «Засланный казачок», – меня так называл несколько раз Дима. Но он не понимал, с какой стороны меня заслали? Он думал, что я шпионю за ним, и его барыгами? Но не тут-то было. Уж до его дружков мне вообще никакого дела не было. Было всё намного тоньше, и он не знал, что врасплох его никто заставать не хочет. И молодец. Пусть меньше знает и думает. «Казачка» -то не было. Ему его Кастанедовские маги подсуетили чудо для исцеления от негатива набранного им на жизненном Пути. А он прошляпил этот момент. А что это значит? А это значит, что все учения Кастанеды не пошли Диме впрок. Не так он понимал прочитанное. В то лето я даже в глаза не видела ни одной книжки Кастанеды, как он называл их – умные книжки. Это было и не обязательно, потому что Кастанеда сам меня притянул к себе в своё время. Он затаился и ждал момента, когда я хоть немножечко смогу найти в себе силу его найти сама и… Он ждал. Верней сказать – меня ждали учения дона Хуана. Мне дали Время прийти к тому, что называют непознанным. Я сама в этом убедилась

*Произведение Джорджа Гордона Байрона «Дон Жуан» 1823 г., песнь 13.

позже, когда начала знакомиться с этой литературой. И то, что было у меня внутри начало проявляться. А Дима – «осёл, козёл и косолапый мишка», этого не прочухал. Он раздавал и распылял направо и налево, на самом деле очень сильные слова и послания, пытаясь при этом выглядеть в глазах других намного выше, и называл записи Кастанеды «умными книжками», которых мы лохи, не достойны. Намучилась я с ним до того, как начала понимать, что вокруг происходит? Настрадалась и наплакалась. Слёз столько пролила, наверное столько, сколько он водки выпил в своей жизни. Это точно. Душенька моя не знала покоя, а знала она, дорогая моя, что мне пройти всё же это придётся. Одеяние дурочки и несмышлёныша сыграли свою роль в этой истории. Всё шло по какому-то невидимому и задуманному сценарию. Я хотела истины – вот она-то и писала для меня весь этот сценарий, подбирала роли и действующих лиц. У истины был план – донести до меня истину. Поэтому я каждый раз его прощала и возвращалась к этому человеку. Думала помочь ему, а получилось. как в том выражении – «помоги себе сам». Если бы меня кто-нибудь спросил, выбрала бы я этот Путь снова? Я не задумываясь, ответила: «Да». Оно того стоило. Очень хотелось бы, чтоб он прочитал это всё и задумался. Спасибо Кастанеде, что изначально открыл для меня глаза мои, на путь любимого, а мне подарил сказку. Жизнь хороша тем, что центром тяжести становиться то, что не отнимут, если сам не отдашь или не выменяешь на какую-нибудь безделицу. Всё даётся свыше. Оно даётся при рождении. А мы по жизни, к сожалению, всё это вымениваем на серебряники или попусту растрачиваем. Люди любят упражняться в собственном несовершенстве, обвиняя, выкупая или воруя для себя эти достатки у других.

Этим и важны испытания. И не ждите вы аплодисментов и похвал, потому, что провал будет обеспечен – вы сдадитесь при первом же проявлении Силы, подумав, что один ответ на ваши все вопросы уже получен. А значит, цель достигнута. Нет. У вас ещё много вопросов, а значит и много испытаний. Одного вопроса нет точно так же, как и одного ответа. Не останавливайтесь, а узнавайте все ответы на все свои вопросы, вот тогда уже будет полная картина маслом, тогда поймёте, что жизнь прожита не зря. Нет ни одного человека, у которого не возникало бы вопросов по жизни. Одного вопроса не бывает – просто запомните. Хотя, вы и сами это понимаете. Как только возник один вопрос, он тут же тянет за собой и другие. Это цепь, которую нужно сделать неразрывной. Неразрывны в этом случае именно знания, и момент, когда ты сам начинаешь отвечать на вопросы других, только укрепляя и закаляя свою цепь, давая продолжение в звеньях. Каждое звено в цепи закаляется силой, характером, потом и кровью. Я в один из моментов почти уже было сдалась, практически в конце, и об этом всё будет рассказано на этих страницах. Меня истощили и я умирала заживо. Именно поэтому и появилась задумка, всё выписать и поделиться своей историей со многими. Чтоб вы не разорвали свои цепи, закалились так же, как закаляли меня. Путь, возможно, будет другим, вы не те и не все испытания пройдёте, что прошла я. Здесь вы увидите, как нужно понимать и воспринимать то, с чем вы ещё ни разу не сталкивались.

Я искренне верила, что смогу полюбить недостатки другого человека. Это шокирует. Соглашусь. Объясню… Недостатки можно принять, но полюбить можно лишь человека, полюбить и помочь хоть чем-то. «А можно ли полюбить достоинства?» – спросите вы. И что такое достоинства? В первую очередь – это не врать самому себе, тогда не нужно будет обманывать других. Это уважение к самому себе и ближнему. Это вера в то, что справишься с трудностями, и вера в понимание непонятного. Любить можно и нужно за всё – это обязательный атрибут чистоты души. Надеяться до последнего и до бесконечности, пусть пройдут хоть все эпохи и все вечности вместе взятые. Что выбираем мы? Поскорей и поконкретней? Да, и эмоциональные нагрузки нам тоже в тягость. Запаситесь терпением, Время быстротечно, а мы песчинки. Не бойтесь действовать открыто. Не пробовали? Не бойтесь помогать ближним, когда те отказываются от своей цели, и считают, что время ещё есть. Не откладывайте всё на потом, потом не будет, есть здесь и сейчас. Никогда в моей жизни не было таких бешеных и сумасшедших нагрузок, но меня не оттолкнул этот человек. Наоборот – он бросил мне вызов и ещё больше разжёг моё любопытство.

В начале нашего общения это был абсолютно адекватный, умудрённый жизненным опытом человек, которого приятно было встретить и общаться. Да. Именно таким он мне казался в начале наших встреч. Быть и казаться – не забывайте разницу это очень пригодиться в понимании меня и моего повествования. Слова непонятные говорил, всё у него спокойно внешне, загадки загадывает… Он прошёл через умопомрачительную кучу испытаний, предложенных жизнью. Откровенно рассказывающий прошлое, не то чтоб стесняясь, наоборот. С каким-то даже энтузиазмом, от чего можно отказаться, побороть, от чего уйти, и что взять для себя на Пути. Не знала я тогда, как он это делает, но это работало. Слова… Слова… Именно они тогда меня заинтересовали и примагнитили. Димины рассказы, а не он сам. Так получается. Я же поверила во всё, что он тогда рассказывал. Невероятные истории. Вы о них тоже узнаете… Конечно же, я расскажу всё в деталях и подробностях. Зацепил меня рассказ из его жизни пяти – шести летней давности, когда он ещё сидел на наркотиках вплотную, и заразился гепатитом С. Всё с его слов. Мы все понимаем, что от такого диагноза, когда иммунитету кранты, уходят только в мир иной. Он – нет. Он поборол этот недуг благодаря практикам Силы и умением пользоваться энергетикой. Здесь не обошлось без помощи Кастанеды, который тогда реально показал Диме всю мощь знаний. Подробностей не расскажу, не знаю, Дима не рассказывал, но это заболевание ушло без лекарственных препаратов. Это не только на мой взгляд, достойно уважения и восхищения. Я ушам не верила, поверила глазам, сама лично видела справку о его диагнозе. То, что он лежал в больнице, справка, кстати, оттуда, Дима тогда умолчал. А я сообразила об этом не сразу. Тогда Дима мастерски рассказывал и делился своими продвижениями в период выхождения из недуга, а мне это нравилось ещё больше. Правда, я не собиралась вступать в ряды учеников, нагвалей или воинов, мне просто это было интересно. Не то, чтоб я ленивая. Хотя, это иногда присутствует и это немаловажно. Я просто не владела достаточной информацией, у меня, ведь, тогда даже книг этих не было. Окунаться полностью в этот мир и сделать это целью своей жизни я никак не собиралась. Я вообще не хотела лезть в эти дебри. Я просто находилась рядом с этим человеком, и получала от этого удовольствие. Я не поняла тогда, что из этого всего я сделаю свою сказку реальной. Да, именно. Не смейтесь. Дальше ещё завидовать будете. Чего вообще не советую делать. Лучше порадуйтесь. Моя сказка, многому меня научит и от многого убережёт в дальнейшем. Как бы я сейчас хотела быть маленькой девочкой и вернуться в то время, когда мне читали сказки… Но, сейчас мне пришлось создавать свою. И я её сотворила… И творить её я начала не находясь рядом с монстром, нет. Она всегда была во мне. А то, что её открыло, и что меня хранило… Это не покупается и не продаётся ни за какие деньги мира. Этим можно только поделиться…

На вид вполне обычный человек со всеми вытекающими. Про брак – женитьбу я тоже поняла, что ему это не было нужно, потому что он воин, он одиночка по жизни, что ему нужен попутчик, который бы понимал, принимал его и всю ситуацию полностью и разделял с ним такую жизнь. Что такое и кто такой попутчик, объяснить мне не удосужились. И то условие, что я не рвалась замуж, то мне это подходило вполне. Кто такой воин, что он делает или не делает, нагвали, бенефакторы, Сила изнутри? Для меня тогда это был тёмный лес… Я спрашивала у себя: «Смогу ли я стать попутчиком, и что входит в его обязанности, кто это такой?» Должна же у него быть какая-то миссия? Это всё тонкости учения Пути воина. Вот как. То, что Дима не наигрался ещё с жизнью и житейской бытовухой – я понимала. На тот момент, насколько я знала, ему было лень даже лениться, и никаких чудес я не наблюдала. А практиками он называл свою утреннюю зарядку, которую делал. Не могу сказать, что каждый день, но старался. Упражнения там всякие разные, в основном направленные на дыхание. У всех у нас свои трудности, думала я, на игле не сидит, водку не хлыщет, значит так надо. До того, как я смогла себе признаться, что полюбила этого человека, время ещё не дошло. Я знала точно то, что он заворожил меня этой сказкой о Силе – да. Ну, не было у меня на тот момент никого подходящего из парней и всего такого интересного и нового для меня. Само общение с этим человеком меня уже интриговало. И, уже более чем, не то, чтобы устраивало, меня манило продолжение. Мне было интересно, чем он меня удивит дальше? Жила я одна, работала себе не в убыток с графиком два-два, всегда была отложенная заначка, короче – не нуждалась. А почему у меня никого не было на тот момент из мужчин? Я расскажу. Я уже писала, что к тому времени я рассталась со своим женатым любовником, хоть он и названивал, но встреч не было. Я решила отдохнуть, я устала от него на тот момент, причём очень устала, скажу откровенно. Почему мы не расставались? Почему возобновляли встречи с ним? На то тоже будет свой ответ. И неспроста…

Я раньше жила в центре на улице Автозаводская, квартиру двушку, сталинку мы снимали втроём. Мой бывший помогал мне оплачивать жильё, месяц плачу я, а два месяца платят другие девчонки. У меня в той квартире была своя комната. Бывал и он, бывший, редко с визитами. Крайне редко. Девчонки, как выяснилось, были проститутками, а одна из них – транссексуалка. Мы не касались друг друга, да и мне было всё равно, кто и чем зарабатывает себе на жизнь. В квартире по началу было всё спокойно, чисто, мужиков они не водили, с гигиеной всё в норме. Я же говорю, что всё не спроста, и что всё всегда взаимосвязано… Я не о девчонках, а о том, с кем меня жизнь свела когда-то, и о том, почему мы до сих не расстались. Долгая история, надеюсь, у неё будет конец когда-нибудь. Но это только цветочки. Ягодки будут далее… Нас сейчас трудно чем-нибудь удивить, двадцать первый век на носу, свобода выбора, у всех равные права, все зарабатывают, как могут, всё распространено в средствах массовой информации и так далее. Насмотрелась и наслушалась я тогда свыше крыши, конечно же. Я в этом всём не участвовала, мы просто мирно уживались под одной крышей. Дома я бывала редко, тогда я работала в планово-экономическом отделе Министерства обороны РФ, график – пятидневка и два выходные. Проработала я с военными и прожила в той квартире полгода, ушла с бюджета на вольные хлеба в ресторан и переехала поближе к работе, район пока намерено не озвучиваю. Вот об этом периоде смены места я и пытаюсь сейчас описывать. Именно в этот период мы с Димой и познакомились. Много в итоге грязи я повидала в той квартирке на улице Автозаводская и была чрезмерно рада знакомству с этим необычным, блин, попутчиком. Я рассказывала ему и о своей жизни, так же, как и он мне рассказывал, и о предыдущем жилье, и много ещё чего. Конечно же, ему была интересна, как и любому мужчине, тема о проститутках, отсюда и интерес к экспериментам. Кто хочет – тому не дано, кто повидал – тому не интересно. Дима хотел, а не интересно было мне, надеюсь, все поняли правильно. О продолжении расскажу далее.

События потихонечку развивались, я стала вхожа в дом Диминой мамы. Мы уже успели с ней познакомиться, как я рассказывала. Теперь мы не ждали её возвращения домой, чтоб разбежаться или уехать гулять в парк. Она позволяла мне бывать у них дома. С удовольствием опишу эту женщину: первое впечатление – добрая, красивая внешне и это сразу бросается в глаза. Состоятельная, практичная, властная и несмотря ни на что, оказалась по началу очень милым и симпатичным человеком. Я всегда думаю о людях лучше, чем они есть на самом деле. Я хочу видеть во всех их красоту, которую кто-то растрачивает со временем на дорогах жизни. Красоту духовную. К возрасту я отношусь очень положительно, и не боюсь постареть, как ни странно. Я люблю людей. Дальше я обязательно посвящу, вернее, позволю себе некоторые наблюдения в период дальнейшего нашего общения. Очень надеюсь, что Тамара Матвеевна не будет сердиться на меня, и не станет упрекать, когда прочитает эти записи. Хотя, не думаю, что она будет читать мои книги. Заранее и сразу хочу извиниться, ежели, что не так происходило у нас в прошлом. Я по-своему уважаю и люблю этого человечка, как женщину до сих пор.

Все жители средней полосы знают, что такое осень и зима в этих широтах – это серые, порою унылые, иногда ничем не примечательные, длинные дни и вечера. День проходит быстро. Вечера проводишь в домашних хлопотах на кухне, у телевизора, зачастую за чтением и своими хобби, если они имеются. Диме очень нравилось, что я хорошая хозяйка, что вкусно готовлю и к тому же большая чистюля. У нас вечера в то время проходили именно так. Возможно, что у кого-то по-другому? Конечно же, не считая времени, которое мы проводим на работе. Я всё также работала в ресторане, на судьбу не сетовала и на то, что мы ещё были в одной постели с моим другом. Мы часто встречались, но это было больше похоже на общение, хотя и сексом себя иногда баловали. Когда я хотела встречи то писала сообщения на телефон, это были разные послания – и приятные, обычные житейские сентиментальности, порою даже вызывающие. Обычное дело. Но жизнь продолжалась. Дима не менялся, я иногда злилась и тогда писала типа:

– Мой милый! Ты нарисовал одну из гексаграмм мужского эгоизма, я буду называть её: «Ты очень хорошо относишься ко мне».

Тогда и потом, всегда рядом с этим человеком я чувствовала какой-то подвох и нестыковку его слов и дел. Я, как человек, который не врёт и не обманывает, и все, кто меня знает, в курсе этой моей черты характера. То по-своему определению я просто обязана была чувствовать ложь. Этими Дарами нас тоже наделяют не просто так. Чувствами… Это тяжело, и, причём очень. Знать, что тебе врут, а признаться в этом не пойдут даже под пытками и с этим приходиться жить. Жуть какая-то. Так было и с Димой. Я не устраивала сцен, иногда спрашивала по существу и меня поражала это безумная реакция с его стороны. Мне не нужно было ничего доказывать, потому что я не требовала, у нас не был такой уровень отношений, когда жена спрашивает мужа, где тот был? Мне достаточно было честности, когда я что-то спрашиваю. Всё. Я его не пугала какими-то ультиматумами. Он терять меня не хотел, он не хотел, что бы я ушла – это очевидно. Звонил он сам, часто. Писала ему я и тоже часто. Так приближалась весна. Про первый год нашего общения, что я не вспомнила – будет и дальше по повествованию. Там очень много всеразличных деталей, описаний и тонкостей, на которые я не обращала внимания, но которые никуда не денутся из памяти, а начнут всплывать, причём в своём первоначальном виде – без Диминых вуалей, маскировок и лжи. Очень потрясающие моменты, когда ты видишь, как открывается ложь. А как она выворачивалась передо мню целый год? Как же она меня испытывала? И, самое интересное, как ложь сдаётся тому, кто прошёл испытание ею. Всё вспомнится для сравнения, потому, что всё наше дальнейшее общение будет переплетаться с первым годом нашего знакомства. Я пока ещё пишу и выписываю, что вспоминаю. Это не просто, скажу я вам, сесть и написать всё в точнейшей последовательности. Для этого, как минимум нужен органайзер и ведение своего личного дневника ежедневно. Но, я справлюсь.

