Читать книгу Еда без правил. Психология хорошей физической формы - Татьяна Трофименко - Страница 6

А кто знает, какое оно, тело, которое надо? Кому надо? Зачем надо?

Вы, читательница, смотрите художественный фильм и видите, как в изящную, чтобы не сказать худую, женщину влюбляются несколько мужчин. А в вас, может быть, не влюбляется никто. И вы делаете вывод, что все это из-за фигуры, что будь вы такой же худой, как она, и у вас были бы поклонники, друзья, мужья, любовники и т. д. и т. п. Вот была бы жизнь!

Вы, читатель, аналогичные выводы можете сделать опять же после просмотра фильма, в котором из-за спортивного парня женщины чуть ли волосы друг у друга не вырывают. И думаете: «Вот если бы я был таким! Вот тогда, наверное, и из-за меня такие страсти были бы!»

Граждане, это кино, и в нем играют артисты, чья профессия, в частности, предусматривает определенную физическую форму. Во-первых, они имеют определенную конституцию тела от природы. Конечно, может, если бы они сильно объедались и не двигались, тоже поправились бы. Но у них такая работа, что двигаться приходится много, а также надо заниматься спортом для обеспечения легкости этих движений. Так что если у человека нет особой склонности к полноте, нет каких-то существенных заболеваний, он при таком ритме жизни не поправится, даже если не будет себя специально в еде ограничивать. А артисты могут ведь еще и ограничивать себя в еде. Для того чтобы их физическая форма была сногсшибательной, чтобы вас вот так заводить, чтобы вы этими артистами увлекались и программировались бы. Физическая форма – это орудие влияния на массы, просматривающие фильмы. Зрители хотят походить на своих кумиров. И в психику этих кумиров встроено желание вызывать это стремление им подражать. Они такими сформировались в результате полученного воспитания и различных обстоятельств. Поймите, что у актеров кино и театра, артистов балета, танцовщиков, звезд эстрады, моделей журналов такая работа – так выглядеть. Они математических уравнений не решают, программ для компьютеров или книг не пишут, бухгалтерского учета не ведут, вообще никакой существенной деятельностью, кроме того, чтобы играть на публику и демонстрировать себя, не напрягаются заниматься. А у вас есть другая работа, требующая существенного напряжения сил. Ваши силы уходят на эту работу, а еще и на ведение домашнего хозяйства. А может, у вас еще и престарелые больные родители есть или супруг(а) болен (больна). Может, у детей тоже не всё слава богу. Мало ли что. И это отнимает у вас много сил.

Понимаете, любое, даже в самом щадящем режиме, поддержание физической формы, я уже не говорю о похудении, требует затрат силы воли, то есть в конечном итоге жизненной энергии. У каждого своя емкость этой энергии, и у всех она конечна. Более того, не каждый человек располагает возможностями восполнять растраченные ресурсы. Если у вас нет денег на отдых, вы не можете себе позволить не работать, если у вас нет средств, чтобы купить себе что-то, что вас порадовало бы, если у вас не хватает денег на вкусную, радующую вас еду, если у вас нет близкого человека, который уделял бы вам внимание и радовал бы вас, то вы не можете в полной мере восстанавливать затраченные жизненные ресурсы. Так можно ли те остатки, которые еще каким-то образом у вас сохранились, растрачивать на то, что не является жизненно необходимым, – на похудение? Я здесь не имею в виду похудение по медицинским показаниям, когда у человека сильнейшее ожирение, которое представляет реальную угрозу его жизни. Такие случаи довольно редки. Чаще всего хотят худеть женщины, у которых параметры фигуры не вписываются в модные в нынешнем сезоне рамки. А кто их придумал? И кто может их придерживаться? Не забывайте, что моду, образы того, как выглядеть, формируют профессионалы – те, в чьи профессиональные обязанности входит выглядеть так. Я эти профессии уже упомянула выше. Они получают за это деньги, причем зачастую весьма хорошие, позволяющие восполнить затраченные жизненные ресурсы. А вы что получаете/получите за то, что мучаете/будете мучить себя ограничениями? Надо осознанно подходить к растрате своей жизненной энергии и смотреть, какие лично у вас первоочередные задачи. Возможно, ресурсы вашей воли и вообще жизненных сил надо потратить именно на них, а не на похудение. Но люди существа иррациональные. У кого-то этой иррациональности больше, у кого-то меньше, но она всегда присутствует в человеке, поэтому он не всегда действует по расчету и ради своей выгоды. Бывает так, что человек просто хочет. Вот хочет он, и всё! Он хочет вон ту персону противоположного пола, хотя по здравом размышлении можно сделать вывод, что она не любит его. Он хочет похудеть, хотя опять же по здравом размышлении ресурсы организма следовало бы потратить на что-то другое, а то и вовсе отдохнуть, причем не ограничивая себя в питании, и восстановить силы после пережитых стрессов, перегрузок. Человек игнорирует голос разума и хочет! Вот хоть убей! Что же так сильно толкает людей к похудению?

