Читать книгу Песочные часы, или Маятник Фуко. /Симфония челночного жанра/. Вторая книга - Валерий Арефьев - Страница 6

На вокзал нас отвёз тоже Вовка, на своей новенькой копейке. Это теперь, жигули прямоугольные, вроде не машина. Узбекский хачмобиль! А тогда, в то время, это была ТАЧКА. Реально! Иномарок тогда ведь ещё не было. А тут целые Жигули, Лада копейка! Не сраный какой-нибудь Запор. Даже не Москвич! Круче только Волга! Река, конечно, не машина. Так что, до вокзала мы ехали на тачке.

Помню, денёк был такой, солнечный, прямо какой-то летний. Вовка всё щурился, от яркого света, потом сунул мне эту коробку батареек:

– Там, говорит, они лимон стоят. Не меньше! В Варшаве, прямо у вокзала, в ларёк сунешь, возьмут, стопудово. Вернётесь, разойдёмся пополам!

Ещё сказал, что ссать не надо. Что всё нормально будет. Вот так прямо и сказал:

– Да не ссы ты, не золото везёте! – И странно как-то, при этом улыбнулся.

Сумки свои тяжеленные, мы запихали кое-как наверх, порошок поставили внизу. Быстренько переоделись, и недолго думая, достали бутылочку Столичной. За отъезд и за успех мероприятия. Ну и так, вообще. По традиции. Что бы в дороге не скучать.

Соседи по купе оказались бывалыми контрабандистами. Со стажем. Поначалу, правда, ребята тихарились. Похоже, мы с Шуриком не вызвали у них большого энтузиазма. А вообще, мне их было даже немного жалко.

Расположились парни так же, как и мы, один сверху, другой – на нижней полке, напротив нас с Бакушей. Тот, что ехал наверху, вёз здоровенную бензопилу под названием "Дружба". В контексте данной хроники, имелась, видимо, в виду дружба народов, Польского и Советского.

Другой вез телевизор. Вроде – Горизонт. Хотя, нет, это был не Горизонт. Горизонт в купе не пролезает. Наверное, это был "Садко". Садко чуть поменьше. Или Радуга, точно уже и не припомню. Да и не в этом суть, дело не в названии. Главное, что и телек и пила, никуда, кроме, как на полки, не влезали. Ни в верхний багажный отсек, ни, тем более, в нижний. Так что, спать им предстояло в обнимку с багажом.

А больше у них, ничего, собственно, и не было. Кроме, конечно, сигарет и водки. Только у них этого добра было чуть побольше. Того же красного Винстона – блоков по пять на каждого. Не выкуришь столько по дороге, как ни старайся. Да и не выпьешь. Даже вместе с соседями по купе.

Разве что, всем вагоном навалиться. Так, у всех, как назло, такая же фигня! Чувствовалось, за бугор, напитки везти придется. Да и Винстон, вероятно, тоже.

Как всем давно известно, "На чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!" И даже бытовые контрабандисты, с телевизором Радуга и бензопилой Дружба на полках спального вагона. Они, тоже, конечно, исключением не являются. Столичная под свежеподжаренную курочку в фольге настроение мальчишкам быстро подняла. Под водочку мы разговорились.

– Куда хоть едете?

Его вопрос поставил нас в тупик. Неплохо было бы узнать, куда мы, в действительности, едем…

– В Польшу!

Первое очко упало в мою корзину! Звучало убедительно, сомнений не вызывало.

– Странно! Мы думали, в Монголию…

У ребят тоже было чувство юмора. За это требовалось выпить.

– И мы сначала так подумали. А как выпили по первой, так сразу поняли, что в Польшу, – отвечал я, наливая уже, наверное, по третьей.

– Чего, первый раз, что ли? – спросил один, ногтём выковыривая курицу из зубов.

– Всё когда-то случается впервые. – отвечал я предельно неконкретно. – Говорят, даже беременность. – Это, кстати, был хороший повод выпить. – Давай, говорю, подставляй, ребята! За них, родимых! И можно выйти, покурить.