Так мы притирались, можно сказать, друг к другу. В то время Дима практически не работал и жил в «режиме экономии» – это, кстати, тоже его выражение. В жизни у многих бывают затишья, некоторые трудные периоды, меня это не смутило и не спугнуло, я всё понимала. У меня был свой небольшой, но стабильный доход и рассчитывать на материальную помощь и какие-то деньги от этого человека, я не ставила для себя идеей фикс никогда. Я об этом просто не задумывалась с самого начала, я давно привыкла рассчитывать только на себя. Важность обеспеченности, и меркантильности вообще никогда не было главным в моей жизни и я очень просто относилась к этому. Может, и глупо, скажет кто-нибудь, но для меня это было не важным. Много денег всегда приносит много проблем. Мне хватало, чтоб жить безбедно и позволять себе некоторые приятности. А то, что мужик не работает – это вообще его личное дело, человек он взрослый. Самоцелью в обогащении материальными благами я себе не настраивала, и, слава Богу. Было всё гораздо проще. Я могла позволить приносить с работы всякие вкусности. Банкетов и торжеств, всегда было предостаточно. И мы, вспоминая фильм «Вокзал для двоих» и выражение: «Это не объедки, а остатки». Мы с удовольствием уплетали хачапури и шашлыки. Мы всем персоналом с банкетов уносили еду. Почему нет? А кто откажется? Такова специфика работы, и все, кто когда-нибудь работал в ресторане, знают, что это удобно – покупать продукты не нужно, а время, которое уходит на готовку, можно посвятить себе любимому. Это было настолько приятно угощать моего милого друга всякими лакомствами и заботиться, чтоб он не был голодным. Так думает каждая женщина. И это нормально – это забота. Меня с детства не приучали, что холодильник всегда должен быть полным, что еда на столе должна быть. Мы жили очень скромно, скорее не доедали, чем передали. Отсюда скорей всего желание накормить кого-то. Я обычная женщина и умею заботиться, создать комфорт и уют, мне это априори заложили, и мне это нравилось, даже доставляло удовольствие. В крови у меня это, как ещё сказать? Ну, такая вот я… Меня приняла мама Димы и я чаще стала бывать у них дома. Она поняла, что я нормальная, адекватная и сама пригласила меня бывать у них. Я часто помогала ей по хозяйству и мне были за это благодарны. Я с удовольствием откликалась на помощь, когда она меня о чём-нибудь просила. Она всегда была благодарна и приветлива со мной, для меня это было важнее многих обстоятельств. И, не обращая внимания на все эти мелочи, я не заметила для себя, как потихоньку втянулась помощь с уборкой по квартире, как запорхала на кухне и начала ухаживать за цветами. У Димы в комнате стояли два больших горшка с цветами – одна из разновидностей Диффенбахии и какое-то декоративное деревце с метр в высоту, название которого я не знаю. К его маме в комнату я не заходила никогда без её присутствия, она сама ухаживала за цветами, которые были в её спальне. Я отстаивала воду для полива, убирала сухие листочки с деревца, обрезала пожелтевшие листья у Диффенбахии. Мне казалось, что они меня об этом просят, я даже разговаривала с ними. Цветок неприхотливый сам по себе, но такой запущенный. Не смейтесь, они были мне благодарны, ведь их так часто забывали поливать. Я радовалась, когда они зеленели и с удовольствием пили для них приготовленную воду не из крана. Меня никто этому не учил, хоть в детстве у моей мамы были какие-то комнатные растения, помню герани, были, фиалки, алоэ, но как ухаживать за цветами я не знала. Цветы сами научили меня этому. Я полюбила с того момента комнатные растения и теперь у меня дома целая оранжерея, даже мама удивляется. Я помню про каждый цветок, про каждую пальмочку и про их капризы, и, кстати, у всех у них есть милые имена. Немного отвлеклась, но продолжаю. Я часто теперь бывала в доме его мамы, она была мне приятна, потому что была добра со мной. Я была там гостьей с самого начала и до конца нашего общения. На большее я и не рассчитывала. Мы даже не поднимали разговор о том, что я когда-нибудь останусь у них жить. Это невозможно было изначально для меня, и не потому что в квартире были собаки. Дело в людях… Ничего против не имею этих прекрасных созданий, но, ещё раз нет. Эта тема ещё предстоит, сейчас не об этом. Мама Димы, безусловно, была благодарна за чистую посуду и вымытый пол, да и мне было приятно делать для домочадцев что-нибудь приятное. Почему? Возможно потому, что мои родные были далеко, а мне просто хотелось о ком-нибудь заботиться. Я вспоминаю, что на тот момент в этом огромном городе у меня были только они. Не то чтоб я осталась совершенно одна, конечно, мне хватало общения на работе, это тоже специфика работы в ресторане, что приходя домой хочешь просто быть дома, слушать тишину и никаких разговоров. Я всю свою сознательную жизнь работаю с людьми, обожаю свою работу и люблю людей. Но иногда и от людей нужно отдыхать. Это позволяет дом и близкие люди. Были и приятные знакомые из прошлого и моя подруга, с которой мы виделись редко, но метко. На работе я не имела привычку заводить дружбу. Мы просто общались, иногда пересекались, гуляли на общих днях рождениях и в компаниях, но не больше. Уж, какие в ресторане работают хапуги и хабалки мне известно, впускать в свой внутренний мир всех, кто идёт мимоходом? Зачем? Это опять-же специфика, но я не об этом. Я со всеми, без исключения держала нейтралитет. Общаться можно и в процессе работы интересно и познавательно, но не переходить определённые рамки. И меня это берегло во многих случаях, хочу заметить. Больше всего на работе со мной сблизились две молодые девчонки. Я обычно находила себе компанию постарше, но и с ними стала общаться. Они весёлые и смешные. Я была не против. Я сама всегда выбирала, с кем общаться и с кем дружить. Я была немного постарше общей массы нашего коллектива, но были и ровесники. К дружбе это не привело я и не старалась. Сложно, да и не нужно отдавать предпочтения кому-то из коллектива, это может отразиться на работе. Работа денежная, ответственная и конфликты неизбежны – плавали, знаем. Поэтому именно такой политики я и придерживалась, чего и всем советую. Двух подружек, с которыми я общалась, звали Олями. Ещё, что поспособствовало нашему общению – мы жили в одном районе, через две остановки друг от друга, иногда ходили в гости и проводили совместно выходные. Они обе были младше меня на десять и девять лет. Безусловно, им был интересен и познавателен мой жизненный опыт. Я помогала различными советами по ситуациям, в которые они попадали и просто помогала перезанять денег, переставить график работы, одним словом – выручала. Общались мы непринуждённо, весело и просто. Описывать детально я их не буду, уже был случай на этих страницах, когда я познакомила одну из Оль с Диминым другом Муратом. Дело было летом, в первый год нашего общения с Димой, когда первый раз при мне уехала мама Димы. Мне потом следует пожалеть об этом, ну, да ладно, глупости людям я давно научилась прощать. Себе – нет. Но и это не всё. Позже. А пока то, что приходит на память, хоть и не последовательно, но из песни слов не выбросишь, просто иногда мы меняем местами куплеты, так и здесь. Важны же будут все детали.

Вернусь немного назад. Ещё летом и ранней осенью, зимой как я и рассказывала, мы часто прогуливались с Димой в парке, в Южном Измайлово. А тут как-то он пригласил меня в Крылатское* на святой источник. Дима там часто набирал воду домой в большие баклажки – это была своеобразная церемония. Мне казалось это интересным занятием, и я всей душой прикипела к этой традиции, было интересно и познавательно.

*Крылатское – один из старейших районов Москвы. Источник освещён, находится рядом с церковью Рождества Пресвятой Богородицы на холмах.

После таких прогулок, когда Дима отвозил меня домой, я на ночь писала ему маленькие благодарности за замечательно проведённый день:

– И чтобы не случилось, всегда буду чувствовать твоё присутствие. Ты яркое и светлое в моей жизни. Спасибо просто за то, что ты есть на этом свете. Не растеряй этого.

Прогулка была замечательной. Сейчас проблем со связью нет, у всех мобильные телефоны, электронная почта в компьютерах и ноутбуках. Это во времена молодости наших родителей свои эмоции можно было выразить в письмах, записочках и не всегда по телефону, потому что даже стационарные телефоны позволить себе мог не каждый. Сейчас это более, чем доступно и удобно и я пользовалась этим изобретением цивилизации с удовольствием. Легко отослать сообщение в любое время, не ждать когда эмоции перегорят, а мысли успеют выветриться. Я тогда была рада, что рядом со мной такой человек. Несмотря на то, что он был «другим». Мне именно это в нём нравилось. Нравилось то, что рядом с ним я начала узнавать себя. Я тогда сравнивала. Я тогда не умела до конца быть объективной. С ним, как ни странно, я многому научилась. Да, не удивляйтесь. Мой мир перевернулся с этим человеком. Он изменился. Я научилась видеть ранее скрытое. И, если бы я не поняла этого тогда, я не поняла бы этого никогда. Его негативные качества, как ни странно, во мне они переплавлялись в обратное. Далее по повествованию я открою, как это происходило. Но сейчас я говорю, что я рада, что он был со мной, ни капельки не кривя душой. Кто-то подобный в любом случае должен был появиться. Когда Дима не звонил несколько дней после приятно проведённых выходных, я не совсем понимала его позицию, писала послания, возможно ласкающие слух:

– Дима, вряд ли я осознаю до конца, что такое даосизм, и что он делает в жизни двух встречающихся людей разных полов? Мне полгода понадобилось, чтоб понять, как ты ко мне относишься. Ты один из немногих, кто не видит во мне тренажёр для секса, а увидел человека с ранимой душой, со всеми достоинствами и недостатками, вошёл в мою жизнь столь тихо и незаметно. И, если я ошибаюсь, то поправь меня сразу. Я переживаю массу замечательных впечатлений и переживаний. Спасибо говорить не буду, ты и так это видишь, я просто знаю, что ты есть. Сегодня ровно полгода как мы знакомы. Я помню. Удачи.

Почему я не понимала всего происходящего рядом с этим человеком в то время? Потому, что так кем-то было задумано. Мне потребовался год, что бы выйти на другой уровень игры, и начать понимать хоть что-то… Так бывает. И бывает так, когда что-то очень сильное закрывает тебе глаза, рот, и блокирует всё, что было тебе ранее известно. Я от души благодарила этого человека, потому что я такая, потому что он составлял след в моей судьбе в то время. Как мы проводили время тем летом, когда только познакомились, когда я только приехала с отпуска? Мы встречались почти каждые мои выходные. Мы гуляли в парках города, он показывал мне тихие и уютные улочки, на которых провёл своё отрочество и юность. Мне тогда он казался таким романтичным. Это подкупало… Да и вообще, обстановка этому более, чем способствовала. Он рассказывал, как хотел стащить лодку с лодочной станции Терлецкого пруда, как они пили школьниками портвейн из бутылочной пробочки с ребятами из двора в самими же построенном штабе за гаражами, и всю ту церемонию, предшествующую, как они нашли эту бутылку портвейна. Тогда это было невинно и очень располагало.

Как-то вечером я заканчивала работу, обычно это было в одиннадцать – двенадцать вечера, если без банкетов. Это было в первые полгода нашего общения. Позвонил Дима и пригласил меня в гости к своему знакомому. Я сказала, что смогу только после работы. Тогда мы договорились, что когда я закончу, то наберу его. Он уехал пораньше и предложил мне вызвать такси, продиктовав адрес. Я решила поехать. Это был приятный летний вечер. Как раз в это время все болельщики и любители смотрели футбол. Кто в спорт барах, кто специально уезжал на матчи, кто смотрел прямые трансляции дома по телеку. Они с другом собрались посмотреть матч дома. Такси он мне оплатил, помог водителю найти нужный адрес. Я, конечно же, поехала. Меня встретили у подъезда. Я тогда первый раз увидела Мурата. Про ту встречу дома у Димы я уже рассказывала, но она не была нашей первой встречей. Впервые я увидела Мурата у него же дома. Трудно вспомнить сейчас всю последовательность, когда перед тобой чистый лист бумаги, а выписать хочется всё. Воспоминания они на то и даны, чтоб не упустить ничего из вида. Квартира, в которой мы встретились, принадлежала именно Мурату. Она долгое время сдавалась, сейчас же жильцы съехали, Мурат приехал разобрать вещи и немного поразвлечься. Квартира недолго пустовала. Дима ещё тогда, летом, до моего знакомства с Муратом, рассказал про этого своего друга. Сказал, что он неплохой парень, работает на серьёзной должности в налоговой инспекции, что дружат они давно, доверяют друг другу всё. А это значит – практически всё. Я потом поняла, что именно они доверяют друг другу, и что вообще их связывало. Чтоб сказать, что я заядлый болельщик футбола – это сказать очень много, я равнодушна к нему полностью, сегодня же я вообще-то приехала к Диме. Атмосфера была странной. Как только я вошла в квартиру, Мурат поздоровался, старался быть гостеприимным, мне показалось, что он очень уж суетится. Потом я поняла, в чём дело? Я впервые увидела, что Дима курит не сигареты, а какую-то непонятную дрянь.* Именно тогда я увидела это в первый раз. Мурат практически не сидел на месте. Носился из комнаты на кухню, из кухни обратно в комнату, из комнаты в подсобку. От туда во вторую комнату. Шуршал в этой, достаточно большой квартирной кладовой, какими-то пакетами, что-то перекладывая с места на место. Создавал видимость уборки, короче если, то это была непрекращающаяся суета-сует. Я уютно устроилась на диване. Ради приличия мне было предложено покурить вместе с ними.** Я же была в неприятном шоке от этого приличия. Я ограничилась чашкой чая и обычными своими сигаретами*. Поначалу меня это напрягало. Я пыталась смотреть футбол с дивана, а они находились по правую руку поодаль от меня в креслах за журнальным столиком. Я видела все их манипуляции с какими-то приспособлениями. Вопросов, конечно же, я не задавала, и так понятно было, чем они там занимаются. Не совсем приятное зрелище, Дима полусонный, Мурат гиперактивный, с какими-то своими непонятными разговорами и туповатыми

*Не является публикацией и текстом, в котором идёт пропаганда наркотических веществ, описанием процесса изготовления, состава и получения удовольствия от процесса. Наркомания и табакокурение – зависимость и смертельная опасность. В этой книге любое упоминание о курении травки или обычных сигарет не является пропагандой, а является фигурой речи автора.