Как ни странно, это нелюбовь к себе. А как она формируется? Отношением матери к вам в детстве и потом во взрослой жизни. Мать играет огромную роль в становлении человека. Как относилась к ребенку мать в детстве, так он относится к себе сам во взрослом возрасте. Да и в детстве так же относился.

Мать, что называется, не жалеет ребенка и за каждую ошибку нещадно наказывает или морально, опуская его в собственных глазах и глазах других людей, или даже физически. Ребенок вырастает очень требовательным к себе: не позволяет себе расслабиться и «лишний раз» отдохнуть. Зачем отдыхать, когда можно работать? Это трудоголизм. Человек практически всегда в напряжении: работает или ищет работу, достигает какие-то цели, в частности похудение. Кстати, похудение – это тоже работа и тоже напряжение, зачастую огромное. И на него, на самом деле, не всегда и не у всех есть ресурсы. Но человек с детства привык быть в напряжении, поскольку этого требовала от него мать (или тот, кто был вместо нее и воспитывал), и ни шагу назад. Ради этого сплошного напряжения нам дана наша жизнь? Это доставляет удовольствие?

По большому счету, у вас есть только вы сами (все другие люди могут исчезнуть из вашей жизни или снизить степень близости ваших отношений). Поэтому с собой лучше дружить, к себе, к своей душе и к своему организму надо прислушиваться, чтобы понять, чего они хотят, и стараться им это давать. Фактически каждый человек – свой единственный друг. Вы можете считать, что у вас есть близкие, которые вас не покинут. Но на самом деле всегда у каждого он сам на первом месте. Это свойственно даже родителям. Если бы так не было, то не было бы столько конфликтов между родителями и детьми. Родители заставляют ребенка что-то делать, потому что считают, что так надо. А то, что у ребенка в данный момент могут быть такие обстоятельства в организме, в душе, в его внешнем мире (например в кругу его общения), что он не может выполнять то, что от него сейчас хочет родитель, а если и может, то с неоправданно большими затратами, это родитель не принимает во внимание. И, кстати, точно так же действует и по отношению к себе. Более того, и ребенок, усвоив от родителя такой стиль руководства своим организмом и вообще своей жизнью, потом во взрослом возрасте совершает над собой то же неоправданное насилие, которое совершали над ним родители. Это может быть достижение каких-то таких целей, на которые у человека реально нет в данный момент ресурсов. То же похудение, например. Допустим, вы испытываете сильный стресс (что равносильно болезни по воздействию на организм), и вместо того, чтобы пощадить себя, не нагружать дополнительно ограничениями в питании, вы продолжаете соблюдать диету, расходуя остатки жизненной энергии. В результате можно заболеть физически. Впрочем, сильный стресс практически сразу вызывает и физическое недомогание. А люди, у которых похудение сверхцель, игнорируют даже это и продолжают гнуть свою линию: серьезные ограничения в питании и значительная физическая нагрузка. Организм работает уже за счет НЗ – тех ресурсов, которые припрятаны на самый черный день. А если вдруг еще какой-то стресс, тогда что? Ваши ресурсы, увы, не безграничны.

