Читать книгу Die Unausstehlichen & ich - Die Welt ist voller Wunder - Vanessa Walder - Страница 6

GEFAHR IM VERZUG

Wir hatten einen Deal: dass ich dir jede Woche ’ne Mail schicke und dir erzähl, wie’s mir geht. Meistens hab ich mich dran gehalten. Seit ich hier in Saaks bin, manchmal sogar öfter. Hier ist es normal! Ja, ich weiß, ich soll nich fluchen. So habt ihr mich nicht erzogen. Aber mal ehrlich – die letzten drei Jahre habt ihr mich gar nicht erzogen. Da war ich in Heimen und WGs und bei Pflegeeltern. Wenn ich mich da immer an eure Regeln gehalten hätte, wär ich voll am gewesen. Und du hast dich auch nicht immer an die Regeln gehalten. Ich mein – du sitzt im Knast, ver ! Ich hab echt genug Gründe zu fluchen. Trotzdem: Ich kann’s durchstreichen, wenn’s dich stört.

Es ist so … Seit wir ausgezogen sind, Mama und ich, seit der Scheidung … war nie wieder irgendwas so richtig normal, okay? Wir haben da nie drüber geredet. Wie denn auch? Und wo? In dem blöden Besucherraum in der Justizvollzugsanstalt? Mit ’ner Tante vom Jugendamt neben uns, weil Mama mich nich bringen möchte? Ich weiß, du hast versucht, es mir zu erklären. Mama wollt’s mir erklären. Ihr habt’s beide nich gerafft: dass ich eure Geschichten nicht hören will!

Alle erzählen Geschichten, andauernd. Und jeder macht sich in seiner zum Helden. Versteh ich nicht. Kapiert das denn niemand: Wenn du aus dir was machst, was du nicht bist, dann glaubt dir keiner mehr den Rest. Ihr habt echt gebaut. Beide. Mega . Die , die ihr gebaut habt, is so groß, dass man sie vom Weltall aus sehen kann wie die Chinesische Mauer. Das is ’ne Tatsache. Und dass ich euch lieb hab, das is auch ’ne Tatsache. Das is genau das Problem, Papa. Weil: Die zwei Tatsachen zusammen sind voll die Hölle. Es wär so einfach, wenn ich euch hassen würde. Noch einfacher wär’s, wenn ihr keine gebaut hättet. Wenn ihr euch einfach getrennt hättet und euch ’n Plan gemacht, wann ich bei dir bin und wann bei Mama. Is nich so schwer. Andere kriegen’s hin. Ihr hättet nur ’n Kalender gebraucht. Und euch mal kurz nicht hassen dürfen, zwanzig Minuten lang …

Aber nee – mein Vater ruft die Polizei und erzählt denen, meine Mama würd mir nix zu essen geben. Wie alt bist du? Acht? Nee, ich hätt dir auch mit acht sagen können, dass man für alles ’nen Plan braucht. Dass du dir vorher überlegen musst, was bei ’ner Gleichung rauskommen soll. Was hast du gedacht, was passiert? Klar schicken die das Jugendamt. Kann ja sein, dass da echt ’n Kind verhungert, weil die Mutter Drogen nimmt oder so. Das gibt’s wirklich. Und das seh’n die halt nich auf den ersten Blick. Ich war ja immer klein und dünn. Also haben die mich mitgenommen. Macht man so. Is Vorschrift. „Gefahr im Verzug“ nennen die das. Ab da war normal vorbei. Ich hab nie kapiert, warum du das gemacht hast. Bis ich angefangen hab, rotzusehen. Seitdem weiß ich, dass manchmal das Denken aufhört, dass man etwas tut, ohne zu überlegen, weil einem das Meer in den Ohren rauscht und vor deinen Augen alles rot wird.

Passiert mir immer, wenn ich mich echt krass aufrege. Wenn sich wer benimmt wie das allerletzte . So was triggert was bei mir. Dann hab ich so ’n Rauschen in den Ohren. Is wohl mein Blut, weil mein Herz anfängt, so schnell zu pumpen, dass es durch mich durchschießt wie Wasser durch ’n Feuerwehrschlauch. Dann fang ich an rotzusehen. So richtig. Als würd mir Farbe in die Auge tropfen und verlaufen. Atmen ist schwer und Denken unmöglich. Meistens weiß ich gar nicht, was passiert, bis das Rauschen wieder aufhört und das Rot weggeht. War’s so bei dir damals? Warst du so wütend, dass das Denken aufgehört hat? Weil dann weiß ich, wie sich’s angefühlt hat. Aber okay ist es trotzdem nicht. Weil wenn wer Kinder hat, dann darf er nicht mit dem Denken aufhören, finde ich. Nie. Auch nicht für eine Sekunde.

Eine Sozial-Frau hat mir mal gesagt, dass es auch eine Chance sein kann, wenn man bei ’ner anderen Familie aufwächst. Genauso, wie’s ’ne Chance sein kann, wenn du in ein anderes Land ziehst, wo du die Sprache nicht kannst und keinen kennst und dort alle mit Stäbchen essen, auf der falschen Seite Auto fahren oder sich verbeugen, statt die Hand zu geben.

Vielleicht hat sie recht. Aber sie war nicht aus ’nem anderen Land. Und sie hat nicht bei ’ner anderen Familie gewohnt, auch als Kind nicht. Darum hab ich ihr nicht zugehört. Weil, dass sie das gesagt hat, das war so ’n bisschen, als würd sie in ’nem Boot neben mir herfahren und mir erzählen, wie geil es is, dass ich ans Ufer schwimmen darf und davon Muskeln krieg.

