Читать книгу Музы и свиньи - Владислав Ахроменко - Страница 7

Советские граждане, как известно, делились на две основные категории: на тех, кто стучал, и тех, на кого стучали. Стукачи шифровались везде: от тюремных камер и до обкомовских кабинетов, от шахтерских бригад и до бомбардировочных экипажей. Даже в милиции и в прокуратуре – и то были свои стукачи.

Белорусский симфонический оркестр, естественно, не стал исключением. Разве можно, чтобы советский трудовой коллектив существовал без собственного информатора? Штат Большого симфонического оркестра – более ста человек. Все сплошь творческие и амбициозные личности, с утонченными вкусами и богемными привычками – а, значит, склонные к морально-бытовому разложению. Или, что куда хуже – к извращенному пониманию политики партии. Вот оркестровый сексот и отслеживал, кто из музыкантов почитывает диссидентскую литературу, кто рассказывает политические анекдоты, а кто просто злоупотребляет спиртным.

Выглядел он уныло, словно октябрьская слякоть: потертый пиджачок с отвисшими пуговицами, беспокойные глазки под золотыми очками и рукопожатие, напоминающее прикосновение летучей мыши в ночной подворотне. Эдакий эрзац-интеллигент с музыкальным уклоном… В симфоническом оркестре стукач играл на тарелках: дзинь-бабах! На политзанятиях старательно конспектировал про международное положение; тянул руку и набирал баллы. Зато в курилке безнаказанно и провокационно рассказывал, как люто ненавидит он советскую власть и как давно мечтает свалить куда-нибудь за бугор. Естественно, никто из оркестрантов слова эти всерьез не воспринимал, потому что все прекрасно знали, чем этот тип дышит и чего от него можно ожидать. Однако и поделать с ним ничего не могли: от сексота просто старались держаться подальше, словно от больного стригущим лишаем.

В 1976 году Белорусский симфонический оркестр приглашают в турне по Западной Германии. В филармонии начинается классический предгастрольный психоз. Парторг строчит характеристики, профорг утверждает списки, лекторы-пропагандисты распинаются на политзанятиях о «мире капитала, мире бесправия». Музыканты откладывают оркестровые партии, тихонько матерятся и старательно заучивают «Правила поведения советских граждан в капиталистических странах». А их анкеты тем временем прогоняются через многослойные фильтры и просвечиваются всевидящими рентгенами.

Нашего стукача вызывают на конспиративную квартиру, где куратор «оттуда» начиняет его голову инструкциями, словно колбасник – свиную кишку фаршем: эксплуатация пролетариата!.. агрессивный блок НАТО!.. неофашистские шабаши!.. половые контакты с иностранцами равнозначны измене Родине!.. Понял, нет?!.. Тогда бди!..

Сексот пялится верноподданно и самопожертвенно: мол, все добросовестно исполню и всех инакомыслящих заложу!

Вот и отлично, светлеет куратор… А еще не забудь написать в своем отчете о морально-бытовом разложении в вашем рабочем коллективе, если заметишь… м-м-м… и про контрабанду, если кого засечешь. Творческих тебе успехов!..

В дороге оркестранты, как это между ними и водится, закрываются по купе и выпивают со всеми предосторожностями – чтобы, упаси Бог, парторг, профорг и инспектор оркестра не узнали! Тем более, что впереди государственная граница, на которой желательно выглядеть соответствующе. Компании стихийно самоорганизавались еще в Минске – согласно устоявшимся внутриоркестровым связям, личным симпатиям и алкогольным пристрастиям.

А вот стукача изо всех компаний культурно выставляют. У скрипачек якобы интимные секреты, виолончелисты нагло врут, что никакой водки у них нет, а солист группы валторн – так вообще декларирует открытым текстом: мол, если ты специально приставлен ко всем нам, чтобы об отношении к советской власти выпытывать – дождись политзанятий, там с лектором и дискутируй!

Отвергнутый соглядатай ощущает себя эдаким лисом, которого отважные петухи заклевали и выгнали из курятника. То, что его стукаческая сущность ни для кого не секрет, он прекрасно знает. Однако информаторов держат в курятниках не только для того, чтобы они доносили на осмелевших птиц, но и просто ради страха. А вот нашего сексота не только не боятся – над ним посмеиваются и даже издеваются! И, притом, с каждым днем все наглее и громче. Пора, наконец, показать этим недоумкам, кто в Белорусском симфоническом оркестре хозяин!..

