Читать книгу Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь - Юлия Пирумова - Страница 6

В моем понимании сепарация является частью нашей большой игры в жизнь. В ней есть начало, развитие и конец. Мы начинаем на старте, ходим по разным игровым полям и заканчиваем на финише. Сепарация – лишь одна из граней того, что нам приходится осваивать в своей жизни, но от успешности ее прохождения зависит, выиграем ли мы в итоге или проиграем: получим ли в свое распоряжение собственную жизнь или будем ждать, когда кто-то нам отдаст право ей распоряжаться. Или устроит в ней все по своему усмотрению.

Точно так же мы можем потратить свою жизнь на постоянную борьбу с кем-то и доказывание, что с нами все в порядке. Мы можем просто стоять в стороне от нашей реальной жизни – работать на опостылевшей работе, жить с нелюбимыми людьми и даже хотеть чего-то совсем не своего: до тех пор, пока мы не появимся у себя теми взрослыми. Теми, кто может сделать для самих себя то, что нам в действительности хочется.

На этом игровом поле под названием «Сепарация» есть два иногда пересекающихся во времени уровня.

Первый называется вертикальная сепарация, и мы проходим этот уровень в декорациях родительской семьи. Задачи, которые мы решаем на уровне вертикальной сепарации, – пройти с родителями слияние и разделение, накопить достаточный ресурс самостоятельности-автономности и обрести независимость от них. Это значит быть способным иметь свои, отличные от их, мнения и представления о себе и о жизни. А также завершить с родителями все глубинные и длительные конфликты, оставив в детстве обиды, тревогу, гнев, вину и стыд.

Если мы застрянем на каком-то этапе вертикальной сепарации, то мы все время будем ходить к родителям и от них, физически или в мыслях, решая с ними то один вопрос, то другой.

Мы будем использовать любой повод, чтобы оставить их взрослыми, а себя – маленькими. Или чтобы биться с ними за право стать взрослыми и не зависеть от их оценок и мнения. Либо вообще уйдем в эмоциональный разрыв от них и будем считать, что мы сепарировались. Но это не так. И в этой книге вы узнаете, почему.

Горизонтальную сепарацию мы проходим параллельно с вертикальной.

В горизонтальной сепарации нам нужно пережить слияние и отделение со сверстниками, партнерами и другими взрослыми: коллегами и друзьями. И тогда мы обретем ощущение себя нормальными и полноценными среди них.

Если этого не случается, то на каждом жизненном этапе мы будем ощущать себя слишком «странными», «неуместными», «сложными», «непохожими» или «неполноценными» по сравнению с окружающими.

Это очень хорошо можно проследить на примере жертв подросткового буллинга. Долгие годы им потом приходится носить в себе боль одиночества и непохожести, странности и отвержения. Во взрослой жизни они либо стремятся найти тех людей, которые наконец их примут (и делают ради этого совершенно невероятные вещи), либо так глубоко прячут эту потребность, что сопротивляются самой нужде в таком круге, делая вид, что не нуждаются ни в ком. Но сама потребность быть принятым никуда не девается, а ощущение себя изгоем не проходит.

И вертикальная, и горизонтальная сепарация происходят последовательно в несколько этапов – перескочить через несколько ступенек не получится. Чтобы дойти до конца, нужно успешно решить задачи каждого этапа. Пройти шаг за шагом от собственного инфантилизма и полной зависимости к счастливой автономности.