смешками, нереальная грязь на замызганном журнальном столике. Мурат показался мне очень маленьким, худеньким, какого-то непонятно-серого цвета, но довольно симпатичным на лицо. Я старалась ни о чём не думать, я очень устла на работе и время было уже позднее, я задремала. Время было уже хорошо за полночь. Не успела я погрузиться в сон, как меня разбудил Дима. Футбол закончился. Мой бойфренд пригласил меня в ванную. Мне, конечно, было приятно, что про меня не забыли, и, приехав туда, я мечтала остаться с ним наедине и получить то, что хотела. Он отвёл меня в ванную комнату. Я была в блаженстве от его красивых рук, от того напора с которым мужчина только хочет желать женщину, от поцелуев, потоков тёплой воды и нежного бормотания, я была на небесах. Это продолжалось, как мне показалось вечность. Я была расслаблена и полностью подчинилась его власти. Он вошёл в меня. Он ласкал меня, медленно входил в меня и заканчивал эти приятные и нехитрые телодвижения сильными и импульсивными толчками, доводя меня до оргазма. Он сменил позу и теперь был на коленях передо мною, и целовал меня всю. Так я могу кончить не один раз и это великолепно. А кончать с объектом своего обожания – это в несколько раз прелестней. Это было чудесно, словами всех затронутых ноток и моей чувствительности этого не передать. Он на некоторое время перевёл дыхание, предложил перейти в дальнюю комнату и продолжить начатое уже в постели. Как я могла отказать себе в этом милом занятии? Мы обернулись полотенцами, прошли через зал и снова уединились, теперь уже в дальней комнате. Время летело незаметно. Начинало светать. Летние ночи слишком коротки и влюблённым парочкам, ищущим удовольствия друг от друга, этих ночей безумно не хватает. Эти моменты запоминаются и плотью и сознанием, и я не хотела останавливать это. Мой партнёр также не был обделён моими умениями вести себя в постели, и, конечно же, получил серию трепетных и головокружительных поцелуев по всему своему телу. Я делала с ним всё, что хотела и целовала туда, куда хотела. Он был в восторге, и это было видно по нему. Утолив свой голод и немного обессиленные в последнем танце оргазма, мы затихли. Я любовалась этим красавчиком и видела, как он на меня смотрит. Немного отдохнув, а спать совсем уже не хотелось, мы вспомнили, что не плохо бы подкрепиться. Мурат тоже не спал и мы собрались прокатиться в какую-нибудь кафешку позавтракать. Поехали на машине Мурата, у него тогда был Фольксваген Туарег. Дима не захотел садиться за руль своей машины и договорился с другом, что поведёт тот. Оказывается, после матча все кафешки, все палатки, все магазинчики закрыты. Рассвет. Вся Москва пуста. И закрыто всё. Мы решили остановиться на единственном выборе – Макдональдс, других вариантов не было. Хоть что-то. Кушать ужасно хотелось. Мне, помню, тогда не хотелось даже шампанского, которое мне предложили. Я была пьяна этой ночью. Точно так в своей песне поёт Ирина Аллегрова: «Подари мне эту ночь, как тогда, однажды летом. Повтори её точь в точь, от заката до рассвета», – и так далее. Да, за эту ночь Диму за многое можно было простить. Иметь такого любовника в постели, каким в ту ночь был Дима, очень хочу пожелать всем женщинам. Такого, каким он был именно в ту ночь… Жаль, но, почему-то не всегда он был таким. Мы перекусили прямо в машине. Когда Мурат тронулся с места, он чуть не повалил весь провиант в бумажных пакетах. Кофе и колу разлил он по салону – это было и смешно и забавно. Я почти успела убрать ноги от выливающихся из стаканов напитков. Когда я посмотрела на Мурата, он был напрочь «убитый». Когда я это поняла, я была в ужасе, что села с ним в машину. Было уже не смешно, а жутко. Из квартиры выходили, в машину сели, доехали до Макдональдса, он был в адеквате. Попил кофе, и тут же поплыл. Больше подниматься в квартиру мы с Димой не стали и распрощались с Муратом на стоянке возле подъезда. Дима тогда мне сказал, что они встречаются с Муратом не часто, раз в два-три месяца, и что мною увиденная картина их времяпровождения крайне редка. Я не хотела, а это было и незачем учить взрослого мужчину уму-разуму, это личное дело каждого, и у каждого свои предпочтения. Я, например, люблю сыр, фрукты и молочные продукты, подумала я… Мы к этой теме долго не возвращались. Мы поехали домой. Благо, что Дима протрезвел, сумасшедший секс вытащил из него всю дурь. Какими же милыми были эти пустынные утренние московские улочки-переулочки. Совершенно пустая дорога впереди и охотно поднимающееся огромное летнее солнце, захватывающее все видимые просторы своим красновато-оранжевым цветом. Я получила удовольствие даже от дороги к дому. Подъехав на стоянку машин, где обычно Дима парковался возле дома, мы ещё некоторое время просидели в машине, взявшись за руки. Я молчала и с благодарностью смотрела на него. Тогда он сказал, что мы смотримся со стороны, как два голубка, мило воркующих друг с другом. Мне это было приятно, ведь, так оно и было. Моя душа была открыта перед ним, как и я сама. Правда, своё сердце я отдала ему лишь следующим летом, сама не поняла, как это произошло, но поняла. И это всё ещё будет. То утро было замечательным, и я не задумывалась о сложностях и перипетиях судьбы.

Мы поднялись ко мне в комнату, и снова занялись любовью, со всей страстью удовлетворяя друг друга. Я привыкала к его телу. Мне был приятен его запах, звук его голоса сводил с ума, а размер его члена по всем параметрам меня удовлетворял. Мои пожелания и мои понимания полноценного секса, для меня это имело значение, потому что, как я обожаю делать, минет, и то, что я вытворяю, простите, с маленьким членом это просто невозможно. У всех свои странности и особенности физиологии, с этим не поспоришь. Возможно, кому-то и нравятся размеры поменьше, но зная себя, я отдавала себе полное право выбирать партнёра, поэтому к немаловажному фактору, как секс, относилась вполне разумно. Мне нужно было качество… Я баловала своего партнёра и это неоднократно говорилось мне в виде комплиментов. Говорилось так же, что не все девушки так мастерски владеют этим способом удовлетворения мужчины со всем желанием и стремлением дать и получить наслаждение, подходят к этому. Что некоторые вообще не делают, не умеют или не хотят баловать мужчин таким «лакомством». Такое всегда приятно слышать, а больше – получать от секса то, что желаешь. Да, я такая в близких отношениях, в которых мы находились, я не собиралась выбирать выражения в постели и не стеснялась в самовыражении. Мы занимались этим везде – и в парке, и на лестничной площадке, в машине, ночью во дворе возле дома под берёзами. Был такой случай, когда мы на машине заехали в охраняемые гаражи. Такие гаражные стоянки во многих районах имелись тогда по Москве. Добрались на машине до тупика, и, оглянувшись по сторонам, никого не увидели. Зато, когда Дима опустил сидение и стянул с себя шорты и предоставил мне полное действие заняться его членом – я всегда с этого начинаю, я же не видела никого вокруг, и смотрела туда, куда смотрела, а не по сторонам. Он распластался, весь такой в предчувствие нежностей, как вдруг, он, смеясь и смущаясь, попытался меня остановить. Когда я посмотрела в лобовое стекло, то сама засмеялась от неловкости. Знаете, что мы увидели? За бетонным забором, выше человеческого роста, за забором стоянки, оказалось офисное здание, с огромными в полный человеческий рост окнами. И из этих окон на нас смотрели сотрудницы офиса. Причём все они были тётками, в количестве шести-восьми человек, так беспардонно выстроившись в ряд, жаждали представления. На наших лицах можно было прочитать доброе смущение, на их же лицах я увидела разное: кто так же смущался, кто ехидненько улыбался, кто завидовал или вспоминал свои приключения, кто осуждал, кто сожалел, что не на нашем месте. А мы и не могли сразу заметить это здание, потому что заехали в тупик, и перед нами оказалась глухая стена, из-за которой мы не могли видеть никаких там офисных зданий и тем более любопытных и скучающих без работы сотрудниц. Нам бы добраться друг до друга поскорей в порыве страсти. Это шоу было не намеренным, зная, это, мы бы предпочли место поспокойней. Мы сами стушевались и обломались. Решили проехаться в более располагающее место. При выезде охранник содрал ещё с Димы пятьдесят рублей, сам он прекрасно понимал, зачем мы сюда заехали, при этом он непринуждённо улыбался. Время было около четырёх-пяти часов вечера, так что было светло. Вот так мы развлекались и потом несколько раз вспоминали этот экспромт. Приключение, да и только. И тот, кто бывал в такой ситуации, поймут меня правильно, всем же остальным советую попробовать или не осуждать.

Как-то в летний выходной, мы с Олями и ещё одним коллегой с работы, собрались в боулинг. Мне, как и многим другим, иногда нравилось провести там время, не именно в этом боулинг клубе, а в центре, и в прошлой жизни, когда меня водил мой любовник по ресторанам, казино и дарил цветы. Этот боулинг находился от дома около пятнадцати минут езды на такси, в Реутове. Так вот мы и выбрались. Чтоб было понятно, о какой Ольге идёт речь, я буду называть их Оля Н. и Оля Я. Оля Н. всё время названивала какому-то своему ухажёру, чтоб тот приехал и проспонсировал её досуг. Тот обещался приехать в течение часа. Мы ждать не стали, заказали себе виски с колой, а пока сидели в баре и непринуждённо общались. Мне позвонил Дима и спросил: «Где ты сейчас находишься?» Я сказала, что он может за мной заехать. Перспектива и предложение провести время с ним мне понравилось больше, чем гонять шары. Он спросил: «Куда мне заехать?» Он был не один, а с Муратом. Сказал, что мама его уехала в Египет почти на месяц. Я была, наверное, счастлива тогда. Я сказала всем, что не остаюсь, что уезжаю. Оля Н. удивлённо и загадочно посмотрела на меня, и, видимо, хотела что-то спросить другое, но спросила: «С кем приедет Дима?» Я сказала, что с другом. Про Мурата я совсем немного тогда рассказала любопытной подруге, буквально в двух словах, но ничего лишнего. У неё, у Оли Н. загорелись глазки. Я поняла, что она встречается со своим кавалером, и спокойно ждала, когда за мной приедут. Я уехала на свидание. Мы поехали домой к Диме. Мурат для меня взял хорошего живого Чешского пива, креветок и мы отдыхали дома. Спустя часа полтора, мне звонит та самая Оля Н., и не спрашивает, а настаивает на том, чтоб мы за ней приехали в боулинг и забрали её. Мне этот выпад не понравился. Она уже изрядно наклюкалась, – подумала я. В процессе разговора с ней ребята меня спросили, с кем я говорю по телефону? Мне пришлось объяснить ситуацию и Дима предложил познакомить Мурата с Ольгой. Мурат тоже был не против, но ехать за ней не захотел. Вообще никто никуда ехать не хотел, все уже расслабились, и к тому же, Мурат уже успел выпить пива. Оля добиралась к нам своим ходом, на такси. Никто за ней поехать не захотел, да и не поехал бы, как я это понимаю сейчас. Я не была удивлена ни на йоту, зачем она едет и почему? Не важно. Она приехала и это был именно тот случай, который я уже описывала, когда одна из Оль напросилась к нам в гости. Несмотря ни на что, мы хорошо и весело провели время. Кто и чем занимался вы, уже имеете представление. Мы все тогда остались ночевать у Димы. Но я не дописала в тот раз про весь вечер после того, как мы все покурили на балконе и разошлись по комнатам. Я тогда написала, что мы занялись друг другом. Так вот, слушайте про «дело молодое»… У меня, например, есть отличительная особенность, хотя она присуща, наверное, многим, и не только я оригинальна в этом. Я могу сильно и громко кричать во время занятия сексом. Ну не могу я сдерживать свои ощущения и эмоции, выражаю всевозможными криками и громкими стонами силу своего возбуждения, особенно на пике и во время оргазма. Даже могу подстегнуть пикантной темой, в процессе так, что захватывает дух. Никто ещё не пугался, даже наоборот бывали в восторге. А почему я сейчас должна была себя в этом сдерживать, мне непонятно? Всё было круто, мой партнёр был доволен мной, собой и происходящим. Это не осталось незамеченным нашими соседями через стенку. На утро все мило улыбались. Мурат с Димой переговорили по-мужски, по-свойски и со всей деликатностью того момента. Мне лично сказано ничего не было, благодарю за понимание. А, вот Оля попыталась мне что-то рассказать, как ей всё было слышно. Я её сразу остановила, и сказала, что тема закрыта, и что все тонкости своего организма я не перед всеми готова обсуждать. Ей было хорошо со своим партнёром? Вот, и замечательно, я рада за вас. Поэтому предложила просто порадоваться друг за друга и поделиться некоторыми впечатлениями по-дружески, не больше. А по мужским взглядам и ежу было понятно, что им, паразитам, это как раз-таки и нравиться. Этот день так же был выходным. Мы валялись, болтали, готовили что-то вкусненькое. В тот вечер я второй раз заметила, что Дима и Мурат снова покуривали что-то. Это продолжилось и на следующий день. Конечно же, я опять промолчала и не предавала значения всему этому. Для меня было проще выпить рюмочку-другую спиртного, а остальные эксперименты над собой я ставить не хотела. Я никак не относилась даже к лёгким наркотикам, эта тема для меня, по крайней мере, в этой жизни была закрыта, я её и не открывала. Бог отводил и берёг меня от этого. Что касаемо Оли, то она вообще не против всего, кроме голодовки. А пожрать она любила. Я в жизни не видела девушку, которая всё время что-то ест. Это было и на работе, кстати. Мы ещё одну ночь все вместе, но по разным комнатам, разумеется, провели у Димы, а на утро с Ольгой отправились на работу. Мы работали с Олями в одну смену.

Звонки от Димы были частыми, уже даже на работу. А, когда мы с ним и расставались-то? Так, чепуха. На некоторое время я перебралась к нему, а на седьмой этаж я спускалась лишь переодеться и взять что-нибудь необходимое. Я привыкала к нему всё больше и больше. Мы засыпали и просыпалась с ним вместе. Это так приятно и замечательно тогда было. Как приезжала мама Димы я перебиралась к себе. Приходила в гости, как раньше, на ночь я не оставалась, мне было неудобно, и эту тему тоже я никогда даже с Димой не поднимала. Тамара Матвеевна после своего приезда заметила, какой порядок в квартире. Тогда, видимо, она и сделала свой вывод, что меня можно оставлять в квартире, ни за что не опасаясь. Конечно же, квартира не только к её приезду была убрана, я педант в плане чистоты и чувствую себя дискомфортно в грязи. Поэтому со мной в некоторой степени им очень повезло. Мне только было неприятно, что Дима не слушал маму, и водил в дом гостей. У них была своя договорённость по этому поводу. Кого водил? Много кого, но я и этого не знала. Кто там был и что там делали без меня? Всему своё время. Лучше б мне этого и не знать никогда. Тогда я, как и многие жила в неведении, меня это устраивало. По приезду Тамары Матвеевны всё затихало на время. Были небольшие расставания и паузы в общении. Именно тогда, ближе к концу лета, начались эти промежутки – паузы в общении. Дима был чем-то занят, у него были какие-то случайные заработки. Настала долгая серая осень и затяжная зима и я уже начинала это описывать.

И, вот, нас начинало радовать приближение весны. Сами знаете, какие нотки свежести появляются в воздухе – тёплое дыхание природы набирает немыслимые обороты, всё пташки вокруг щебечет, за листочками на деревьях и травой на газонах не успеваешь углядеть. С каждым днём зелень прибавляет по нескольку сантиметров в росте, снег тает, ледяные корки на прудах ещё немного выдерживают свои белые очертания. Вот оно, яркое мартовское солнышко. «Здравствуй, моё милое, здравствуй, моё тёплое». Земля прогревается медленно, но всё неумолимо близится к теплу. И вот снова пришла весна. Ура. Да, я пропустила осень и зиму? Нет, ничего я не пропущу в своём рассказе. Осень и зима прошли очень быстро, но это не означает, что ничего не происходило. Именно в то затишье я начинала своё обучение. А знала ли я об этом? Нет. Как такое может быть? Вот, и я этого не понимала. Всё предрешено и иногда что-либо объяснить словами невозможно. Но я попробую… Весна. Это моё любимое время года, моя пора, моё любимое солнышко опять со мной. Как-то Дима спросил у меня, что означает слово: «Кохаю?» Я хоть и родилась в Крыму и у меня родные все русские, хоть я и не изучала в школе украинский язык, но понимать и перевести речь могла. Я сказала, что это слово означает: «Люблю, – и спросила, – где он мог его услышать?» Он сказал, что где-то в какой-то песне и больше ничего не сказал. А в его глазах это слово не просто читалось. Я сделала ссылку на весну, приподнятое настроение, на свой счёт даже не приняла. Он был игривым и загадочным всё начало весны. Приближался май месяц. От Димы последовало предложение, нет, не руки и сердца, не подумайте неправильно. Последовало то предложение, которое затерялось где-то в прошлом году – пригласить меня на природу и съездить за город. Вот я о чём. Я на природу только за! Дима мне рассказывал, куда собирается меня отвезти. Я решала вопрос с работой и сменой графика, на майские праздники мы решили запланировать поездку. И вот пришло время рассказать о том, как можно влюбиться в человека и не заметить этого. Этого не ожидаешь, а оно… Никогда не бывает сказано всего, но я попробую…

После продолжительной, но прекрасной по-своему зимы, на все смотришь как-то особенно, по-новому и по-другому. Стараешься забыть все те мелкие неприятности, которыми, бывают, омрачены будни, забыть и оставить в прошлом все невзгоды и разочарования. Сама смена погоды, даже если никто и никогда не обращал на это внимание, старается помочь тебе в этом. И это чувствуется во всём. Даже воздух меняет свой запах, обновляя всё вокруг. Так задумано природой. И это бесценно. Ведь, так всегда было. Сила жизни берёт своё, а мы порою не замечаем, и не обращаем на это внимания. Так всегда было, так проще переносить малейшие превратности судьбы и жизненные неприятности, когда свежий и наполненный чистотой, пусть ещё прохладный воздух, и сила уже укороченных ночей, и ждущего нас нового дня, ярким слепящим солнышком и жарких денёчков, которых нам так не хватало. Так всегда будет. А, делать или не делать выводы о прожитом, мечтать и представлять, что нас ожидает в будущем – так это всегда пожалуйста. Наше знакомство простым общением, и так назвать, было бы не совсем точным. Мы уже перешли эту черту и я понимала, что это уже отношения. Что это был за человек, который вошёл в мою спокойную и размеренную жизнь? Я уже имела представление и принимала его таким, каковым он был на самом деле. Хотела ли я его изменить? Хотела ли я от него чего-то большего, что он мог мне дать на тот момент? Возможно, что-то в нём для себя я и хотела поменять, как любая другая женщина. Но менять полностью – нет. Пусть он сам этого захочет. Я просто была рядом. Изменить я хотела на тот момент, разве что, две его странности: первая – мне не нравилось, что он курил непонятно что, отсюда все конфликты наших недовстреч, и его Кунцево. Где, с кем и почему он так много уделяет этому времени, я не знала? Отсюда его подчас аморфное состояние и упадническое состояние, близкое и граничащее с непрекращающейся и затаившейся депрессией. Он мне ничего не говорил, может, если бы он и был со мной откровенен, то всё пошло бы совсем по-другому. А вторая причина – она вытекала из первой – это его скрытность и некоторая глобальная фальшивость. Я спокойная, терпеливая и в силах понять многое. Могла помочь и быть рядом. Но я никогда не имела дело с людьми, когда-то зависящими от своих пристрастий. Тут я имею в виду наркотическую зависимость. Я с этим не сталкивалась и не знала ранее таких людей. Я так же не знала, что бывших наркоманов не бывает. Я верила его словам и ни разу не видела у него шприц или порошок. Да, я была дурой. Но не видеть – не означает, что этого нет.