Оскорбленный в лучших чувствах стукач печально грызет ногти, протирает рукавом очки и лелеет планы мести…

После каскада погранично-таможенных злоключений оркестранты наконец добираются до «бундеса». Те, кто на Западе впервые, выглядят, словно после удара топором по голове: блестящие лимузины, завлекательные витрины, колбаса пятидесяти сортов и безо всяких очередей… Однако вслух никто восхищения не высказывает: дисциплинированно передвигаются в составе группы по городу, беседуя сдержанно и фальшиво о чем-то постороннем. Те, кто в зарубежном гастрольном туре не впервой, деловито достают из загашников «Столичную» с винтовой закруткой, которую позволено везти за границу по два ноль-пять на человека, и прикидывают, где бы ее повыгодней загнать, чтобы к нищенским командировочным пфеннигам добавить несколько десятков полноценных дойчмарок на подарки родным и близким.

Сексот понимает: сейчас – самое лучшее время, чтобы посчитаться с коллегами… а заодно и куратору угодить. В Большом симфоническим оркестре обязательно найдется хоть один несознательный элемент, который привез с собой на продажу не только водку. Стукач слоняется гостиничными коридорами, обтирает стены и словно невзначай заходит в номера оркестрантов: извините, а спичек у вас нету? и штопора тоже? а можно лишний стаканчик одолжить? И глазеет, мерзавец, из-под очков помойным крысенышем – что у кого на столе, что под столом, что из-под матраса выпирает…

У солиста группы валторн соглядатаю наконец-то везет: хозяин не успевает сунуть в карман нечто круглое и блестящее… Ну-ка, ну-ка, покажи… Царский червонец?!.. Ай-яй-яй!..

Стукач смотрит на преступника с красноречивым укором – мол, тут и без слов все понятно! Валторнист в ступоре: вышептывает замысловатое ругательство, сужает глаза и сжимает кулаки… но сдерживается. «Моральный кодекс строителя коммунизма» он знает прекрасно, а теперь именно тот самый момент, когда этот кодекс может запросто обернуться уголовным. Преступник мнется, вздыхает, переступает с ноги на ногу… и протягивает червонец незваному гостю. Забирай, сука, только не рассказывай никому. Договорились?!..

Червонец просто восхитителен. И загнать его в «бундесе» можно за очень серьезные деньги… если никто не узнает. А если узнают? Где гарантия, что в Белорусском симфоническом оркестре нет других информаторов? Да и местные ювелиры с нумизматами – все, как один, агенты западных спецслужб, про это даже куратор как-то предупреждал… Так что уж лучше не связываться!

А потому сексот через грамотно выдержанную паузу произносит с легким оттенком обиды: мол, да как ты мог про меня такое подумать? Мы же друзья и коллеги… разве не понимаешь?!.. Да все я понимаю, бесцеремонно перебивает валторнист, просто ссыш с тем червонцем связываться! Что хочешь за свое молчание?.. Проставлюсь – идет?.. Договорились, два ящика «белой», сразу, как в Минск вернемся.

Что…

Прямо ту-у-ут?!..

Валторнист, ошарашенный безжалостным ультиматумом, летит к корефанам-духовикам, и через отборную матерщину умоляет: коллеги, спасайте!.. в тюрьму ведь отправит!.. Коллеги корпоративно солидаризуются: хрен с ним, каждый по бутылке скинется – не обеднеем, зато совесть будет чиста!.. А еще солидаризуются в том, что стукаческую гниду за такую немыслимую продразверстку следует наказать по всей строгости оркестровых законов!..

Турне по Западной Германии проходит блестяще. В залах аншлаги. Музыкальные критики лучатся доброжелательностью. Осмелевшие оркестранты потихоньку попивают пиво с немецкими коллегами, выслушивая комплименты в свой адрес. А стукач – так вообще счастлив: и денег на проданных сорока бутылках «Столичной» накосил, и всем оркестровым курицам доказал, кто в Белорусском симфоническом хозяин!

И вот – последний день турне. Небольшой городок с игрушечной ратушей, средневековой брусчаткой и доброжелательными бюргерами. Вечером к сексоту подходит тот самый валторнист: мол, выпить хочешь? В стукаческом мозге мгновенно вспыхивает тревожная лампочка – и предложение необычное, и исходит оно от весьма подозрительной личности… Соглядатай напрягается, туманится взглядом и потеет, силясь определить суть подставы. Да успокойся ты, примирительно продолжает валторнист. Искренне благодарен тебе, что не растрепался… Вот и хочу в знак признательности, а также с надеждой, что и дальше трепаться не станешь, немного проставиться. Нам тут немецкие меломаны шнапса подогнали, так все наши уже спят, а через границу все равно не провести. Так ждать в гости или в раковину выливать?

Вскоре сексот сидит в гостиничном номере благодетеля. На столе – скромная закуска и огромная бутыль с завлекательной этикеткой. Соглядатай с удовольствием хлещет халявную выпивку и причмокивает от благородного вкуса и непривычного градуса. Вот что значит качественное буржуйское спиртное, а не наша омерзительная «Столичная», сделанная из нефти! Уже только за одно это можно советскую власть возненавидеть!