Мы опрокинули еще по два глоточка, и отправились в тамбур, на перекур. Диалог, в целом, развивался в правильном направлении. Парни разговорились…

Короче, бензопила была, вроде как, б/у. Ей, вроде, что-то там уже попилили. Даже опилок немного оставалось, на цепи. И телек, он тоже был слегка ущербный. Нет, опилок там, конечно, не было. Кнопки какой-то не хватало. А что, хорошая идея! Всего-то, кнопку открутить! Минутное же дело. И обратно поставить, тоже не вопрос!

К тому-же, и пила, и ящик, предполагались исключительно для личных нужд. Именно по этой причине и то и другое было в единственном экземпляре. Теперь, в наше время, с этими самыми личными нуждами, всё, конечно, изменилось. Теперь, для этих самых нужд, в карман кладут айфон. А тогда везли телевизор. Горизонт. Или Радугу. Или, в крайнем случае, Садко. Никуда без него, в долгом путешествии! Компактный такой, совсем небольшой ящичек, кило на двадцать весом! Самое то, в поездке за границу!

Вечеринка немного затянулась. Постепенно перешли к таможне. Откровения принимали всё более выраженный характер. Парни рассказывали страшные, какие-то просто ужасные истории. Выпили, наверное, лишнего. С их слов выходило, что таможенник – это просто какой-то монстр. Почти что людоед. Будто бы, среди них попадаются даже нечистоплотные на руку товарищи. А может, даже, взяточники и воры! Кстати, как выяснилось впоследствии, они оказались не правы, совершенно! Культурные, приветливые люди, в опрятных зелёных мундирах. Очень вежливые, и с прекрасным знанием родного языка. Чем-то они мне даже напомнили работников ОВИРа. Наверное, выражением лица…

– Вы хоть понимаете, кто вы для них такие, – с ядовитой усмешкой на губах спрашивал наш, уже косой, попутчик Миша.

– А кто по-вашему? – в ответ я только удивлялся. На третьей бутылке я тоже, был слегка уже нетрезв. Естественно!

– Да не по-нашему! Нам-то, по-барабану! Для них вы – тут он поднял палец – для них вы – контрабандисты. Ясно? Кон-тра-бан-дисты! Которых нужно найти и обезвредить! Это хоть вам понятно?

Покачивая указательным пальцем в такт движения поезда, он говорил слегка замедленно, немного даже заикаясь. Чем-то он напоминал подвыпившего доцента, или мастера сварочного цеха, в какой-нибудь путяге. А может, дирижёра, из провинциальной филармонии.

– Для таможни вы, – тут он сделал паузу, – пре-сту-пни-ки! – и с нескрываемым удовольствием добавил: – и мы, кстати, тоже! Но! – тут палец его остановился на секунду – для грамотных людей, – и описал в воздухе замысловатую фигуру – для грамотных людей всегда найдутся варианты! За это надо выпить!

Он явно был доволен своей речью.

К вышеупомянутым людям, к тем самым, грамотным товарищам, мы явно не принадлежали. Нет, на таких мы точно не тянули. Перспективы таможенного досмотра к веселью отнюдь не располагали. Появилось вдруг жгучее желание всё бросить и вернуться назад, домой.

Немедленно! Прямо на ходу! В пьяном тумане мерещилось чёрт знает что. Таможня, наручники, КПЗ, небо в маленькую клетку. На ближайшие лет семь! И это в лучшем случае!

Однажды, в цирке, я грохнулся на репу, на репетиции, во Дворце Пионеров. Это бывает, иногда случается. У нас там был необычный такой элемент, двойное сальто с обратным вращением. То есть, Славик кидал меня так, что бы получалось сальто вперёд, потом поддёргивал за руки вверх, и я делал двойное, но уже назад. Сальто получалось высокое, он забрасывал меня выше своей головы. Выглядело эффектно и очень неожиданно. Беда в том, что делая такую штуку, иногда вдруг теряешь ориентацию в пространстве. То есть, теряешь начисто, просто не понимаешь, куда летишь. Вот именно так в тот раз и получилось. Я только успел сложить руки треугольником, над плечами и головой, на автомате. Тогда меня это и спасло. Ну и, конечно, наши толстые, самопальные маты.