Природа такого напряжения объясняется еще и перфекционизмом, который опять же был внушен в детстве родителями, требовавшими от ребенка, чтобы он все делал только на отлично, чтобы оценки в школе получал только самые высокие, чтобы еще и благодарности от директора и чтобы поведение было идеальным. Этот ребенок, когда вырастет, продолжает стремиться к идеалу во всем. Может, не во всем, но к идеальной фигуре точно. А почему именно на форме тела человек так зацикливается? Возможно, для этого достаточно уже того, что родители своими требованиями держали ребенка в сплошном напряжении, причем требовали идеала. Но важно еще и то, что мать могла делать большой акцент именно на физической форме как ребенка, так и своей. Скорее, это все-таки касается девочек. Девочки больше, чем мальчики, подвержены анорексии. Мать могла просто-напросто ругать дочь за то, что она, по ее мнению, толстая. Могла угрожать дочери, что ее такую никто не полюбит и не возьмет замуж. Могла даже говорить, что и она сама, мать, свою дочь такой не любит. Да она ее никакой не любит! Мать, которая говорит дочери такие злые слова, мать, которая никогда не проявляет снисхождения и не прощает никаких ошибок, мать, которая требует от ребенка, чтобы он был идеальным, и постоянно держит его в напряжении, не любит свое дитя. Если еще и отец так же себя ведет или вообще отсутствует (не живет с ребенком или находится постоянно на работе), то ребенок вообще не получает родительской любви. Таким детям сложно ощутить свою ценность и полюбить себя не только в детстве, но и во взрослом возрасте. С таким ощущением себя и с таким мироощущением очень сложно получить любовь от других людей. Если девочку не любит ее мать, очень велика вероятность, что она не будет пользоваться успехом у противоположного пола. Возможно, у нее и подруг не будет. Она, будучи ребенком, не может глубоко проанализировать ситуацию и видит только то, что ей внушила мать: что она толстая (на самом деле, она может быть совсем не толстой, а просто не худой) и именно поэтому ее не любят, поэтому с ней не дружат, поэтому за ней не бегают мальчики. Любящая мать внушает своей дочери, что она красавица, и повышает ее самооценку, если она падает ниже нормы. А если девочке целесообразно похудеть, то любящая мать доносит эту информацию тактично и очень осторожно, рассказывая что-то типа того, что «ты очень красивая, а возможно, если бы ты занялась фитнесом, так вообще была бы неотразима, да и немного шика добавить не помешает». Как-то так. А что делает не любящая и бестактная мать? Она показывает на какую-то худую девочку и начинает ее расхваливать, а свою дочь всячески принижать, сравнивая не в ее пользу с этой чужой девочкой. Она частенько говорит такие вещи, что, мол, этим детям надо есть, они худые, а тебе не надо, ты толстая. Но слова «не есть» воспринимаются подсознанием как «не жить», ибо еда – это жизнь. «Другим детям есть можно, а тебе – нельзя». Это воспринимается как то, что других детей мама любит, а своего ребенка – нет. Тем более если мать сравнивает своего ребенка не в его пользу с этими детьми: «Вот Людочка такая худая! Стройная! А ты?! Вот ты корова!» Кстати, вполне может быть, что такая мать сама страдает от лишнего веса и, вместо того чтобы похудеть, если ей уж так не нравится ее тело, постоянно акцентирует внимание ребенка на своей фигуре и требует заверений, что она, его мать, не толще вон той тетки на улице или на экране телевизора: «Как ты считаешь, я толще ее? Скажи!» Ребенок может видеть, что отец (если он живет с ним и матерью) неуважительно относится к своей жене, а то и вовсе закатывает скандалы, может, поднимает руку или оскорбляет очень злыми словами. Ребенок, естественно, соединяет стенания матери по поводу ее фигуры, ее зацикленность на своей физической форме и неуважительное отношение отца и приходит к выводу, что папа не любит маму, потому что она толстая. Сюда же, в этот информационный супчик, конечно, добавляется утверждение матери о том, что толстых не любят: «Ты толстая, тебя не будут любить!» Ребенок понимает, что мать делает такой вывод на основе своего жизненного опыта: она толстая, и отец ее не любит, поэтому она так и расстраивается из-за своей полноты. Так у ребенка рождается панический страх поправиться. Ну, и, конечно, появляется осознание, что он какой-то не такой. Он не достоин любви. Его тело не такое, как надо. Потом, во взрослом возрасте, такая женщина (обычно все-таки сильным похудением себя истощают женщины, а не мужчины) приобретает, казалось бы, идеальную форму, такую, что и придраться не к чему, но она все равно считает, что с ней что-то не так. Фигура у нее какая-то не такая. Она слишком толстая. Ей бы еще похудеть. Чтобы только кости и кожа остались. Тогда точно никто не сможет сказать, что