Меня ограждали от этого всю жизнь, и в эту тему я особо себя, даже для внутреннего развития не посвящала. Это были единственные две на первый взгляд тогда меня подталкивающие причины, от которых я была бы рада, чтоб он избавил и себя и меня. Наивно, правда? Но всё шло своим чередом. В дальнейшем я сталкивалась с его состояниями полного безразличия ко всему, с депрессиями и агрессиями. Я ничего не смогла бы сделать, захоти я это тысячу раз. Это болезнь, а люди в таком состоянии не отдают отчёта себе в том, что это в высшей степени эгоизм, приравнённый к психосоматическим и психическим заболеваниям. Такие люди вообще не отдают отчёта себе ни в чём. Повторяю, тогда я этого всего не знала. А лучше бы знать! Поэтому всех хочу предостеречь, что даже при огромной запрещающей пропаганде наркомании, с любых вместе взятых средств массовой информации, мы всё равно не поймём ту тихую угрозу, которую хранит в себе это простое слово, то наш мир скатится в тартарары и перестанет существовать вовсе. Мой совет – прочитайте по буквам всё, что я буду здесь писать, столько раз, пока не осознаете, с чем можете столкнуться именно вы. Бегите от таких людей навсегда, забывайте имена и не возвращайтесь. «Не спешите вытаскивать таких людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!» – как сказал многим нам нравящийся современный актёр Дэвид Стетхем. Золотые слова. Я сильная, мне повезло чуть больше, хотя и везением это то и не назовёшь. За урок – спасибо. Я влюбилась в такого человека и хотела помочь для начала ему. Позже я поняла, что помощь и силы, которые я тратила, не помешали бы и мне самой. Я сделала выбор именно тогда, когда захотела узнать саму причину и тайну, скрывающуюся в этом человеке. Вы не представляете, что хочет человек, когда-то отказавшийся от тяжёлых наркотиков. По началу – это всегда безобидно, и кажется привычками других, и менять мы ничего не хотим, потому что воспринимаем наших близких такими, какие они есть. Это сражение не всем под силу, поверьте, и перестраховываю вас – не губите себя. Нам ещё есть, кого любить в этой жизни, и есть те, кому наша помощь жизненно необходима. Сочтите это агитацией, лозунгом, пропагандой, да чем угодно сочтите, я предостерегаю всех о том, что единицы смогут с этим справиться. А к чему это всё приводит? Узнаете в своё время. На моём опыте. Я тогда этого не понимала и не задумывалась, почему мне так иногда тяжело даже находиться с ним рядом? Тогда я повторяюсь, я чувствовала, что он не просто так встретился мне на жизненном Пути, и я захотела узнать всё… Я узнала. Какой ценой? Сами решайте. И так уже всё разжёвываю на молекулярном уровне, чтоб донести всю суть. Считаете, что в вас есть силы? Тогда узнавайте и идите до конца, складывайте головоломки – не вопрос. Но помните, что та Сила, с которой вы столкнётесь – очень сильна, и могущественна. Поле боя найти можно всегда. Заранее оцените именно свои силы и, конечно же, силы противника. Это вам такое лирическое отступление для размышления. Когда же я это поняла? Когда и как я обо всём начала узнавать? Жить в этом поиске ежедневно может показаться вечностью. Но поверьте, могущественные Силы не дремлют и работают вместе с вами. Нужно набраться терпения, не давать себе сдаться и продолжать слушать своё любящее сердце. Только благие намерения… У меня в арсенале только это и было. И, не зная Диму, и с чем мне придётся столкнуться, я тогда воспринимала его таким, какой он был. Но он был скрытным. То, что он играл с магией? Я тоже не знала. И, многое мне пока было неизвестно. Меня тянуло к нему как к мужчине, а не к его крайностям.

Расскажу немного про… Не всем понятную тему даосизма. В даосизме воин на своём Пути сталкивается с очень многими преградами в своём совершенствовании, в том числе и с растением Силы. Маги используют её в своих практиках, чтоб добиться определённого состояния и сдвинуть точку сборки – это видоизменённое состояние освобождения. Некоторым сильным магам Сила травы вовсе не нужна, они и без неё спокойно обходятся – и это так. У Карлоса Кастанеды достаточно чётко всё прописано на эту тему, со всеми сроками сборки, пропорциями, выдержкой, и самому применению различных снадобий – в каких количествах, и для каких целей эти травы вообще стоит применять.

Но такие, как Димы, застревают на ощущениях, попробованных, когда-то, так и не отпускающих шкуру. Под шкурой подразумевается тело человека. Заблуждение тупых идиотов. Прошу прощение за, мой французский. Дима попутал магию с опьянением и это стало его заблуждением и мнимой вседозволенностью. Он решил, что он всемогущ. А магия такого не прощает. Звучит даже как-то нереально. В сравнение не идёт и в подмётки не годиться описание Кастанедой то, что мы видим сейчас. Так же немаловажна, культура потребления, которая видоизменена до такой степени, что бедолага Кастанеда, знающий дон Хуан и многие другие нагвали – учителя в гробах своих переворачиваются… По-моему они все ещё тогда наложили проклятие на тех всех безумцев, которые просто изуродовали их учения и так безнравственно себя ведут. К тому же, это обдолбыши, несведущие Димы, ещё и акцент делают на магию. Кастанеда писал свои записи не для этого, и это уже давно нужно понять современному обществу, и не очень современному. Потому что, кто так думает, просто засох сперматозоидом, и не хочет с этим согласиться. Кастанеда ни причём, и я могу это подтвердить в своих записях, предоставленных вам. Некоторые выдержки я обязательно предоставлю моему читателю, и вы сами проведёте линию для сравнения моих слов с действительностью. Никому не позволю порочить имена сильных. Кто знаком с Кастанедой* и читал его книги, поймёт, а те, кто не читал – советую просто иметь об этом представление.

Безопасных средств, для получения сильных эмоций и увеличения удовольствия не существует! Чем дальше – тем хуже! Отложу даже наш май и нашу весну немного на потом. Вспоминается вот что… Раз уж тема зашла… Мне вспомнился период, с осени прошлого года, когда Дима на неделю загулял в своём Кунцево, и я тогда увидела именно это депрессивное

___________________________________________________________

*Кастанеда – Карлос Сесар Сальвадор Аранья Кастанеда, американский писатель, антрополог, этнограф, мыслитель эзотерической ориентации, мистик, автор 12 томов книг-бестселлеров, разошедшихся тиражом в 28 миллионов экземпляров на 17 языках и посвящённых изложению эзотерического учения о «Пути знания» индейца из племени яки дона Хуана Матуса. Доктор философии по антропологии.

состояние, и только краешком глаза могла это наблюдать. Потом в январе была поездка в Посад, не путайте с Сергиевым Посадом, к его приятелю на дачу. Звать его Боря. Просто Боря. Это было третьего января, меня пригласил Дима с собой на природу на несколько дней. Я на Новый Год попадала в смену на работе и получилось, что отметить его совместно не получилось. Хотелось развеять депрессию Димы, которая нависала над нами, как тягучая и склизкая туча, очень отражавшаяся на нашем общении. Хотелось сменить немного обстановку. Думала, хоть там обойдётся без дури. Но мало ли, что я там себе думала, как потом выяснилось? Почему нет? Дима, Мурат и Боря заехали за мной, на машине Мурата. Борю я видела впервые: высокий, худой и мрачный тип, относительно весёлый в своём состоянии, на вид какой-то грязноватый, не бритый полубомж. Мы поехали. Я представляла себе и предвкушала приятную поездку, зимний лес и чистый воздух. Собрала чистое накрахмаленное бельё, сменную одежду и все необходимые для комфорта полагающиеся вещички, домашние пушистые тапочки, умывальные принадлежности так сказать, и вот едим. Выехали часа в четыре дня, заехали заправить машину. Дорога не такая уж близкая, мужики решили обновить незамерзайку для стёкол. Заехали. Заправились. Купили. Налили. Я не поняла, к чему они втроём начали принюхиваться к передней панели в салоне? Мне объяснили, что Мурат хотел взять жидкость для стёкол нейтральную без запаха, вот все и нюхали. Увлеклись. Донюхались. Всё произошло в считанные секунды. Никто ничего не успел сделать кроме, как Муратик, он сдал назад и… Не заметил, как наехал, не знаю, как правильно называется заднее стекло в машине, короче задним стеклом багажника своего джипика на выступающий угол какого-то помоечного контейнера на заправке. Хоть там и было аккуратное заграждение для мусорных баков, но наш Мурат, ничего больше не придумал, как угадал прямо в угол этого железного контейнера. Звук удара, никто ничего не понял, затем хруст падающих стекляшек. Огромное заднее стекло машины сыпалось мелкими кусочками. Это специфика стекла, когда такое стекло бьётся, оно сначала трескается как паутина, и потом этой паутиной осыпается, что бы никого не порезать. Звук необычный, не каждый день, у нас, лично, бьются задние стёкла Туарегов. Мужики втроём замерли и соображали, что же это, блин, было? Сообразили, когда в салон ворвался морозный воздух. Было около минус шестнадцати градусов. Холодное дыхание зимы ощутилось, причём сразу. Тут пошёл отборный мужской мат, рассказы о правилах вождения, внимательности и дальнейших предполагаемых действиях. Махание, как говорят, кулаками после драки… Все же умные, едрить… Я сидела на заднем сидении с Борей и его Далматинцем. То есть с собачкой в ногах, которая постоянно лезла на сидение. Мурат ругался на Борю, чтобы тот спустил свою собаку на пол, тот стаскивал собаку на пол, та снова карабкалась на сидение. Эта возня продолжалась полдороги, пока Мурат понял безвыходность ситуации, и с условием, что Боря почистит завтра чехлы на сидениях всей машины, разрешил усадить собакина, на это не менее несчастное сидение рядом со мной. Меня умиляла вообще вся ситуация в целом и по отдельности. Сначала стекло, потом собака и сидение, потом то, как мы застряли возле, практически нужного нам дачного посёлка, километра за полтора. Вернёмся к разбитому стеклу. Январь. Холодно. Благо, что я одела тёплую дублёнку и удобные тёплые сапоги. Я-то, как раз ни капельки не замёрзла. Дима всю дорогу переживал и спрашивал, как я себя чувствую, не замёрзла ли я? Приятно. Спасибо за заботу. Почесав затылки, мужики подумали, что ремонт будет по гарантии, а сейчас смысла соваться некуда, ночь, а у них большие планы. Возвращаться обратно с полпути? Возвращаться никто не захотел. Решили замуровать. Чем? Умные головы всегда найдут соображение и выход. Доехали до ближайшей палатки с цветами, Мурат набрал обёрточной бумаги для цветов и кружок скотча. Начали заклеивать дыру. Представляете, какое это окно? Что клеить? Его, хоть оно и не маленькое, на морозе каких-то полчаса, и это ещё нормально, разметает на скорости, всё слетит нафиг в любом случае. Было весело, и, видимо, только мне. Все замёрзли, я – нет. Доехали часа через полтора до посёлка и встали. Что делать? Опять все начали махать крылами, издавать удивлённые звуки, и искать причину нашей остановки? Все выползли из машины кроме меня, походили вокруг неё раз пять, покурили и решили послать Борю за помощью. Рытвины по колено. По весне только трактор пройти сможет к посёлку. Сейчас зима, и соответственно всё замёрзло. Боря же местный, знает к кому обратиться. Послали… Вова пошёл. Ждали Борюсика минут двадцать. Пришёл Борюсик с помощью. Другая, соседская машина нашу, вытащила в итоге. Но нам до дома пришлось, почему-то идти пешком? Ладно, уж, что тут скажешь? Пришли. Дом родителей, а через дорогу недостроенный дом Бори. Мы остановились в стареньком домике родителей. В нём никого не было, дом холодный, топить и греть нужно. И где тут, наша не пропадала… Кто за дровами, кто за водой, кто свет включать. Я стою посредине большой комнаты с ледяной печкой и просто за всеми, и за всем происходящим молча наблюдаю. Дима думал, что меня это испугает и я начну фыркать и возмущаться? Нет. Мне даже была приятна эта вся суета, и пусть эти небольшие неудобства. Мило. Я же понимала, что свечки сейчас превратятся в электрический свет, что печечку натопят, скоро станет тепло, приготовим на стол, сядем, покушаем, согреемся и жизнь наладиться. Я воспринимала это, как приключение с самого начала. Мне на душе было прекрасно и хорошо, спокойно и приятно. Всё так и случилось, не прошло и часа, как мы уже ужинали и пили чай с бальзамом. Хоть и описано всё действие с присущей мне иронией, поверьте – никакого сарказма, я была наблюдателем больше, нежели действующим лицом, возможно, поэтому мне это показалось забавным приключением в дороге. Меня абсолютно ничего не страшило и не беспокоило. Наверно и потому, что мой внутренний голос тогда был спокоен. Дровишки в печке затрещали, стало тепло и уютно. Оказалось, что у Мурата день рождение. Мы поднимали тосты и поздравляли именинника. Я поздравила стихом по случаю, Дима приятными напутствиями, Боря тоже от души нажелал чего-то много-много, надолго и навсегда. Был ужин и разговоры. Дима, почему-то всегда, когда встречался с Муратом, это была третья наша совместная встреча, и я это уже тогда успела заметить. Они говорили об успехе Мурата в работе и о том, что его дела идут, как нельзя лучше. Разговоров больше никаких не было. Прям ода победителю и повелителю мира какая-то. Мурат тогда поделился со всеми, что намерен жениться. Он повстречал очень замечательную и милую девушку во время своей заграничной поездки в отпуск. Сама она была из Москвы. Мурат сейчас усиленно за ней ухаживает, окружает нежностью, заваливает цветами. Оказывается, он сделал ей предложение, и они решили пожениться в этом году. Как тут было не порадоваться? Мы желали успехов и исполнения его желаний. Мурат был очень непосредственным и счастливым, когда рассказывал о его избраннице. Я была очень рада таким откровениям почти незнакомого мне человека и искренне верила в его счастье, как и в то, что каждый его заслуживает. Мы ещё немного посидели за столом и принялись готовиться на ночлег.