Жаль только, это произошло на репетиции. Хотя, вообще-то, я не клоуном работал, но могло бы выйти и смешно. Как наяву представляю себе эту увлекательную картину: конферансье в чудном золотом пиджаке в полной тишине объявляет в микрофон:

– Мадмуазель, медам, мусье! Смертельный номер! Русский самоубийца! Падение на голову с высоты третьего этажа! Парад алле! Детей и особо нервных просим удалиться!

И тут я, собственной персоной, с бледным но решительным лицом! Не человек, клубок стальных нервов! Собрался: барабанная дробь и…

Зал ревёт! Публика в восторге! Браво! Бис! Качать героя! Оркестр, туш, занавес. Носилки, скорая, реанимация. Смоленское кладбище.

Бронзовая фигурка смельчака, цветы на постаменте. Номер удался… Нет, цирк это не мое! Увольте! Мне кажется, мы друг другу не подходим!

Вот и теперь. Первый в жизни твой настоящий таможенный досмотр. Почти тоже самое, что и двойное, с обратным вращением. На высоте шесть метров. Также, ненадолго теряешь ориентацию в пространстве! И может быть, во времени. Как падение на голову, с высоты третьего этажа. Столь же опасно и непредсказуемо. По крайней мере, в первый раз. Возможно, это сравнение покажется вам несколько… чрезмерным, что ли? Не совсем уместным… Не знаю, может вы и правы. Но всё же!

Мы здорово переживали! Во всяком случае, тогда! Вся эта процедура таможенного досмотра казалась действительно опасным и совершенно непредсказуемым "мероприятием".

– Вы! – раздалось из соседнего купе. – Да, да, я к вам обращаюсь! Пройдите пока на коридор! – Тоном ещё таким, не предполагающим возражений!

Я долго потом удивлялся, откуда у них эта волшебная фраза? Какой грамотей её придумал! Сколько потом ездил, всегда одно и тоже! "Пройдите на коридор!" Почему НА??? Ведь это вот сочетание, совсем в другой фразе используется. Только не "Пройдите", а "Идите"! Или: "Иди! Ты на…" Ну, дальше вы знаете! Нет, ну точно, не про коридор это!

Я даже заметил, они с каким-то особенным удовольствием х-ню эту произносили. Просто, тащились от себя! Видно, тайный смысл там какой-

то был. Им одним только слышимая музыка! "Пройдите на коридор!" Ференц Лист! Рапсодия! Поэма! Пушкин скромно отдыхает!

Быстренько, короче, подхватились, штаны напялили, паспорта с декларациями выложили на стол. С вечера ещё приготовили. Проводник как-то догадался, что народ с утра будет не в себе, вот заранее и подсуетился. В общем, когда товарищ к нам вошёл, мы были уже готовы. Руки на коленках, как в детском садике. Сидим затаив дыхание. Ждём расплаты, за вчерашние грехи!

Вошёл, не поздоровался.

– Плохой, – думаю, – знак. Видимо не в духе!

Купе оглядел, и туда же! Фразу свою, магическую изрёк.

– Вы, говорит, пройдите на коридор.

Это нашим соседям.

– А вы останьтесь!

Это нам с Саней! Как только догадался, что вместе едем? Нет, ну реально, профи! Глаз намётанный!

"Ну всё, – думаю. – Сейчас начнётся. Главное, не теряться. Спокойствие и только спокойствие! Эх, сейчас бы бутылочку пивка!"

– Водка, сигареты, есть?

"С бодуна, что ли, – думаю, – тоже?"

– Водки, говорю, четыре бутылки ещё осталось. На двоих. Остальное, вон… – Под столик показал. В доказательство. – И сигарет по блоку. Винстон. Красный. – Уточнил, вроде. Для тупых.