она толстая. Вот так, чтобы ни грамма жира! Чтобы придраться было не к чему! Чтобы больше никогда не слышать от матери тех обидных слов, которые она слышала в детстве. И чтобы ни от кого таких слов не слышать! Эта программа действует. Когда человек живет по такой программе, он может дойти до такого состояния, что ему будет довольно легко себя ограничивать в еде, так как он не будет испытывать желания поесть чего-то вкусного, а любая порция ему будет казаться большой. Возможно, вы об этом не думали, но многие люди, которые питаются мизерными порциями и отказываются от десертов, находятся в этой программе нелюбви к себе. В таком состоянии они даже и не хотят есть больше или позволять себе съесть пирожное или шоколад, например. Я сама была в таком состоянии и знаю, что мне не составляло труда так жить. Я не могла есть много и не могла себя заставить съесть пирожное или что-то типа того. Но это нездоровое состояние, так как, не испытывая потребности в еде и в радости от еды, не питаешься полноценно и не получаешь нужных питательных веществ. В результате можно заболеть, также очень страдают зубы, волосы и кожа, особенно ее соединительная ткань. Причем это то, что мы видим. А что творится с костями внутри организма? А что происходит с иммунитетом, когда иммунная система недополучает белок, который ей необходим? К сожалению, вот такими психологическими программами, которые родители внедряют в мозг своего ребенка в детстве, можно довести человека до серьезных проблем со здоровьем. То «идеальное» состояние, когда у тебя ни грамма жира, а есть только кожа и кости (если они есть, если не сломались, что очень вероятно при недостаточности питания), – это уже смерть. Это дистрофия, от которой врачи могут и не спасти. Так люди умирали от голода в блокадном Ленинграде. А сейчас люди, у которых есть средства на еду, которой полно в магазинах, сами себя доводят до такого жуткого состояния. Чтобы мама не придралась, что я толстая(ый)! Чтобы ни один эксперт не смог найти ни грамма жира на фигуре! Ни грамма жира – это дистрофия, приводящая к смерти. Такую задачу ставить себе нельзя. Но, видите ли, люди ставят себе такие задачи. Потому что мать, которая не любит своего ребенка, фактически не хочет, чтобы он жил, и передает ему эту программу – «не живи». Она не хотела этого ребенка, а вынуждена была родить. Или хотела, родила, но обнаружила, что воспитывать ребенка тяжелее, чем она это себе представляла. Ребенок стал ее раздражать, и она пожалела, что произвела его на свет. У нее стали появляться мысли: «Как было бы хорошо, если бы его не было». А может, ее отношения с мужем ухудшились после рождения ребенка, и она именно малютку стала винить в этом. Как мать в таком состоянии ведет себя по отношению к своему ребенку? Она говорит ему всякие злые слова, она бестактно высказывается. В результате ребенок ощущает, что его не любят, что мать вообще не хочет, чтобы он жил. Во всяком случае, в подсознание закладывается такая программа. Такой ребенок, когда вырастает, убивает себя не только диетами и физическими перегрузками, но и умственными перегрузками, работой без отдыха, невниманием к своему здоровью, какими-то сильно рискованными поступками на грани жизни и смерти и т. п., не ценит ни себя, ни свою жизнь. В результате другие люди его тоже не ценят, и он получает мало любви или вообще ее не получает. С оплатой труда у него тоже не все в порядке. В общем, жизнь не складывается. И в этом виновата фигура! Мама же предупреждала! Из-за фигуры всё! Надо похудеть, и будет счастье! Еще похудеть! Еще похудеть! Несчастный человек не в состоянии что-то сделать со своей жизнью, чтобы получить любовь и деньги, но поменьше есть и побольше тренироваться он может. Это он может! В результате у него появляется практически единственный объект, который он может контролировать в своей жизни и доводить до идеала, – фигура. Получается, что вся жизнь проектируется в фигуру. Тело – проекция жизни и всех остальных ее аспектов. Человек не видит и не понимает, что мог бы, например, предпринять какие-то шаги, чтобы больше зарабатывать и иметь возможность порадовать себя. Потому что сфере заработка не уделяет достаточно внимания. Потому что почти все внимание сосредоточено на теле. Так же и с личной жизнью. Какая еще личная жизнь, когда надо в таком-то часу потренироваться и соблюдать такой-то режим питания? Вот на что тратится внимание человека и его жизненные силы. Доходит до того, что девушка отказывается от свидания с мужчиной, так как у нее тренировка. Или она не принимает приглашения в ресторан, так как не ест после шести. Это уже фанатизм. Вот так и действуют родительские программы – заводят человека в состояние фанатизма. Фанатизм – это абсолютизация чего-то одного. А как же остальные аспекты жизни?