Это была большая по своим размерам комната с русской печью, где нам всем как я поняла, придётся провести ночь. В принципе, места и кроватей хватало, Мурат устроился на кровати у входа, Боря с Греем, так звали собаку – у печи, это был топчан или большая раскладушка, я не поняла. Нам с Димой досталась абсолютно новая недавно купленная двуспальная деревянная кровать, у которой матрац даже ещё из полиэтилена не был освобождён. Мне дом показался очень неубранным. Дом забыл, когда в нём наводили порядок. Тогда мне не хотелось придавать этому много значения, но потом, уже этой осенью я поняла, что это специфика жизни самого Бори, об этом рассказ впереди. Мы все постарались лечь побыстрее. И, потому, что устали, намёрзлись, выпили расслабляющего чаю с бальзамом, мы согрелись быстро. Да и время было уже за полночь. Я удивилась тогда Диме, он тоже пил бальзам, хотя я знала с его слов, что он закодирован от алкоголя. Я тогда придала этому значение и переспросила тогда его: «Не навредит ли этот безобидный чай и всё ли будет в порядке? Не ожидать ли мне припадка, и какие сюрпризы меня ещё могут ожидать?» Срок действия кодировки заканчивался в начале лета. Меня уверили, чтоб я не беспокоилась, что всё в полном порядке, опасаться нечего. Странно. Я всё же переживала за возможный конфуз, но как оказалось, всё обошлось, слава Богу. Обошлось тогда. Но я не знала, что это положит начало чему-то ещё более неожиданному для меня в дальнейшем…

В избе было очень тепло. До того, как мы улеглись, Боря мне казался очень выпившим, Мурат держался отлично, Дима создавал вокруг себя много суеты и смотрел – сколько выпила я этого волшебного чая, а не он. Меня из-за этого начала напрягать обстановка в целом и я занялась тем, что готовила нашу кровать. Потом Боря где-то нашёл непонятный небольшой свёрток из газеты. Оказалось, что там какая-то трава. Она отсырела, все они втроём принялись её сушить. Дима говорил, что её слишком мало для них троих, обронил выражение что, мол, нафига они вообще сюда ехали, что Боря опять тормознул. Мне было это не важно и я не слушала их разговоры. Они втроём вышли в предбанник и о чём-то шептались без меня. Я так поняла, что они курили и якобы, секретничали. У меня было неприятное состояние безразличия, смешавшегося с хаосом и копошением, которые творились вокруг. Спокойствия уже не было, и я не могла понять, почему я так на это реагирую? Постаралась прогнать от себя эти негативные мысли, но они не хотели уходить. Я теперь могу понять, что это было за состояние? Тогда я этого просто не могла понять. Это была депрессия не одного Димы, и, что весь витавший в воздухе негатив, ничто иное, как очень нездоровая энергетика того места. И вообще это энергетика любого места, где происходит подобное… Я улеглась позже всех, собрав со стола. Я села за стол допить свой чай, оглядываясь по сторонам, рассматривая дом. Чувства уединения не могло и быть. Мурат сопел на своей лежанке, он даже не разделся и завалился в одежде, Боря храпел вместе со своей собакой в обнимку, которая тоже храпела и спала на той же раскладушке, что и её хозяин. Дима ждал, когда я улягусь. Внутреннего спокойствия не было, было ощущение мрачности и дискомфорта, все жили своей жизнью и всем на всё было абсолютно наплевать. Я легла и долго не могла уснуть, как будто боялась, что все мы здесь угорим от печки. Тогда я встала и посмотрела на неё. Я вынула заслонку печи, она была как раз с нашей стороны. Пипец. Я даже думать не хочу, что бы произошло, не обрати я на это внимания? И, как я вообще до этого додумалась – не знаю. У меня не было опыта обращения с печкой, которая топиться дровами. Что это было? Внутренний голос? Интуиция? А что ещё? Подсказка Силы? Я долго прислушивалась к ночным звукам, покоя не было. Странным было ощущение. Дима пытался ко мне приставать, я сменила неприятное чувство и беспокойство, на возможное удовольствие. Мы занялись любовью и переживания немного прошли. Я немного успокоилась, понимала, что все вокруг спят и отдалась страсти. Мы старались особо не шуметь и не привлекать внимания. После этого я уснула. Уже потом, некоторое время спустя мне рассказал Дима, что все наши телодвижения не остались незамеченными, что ему было даже это приятным, когда они втроём с мужиками на утро делились впечатлениями. Какое свинство. Если б я знала…

Всё было в этом доме мне неприятным из-за присутствующих там людей, наверно, я могу сказать именно так. Сам дом и природа тогда меня отвлекали, как могли от той атмосферы, которую вносил своим присутствием человек. Я в целом – о природе и о людях. Странно и интересно, как могут уживаться люди с природой, и как она может помогать и выручать нас, а порою даже спасать? Ведь, мы так загадили её. Наутро, я специально встала позже всех, хотя и проснулась, когда мужчины завтракали. Мне не хотелось вылезать из постели во всеувидение. А больше всего мне не хотелось сейчас готовить завтрак. Не маленькие, сами разберутся. Боря пошёл топить баню, Мурат заниматься машиной. Дима ушёл на прогулку без меня, хотя я очень хотела пойти вместе с ним. И Дима это знал, что я не прочь прогуляться по окрестностям. Я же ограничилась прогулкой по участку вокруг дома. Пришлось. Дима меня не услышал. Там было красиво, настоящая заснеженная природа, всё было устлано пушистым снегом, так здорово, что даже следов людей не было – это мне безумно нравиться в зиме. Всё спит под снегом и ждёт своего момента. Когда вижу заснеженные сугробами улицы и дороги, то у меня дух захватывает от той девственности, привлекательности и чистоты. Кто-то видит просто снег, а я – мириады бриллиантов. Маленькие снежинки так блестят на морозе, и переливаясь, напоминают мне именно это. Это и есть самое большое богатство – видеть не так, как другие. Дима захотел побыть, видите ли, один. Я расстроилась и не замедлила сказать ему об этом. Он очень странно тогда себя повёл – он неприятно возмущался этой моей невинной просьбе, даже нагрубил мне. Он ушёл после прогулки париться в баню, сквозь зубы, процедив мне пойти с ним. После такого предложения мне явно не очень захотелось идти с ним вообще куда-то. Вот если б он подождал меня, пока я приготовлю всё необходимое, соберусь и переоденусь. Идти нужно было по улице, причём через какой-то тёмный сарай, к постройке напротив дома. Но Дима не стал меня ждать. Мне не хотелось больше оставаться здесь. Благо Мурат засуетился по поводу машины и отъезда, и сказал, что на сегодня на вечер договорился по поводу ремонта и страховки. После Диминой бани мы сразу решили ехать. Я собрала все привезённые нами вещи, мы перекусили, я убрала со стола и помыла посуду. Канализации и водопровода в доме не было, и как вчера ночью, так и сегодня, я мыла её в тазиках. Для меня это не было проблемой, раз так выходило, я всегда и в любых условиях была хозяюшкой, меня этим было не напугать. Дима после баньки, как-то даже стал поприветливей, что ли, и чуть поспокойней. Но, даже после этого я с ним практически не разговаривала. Терпеть не могу хамства и эгоизма. Боря оставался в посёлке. Мы собрались в дорогу, меня это спасло от окончательного испорченного настроения. Природу я видела на близлежащих просторах посёлка, в заснеженном лесу по пути обратно – это была именно та зима, которую я люблю. Она была настоящей, не той, кокой я видела её с детства в Крыму. Она и там красива, бесспорно, но по-другому. Там горы… А тут… Такая трескучая от мороза, просторы и дали, всё укутано большим и искрящимся мириадами усыпанных бриллиантов снежных песчинок и снежинок. «Лепота! Красотища-то, какая!» – как говорил царь во всеми нам любимом фильме «Иван Васильевич меняет профессию». Мы выехали к сумеркам. Не успев выехать из леса по ухабистой дороге, которая вела к посёлку, стало темно. Да, мы долго спали, потом кто-то долго гулял и мылся в бане. Поэтому припозднились. День пролетел незаметно. Зимой так бывает, световой день короток. Под фарами машины снег приобретал синеватый оттенок, и мне казалась дорога зимней сказкой. Мурат очень аккуратно вёл машину, чтобы не угодить в какую-нибудь из ухабин. Хоть снег и скрывал многие рытвины на дороге, всё же машина иногда проваливалась и буксовала. Но нам какая-то Сила помогла выбраться на трассу, и уже без происшествий добраться по домам. Практически всю дорогу мы молчали, мне почему-то было грустно. Сглаживает мои воспоминания лишь природа, за что буду благодарна ей всегда и в любых обстоятельствах.

Диме ещё тогда, после чая с бальзамчиком, закралась мысль о выпивончиках. Он даже Мурату вскользь сказал, что тот виноват в этом, что тот его вытянул из кодировки. Соблазн для него, оказывался, слишком велик, и что он не хочет, и даже боится возвращаться в ту свою прошлую жизнь. Что он сам слабоват для этого, и ему страшновато возвращаться в неё, даже некоторыми воспоминаниями. Что он не хочет испытать весь негатив памяти. Хотя, по его словам он любил выпить, шкура помнит все и эти соблазны, и даже вовремя похмелившиеся ощущения. Об этом всю дорогу ныл Мурату и мне Дима. Мне этого было не понять, я не болела так сильно после праздников, и тем более не похмелялась, и такого кайфа, я тоже не имела чести знать. Видеть пьяниц и выпивающих людей мне приходилось и в жизни и не работе. Но тесно с этим недугом не была знакома. Не было затяжных пьянок-гулянок и запойных людей на моём веку. Хотя, у всех у нас есть такие соблазны по жизни. Тут элементарного нежелания порою даже предостаточно, чтоб оградить себя от этого. О чём вообще речь? Не хочешь – не бухай. А Дима, почему-то частенько стал рассказывать о своих похождениях молодости после этого бальзама. Мне пришлось узнать всё, практически всё, что у этого человека было связано с алкоголем. Поэтому, самый оптимальный вариант для него какой и был, так это кодировка. Сам справляться с этим Дима не мог. Необходимым и обязательным было именно вмешательство из внешнего мира и медицины, чтоб держать под контролем свои некоторые сущности, так сказать. Это был единственный способ Димы запугать себя. Все мы знаем, что это наши слабости, и что у каждого они свои. Я была, конечно же, признательна за его откровенность, но именно тогда я не понимала ровным счётом ничего из его слов. Очень уж они были сказаны наигранно. Он переживал за себя, и именно это меня насторожило в тот момент. Я не видела и не знала его того состояния, о котором он намёками пытался рассказывать, и уже этим картина меня не прельщала. Того состояния запоя, какой мог произойти, это то состояние, в котором ему было бы сложно. Всего знать невозможно, а шаг к этому уже был сделан.

Несмотря ни на что, мы съездили неплохо. Этому отлично поспособствовала зимняя природа. И, побывав в этом заколдованном и сказочном месте, куда я забрала с собой воспоминания о серой Москве, и привезла обратно белые пушистые сугробы и сказку, меня обновило. Эта сказка надолго останется в моей памяти, хотя бы потому, что это всегда красиво и естественно. Меня часто спасала моя способность абстрагироваться в случайных, незнакомых и спонтанных ситуациях, из которых я забирала не негатив, а только прекрасное. Правда, я тогда не знала, как эта способность и возможность называлась? Я могла переживать, но быстро отходила от ненужных мыслей и забывала неприятности. Я рада, что могла и могу это делать.

Тогда наше общение с Димой ещё не переросло в очень близкие отношения. Всё то, о чём я в любом случае переживала, это и есть мои воспоминания, которые никуда не ушли, а прятались где-то в глубине меня. Они-то и направили меня на написание этого дневника. Хотела понять? Да. Я хотела получить все ответы, и настроила себя на это. Какими будут ответы? Я не знала. Мне помогало теперь не моё любопытство, а моя смелость. Многие чувства мною тогда руководили и вели меня. Это было сделано для того, чтоб узнать человека, который находился рядом, и который почему-то не отпускает меня. Зачем я была ему нужна? А он сам сможет ответить на этот вопрос? Если ему было важней всего свобода, то зачем он от простого общения всегда переходил к отношениям? Он доверял мне, тогда так казалось, свои мысли и рассказы о том, кто он такой. Похвально. А для чего это нужно было ему? Отвечу – приманить жертву поближе. Нет, он не маньяк, и это образное выражение. Он не просто мне доверял, он упражнялся в своём эгоизме и чувстве безответственности, у которых не было предела. И он только начинал это делать…

Доверие – это одна сторона медали. Но мы все знаем, что у медали всегда две стороны. Вторая сторона – это именно ответственность за того, кому доверяешь. Я, как ни странно была честна до конца. Говорю и говорила ни раз, что хочу понять, почему он такой, и мне интересно, что у него внутри? Не раз я говорила, что вижу в нём то доброе начало, которое ищет помощи от него самого. Он в такие минуты пристально смотрел на меня и глубоко о чём-то думал, а мгновение спустя переспрашивал: «На самом ли деле я это вижу?» Мне тогда очень странными казались его глаза – думающими, но цепкими и злыми. Здесь на этих страницах многое ещё станет ясным и понятным. Он ставил надо мною свои эксперименты и ждал, когда же я сойду с дистанции. У меня же был свой собственный способ узнать, кто передо мною? Я искала этот способ, и он не заставил себя долго ждать. Я, наверно, слишком сильно этого хотела, раз он мне ответил взаимностью… И, раз уж я начала это писать, и пока ещё не всё открылось, я хочу у этого человека попросить прощения за то, что я полюбила его и за то, что выписала всё правдиво на этих листах. А выписала для того, чтобы ситуация, которая держала меня когтями, отпустила меня, чтоб другим девушкам и женщинам помочь, и хоть как-то предостеречь от возможных нападков. Прости, но это самый честный ход, который пришёл мне тогда на ум. Прости, что хотела помочь. Прости, что любила, уж как могла, и возможно, не так как ты этого хотел, и как надо было тебе. С моей стороны это не предательство, и я хочу, чтоб ты, наконец-то это понял, что это крик души. А тогда с тобой – это был крик о помощи. Но ты не помог, не захотел, ты струсил. Поэтому прости, и спасибо за всё, и за науку. Больших благодарностей от меня не жди, нужно было думать раньше. Эта рукопись и есть доказательство тому, что благородство всегда простит нам ошибки. Но, когда вмешается справедливость – то пощады не жди. Так что, это твоё личное дело, как с этим жить. Девушек жаль, ты же не всех называешь сильными, меня вот назвал. А остальные? Неужто, продолжишь упражняться на них, и тренировать на них свою слабость? Не советую, можешь обессилить. Не сердись, уже нет ничего личного.

После той поездки в Посад, меня первую отвезли домой, потом Мурат завёз Диму. Разобрав вещи и уже ложась спать, я написала ему сообщение:

– Дима, у меня после поездки остались лишь замечательные впечатления, несмотря ни на что. В жизни главные не те дни, которые прожиты, а те которые запомнились.

Не успела я отправить смс-ку, как он мне позвонил, сказал, что ещё съездим попариться в баньке уже целенаправленно, и обязательно прогуляемся вместе в зимнем лесу с термосом имбирного чая.

Я с удовольствием в это верила и мечтала. На ночь, когда я почти спала, пришло сообщение от Димы, он писал:

– Танечка умница, ты очень гармонично вписалась в нашу компанию и обстановку.

Мне было всё равно, с кем он там меня гармонично сравнивает. То, что я не психовала и не выносила мозг? Да. Но о гармонии с нариками? Это, простите, не про меня. За добрые слова, и что обо мне хорошо отзываются его друзья – благодарствую. Я это и так знаю. Я понимала, что он обобщает ситуацию в целом. Или он просто глупый, если пишет с такими очевидными смысловыми ошибками? Зная себя, я промолчала. Я написала ответ и уснула:

– Спасибо за поездку, за всё. Знаешь, в том холодном доме, как мы только приехали, и машине Мурата без стекла… Мне было намного теплее, чем в обществе с некоторыми людьми, с которыми приходилось, и приходиться общаться. Ты немного отличился, будь поблагоразумней в следующий раз, всё равно спасибо, всё замечательно… Может, я когда-нибудь вместо «спасибо» научусь произносить всё, что думаю вслух… До встречи милый, целую.

Я два дня была на работе. Дима звонил, и нотки, читающиеся, в его голосе были тревожными. У него опять отходняки и кумараны. Он всё делает и говорит так неуклюже и неправильно, что это стало отражаться на мне. Я с работы ему написала:

«Так глухо в комнате в ночное время,

когда бессонница на пару с тишиной

преумножают нравственное бремя

и смешивают с болью головной».

Это стихи-таксы Геннадия Супонецкого, и именно в этот момент они пришли мне на память. С мыслью участия и переживания я Диме писала такие послания. В надежде и ещё под впечатлением зимнего леса, и то, что мы поедим в ближайшее время, как он говорил в Посад, я написала:

– Зная то, что ты планируешь поездку, хоть завтра, давай просто захотим это и поедим. Какая-то незавершённость осталась и это нужно срочно исправить. Договаривайся, Боря всё равно на даче. Давай с пятницы по понедельник съездим, сам отдохнёшь от своих заморочек. Целую тебя.

У него депрессия. Одна за одной. Настроение – ноль, поездка так и не состоялась, так за зиму мы и не съездили в баньку, мы вообще редко куда-либо выбирались, разве что в парк с Эриком и имбирным чаем в термосе. Парку спасибо, не дал пропустить зиму, и за прогулки на свежем воздухе. Выходные прошли ужасно. Из дома я Диме написала то, что творилось у меня на душе в тот момент. В виде вот этого великолепного стихотворения, автором которого также является Г. Супонецкий:

Это стало почти пророческим стихотворением по отношению к моей жизни и встреч с тем, кто… Кроме предпоследней строчки – она сто процентов относиться не к Диме. Странно, когда я знала этот стих, я об этом не думала. Прочитав его позже, всё становилось таким ясным и очевидным… Мне было грустно. Он прислал мне ещё одно из сообщений как-то вечером, когда мы договорились встретиться, но целый день я всего лишь провела в непонятном ожидании:

– Танечка не сердись. Тем, что происходит у меня внутри, из любви к ближнему, делиться нельзя, а вокруг весьма нездоровые вибрации, поверь – не стоит их поглощать. Одна из битв на Пути воина.

Вот что мне тогда было думать? Что это за хрень? Губить себя всякой дрянью, впадать в прострацию ему значит можно? А объяснить нормальным языком и не выделываться, он не пробовал? Я задавала вопросы, но лишь такие непонятные для меня послания были его оружием. Красиво сказать для того, чтоб никто ничего не понял? Какая битва на Пути воина? Вот кто-нибудь поймёт, о чём он написал? Мне было непонятно. А он просто бежал от меня и освобождал время для себя, отодвигая меня, на «попозже». А что тут ещё понимать? Он тогда ещё советовал мне прогнать тучи и попробовать поменять поэзию, и называл это орудием магов. Что мне было менять, когда я всесторонне пробовала себя не только в классике, и читала не только его Довлатова, в отличие от Димы. Я начинала потихоньку читать Кастанеду и пытаться хоть что-нибудь понять, что Дима подразумевает под своими высказываниями? Получался полный бред, из отрывков, по его мнению, из его умных книг. Мне ещё предстояло всё это собрать до кучи, и научиться понимать смысл сказанного самим автором, так и тем, кто пытался кому-то подражать… Интересно, под каким кайфом он вообще писал такого рода послания-отмазки мне в смс? Уже ясно под каким… И как он вообще хотел объяснить обычному человеку, что и как делать? Мне было страшновато от непонимания. На мой вопрос, – Что такое орудие магов? – мне был дан ответ, – Это Кастанедщина. Понятно, что ичего не понятно. Коротко и ёмко. Мне было необычайно интересно, что же это за Кастанеда-то такой? И я читала. Что теперь я понимаю под его посланием? Понимаю. Уверяю вас. А вот что пишет Кастанеда: «То, что снаружи, идёт как раз-таки изнутри, поэтому битвы воина происходят внутри тебя, и не с тем с кем пытаешься бороться, а с собой». Он боролся со мной или с собой? Он побеждал кого? Меня? Нет. Победа – в правильном понимании и смирении. А что было у него?