– Ваш багаж, – спрашивает, – который?

"Ну, – думаю, – всё! Приехали! Погнали наших! Нет, похоже не пронесёт." На багажную полку показываю:

– Там, говорю. Четыре сумки. Небольшие.

На полку привстал, голову засунул, слез обратно.

– А это чье? Тоже ваше?

И на ящик пальцем тычет. Он на нижней полке, напротив нас стоял.

– Нет, говорю, не наше. И это не наше, – на пилу пальцем показал. Наши только сумки. НЕБОЛЬШИЕ! Это – соседей.

Тут, вижу, интерес у него к нам, остывать как-то начал. "Может, – обрадовался я, – некогда? Спешит куда? Вот блин! Неужто пронесло?!"

Про валюту ещё спросил. Много ли долларов везём. Мы, помню, удивились так! Какая, нафиг, валюта? Какие ещё доллары? Чеки же есть! Внешторгбанка!

Понимающе так, на нас посмотрел… С сочувствием. Вздохнул только, разочарованно.

– Что, говорит, первый раз едем?

Как догадался? Говорю же, профи! В общем, декларации быстренько прошлёпал, и на коридор пройти предложил. Прогуляться. Соседей позвать. Телек, видно, не терпелось посмотреть! Вот, думаю, баран! Он же без антенны! И включить тут некуда!

Можно было расслабиться немножко. Проскочили, как ни странно. Мы ехали дальше, в Польшу!

"Перекурить бы, – думаю, – только, это дело. И в сортир бы… И что раньше-то не встали?" Туалет закрыт, в тамбур не выйти! Погранцы всё секут. Всем входить, никому не выходить! "Придётся, – думаю, – терпеть. На коридоре! Пока парни, с телеком своим, бэушным разберутся! И с Дружбой. Грамотные люди!"

Тут, гляжу, наш вылезает. Винстон из-под мышки торчит. Два блока. Да нет, точно без пилы. И без телека. Морда довольная! Лоснится, сука, весь! Будто сала налопался!

А дармоедов этих, помню, то ли трое, то ли четверо было, на вагон. К товарищу своему подходит, Винстоном трясет.

– Конфискат! Оформлять здесь будем? Или в управлении?

Что тот ответил, сами догадайтесь! В целом, несложная загадка! Не Поле Чудес! Думаю, вы справитесь!

Погранцы, те вообще не напрягали. Паспорта посмотрели, отметки о выезде поставили, и дальше побежали. Быстро всё, без лишних вопросов. На ходу уже. Таможня в Гродно сошла, а мы двинулись дальше. На границу.

Минут через пятнадцать, на границе, сошли и погранцы. А ещё, минут через десять, совсем остановились. Кузница. Первая станция в Поляшке. Не станция даже, так, деревня в чистом поле. Без платформы и перрона. Такая, техническая, в общем остановка. Пограничный контроль и таможня, теперь уже поляцкие. И ещё, в Кузнице меняют колёса. И дорожные чеки, если верить работникам ОВИРа.

У нас колея широкая, а в Европе – чуть поуже. Вот колесные тележки на границе и меняют. Процедура не быстрая. Часа на два. Может и побольше. В общем, первыми пограничники прошли, приглашения проверили, паспорта проштамповали. А за ними таможня пробежала.

Совсем ничего не спросили! В купе даже не зашли. Зачем, вообще, ходили? "Их что, – думаю, – и водка не интересует? Или непьющие?" Нет, правда, как-то даже странно!

В общем, принимающая, так сказать, сторона, большого следа в нашей памяти не оставила. То есть, вообще, практически никакого не оставила. Пробежались, и вышли! Как ветер дунул. Без лишних воспоминаний и утрат. Ну да ладно, не до них теперь было. Потому что, всё! Вот оно!

Свершилось! Вот это! Это сладкое слово – свобода! Одно только понимание того, что ты можешь просто выйти и поссать, сзади, за вагоном! Запросто вот так, обоссать всю поляну, и никто тебя за это не арестует, в ментовку не потащит! Для одного только этого стоило сюда ехать!

