Читать книгу Смешное несмешное - Василий Матвеевич Лифинский - Страница 10

Я волком бы выгрыз бюрократизм <…>

В. В. Маяковский

Если вы, не дай бог, умерли, но при этом решили посетить поликлинику и своего лечащего врача, то не скрывайте, ради бога, факт своей кончины от доктора. Что за бред, спросите вы? Давайте разберёмся.

В «Приложении № 6» к «Протоколу ведения больных» в анкете пациента поставлен совершенно безапелляционный вопрос: «Как Вы оцениваете Ваше общее самочувствие на сегодняшний день? Отметьте, пожалуйста, на шкале значение, соответствующее состоянию Вашего здоровья».

Догадайтесь, с чего начинается эта замечательная шкала? Правильно. Со смерти. Так и написано: («Смерть»).

В этом месте по инструкции все покойники, пришедшие на прием к врачу, должны поставить нолик. Поэтому не тешьте себя надеждой, что с переходом в мир иной избавитесь от любимой всеми нами медицины и бюрократии.

Это же до какой степени надо «добюрократиться», чтобы придумать такие странные, мягко говоря, анкеты?

Чтобы обезопасить себя в будущем от возможных бюрократических проблем, прежде чем уничтожить ненужную вам справку, заверьте, пожалуйста, её копию у нотариуса, которую, ради бога, не забудьте на всякий случай также заверить.

Интересно, а «Небесная канцелярия», случайно, не злоупотребляет ли своим положением? Среди пациентов реанимационных отделений, переживших клиническую смерть, ходят упорные слухи, что и в «Приемном покое» на небесах не всё в порядке с регистрацией желающих записаться в очередь на вечную жизнь в райских садах.

Так что, от греха подальше, собирайте все справки, пока вы ещё живы: «Кадастровый план на могилу; копию трудовой и медицинской книжки; справку из «налоговой» (а куда без неё?); справку из банка (об отсутствии кредита); справку о доходах: 2-НДФЛ (или новую форму – см. приложение № 1 к 6-НДФЛ); справки о заработной плате или о начисленных и фактически уплаченных страховых взносах на обязательное пенсионное страхование; справку пожарной инспекции, что гроб не воспламениться под землей; справку о детских прививках; копию полиса ОМС; справку о грехах (из кожвендиспансера); справку о добрых делах (из роддома); справку из ГИБДД (Осаго, Каско, Хонсю, Хабомаи…) – на всякий случай; выписку из ЕГРЮЛ по ИНН и ОГРН; Форму 095/у, Форму 027/у, Форму 086, формы № 23, 456 А, 3.5.2.1, 062, № 648, 072у, 086у (ГОСТ Р 6.30-2003); справку на владение оружием (046–1); справку для Рая из «Общества охотников и рыболовов», что вы не подстрелили ни одного зайчика и не поймали ни одной рыбки; справку из домоуправления, что вы своего попугая и кота всегда вовремя кормили; справку о смерти; обходной листок из морга, справку-допуск к загробной жизни; памятку для потустороннего туриста; справку на установку домофона (Земля-Гроб-Небо-Рай-Ад); выписку из метрической книги о прохождении обряда крещения в церкви или монастыре; медицинскую справку об отсутствии противопоказаний к зажариванию на раскаленной сковороде при наличии непогашенных грехов; инструкцию или справку о прохождении курсов по выживанию умершего во всех кругах Ада; руководство по ремонту и эксплуатации кочерги в невесомости; справку-разрешение для тех, кто хочет открыть интернет-магазин или сайт на небе; справку о биометрических данных для загробного паспорта в райский Шенген…» – и еще сотню справок, иначе врата не пройдете и не видать вам райской жизни. Бюрократы вас и там достанут, так что и после смерти не у всех «жизнь» складывается удачно!

Да, кстати, не забудьте, на всякий случай, перевести все справки на английский, древнееврейский и китайский! Чёрт его знает, кто там всем этим заправляет?!