По Кастанеде нет победителей и нет побеждённых, а Дима пытался выигрывать сражения ежедневно, борясь со своими вымышленными противниками. Всё неправильно, всё как-то намешано. Я теперь понимаю это, когда пишу, и когда решила всё выписать из себя, тогда лишь я смогла сравнить его видение жизни и прочитанное в книгах Карлоса Кастанеды. У автора всё просто описывается, где-то можно посмеяться, где-то и побояться, как в сказке. У Димы же, всё было настолько запутано, трагично и скрытно. Так он запутывал всех вокруг. Я нескладно пока всё понимала и выражала свои мысли. Кто такой воин, что нужно для того чтоб им стать? Когда я пойму под каким соусом мне всё преподноситься и с какой целью? Ведь, у Димы, получается, тоже была цель. Я самый обычный человек, как и многие из нас. Мы живём в мире людей, мы обычны в понимании своих простых привязанностях. А он ставил себя выше всего этого, значит, он считал себя каким-то особенным, и нам, мирянам до него и его сложных и непонятных фраз ещё слишком далеко. Я хотела понять, почему он так себя ведёт, и действительно ли он такой сильный, как его фразы? Под силой именно здесь, его силой, я видимо подразумевала тогда его непонятность и какую-то уловку? На мой вопрос: «Что такое правильно понимаемое смирение воина в нашей обычной жизни, в жизни обычных людей?» Мне был дан ответ: «Смирение воина приходит, когда человек смотрит на мир, опираясь на вечность, повернув лицо к Богу». Но позвольте, не книжная ли это фраза на случай, если просят что-нибудь такое, на что нужно и можно ответить обычным языком? Или пень об сову, или сову об пень – всё равно ей больно… Моя боль была в непонимании. Я была именно этой совой, и этим своим бахвальством он разжигал моё желание идти дальше… Другая уже давно бы бросила возиться с этой затеей. Интриговал непонятным языком, и вообще ситуация в целом складывалась не в его пользу, он не догадывался, что его высокомерие и непонятность его языка и слов застрянут у меня в ухе, и я захочу узнать, откуда он берёт все свои привычки и всю эту запутанность? Для чего он вообще путает людей? Он этим самым бросил мне вызов. Вызов моему внутреннему спокойствию и жизни. Мне, откровенно говоря, хотелось простоты общения и понятливости. Вот я и сменила на время «поэзию», блин. Так, для сравнения, в большей степени для понимания его слов. Думала, дойдёт, думала пойму… Доходило. Но медленно. Почему же он до сих пор не добился того, к чему стремился? «Может, до него тоже доходило медленно?» – думала я. Нет, там всё намного сложнее. Вы поймёте это, обязательно поймёте. Терпения. Его цель ускользала от него, и видимо, он это понимал. В его цели были огромные перерывы и пропасти, и то, что он откладывал всё в дальний ящик, сыграло свою роль. Печально. Понимаю. Мне было его как-то жалковато. Но я тогда не понимала почему? Я и была-то с ним для того и потому, что мне хотелось помочь. Господи, какой же я тогда была наивной и смешной, просто потешной дурочкой, которая не знает, куда она полезла со своей помощью. Так невинно и наивно. Мне захотелось узнать истину? А что это за истина? Я искала истину в его словах и делах. А их расхождение и было моей целью. Сам напросился, сделав вызов простоте и честности.

Что я могу объяснить читателю, который не знает, каким языком с ним говорят? Я отвечу. Обращайтесь к авторам, изданиям и любой информации, которой вас пытаются потчевать. Я обратилась, и немного проясню вам. Кто не знаком с тем, что я сейчас немного опишу о Пути воина, и те, кто хорошо знает, о чём говориться – просто услышит со стороны, какая реакция на подобное может быть у других. То есть услышать ещё мнение, не только своё мнение знатока и эксперта в этой области. Итак… Чтоб хоть немного читателю, который не особо понимает, что подразумевает под собой Путь воина, Кастанедщина и даосизм, было понятно, постараюсь рассказать на том уровне, котором я тогда это понимала и воспринимала. Объясню, возможно, своими словами и, по крайней мере, доступно… Изначально – это, конечно же, Путь магов и магии, но не то, что мы привыкли знать, возможно, наблюдать с экранов телевизоров и жёлтой прессы – это не порча и привороты, не экзорцизм и не колдовство. Это Сила изнутри и работа над собой, причём, долгая и кропотливая. По Кастанеде маги говорят о магии, как о волшебной таинственной птице, которая на мгновение останавливает свой полёт, чтобы дать человеку надежду и цель. Маги живут под крылом этой птицы, которую они называют птицей мудрости, птицей свободы. Они питают её своей преданностью и безупречностью. Маги стали магами, потому, что прошли долгий Путь воина, они знают, что полёт птицы свободы – это всегда прямая линия, у неё нет возможности поворачивать назад, сделать круг или возвращаться. Эта птица может сделать только две вещи – взять магов с собой или оставить их позади. Нельзя забывать даже на мгновение, что птица свободы не особо жалует нерешительность, и если она улетает, то не возвращается никогда.

Что же мы видим из моей личной истории? Вы, как и я, сможем пронаблюдать, как мой избранник, назовём его так. Как он следовал этому самому Пути воина, и как он использует орудие магов? И пардон, каким местом и боком эта волшебная птица, когда-то пролетавшая мимо него, позволившая соприкоснуться с неведанным, помогла избавиться от недуга и показала свою Силу и возможность? Вопрос интересный? Что Дима сделал с этим подарком судьбы, и как интерпретировал эту возможность? Пусть выводы сделает каждый для себя. Ведь, у нас у всех есть возможность что-то вспомнить и задуматься, какие подарки нам преподносит жизнь? И за что она нас благодарит? Как мы к относимся к жизни, пользуемся ею, и как нелепо отвергаем её Дары? У каждого есть своя история и что-то своё, безусловно, личное. Мы просто не знаем, как это называется? Теперь будем знать. Абсолютно не хочу загружать ваши умы терминологией, которой мне забили голову когда-то и кто-то, чтоб, видимо, умней казаться на моём фоне. Я приведу только некоторые примеры и прилагающиеся к ним объяснения, не так сложно и заумно, как преподносили мне. Со мной поступили целенаправленно, сбив меня с толку, но я не отступила. И вот, что мною стало узнаваться, чтоб описанная картина маслом, стала читаемой и доступной. Рисую дальше… Воины полной свободы сами выбирают время и способ ухода из этого мира, всегда есть вариант поступить, так или иначе. Это непростой и долгий Путь, но когда выбранный миг наступает, приходит огонь изнутри и они сгорают в нём, исчезая с лица земли, словно их никогда здесь и не было». Что необходимо сделать, чтоб стать воином знания? У воина не меч или автомат в руках, его оружие и есть знание. «Что нужно, чтоб это знание получить?» – спросите вы? На самом деле – не так уж и много, главное – захотеть и трудиться в этом направлении изо дня в день, работая над собой. Изначально понять, что означает – лишить себя чувства собственной важности, которое есть нашим одним из главнейших и могущественных врагов. Нас уязвляет и обижают действия многих, мы полагаем, что на наше достоинство посягают все кому не лень, наши близкие в этом же числе. Это нас задевает и ослабляет, ведь, мы чувствуем себя оскорблёнными и на кого-то обиженными. Мы берём всю суету мира на себя, как личную обиду… Это эмоции, с которыми нам приходиться работать. А каждый ли сможет побороть в себе гнев или возможность заняться сексом? Ответьте себе честно – вы лично можете побороть: желание, гнев, и возбуждение? Точно могу сказать – не каждый! Лишившись же чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми, мы можем эти эмоции направить на устранение наших проблем, ведь если подумать – все наши проблемы от невозможности непредвзято оценить ситуацию. Чувство собственной важности – это не придуманные слова, поэтому прошу каждого из вас вспомнить значения этих трёх слов. Именно в них и есть ответ. Нужно перестать выпендриваться, обижаться, жалеть и мнить себя выше кого-то. Так оно и есть. Мы сами, не думая создаём себе препятствия. Почему же не научиться думать, почему не научиться слушать и слышать? Почему не пользоваться подсказками и далее? Этим простым и в тоже время сложным вещам нас учит этот Путь. Кто-то скажет: «Проще пареной репы». Кто то, столкнувшись с теми же затруднениями в личной жизни или на работе, скажет: «Это невозможно, проблемы не отступят никогда». А они сами и не отступят. Они будут притягивать к себе другие, и с каждым разом всё более сложные. Проблемы живут вместе с людьми. Без людей их нет. Вот так мы и запутываемся в жизни. Так же у Кастанеды существует понятие «мелкие тираны». Это те, кто мучает нас посредством жестокости и насилия, те, кто своей хитростью и нечестностью создают невыносимую обстановку неуверенности и постоянных опасений. Это те, кто вызывают к жалости и терроризируют посредством своего собственного страдания и те, которые просто приводят в бешенство. Знакомо? А-то… Их ещё называют бенефакторами. Если воин случайно натыкается на мелкого тирана – он просто счастливчик. Ему просто крупно повезло, если тиран сам появляется на его Пути. Потому что, в противном случае воину придётся покинуть насиженное место и самому отправиться за тираном на его поиски. Для чего? Всё просто – имея дело с мелким тираном, воин определённо, без вреда для себя встретиться с неизвестным, и он даже выстаивает в столкновении с непознанным. Ничто так не закрепляет дух воина, как необходимость иметь дело с невыносимыми людьми, обладающими реальной властью и силой. Ничего не напоминает? Ни о чём не говорит? Это совершенный вызов, когда-то брошенный мне тем неизведанным, который мне бросил Дима. Но Дима не знал, что за этим стоят огромные Силы. Не знал, потому, что они ему не открывались. Он поднимал крохи с пола, считая их за пир. Сила никогда не откроется недостойному её. Но Сила может покарать того, кто лезет не в своё дело и говорит за неё. Дима думал, что повыпендривается перед очередной девушкой, и свалит. А знала ли я тогда, что именно в такой ситуации я оказалась, и что именно такая ситуация сама пришла ко мне? Даже не пришла, а тиран сам подъехал на машине и предложил подвезти до метро. По сути – мне не пришлось искать своего тирана. А то, что меня будет испытывать Сила? Нет, я не знала. Я думала, что всё это не про меня. Когда я это поняла? Чуть позже, не сейчас, а тогда, когда пропускала всё через себя, переживала, испытывала на своей шкуре всю неуравновешенность и неясности других. Когда выдержать натиск непонятного, порою было просто невозможно. И я уж, точно знаю, о чём говорю. Я поняла это лишь тогда, когда был пик моей эмоциональной перегрузки, вот тогда мне всё стало открываться. Спустя три года. Поэтому открываю это вам, и надеюсь помочь в эту минуту кому-нибудь из вас. Я читала у Кастанеды то, что происходило со мной, но не могла применять новые получаемые знания. Но мой разум не дремал, а копил информацию, усваивал, чтобы не применять знания наполовину. Мне нужно было дочитать до конца. Некоторые Силы уже работали на меня, видя, чему я отвечаю, и видя того, кто бросил мне вызов. Они меня защищали. Защищает даже то, чего не видишь, чего ещё не понимаешь. Сила видит наше намерение. Я уже тогда училась, но не ощущала и не понимала этого. Я даже имени этим помощникам тогда не знала. Ведь, прочитать книгу можно за день, за два и многое пережить, услышать и понять. А вот прожить с этим три года – это не два дня. Нам, обычным людям, почему-то не всегда хватает на это Время. А кажется нам это или не кажется, но закалять свой дух в то время, когда тебя пожирают и топчут просто нереально. Это называется контроль и самоконтроль. Нам не хватает выдержки, а для этого всего-навсего достаточно просто терпеливо ждать. Сложно? Нет! Нам даётся некоторое Время для обдумывания и принятия решения. А мы этого не используем и рубим с плеча. А что сложного в том, чтоб знать, что ты ждёшь, и знать чего ты ждёшь? Поверьте – от этого можно даже получать наслаждение. Не кайф от тщеславия, не путайте, пожалуйста, а просто и мирно смотреть, как добро побеждает зло. Нет – не сложно, у нас просто на это нет времени, поэтому мы и мы принимаем необдуманные решения очень часто. Нам кажется, что у нас нет времени. Но времени всегда хватает на всё. То, что мы медлим? Это другой вопрос. Чувство времени – это возможность или способность точно вычислить момент, в который всё, что до этого сдерживалось и накапливалось, должно быть отпущено. Есть же выражение – отпусти, и не держи время, отпусти ситуацию. Видимо, не каждый знает, как это сделать, чтоб оно заработало? Соглашусь. Но вы попробуйте при куче проблем ничего не делать, лечь спать в один из таких затруднительных дней, и на ночь обязательно сказать самому себе: «Утро вечера мудренее». Это и есть, выход, который на утро всегда находиться, и это проверено временем. Это работает… Ещё для сравнения – контроль, дисциплина, выдержка, терпение подобны плотине, в которой всё накапливается. Чувство времени – шлюз в этой плотине. Так и я в своих заметках и написании надеялась и шла к тому, чтоб отпустить ситуацию и то, что меня держало – отпустило меня. Эта книга будет шлюзом, через который уйдут все мои переживания, всё, с чем я жила три года. Вода не вся уйдёт, уйдёт бурная и мутная вода, останется тихая вода и истина. Я достаточно напереживалась за этот период, и не попалась мне такая подробная инструкция по применению именно к моей жизни, которую я пишу сейчас. Я написала её сама. Для всех тех, кто хочет успокоиться, кто хочет познать и сохранить те Дары, которыми нас награждает жизнь. Я хочу научить, как правильно пользоваться этими самыми Дарами. Для тех, кто сбился с Пути и почти отчаялся. Для тех, чья именно благородная вера подверглась испытаниям. Для тех, кто, в конце-то концов, достигнет просветления и увидит, как луч солнца пробивается сквозь тёмные тучи. Знаете, как говорят мудрые: «Я достиг просветления, а вот смеяться не научился». Мудрость не смеётся, мудрость созерцает улыбкой изнутри. Так улыбаются дети, когда рождаются, тогда, когда просто смотрят и любят, когда ещё ничего не понимают. Это великолепнейшее ощущение, и вернуть его себе может каждый. Здесь главное правило – ничего главного. У меня это ощущение было на всём промежутке общения с Димой. В это сложно поверить. Я поняла, что это было за ощущение только тогда, когда всё закончилось. Не потому, что что-то ушло, не потому что я что-то поняла, это «что-то» просто помогало мне. Назову это любовь, так будет понятней. Непознанное тоже многие понимают неправильно. Это то, что скрыто от человека неким подобием завесы, то, что не поддаётся ни осмыслению, ни осознанию. Оно никогда не перейдёт в разряд известного, и, тем не менее, оно всегда где-то рядом. Оно захватывает и восхищает нас своим великолепием, и в тоже время его, можно (мне сказать) грандиозность замысла и безграничность, может повергнуть многих в оцепенение и смертельный ужас. Не бойтесь, оно раскрывает все лучшие стороны человеческой природы. Наше рациональное мышление в одиночку не способно справиться с ответом на вечный вопрос о смысле нашего существования. Один на один с собой, мы теряемся в правильности или неправильности наших знаний. И, каждая попытка всегда приведёт к вопросу о том, во что мы верим? И, это никакие не сентиментальные наши собственные откровения, это много большее.

Только со своими знаниями и ценностями на тот момент я б не смогла справиться со всем, что ко мне шло. Необходимо было понять и научиться мыслить, как тот, другой. Нужно было узнать, о чём он мыслит и его цель? Много здесь непонятного, согласна. Но, поставив себе цель, мы найдём истину. Мне потребовалось, ещё не раз повторюсь, почти три года для этого. Долго? А это, как посмотреть… Вот и Кастанеда говорит: «Берегись того, кто готов рыдать от избытка чувств, когда ему кажется, что он осознал нечто важное. Его осознание – пустышка, ибо на самом деле он не понимает ровным счётом ничего». Не понимал это и Дима, крича и хвастаясь вокруг всеми теми смыслами, о которых просто нужно было молчать. Он не осознал простой истины и это стало его заблуждением и концом. Кричу ли я о том, что поняла и осознала всю красоту и нелепость жизни? И да, и нет. Да – потому, что в тот момент мне помогла Сила. Силу которую я не понимала и не знала. Я так же не знала, что своим вызовом Дима укажет мне на Путь воина, и я, а не он пойдёт по этому Пути. Понимала ли я, что шла по Пути воина? Нет. Возможно, потому, что поняв некоторую тайну – делюсь ею с вами. «Об этом, ведь, не говорят?» – скажете вы. Да. Но я всё равно поделюсь этим для вашего знания. Я делюсь первоисточником, не лгу и не выпендриваюсь, я не ворую… И объясняю, как оставаться женщиной, находясь в обществе, ставшей на этот Путь.