А чему вы удивляетесь? Сортира же там не было! В чистом поле! Полпоезда ведь, вот так терпело! Все же, с вечера бухали! Не мы одни!

Здесь даже пахло по-другому! Я не про это. Не про запах мочи! Я не прикалываюсь! Здесь реально, свободой пахло! Ну и мочой, конечно, тоже…

Закончив с неотложными делами, народ потянулся к магазину. Мы там, понятно, ничего ещё не знали. Да и знать не могли. Просто, за всеми, на автомате поплелись. Денег польских у нас не было, и в ближайшие два часа явно не предвиделось. Но прогуляться нам всё же захотелось.

Вот у нас, в сельском магазине, в сельпо деревни Огоньки, можно без проблем купить мешок картошки. Можно даже два. Своя картошка в Огоньках, судя по всему, отчего-то не растёт. Покупать надо. Я знаю, я там бывал не раз. Там есть мука и спички. Рыбные консервы – килька в томате и ставрида в масле. Макароны на вес, бывает рис, всегда есть гречка и перловка. Вы сможете приобрести там хозяйственное мыло. И банное, если в райцентр собрались. И даже, поллитра керосина. Имейте в виду, керосин не предназначен для внутреннего употебления! Им травят мышей и тараканов!

После двенадцати и до обеда, там иногда бывает водка. Но только до обеда. И только иногда. Хотите водки, поспешите! В деревне Огоньки вы не один такой продвинутый. В общем, там есть практически всё! Всё то, что нужно человеку в этой жизни. Кроме, разве что, одной, совершенно незначительной мелочи! Для жителей деревни Огоньки вещи абсолютно несущественной! Да, да, там есть почти что всё. Всё, кроме пива! Вот этого там нет! За пивом – пожалуйте в райцентр. Как раз, и в баню сходите. Вот там, конечно, да! В райцентре, там пожалуйста! Но тоже, только до обеда! Вы не один такой, в райцентре. Продвинутый! Любитель пенного напитка!

Ну как, понравилось вам в деревне Огоньки? Из нашего, недавнего совсем, прошлого? Не знаю, может, кто и подзабыл, или по возрасту не знает, но в те годы именно так и было! В деревне Огоньки. И не только. Даже в таком большом, как, например, Ленинград, городе, пиво в магазине считалось, вроде, как за праздник. Любое! А так, чтобы, два сорта, ну тут уж, извините! Тут вам не там! Имейте совесть!

В общем, эти ребята, к встрече, вижу, подготовились. Пива здесь было сортов двадцать! В жизни такого не видал! У нас даже в кино подобные трюки в то время вырезали. Чтоб зрителя случайно не травмировать!

Только нам с Саней, вся эта радость, похоже, не светила! Мы тоже, вроде зрителей зашли. Как, на экскурсию. В Эрмитаж. Или в музей современного искусства. Только бесплатно. На этом празднике челночного единства, на этом пивном октоуберфесте, мы, со своими сраными Внешторговскими чеками, оказались, вроде бы как, лишними! Оставалось только сесть где-нибудь в углу, и расплакаться тихонько.

И всё же, это был наш день! Я это знаю, точно! Таких совпадений случайно не бывает! Эти глупые поляки, эти наивные добрые люди, они здесь принимали и рубли. Наверное, они думали, что граница теперь будет открыта вечно. А рубли заменят баксы, уже в ближайшей перспективе! Добрые, наивные простаки! Побольше бы таких!

Они даже подсказали нам, что лучше взять, с похмелья. И, в особенности, после таможни. По их мнению, это был Живиц. Настоящее польское пиво. Не сраная Бавария! Впрочем, даже и без всякой таможни, Живиц, по-моему, в самый раз! По крайней мере, лично мне так показалось. Это уже моё, личное заключение.

