Читать книгу Финальные записки психолога-миллионера – конец проекта ПМ. Вторая книга трилогии - Василий Яковлевич Смирнов, Василий Смирнов - Страница 2

Скрючившись на сером засаленном диване, который когда-то был светло-бежевым, да еще и с перламутровым отливом… я смотрела на двухлетний слой пыли, которым покрылась керамическая плитка на полу кухни.

Раковина была полностью забита грязной посудой, а вонь от мешков, до упора набитых мусором небрежно составленных на обеденном столе уже давно пропитала все стены квартиры.

Спасали от вызова Роспотребнадзора соседями лишь круглогодично открытые на проветривание окна… в мутные от пыли и копоти стёкла которых едва бы мог пробиться хоть один солнечный лучик.

Подумать только, через пару месяцев мне уже 33 года…

И чего я добилась к 33 годам?

Два развода, долги бывшего мужа почти на миллион… хотя, почему его долги? Кредиты же я брала на свое имя, а то, что на заемные средства он закупал оборудование для производства корпусной мебели, тюнинг для мотоцикла, ремонтировал машину своих родителей и оплачивал услуги адвоката во времена судов с бывшими женами – вряд ли интересно приставам.

Мне почти 33 года и я ничего не умею делать.

Я никогда не работала на кого-то.

Всю свою сознательную жизнь я старалась построить что-то своё.

Дело, бизнес, семью… но, ничего не получилось.

Я не смогу никуда выйти на работу.

Я ведь ничего не умею.

Кому нужен работник в 33 года с пустой трудовой?

Кажется, я даже была рада началу пандемии… ведь не нужно было никуда выходить из дома, а лицо, ставшее серо-оливкового оттенка можно было спрятать, надев медицинскую маску.

… и все мои размышления зафиналила мама, позвонив как обычно после полудня в один из бесконечно тянущихся бессмысленных дней:

– Дочь, нужно что-то делать, вдвоем мы не сможем прожить на мою пенсию в 13 тысяч…Давай, наверное, готовься переезжать ко мне, а свою квартиру будешь сдавать. Пристраивай своих собак куда-нибудь и оставшихся кошек… а то самим скоро жрать нечего будет, еще и их кормить.

Не нужны они.

Выслушав маму, я ответила:

«Хорошо, мам».

… и закончила разговор.

Закрыв глаза, к горлу подкатила тошнота.

Так меня еще не унижали.

Перед глазами всплыл эпизод… когда в прошлом, я бродила по рынку, закупая мясо собакам, и навстречу мне шла старенькая бабушка лет 75 опираясь на костыль, а сзади плёлся с пакетиком суповых костей великовозрастный сынок лет пятидесяти.

Стыд-то какой…

Я не смогу так.

Я точно знаю, что не смогу.

И куда-то выйти на работу я тоже не смогу.

Ведь я никогда не работала на кого-то.

Я никогда не работала в коллективах, у меня не было директора, у меня нет никакого опыта… Совсем.

Я ничего не умею.

Мне страшно…

У меня есть только квартира. Трешка.

В центре.

И машина.

И больше ничего нет.

Нет денег, чтобы заправить эту машину, нет денег, чтобы оплатить коммунальные платежи…

У меня ничего не осталось.

Сил и желания что-то с этим делать тоже.

Эту проблему нужно решать, отсиживаться больше не получится.

Я уже перешла свой Рубикон.

Открыв хэдхантер я листала ленту нескончаемых вакансий… и взгляд зацепился за слова – тайга, фермерское хозяйство, республика Марий Эл, с проживанием, на очень длительный срок, от ближайшего населенного пункта 50 км по лесной дороге, переработка мяса с охоты, сезонных овощей с огорода и грибов, приготовление еды на 15 человек, срочно!

Дорогу оплатим.

Внутри меня всё съежилось и замерло… а что мне остается?

Нужно решить вопрос с пристройством собак… ведь они были со мной всё это время, ради них я выходила на улицу, и даже ходила в магазин.

Я не была одинокой.

Они были рядом.

Кроме них рядом со мной не было ни одной живой души… и сейчас я не в состоянии даже обеспечить им полноценное питание, не говоря о ветеринарной помощи, если не дай бог что-то случится.

Попробую связаться с заводчиком, она точно поможет найти им новых хозяев.

Внутри всё сжималось… и казалось каждый внутренний орган уменьшался, норовя вообще исчезнуть… впрочем, как и я…

Я чувствовала титаническую усталость…

До отъезда я должна решить вопрос с имуществом.

Хорошо, что моя школьная подруга – нотариус, но… как же мне идти к ней в таком виде?

Два года мое некогда холеное лицо не касались руки косметолога… мои безобразные пальцы с заусенцами не видавшие маникюра несколько лет… лично у меня вызывали отвращение.

Кто бы мог подумать… что когда-то на мой красивый выкладной ART-френч обращали внимание даже мужчины, стоя в очереди на кассе супер-маркета.

Как же я покажусь ей в таком виде?

Мне очень стыдно…

Я ничего не могу сделать… но, и продолжаться так больше тоже не представляется возможным.