Многие молчат о своих похождениях, я же была кем-то или чем-то направлена, чтоб обо всём поведать. Кем? А именно теми, кто оказывается в таких ситуациях, тем, кого я знала и тем, кто боялся и молчал. Это были женщины, жёны, подруги тех, кто считал себя не теми за кого выдавали себя. Учитесь на моих ошибках, и ничего не бойтесь, я всегда буду с вами. А на учёбу, опять же, нужно время. Время что-то изменить и исправить именно сейчас у вас ещё есть, дорожите этим, и не упускайте данного шанса. Это очень серьёзно и серьёзней, чем мы привыкли думать. Мы обычно или любим или ненавидим тех, кто является отражением нас самих, поэтому, именно по этой причине, не всегда бываем объективны. В нас зачастую играют предпочтения, таковым уж рождён человек, никуда не денешься. Человек у нас разношёрстный. Но речь здесь не об этом. Я нашла в себе понимание после пережитого – непредвзятость. Тут волей не волей, задумаешься о самокритичности своих собственных поступков, и мыслей по отношению к другим. А вы пробуйте. Поможет. Нужно только попробовать, всё очень просто. Понимать и осознавать будете дальше. Пробуйте сейчас себе самому честно признаться в каком-нибудь очень страшном проступке. И после этого посмотрите на того, кто в десять или в сто раз сделал гадостей меньше. Используйте своё сознание, чтобы победить внутренние страхи – облегчение придёт само, извне. Пробуйте. Представьте, что вы на Пути и что вы – воин. На протяжении всей своей жизни он знает, что единственная энергия, которой реально обладает любой из нас – это сексуальная энергия, которая наделяет жизнью всё спрятанное в нас. Мы должны постоянно помнить об этом, и отдавать себе отчёт о степени ответственности, чтоб никому не навредить. Осознание начинает развиваться с момента зачатия, и эта единственная наша энергия. Не буду говорить, что она имеет огромное значение для нас на протяжении всей жизни. Ею необходимо уметь правильно управлять, причём с предельной осторожностью. Многие тратят её, как хотят, и обычно действуют, не считаясь с тайной бытия, полагая, что такой возвышенный акт, как наделение другого существа жизнью и осознанием сводиться к чисто физическому влечению и банальному сексу, которым можно пользоваться по своему усмотрению. Я не агитирую отказываться от секса. Не о сексе вообще сейчас идёт речь. Почему нам не задуматься, что неправильное её использование, именно сексуальной энергии, и приводит к импотенции, то есть истощению? Сколько вам лет? Когда начали свою взрослую половую жизнь? Сколько у вас было партнёров, начиная с этого времени и за предыдущие годы? Не эти ли вопросы задаёт врач, когда у мужчины не стоит член, причём при его полном желании? Именно! В этом и кроется ошибка – в количестве, а не качестве. Это наша жизнь обычных людей. А что же происходит у воина на его Пути? Вернусь к своему Диме, воин, блин. Ни в коем случае не берите на свой счёт, просто читайте. Никаких осуждений, я пытаюсь объяснить непредвзято то, что именно он пытался доказывать мне, себе, ещё кому, что он воин и что он – на Пути. Хочешь – не хочешь, но параллель сама напрашивается в сравнении с тем, что заучено Димой из его умных книжек. Это было ему дано одиножды, в ответ на его противодействия и противоречия. Как пользоваться данными тайными знаниями и при этом не стучать себя кулаком в грудь, пудря всем вокруг мозги, что воину нельзя тра… аться и кончать на протяжении ста дней. Потом уже была внесена и поправка на это тайно знание, им же, Димой, что тра… аться можно, но нельзя кончать. Это были крупицы, выдаваемые мне, из которых мне нужно было сварить кашу, хотя бы порцию. Когда Дима видел свои ошибки, то ничего не делал. Когда он видел ошибки других, то он умничал и вопел. Воин никогда ничего не делает только для забавы, он всегда на страже, чтобы не попасть в ловушку гибкого, именно на это слово прошу обратить особое внимание, и так, гибкого человеческого, и отвечает всегда за свои поступки. И где тут Дима? Что он примерял на себя? «Гибкость»? Под Диминым переводом и девизом, я так понимаю, она стала его изворотливостью и ложью. Ну да Бог с ним. Мне ещё предстоит разделать его, как Бог черепаху. Ведь, не зря он меня, как ту сову об пень, или пнём об сову – нам обоим с пнём от этого, поверьте, неприятно. Но надо! Сколько может человек расставить для себя любимого ловушек, и не признаваться в этом? Нет, не познанию своему и неведению, а специально себе? Тупо, надеясь на «авось пронесёт»… Ведь, ему должны зачесться прежние заслуги… Он ждал за это вознаграждения. Не мог он сознаться другим, что он немного отошёл от темы. Даже не немного, он вообще пошёл в другом направлении. Боялся? Кого боялся? Себя боялся… Боялся, что больше не сможет. И не смог. Признаться в этом самому себе не мог, и по старинке продолжал бормотать себе под нос слова утешения, которые вряд ли помогут в агонии и её судорогах. Так думают и поступают многие. Молодцы! Что тут скажешь? Вот в двух словах, что есть Кастанедщина, которая так поглотила Диму. Он выбрал цель, а вот как он к ней идёт, мне было непонятно? Я не до конца ещё прочитала Кастанеду, поэтому чего-то и недопонимаю. Запомните одно – кто хоть раз усомнился, тот не дойдёт до цели. А если её ещё и исковеркать и прогибать под себя любыми удобными отмазками, то… Она вам такое устроит на вашем Пути… Идти будете по тем самым буеракам, которые вы сами себе и наврёте. Одно верное средство есть, если заблудились – вернуться назад и пересмотреть всю свою жизнь, увидеть всё, что когда-либо натворили. Вот, что я прочитала у Карлоса Кастанеды, в отличие от Димы. Кто-то прочтёт что-нибудь другое, не суть, у всех своё видение. Он учит видеть, как и его учили, слышать и оставаться безупречным. Безупречность – сильное и ёмкое слово. Попробуйте примерить его на себя. Будьте осторожны, но не бойтесь. Мне виделось по прочитанному, и уже тогда понималось, что где-то есть не состыковка со всем сказанным Димой. Я уже говорила, что для него главное – это парой-тройкой заученных фраз бросить, как пылью в глаза, и пока кто-то расшифровывает эти тексты, он уже подпитался вами, как кот сметаной. Потом оказалось, как сказал Дима – он ждал своего учителя! Для Димы это был последний потуг. Сама по себе мысль слишком опрометчива. Учитель, по его мнению, должен был сам прийти к нему и бухнуться в ноги… Эвоно, как! Ведь, ни на какие поиски Дима не отваживался. Так вот, учитель должен прийти и отвести его за ручку в «бизнес класс», на уютное кресло, крыла волшебной птицы счастья. Учитель, который будет оберегать его только за то, что тот Путь, этот нелёгкий тот выбрал… Вдумайтесь. У кого не возникало мыслей по поводу того, что нам все вокруг должны? Должны за то, что мы когда-то сделали, и в ответ нам тоже что-то должны сделать? Знакомо? «Я сама была такою триста лет тому назад», – как говорила черепаха Тортила. У меня получилось пересмотреть все долги… Теперь я никому не должна ни «копейки». Мне должны очень много. Но я не парюсь по этому поводу. Я просто смотрю, как эти должники распоряжаются «чужим», не своим, а украденным… Всё просто. Вот склонится, над ним, над Димой, учитель, подставив своё сильное плечо, научит волшебному «универсальному» слову на все случаи жизни, припадёт к нему чуть не на колени с благодарностью за его выбор… У него, у Димы, ведь, такие заслуги… Вот, как Дима думал… А я наблюдала. Не зная того, что я наблюдаю. Я не знала, что я делаю. Я просто попала в ту среду, о которой понятия не имела. А эта среда меня «учила»… Она давала мне всё – любой выбор. И я выбирала что-то из огромного многообразия. Выбор – это не только действие. Это – шаг, мысль, любое сказанное слово… В общем всё, что приводит в действие мысли и шаги других, кто это видит и слышит. На любое зримое и незримое действие есть ответ и продолжение. И у всего есть последствия… Мир людей намного тоньше, чем мы привыкли думать. Всё в жизни взаимосвязано. Постарайтесь это понять, если когда-то вы этого не поняли. Скорей всего, учитель посмотрел на Диму со стороны, увидел, что у него есть я, и ушёл. Он тогда сказал: «Хватит с него одной дуры. А дуру – жалко, значит, поможем ей». Забавно…

Я видела его улыбку, когда он уходил. Я видела того учителя. Через три года. Это была улыбка того, кто помогал мне всё это время. Я чувствовала это присутствие постоянно, но не видела его. Он помог мне… Он через Диму пришёл почему-то ко мне. Почему? Потому, что моим выбором на протяжении всего этого Пути было благое намерение. Сила его слышит… Она даёт помощь для противодействия тем, кто отходит от цели. Цель – это обещание самому себе сделать или добиться чего-то… Мы это все знаем. Хорошо. Мысль материальна. Она уже не принадлежит вам одному. Она уже затрагивает всё то тонкое, что окружает нас во вне… Она материализуется с каждым вашим вздохом, мыслью и любым сказанным нами словом. Поэтому постарайтесь не озвучивать того, что ещё не сделано. Дима любил соловьём заливаться, когда рассказывал о том, что он – даос, что Кастанеду прочёл, гепатит С вылечил практиками. Он рассказывал это всем! На этом его обучение и дальнейшее шествование по Пути воина закончились. Вы всё это пронаблюдаете сами. Ещё и то, как он всё это поганил… Это и была и есть незримая помощь, которая может превратиться и в кару, и карму, и финиш – называйте, как хотите. Но так и было. Вы всё поймёте, и мою иронию, и сравнения и мысли, и непоследовательность, которую я себе позволяю. Пока я не видела, чтоб человек работал над собой, и был в этом честен. Убедить себя можно в чём угодно. Но это отмазка для себя самого. Воз и ныне там. Забыла… Ведь, у него всё на потом… Вот! Немаловажная, конечно же, деталь этого путешествия на Пути воина. Ну, хоть убейте меня, я ни слова не прочитала у Кастанеды про прилёт «потом или на обратном Пути» птицы мудрости. Нет этой детали прозябания у неё, её просто нет. Шанс приблизиться к Силе у Димы был, а то, что он сейчас занимается по утрам и вечерам нерегулярной зарядкой, так это я считаю просто ряд физических упражнений с элементами дыхательной гимнастики. Всё. Знаете, как называется по Кастанеде дыхательные практики? Одна из них – «выравнивание контура», – так любил говорить Дима. Эвоно, как… И даже это он умудрялся сливать в небытие. Как? Не знаю? Нет, очень хорошо знаю. Лень человеческая, огромная субстанция, сущность – как хотите, у неё были даже формы, я видела её в глазах Димы, там, по ту сторону его лица. Она просто колоссально огромна и внушительна. У неё есть даже запах… Ужас и только. Как он так долго носил её в себе? Он до сих пор кормит её. Он боится её, потому, что она – его полное отражение. Они слились воедино. Он боится ей перечить. Она властна над ним, а не наоборот. Воин себе бы этого никогда не позволил. И он её до сих пор тянет и покармливает. Она столько сил забрала безвозвратно. Посмотрим, что из этого выйдет? Я решала головоломку. Ждала новых сюрпризов. Тогда я это всё чувствовала, но не знала, как назвать. Учителя помогли. Я благодарна, что они были со мною. Без них я бы не справилась. Они поддержали меня на моём Пути… Не дали свернуть.

Пятнадцатого февраля мы лепили домашние пельмешки. Я готовлю безумно вкусное тесто – мама научила в своё время. Фарш по Диминому рецепту всегда был переперчён, но не суть. Мы лепили пельмешки в первый раз. Как я уже рассказывала, с мамой Димы мы тогда уже общались, но допоздна я не задерживалась. Как только она приходила с работы, я уходила. А тут мы не рассчитали время и запозднились. Дима, как обычно еле раскачался с утра, пока зарядка, пока душ, туалет, пока мы в магазин сходили… Только в магазине я узнала, что покупки ему делать не на что, у него затруднения в работе небольшие, и так далее. Но так, как я уже была настроена, и на что мне было сказано, что: «Потраченное мне будет возвращено в ближайшее время». Ладно. Возможность ответного хода всегда есть у человека, и мы уж как-нибудь по-доброму и по-хорошему разберёмся в тратах. Сама возможность сделать что-то приятное – это всегда приятно. Дима, я так поняла, для приличия, и я столкнусь с этим ещё не раз, его ход был просчитанным на сто процентов, сказал, что: «Не хватало ещё, чтоб я ему продукты покупала и кормила». А вкусняшки из ресторана? Или это само собой? Какая же я была тогда смешная. А он смеялся и реально знал, с чего смеяться. А знал ли он, что смеётся с моей любви к нему? Знал. Его мама, когда узнала, что я купила продукты на свои деньги, удивилась, одарила меня странным взглядом, но промолчала. Молчание скажу вам я, было многозначительным. Мне не пришло в голову, что я делаю что-то не так? Зато какие пельмешки получились… На славу. Именно такие, как я люблю. Это объедение, и это того стоило. Мы забили морозилку и с удовольствием, помню, поедали их за обедами или ужинами, также угощали Димину маму. А уж похвалы сколько было… Приятно. Всё знаю.

Я переехала на другое место жительства. Здесь оставаться возможности уже не было, возникли некоторые недоразумения с соседями по квартире, и обстановка была не совсем спокойной, хоть я и приходила туда практически только ночевать. Сначала проститутки, теперь соседи-алкаши. Я очень надеялась, что повезёт с хозяйкой в этот раз. Поражает то, что, когда ты общаешься с москвичами, которые сдают жильё, они все порядочные няшки. Стоит пожить немного, начинается, блин… Люди редко меняются, они открываются не сразу, изнанку видишь потом. И все тянут одеяло на себя. Чем выяснять глупость отношений соседей по квартире, я предпочла переехать. Зачем доказывать глупости, что она – глупая? Это столько нервов, переживаний, лишних движений. Мне нужно было пройти все эти испытания, и всё это «переболеть». Скорей всего – это был один из шагов обучения. Это опыт, который либо уничтожит тебя, либо делает нормальным человеком. Получилось, что я пережила это. Потому, что вовремя ушла. Люблю слово «вовремя». Оно грандиозно… Сроднившись с ним, ты чувствуешь Время и ритм всего вокруг. Кто-то это называет пунктуальностью. Она – его малюсенькая частичка. Пунктуальность порождает уверенность, уважение, такт, ответственность и так далее. Взаимосвязь чувствуете? Если в двух словах, то быть пунктуальным означает то, что вы бережёте не только своё время, но и время других. Другие, видя и понимая это, ценят вас, предлагая вам, а не какому-нибудь прохиндею, более выгодные условия общения или сотрудничества. Это добавляет в вас уверенности, вы не можете подвести того или иного, воспитывая в себе уважение к самому себе, и к тем, кто окружает вас. Вас видят и ценят, как ответственного человека, который показал себя так, а не иначе. Опоздай на пять минут, на час куда-нибудь – наш Путь меняется, он пойдёт совсем в другом направлении. Всё в жизни взаимосвязано. Вот поэтому, лучше иногда бывает уйти и не тратить своё Время на то, что кто-то не понимает своей глупости.