Попив пивка, перекурив и надышавшись, народ растёкся по вагонам. Передохнуть перед финишной прямой. Минут через тридцать Белосток, первый город на границе, а потом уже Варшава. Часа через два-три. В общем, можно было покемарить. Вздремнуть немного. Это тем, кто до Варшавы. А кто-то и в Белостоке выходил. Как, например, наши соседи.

Нет, ну правда, молодцы ребята оказались! Вот уж, действительно, грамотные люди. Здорово у них это получилось. Вся эта "комбинация". Быстро, элегантно и непринуждённо. И с таможней поделились, и себе кое-что осталось! Для хороших-то людей, и блока Винстона не жалко! Особенно, если телек, для личных нужд берёшь в дорогу. Или промышленную бензопилу. Чего-нибудь там, быстренько перепилить.

Только мы с Саней поначалу как-то не врубились. Нет, ну Винстона блок, он же денег стоит! Нормальных! Это ж, сколько всего выпить можно! Так они, как выяснилось, по полтосу ещё, таможне отстегнули! Баксов!!! "Жаба-то, – думаю, – у пацанов где? Издохла что ли? С перепою! Или они миллионеры?"

Мама моя, помню, три месяца, за такие бабки пахала! Если не пять! Потом только, прикинули всё, посчитали, и въехали в тему! Разобрались в высшей математике!

В Белостоке парни скинули всё, разом. Тут же, прямо в поезде! Не отходя от кассы! Там, помню, просто, поляки в вагоны заходили, идут и спрашивают:

– Водка, сигареты… За драго дам!

Ну, вы поняли! А если телек у кого, вообще отдельный разговор. Сто баксов за Радугу, прямо тут же, на месте отстёгивали. Особенно, бывалому туристу. И за пилу – сто пятьдесят! Если не двести! В общем, парни наши, со своим богатством здесь же и расстались! Без всякого, похоже, сожаления! Да нет, я сам видел, ребята точно не расстроились!

Калькуляция у них несложная была. Телек такой, в Раше, рублей двести стоил. Винстон весь, в сотку обходился. Может, в сто пятьдесят. Плюс водка и билеты. Семь, ну восемь сотен. За всё, про всё. Не больше!

Рублей, конечно! Не юаней. Баксов сто примерно. Полтинник таможне. На круг – сотни полторы. Баксов. Ну, может быть, с копейками. То есть, с центами, конечно. А в Белостоке – минимум триста, сразу. Без гемора, прямо на вокзале. Рублей – почти что треха! Два раза съездил – тачка под окном.

Квадратные Жигули, копейка, как у Вовчика, стоили тогда "всего" пятёру. Трёхлетняя зарплата среднего инженера. Чего ж не потрудиться? Пивка выпили, и обратно. А там, ещё по коньячку, глядишь, уже и дома! Через пару недель можно и по-новой! "А что, – думаю, – нормальный бизнес! На хлеб, наверное, хватит!"

До Варшавы ехали уже одни. Часок поспали. Видно стресс давал себя знать. И пиво, тоже немного помогло. Полезный, все-таки, напиток!

Передохнули, одним словом. Подъезжали под вечер. Пора уже было почесаться, дальше-то, что делать? Была у нас одна проблемка. Точнее, две. Первая – где чеки эти сраные, на деньги поменять. Скучновато нам как-то, без денег было, в чужой стране. В поезде, конечно, никто ничего не поменял. Даже никто не предлагал. Работникам ОВИРа шутка удалась! Очень даже изящно получилось.

И ещё был один вопросик. Тоже, небольшой. Куда дальше ехать. Вот этого мы не знали. Адрес в письме конечно был, и в приглашении, тоже. Только легче от того не становилось. Город назывался Румиа. Смешное название, правда? А где он есть, на самом деле, вот это был вопрос!

Польша ведь, не Ленобласть! Немножечко побольше! Где, думаем, её искать-то, Румию эту? Дальше-то, куда ехать?! Ладно, решили, будем действовать по-порядку. Добраться надо сначала, до Варшавы. А там уж разберемся.