Weißt du, Papa … das Schlimmste war gar nich, dass ich in ’nem Heim wohnen musste. Oder in ’ner WG. Oder bei Pflegeeltern. Das war manchmal schlimm, ja, weil ich mir das nicht ausgesucht hab. Weil mich keiner gefragt hat. Aber am schlimmsten waren die Besuche von Mama und die Besuche bei dir. Dass ihr jedes Mal fast geheult habt bei der Begrüßung. Und jedes Mal beim Abschied. Und das Dazwischen! Wo ihr so getan habt, als wär alles voll normal und okay. Und ich so getan hab, als wär alles normal und voll okay.

Als alles noch gut war, da wollte Mama nicht, dass ich zu meinem sechsten Geburtstag ’n Skateboard bekomme. Du hast gesagt: „Is mir lieber, sie kriegt eins, solang sie noch Milchzähne hat.“

Ich hab mir nie ’n Zahn ausgeschlagen. Ich hab mir auch keine Knochen gebrochen. Aber ich hab dauernd aufgeschürfte Knie gehabt, weil die Knieschützer voll steif und waren und ich die nie angezogen hab. Das hat dann immer gebrannt wie Hölle, wenn ich hingefallen bin. Und dann is so ’ne Kruste gewachsen. Die hat auch gebrannt. Aber ganz schlimm war’s, kurz bevor die Kruste aufgeplatzt is. Als sie gespannt hat bei jeder Bewegung. Wenn sie zu früh platzt, dann blutet’s drunter wieder. Zehn Tage. So lang dauert’s vom Aufschürfen, bis die Kruste abblättert und du die Knie wieder normal abbiegen kannst.

Besuchstage mit euch waren einmal die Woche. Alle sieben Tage. Und jedes Mal ist die Kruste wieder aufgeplatzt. Jedes Mal wenn ich euch gesehen hab, hat’s danach wieder genauso wehgetan wie kurz nach’m Hinfallen. Deshalb bin ich dauernd abgehauen und zurück nach Hause. Hat lang gedauert, bis ich gemerkt hab, dass das nix bringt. Weil die halt immer schon wussten, wo ich hinwill. Trotzdem: Aufgeben is nich mein Ding. Da fühl ich mich wie der letzte Loser. Irgendwann hab ich’s aber kapiert. Ich bin nich mehr abgehauen. Nur konnt ich auch nicht mehr dauernd die Kruste zu früh abreißen. Darum wollt ich euch nicht mehr sehen. Ich hab diesem Sozial-Onkel gesagt, ich will sechs Monate ohne euch. Und er hat’s verstanden. Er hat versprochen, dass er’s euch erklärt. Hans war das. Die Namen von den Guten hab ich mir immer gemerkt. Der war schon älter, mit grauen Haaren. Aber seine Augen waren jung und er hat richtig hingeguckt. So Leute gibt’s nich oft. Die nicht schon ein fertiges Bild im Kopf haben, bevor sie hinsehen. Sondern abwarten, sich alle deine Farben und Linien genau ansehen. Denen nicht viel entgeht.

„Ich kümmer mich drum“, hat Hans gesagt. Und ihm hab ich’s geglaubt. Der hat auch nich bei einer anderen Familie gewohnt oder ist aus ’nem anderen Land gekommen. Er hat mich genauso wenig in sein Boot ziehen können. Aber er hat kapiert, dass ich am Schwimmen bin, und hat versucht, dass ich ’ne Pause krieg.

Jetzt hab ich euch seit vier Monaten nicht gesehen, Mama und dich. Ich hab versucht, nicht an euch zu denken, weil das is auch nicht gut für die Kruste. Hat nich geklappt, klar. Ihr fehlt mir. Sehr.

Trotzdem – es is besser geworden, seit ich hier in Saaks bin. Ich hab dir ja alles geschrieben. Dass das Internat auf ’nem Berg hockt wie ein fetter Adler. Dass nur vierundzwanzig Kinder hier wohnen. Die anderen Schüler kommen mit der Gondel aus’m Tal hoch. Du weißt, dass ich als Einzige im zweiten Stock wohne und dass ich einen Siebenschläfer als Mitbewohner hab. Du weißt von meinen neuen Freunden. Von Dante und Karan, Mattis und Lucky. Und von Lilith und Alba. Was du nicht weißt ist, dass es uns offiziell gar nicht gibt.

Das Saakser Internat existiert nicht. Es gibt keine Homepage, keine Telefonnummer, keinen Zeitungsartikel, gar nix! Ja, ich weiß! Jetzt willst du wissen, warum ich dir vorher nix davon geschrieben hab. Ich weiß nicht. Ich glaub, ich hab Angst gehabt, dass du’s irgendwie auffliegen lässt, bevor ich rausgefunden hab, was hier wirklich abgeht.

Es is nämlich so: Das is’n Mega-Luxus-Teil, dieses Internat. Für Kinder von Leuten mit richtig echt Kohle. Kostet fast viertausend Euro im Monat. Für alle – bis auf zwei. Zwei Schüler hier oben haben ’n Stipendium und müssen gar nix zahlen: Dante Dahlem. Und ich, Elenie Alser.

Jetzt fragst du dich: , warum das denn? Keine Ahnung! Dante kann’s nich erklären und ich auch nich. Allerdings haben wir ’ne Vermutung. Ich glaub, damit fang ich am besten an. Weil vor sechs Wochen hatte Dante ’ne Idee. Dante is gut mit Ideen. Aber auch, wenn du die krass geilste Idee der Welt hast, brauchst du immer noch einen Plan, damit was draus wird. Und ich … ich bin richtig gut mit Plänen, weißt du ja.