Валторнист подливает гостю приязненно и дружелюбно, словно Сальери, однако сам при этом лишь делает вид, что пьет. Бутыль с завлекательной этикеткой он отыскал в ближайшем мусорном контейнере. Набулькал туда медицинского спирта, который в немецких аптеках по цене питьевой воды, притом в этом спирте коварно растворил несколько таблеток димедрола. Сейчас эта гнида вырубится, и тогда…

Однако гнида почему-то вырубаться не хочет. Пьянеет, косеет, икает… и в который уже раз затевает провокационную беседу о своей ненависти к советской власти. Выхрюкивает меню в унитаз, вновь пьет и опять заводит песню о своей ненависти к СССР. Это уже не провокация, это – лейтмотив. В операх Рихарда Вагнера подобное называется «принципом монотематизма». А в клинической психиатрии – «синдромом навязчивых состояний».

Наконец, хозяин не выдерживает: ну хватит, а?!.. не на службе ведь. На, накати вот!..

Спустя какой-то час валторнист спускается в гостиничное лобби и незаметно подмигивает тромбонисту с арфисткой. Те синхронно поднимаются и идут к портье, чтобы отвлечь его внимание. Валторнист тем временем проворно волочет от лифта ватное тело сексота. На крыльце материализуется контрабасист, который тело и перехватывает. И вся эта оркестровая сыгранность явно свидетельствует о грамотном заговоре и далеко идущих намерениях.

Вскоре бесчувственный стукач живописно разложен на клумбе как раз напротив полицейского участка. В руке его пустая бутыль, на груди – свежая блевотина, а в промежности – темное влажное пятно. Натюрморт завершает бездуховный порнографический журнал, который бесстыже выпирает из оттянутого кармана… …Поутру сексот мучительно разлепляет слипшиеся веки. Он лежит в незнакомой койке и в такой же незнакомой комнате. На окнах – решетки, на стене – некий плакат с надписями не по-нашему. Стукач мучительно фокусирует взгляд и с ужасам определяет первое слово: «Achtung!» Следующее прочитанное им слово выглядит еще страшней: «Polizei».

И тут наш стукач понимает, что попал он не иначе, как в бункер к недобитым фашистам, и надежды на спасение у него нет…

Действительно, вскоре в комнатке появляется блондинистый гестаповец в форме с погонами-плетенками, как в фильмах про войну и немцев. Сексот испуганно втягивает голову в плечи, потому как уже знает, что сейчас прозвучит «хэндэ хох!» и «шиссен!» Белобрысый гестаповец официально улыбается, что-то каркает и уходит.

Что делать?!..

Во рту арестанта – раскаленная пустыня, в голове – полярная ночь. Вскоре, однако, чернильную тьму мозгов пронзает тоненький лучик… медленно набухает желчью, угрожающе пульсирует и, наконец, приобретает черты обычного зоновского прожектора, лупящего прямо в лицо со сторожевой вышки!..

Жизнь кончена. Даже если пленник и сумеет каким-то чудом удрать из этого Бухенвальда, то на Родине ему ничего не светит. Дискредитация чести и достоинства советского гражданина, идеологическая диверсия, разглашение государственных тайн… И никто – ни дирижер, ни коллеги-оркестранты, ни даже куратор «оттуда», – никогда за него не заступится!..

Тем временем в комнатку вновь заходит белобрысый гестаповец, но теперь – с молодой девушкой в штатском.

И тут бедняга не выдерживает… Он истерически бьется головой о стену, бесконтрольно матерится, сипя при этом, словно порванный шланг:

– Товарищи фашисты!.. Требую политического убежища!.. Я Солженицына читал, я не могу больше жить в советском аду!.. …Уже вечером в полицейском участке появляются дирижер и инспектор оркестра. Дирижер искренне жалеет западных немцев, на головы которых этот подарок свалился. А инспектор оркестра высказывает осторожное пожелание перечислить часть гастрольных гонораров в Министерство культуры стран агрессивного блока НАТО, только чтобы больше не видеть этого подонка в Белорусской государственной филармонии…

Последним к новоиспеченному диссиденту приходит дипломат из советского посольства – суровый мужчина с классически незапоминающимся лицом и массивными волосатыми кулаками.

– Так это действительно не провокация западных спецлужб, а твой осознанный выбор? – уточняет он недоверчиво.

Стукач горделиво выпрямляет позвоночник и независимо смотрит на гостя.

– Да! Я же давно всем рассказывал, что ненавижу советскую власть и что мечтаю свалить из СССР. А вы, бляди, думали, что это всего лишь позволенная провокация?!..