Мне нужно сделать доверенность на маму, чтобы она могла без моего участия распорядиться моим имуществом по своему собственному усмотрению.

Мне уже от этого всего ничего не нужно.

Я устала. Я устала жить.

2 года работы с врачом – психотерапевтом мне никак не помогли.

Мне стало только хуже… была эпизодическая ремиссия, но, потом всё вернулось с удвоенной силой.

Больше я ничего не хочу делать.

У меня нет сил.

–Наташ, привет! Скажи, пожалуйста, у тебя будет время дней через 5-6 самое позднее? Мне нужно доверенность на маму сделать, чтобы она могла без моего физического присутствия переоформить на себя мою квартиру и машину, запиши, пожалуйста, меня…

Почему-то в тот день время для меня остановилось… душа каждую минуту разбивалась на тысячи осколков, разбивалась так, как разбивают бокалы с шампанским на свадьбах…

То, что происходило внутри меня, было похоже на мечущегося тигра по тесной клетке… ищущего выход, но, не находившего его.

Последние остатки сил меня окончательно покинули… но, собрав всю свою волю, я должна была подняться, чтобы вывести собак на прогулку и покормить… ведь они стали заложниками той ситуации, в которой я оказалась.

Я была побеждена и повержена.

По привычке моя рука потянулась к телефону… машинально пролистывая ленту уже запрещенной на территории РФ картиночной социальной сети, взгляд зацепился за черно-белую фотографию какого-то лысого психолога, с какими-то баснословными неправдоподобными обещаниями… горько усмехнувшись, я продолжила листать дальше.

… и тогда, какая-то неведомая мне сила буквально через пару минут заставила меня вернуться назад.

К той самой черно-белой фотографии, и нажать на кнопку перехода на главную страницу аккаунта этого непонятного мне человека.

Жадно читая пост за постом, я впитывала каждую букву… и у меня было такое ощущение, что мой мозг пронзила тонкая акупунктурная игла, будто проверяя – сохранились ли там хоть какие-то функции?

Я не понимала, что со мной происходит.

Я не могла больше лежать.

Я не могла сидеть.

Только вознамерившись лечь на ставший ненавистным за два года диван, у меня возникало ощущение, что мое тело соприкасается с десятью килограммами панировочных сухарей…

… каждая клеточка моего организма металась из стороны в сторону в попытке найти выход из того замкнутого круга, в котором я оказалась.

По моим щекам текли слезы… впервые почти за два года.

А в голове бегущей строкой мелькала фраза, которую я услышала, смотря один из тренингов Василия, бессовестно скачав на одной из многочисленных инфопомоек.

– Депрессия – это самовыбраковка из процесса эволюции. Если ты не обращаешь внимания на эмоции первого порядка, потом забиваешь на эмоции второго порядка… ну, значит ты тупой. Ложись и сдохни. Твои гены дальше не нужны.

… и в какой-то момент этот метавшийся из стороны в сторону внутренний тигр нашел выход.

Я рыдала и выла от жалости к себе так, как когда-то в моем детстве рыдала соседка на кладбище, хоронившая свою 19-ти летнюю дочь в свадебном платье… сгоревшую меньше чем за полгода от рака.

Я не знаю, сколько тогда длилось мое покаяние… перед самой собой.

Тогда я потеряла счет времени… и, очнувшись, будто ото сна я чувствовала, как горит мое тело… жар, идущий из груди заполонил каждую клеточку моего организма, и потом, с изумлением я почувствовала, что… я дышу!

Я ДЫШАЛА!

Каждый сделанный мною вдох я ощущала всем телом.

Я чувствовала себя живой.

Я была живой!

Я не расставалась с телефоном, и постоянно перечитывала тексты Василия, смаковав каждую букву… и с каждым прочитанным на сотни раз словом, с каждый днем, мне становилось всё лучше и лучше.

Потом, буквально через несколько дней последовал самый первый СамоДПДГ-марафон, где мне посчастливилось пообщаться с Василием в режиме реального времени… потом вступление в группировку ПСиХ…

… а теперь, спустя 2,5 года после той мимолетной моей встречи с черно-белой фотографией непонятного лысого человека, ты держишь в руках эту уникальную книгу, предисловие к которой выпала честь написать мне.

Той самой, забытой богом и людьми девочке, которая очень хотела жить… но, споткнувшись о социум, не смогла самостоятельно подняться, и похоронила себя заживо в четырех стенах пропитанных смрадом квартиры.

Если вдруг, дорогой читатель, ты находишься в похожем состоянии, знай…

… нас явили в этот мир не спросив, хотим ли мы этого, и, безусловно, у всех разные стартовые позиции.

Но, держа в руках эту книгу, у тебя уже как минимум есть один шанс, чтобы их уравнять, или обеспечить перевес в свою сторону.

Схватиться за этот шанс или испуганно сбежать на свой привычный засаленный диван – решать только тебе.

С большой благодарностью Василию за спасение моей жизни.

6 января 2023, Татьяна Берникова