На этот раз я сняла комнату у пожилой женщины. Мне с ней, а ей со мной очень повезло, получилось, что нам обеим повезло. И прожила я там последующие четыре года. Эта немолодая женщина меня поразила своей энергичностью, умом, и продвинутостью, что ли. Ей тогда было около семидесяти лет. Божий одуванчик. Хоть, она и была уже пенсионерка, она продолжала работать, работала она пятидневку. Мы виделись часто, и нам всегда было о чём поговорить. Дима у меня бывал крайне редко. Мою хозяйку по квартире, комнату у которой я снимала, звали Лариса Петровна. Она иногда была такой трогательной. Я помню, как только я к ней переехала, она спросила: «Курю ли я?» На то время я курила сигареты. Она предложила мне курить в туалете. Попросила, чтоб я только не курила на кухне или в комнате. Мне показалось это излишним. Я тогда объяснила, что курю я много и буду выходить, пожалуй, на лестничную площадку, что мне не трудно. Я этого сама не любила, вообще в квартире я не курю, либо на балконе, либо на улице, либо на лестничной площадке. Тогда я для шутки и её понимания сказала, что, если я начну курить там, где она предлагает, то ей очень сложно будет меня, потом, от туда выгнать, а уж тем более ей будет неудобно намекнуть мне об этом. Человек она вполне и в целом порядочный. У нас проблем не было вообще. Со временем она мне даже спасибо за это сказала, что я курю не в квартире. Вот и чудненько.*

Вернёмся к тому, что происходило день изо дня. Диме пофигу, для Тамары Матвеевны важней чистота, когда она приходила с работы, и когда я бывала у них. А вот теперь и вы, Тамара Матвеевна, не сердитесь на меня, но не сказать я этого не могу, у меня здесь идёт анализ и сравнение, а назвать вас чистюлей, не мог даже Дима. Мы подошли к стадии отношений и общения, которая называется бытовуха. Дима мне так и сказал, что: «Сестра из-за этого не хочет жить с маман». Почему? Да, потому, что где угодно могут валяться снятые несвежие женские подследники или вовремя не выброшенные в помойку, использованные ежедневные прокладки, которые растаскивают по квартире собаки. Вот до чего мы докатились. Я не могла не обратить на это внимание с самого начала. Но из-за врождённого чувства дипломатии и такта, я не делала из этого проблему. Время мы проводили в основном мы у Димы, пока его мамы не было дома. Я заказывала такси до её прихода или мы, как обычно ехали гулять в парк. Да даже зимой, Дима потом завозил меня домой или я ловила такси у выхода из парка. С мамой Димы у нас по началу были простые и доверительные отношения. Но, всё менялось. Я знала и понимала, что причина в её сыне, но не знала, какая именно у них напряжённость в их личных отношениях? Верней, тогда я этой причины не знала, но понимала, что без Димы мы смогли б с ней ужиться, и Бог с ней, с собачками и с подследниками. Причина крылась в их отношениях, а мне это

* Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

открывалось очень медленно. Мне Тамара Матвеевна ещё тогда давала добрые советы, и по-матерински страдала, что я не прислушиваюсь к ним. Мне была очень приятна эта взрослая женщина, хорошая по-своему, своеобразная, милая и добрая. Да, по отношению ко мне, она была именно доброй, мы ладили. Понемногу я узнавала об их семье. Отца у Димы к тому моменту не было, царство небесное. Он умер достаточно молодым, вроде как спился, сердце и так далее. Я его даже на фотографиях не видела, видимо от них избавились в своё время домочадцы, этого человека не любили вспоминать. У всех своя история. Серьёзности в наших отношениях со своим сыном Тамара Матвеевна не видела, я просто была очередной его подружкой. Мы об этом не разговаривали, это была внегласная тема, и мы её обходили. Внегласное согласие… По Диминой маме было видно, что она о чём-то сожалеет. Она тогда жалела меня. Я видела это в её взгляде. И теперь я очень благодарна этому человеку за всё, что она для меня сделала. Она потом несколько раз давала мне совет, что мне лучше устраивать свою личную жизнь и обзаводиться нормальной семьёй. Она понимала, что из наших отношений с Димой ничего не выйдет. Она это знала всегда. Но, она не знала, что я хочу лишь помочь, что право на счастье имеет и её сын, какими бы ни были их прошлые и теперешние разногласия. Я не преследую по жизни меркантильные цели, квартира у меня есть своя, и что претендовать на их жильё я не собираюсь. Я просто любила и была рядом, видимо. Мы оба так хотели. Я была попутчицей. А получалось у меня это или опыта не хватало? На тот момент, я продолжала оставаться самой собой. Я была привязана к нему, как к мужчине. Тогда, как я уже говорила, я видела сексуальный объект и красивое тело. Потом я полюбила его душу, и захотела идти с ним столько, сколько предстоит нам. Да, затянуло, приглянулся, помогала справиться с его внутренними переплетениями, хотела вывести на свет из тёмного и непроходимого леса. Я и теперь не жалею нисколечко, такая уж я натура, любознательная. Это замечательное состояние души, когда искреннее, не опошленное и чистое чувство ведёт тебя по жизни, когда видишь в людях только доброе начало. И с этим всем моим «чистым», надо мной ставились Димины собственные эксперименты. Я не Ангел, но и зла людям я тоже не делала. Я всегда их ограждала, и как-то по-своему оберегала. Дима думал, что забирает у меня силу. А получилось, он научил меня ею пользоваться, показал границу добра и непорядочности. Как я могу быть неблагодарна за полученный опыт? Я искренне говорю: «Спасибо!» Он просто сам не понял, в каком измерении я живу, почему могу просто так приносить радость. Я поздравляла его не только со всеми праздниками, которые мы отмечаем по календарю. Но и с первым днём последнего месяца зимы, с первым весенним днём и последним в этом году, с началом лета и всеми маленькими и милыми приятностями. За чрезмерную чуткость и нежность, уж простите доброй девушке, мне думалось, что любому приятна доставленная радость. Так оно и было, по-настоящему. Реакция была положительной, хоть он и не ожидал такого от меня или не хотел ожидать. В прощёное воскресенье, в первый день весны, по традиции мы тоже просили прощение друг у друга. Я просила прощения за то, что вредничаю иногда и капризничаю, когда мы не можем встретиться. А он просил простить, как смогу. Странно. А как это: «Как смогу?» Я сразу всё прощала. Я простила, когда осознала всю фальшь его деяний, и когда уже его неконтролируемое эго превзошло все мои, и не только мои понимания. Я простила всё.

Немного позже он начнёт заводить другие связи с женщинами, даже с семейными парами, и всё это будет от меня тщательно скрываться. А что? Очень удобно при моём графике работы. Это потребность? Я не раз задавала себе этот вопрос, ответ на который пришёл не сразу. Я попробую описать всё на столько, насколько у меня это получиться. Я чувствовала подвох. Я задавала ему вопросы, на которые были слишком образные объяснения, или же, типичные отмазки. Пока верх брали вечные оправдания. Весна, кровь играет, хочется обновления. Я всё понимала, но всё равно я ждала от него правды. Я не прекращала этого ждать. Зачем меня судьба свела с этим лгуном? Я поняла это потом. Это было моё испытание. Это была проверка моей прочности и моего выбора… Я понять могу всё, что угодно, и со многим согласиться, но не с ложью. Девочки мои милые и мальчики, все те, кто сейчас читает мою историю, запомните раз и навсегда то, что я сейчас напишу в одном предложении – не делайте того, на что пошла я когда-то. Этим вы сможете сэкономить своё время и колоссальные эмоциональные и физические затраты своего организма. Неподготовленному и не настроенному на результат, нечего делать в мире лжи и фальши. Итак: один случай – это случай, два случая – это случайность, три случая – закономерность… Уловили? Это было только начало. Это была его вторая половина жизни, скрытная, о которой он хотел, чтоб никто не знал. Эксперименты с энергетикой? Неужели? Он сам признавался, что работать пока именно с этой энергией он не может. Нужна была чистка. Что это было? Всему есть объяснение и порою не одно. Это были банальные: враньё, вседозволенность и распущенность. Самоутверждение обычного человеческого существа? Я искренне хотела это понять. Вот, возьми и просто объясни всю суть, я пойму, я тогда смогу принять своё решение и жить дальше, дай мне возможность выбрать. Дима всячески не давал мне этой возможности, и к тому же сердился, что я лезу не в своё дело, что мне свой нос совать не обязательно туда, куда не следует. Классная политика. Я расстраивалась и некоторое время не общалась с ним, полностью уходила в работу, брала лишние смены, но он сам появлялся вновь и вновь. Я уже не буду говорить, что была дурочкой и что мною пользовались – это уже очевидно и банально для повторения. Теперь я знала, что раз уж началось враньё, то нужно действовать и идти до конца, несмотря ни на что. Идти к своей цели. Я даже у Кастанеды такое где-то читала, что любое отступление от своего правила может стать роковой ошибкой, и тот кто её совершит, непременно доживёт до того дня, когда горько пожалеет об этом. Я не хотела жалеть, я хотела познать этого человека. Я шла до конца. Я не знала этой дороги. Я знала только то, что я не сверну.

Смысл практик, которыми занимался Дима, заключался в том, чтоб накопить и сублимировать сексуальную энергию. Какая милая отмазка. Ему нельзя было кончать, когда мы занимались сексом. Там куча всяких техник и сложная работа над собой. А он говорил, что у меня всё так сложно? Теперь уже понятно, что свои сложности он видел в других, и во истину старался всех в этом убедить. Я не понимала, как действуют эти его практики, а он не утруждал себя объяснениями, только брызгал непонятными фразами. Вот ещё одна из них, и, безусловно, самая важная. Правда, не дословная, но смысл уловлен чётко – это необходимость встать к стенке на сто дней. За этот период нельзя ни в коем случае растрачивать энергетику, параллельно физические и дыхательные упражнения на каждую неделю новые, и так все сто дней. Он может и пытался, но полного объяснения я дождалась уже из книг. Дима же рассказывал всё невнятно и сбивчиво. Может, он просто не умел объяснять? Доходить и докапываться до всего, мне приходилось самой, на что потребовалось определённое Время. Я лишь наблюдала то, что у него ничего не получается. Тут не обязательно быть экспертом и гуру даосизма. Всё было на виду и в его поведении. Слишком уж велик для него был соблазн сексуальных утех с постоянным поиском и пожиранию травы Силы. Мне тяжело и больно описывать то его состояние, но он так устроен, и делал он всё это, добровольно отодвигая свою цель. Это был удобный способ уйти от действительности. И почему-то эта черта мне безоговорочно не нравилась в нём. Слабость и добровольное насилие над собой, и что ещё немаловажно, и над близкими. Мне было очень жалко его в таком состоянии, и не раз. У него резко менялось настроение, были ужасные провалы в памяти, он мог забыть о встрече по работе, элементарно поменять планы и уехать, куда ему было не нужно, и к кому угодно, но только, чтоб не оставаться одному. Он тогда меня ещё не подпустил полностью к себе, поэтому я не знала, куда он может сорваться и уехать. А ездил он за дурью, и не только за ней. Потом, он, как ни в чём не бывало, мог позвонить и предложить встретиться, куда-нибудь прогуляться. Но я была на работе или просто не хотела его видеть. Эта неприятность в общении, когда всё оставляешь на завтра, и приводила к нашим разногласиям, моим капризам и недопониманию. Я объясняла ему, что мы не муж и жена, что я не ревную, но взятые обязательства и данное им слово, для меня значит больше, чем для него самого. Он говорил, что встречается только со мной, что у него нет других женщин. Я не ревновала, хотя бы зная то, что у него никого нет. Так, паясничество и друзья из прошлой жизни. Я хотела знать правду, а Дима не понимал, что рассказав мне всё, он сделает облегчение себе. Что ему не придётся выворачиваться из своих хитросплетений, и тем более не придётся завраться. Всё просто. Я смогла бы понять, он смог бы облегчить мне много чего. Но ему, видимо эта возня нравилась.

Я говорила себе: «Будь, как будет, это, по крайней мере – не навсегда». Он не понимал, что людям свойственно прощать всё, что угодно. Он не думал так, он думал иначе. И, только своим враньём, он добился всего, чего добился. Как, право страшно, или жутко, должно это выглядеть со стороны. Он боялся, что я не пойму и не прощу? Или то, что я расскажу сем о его курении? Боялся, что брошу его и уйду? Он так привык и не мог понять, что рассказав всё честно, я буду ему благодарна и признательна? Глупо и нелепо с его «талантом» было этого не рассмотреть. Он не говорил, я же видела всё со стороны. Я читала его, как книгу. Каждая глава давалась неимоверно тяжело, и многое не поддавалось объяснению. Я решила ждать. Он прекрасно понимал и знал, что полного отчёта его похождений я от него не жду, и уж тем более не требую. А, может, нужно было? Мне нужен был другой уровень общения – доверительный. Зачем он это делал? Всё обязательно проясниться. Неужели и в этом у кого-то есть потребность, постоянно лгать и лукавить? Это скорей диагноз – потенциальный лгун, не иначе. Возможно, его всю жизнь обманывали, и у него выработалась такая защитная реакция на всех, во всём видеть обман? Это страшно. Но, ведь, делились мы своими жизненными историями, доверяли какие-никакие секреты, значит не всё потеряно и надежда есть. Неприятна, конечно, была его позиция, именно так относиться ко мне. Я грустила в такие моменты. Я за всю жизнь столько не была в таких подавленных состояниях, сколько с ним за это время. Моя вина может и немаловажна, мне хотелось всё понять, отсюда и следствие и плоды эксперимента. Сами видите, что я никого не виню. Поймут ли меня правильно? На этих страницах я лишь рассуждала. Они мне очень сильно помогли избежать депрессии. Спасибо, рукопись моя, тебе. Дима был несчастным человеком, понять это было не сложно, я просто не говорила ему об этом так же, как и причину, почему я с ним? Ничего бы не поучилось. Нет, я его жалела. Он обманывал всех с кем-либо встречался ранее, того с кем общался, и теперь он врал всем без исключения. Мне однажды он сказал, что это «гибкость», и что в жизни она необходима, потому что либо ты жизнь, либо она тебя. Ну что тут говорить? Я поднимала эту тему уже ранее, но и на этом она не кончается. Вы сможете пронаблюдать, насколько это возможно, и во что превращается, его же языком – как сублимируется ложь. Будет весело. Шутка. Я говорила, что мне неприятно, когда меня динамят, обманывают и «опрокидывают». Он пытался узнавать, откуда у меня такие словечки в запасе, и где я их набралась? Знамо где – по жизни. Да и в книгах его вычитать подобные слова не приводило к трудностям. Знаете, ничего не изменилось в нём, он, ведь, до сих пор, я больше чем уверена, потому, что по-другому он жить просто не умеет, продолжает кочевать по добрым душам и привлекательным для него телам. Он только так умеет подпитываться энергией. Через многочисленные обманы… В основном под эту категорию подходим именно мы, женщины. У него очень мало осталось своей собственной энергии, он уже забыл, где её слил и куда растратил. Это, дамы и господа, бурная и слишком исковерканная молодость. Поступков в ней было мало, ему лень было думать о добродетели. У всех своя история. Советую обращать внимание на тех, кто с вами рядом. Не все справятся с испытаниями. Многие отступятся от цели на полпути. Но никто это не сделает за нас. Вот это, должно быть страшно для Димы, добром это уже точно не кончиться. Я не желала ему ровным счётом ничего, ничего плохого, и ничего хорошего, я знала так же, что из этого не выйдет ничего. Из ничего не выйдет ничего. И запомните, рождённый ползать ползает везде, он всегда ползает. Он от страха не может подняться. От страха бессилия. Делюсь опытом и предостерегаю глупышек – опыт можно приобретать и из советов, не обязательно узнавать всё на собственной шкуре. Говорить, что думаешь не трудно, но больно. Не делайте себе больно, послушайтесь тётю.

Как я буду себя чувствовать, и что я буду думать после того, как вылью все переживания на бумагу? Я пока не знала. Я выписывала всё из себя, и понимала одно – к такому я больше не приду. Я знала и была уверена, что моя новая дорога уведёт меня в другом направлении. Я испытаю истинное облегчение. Посмотреть на всё со стороны и сделать для себя определённые выводы? Это уже ваша задача. Свои выводы я уже сделала, мне в этом жизнь помогла. Думаю, я многое ещё смогу. Я уже это пережила. Простила и ему и себе всё, что смогла и то, что не могла когда-то. Простила всё. За нелюбовь? Его? Это было проще всего, тут и прощать-то не за что. Всё затянулось с его нелюбовью, тем, что мною пользовались, что жалела. Всё делалось из помощи к ближнему, а ближний главного-то не понял. Когда я жила во всём этом кошмаре, наверное, мне хотелось чтоб его ударило по самому уязвлённому, что у него есть – это совесть. Представляете, она у него ещё оставалась. Я видела в нём сопереживание и неплохие мысли, и я верила в него. Да, именно по Кастанеде – найти пристанище на крыле птицы судьбы, спасти себя и найти свой Путь – Путь воина. Возможно, я тогда хотела этого больше самого Димы. Но и ему я хотела помочь. Наивно рассуждаю? Пусть. У меня было желание ему помочь. В жизни люди не встречаются просто так, значит, и я ему была дана судьбой не просто для развлечения и утешения. Для чего он мне повстречался? Чтоб открыть для меня мою Силу? Я не знала, откуда что берётся? Я всего лишь рассказываю, как всё было…

«Не сумел дойти – оставайся здесь;

Не успел найти – так цени, что есть;

Вышел из себя – не сжигай мосты;

Как не усложняй – истины просты;

Зная наперёд – осторожным будь;

Подводя черту – худшее забудь;

Перестал мечтать – так, катись ко дну;

Начал обвинять – докажи вину;

Если полюбил – душу поцелуй;

Если отпустил – то не претендуй;

Хочешь изменить – начинай с себя;

Выбирает путь – каждый для себя».

Галина Пронская.