Читать книгу Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь - Юлия Пирумова - Страница 7

Если внимательно посмотреть на процесс сепарации, то получится примерно следующее.

Сначала, в младенчестве, мы обретаем принадлежность к родителям. Потом, в детстве, наша психика совершает несколько сепарационных рывков, чтобы мы могли присвоить себе ощущение отдельности и независимости от мамы и папы. Затем, в пубертате, мы должны соединиться со сверстниками, чтобы ощутить общность с ними, и точно также пережить разотождествление со своей подростковой «стаей». А затем мы переживаем процесс слияния и разъединения с миром взрослых и социумом.

Эта последовательность слияний и отделений и позволяет нам в итоге сепарироваться – то есть получить не только свободу и независимость, но и чувство своей нормальности и полноценности по отношению к родителям и другим людям. Она же дает нам свободу двигаться им навстречу и по необходимости отходить. То есть:

Результат здоровой сепарации = свобода + хорошая самооценка + умение двигаться к людям и от них

Это то, что отличает сепарированного человека.

Невозможность пережить слияние с родителями или со средой, к которой мы хотим принадлежать, во взрослой жизни оборачивается тем, что, скорее всего, вам хорошо знакомо. Мы везде чувствуем свою неуместность или даже неполноценность по отношению к другим. Мы ощущаем себя ненужными и отвергнутыми в своей семье. Или непринятыми и неподходящими в своем окружении.

Если слияния с родителями по каким-то причинам не случилось – мы не можем свободно и безопасно расположиться в контакте с ними. Чувствуем тревогу, стыд, отвержение. Если не пришлось пережить слияние в контакте с подростковой средой – мы не будем ощущать свою уместность и нормальность на уровне сверстников. Не смогли получить чувства слияния и принадлежности к миру взрослых – чувствуем себя среди других на птичьих правах.

Любопытно, что если не происходит своевременного отделения, то закономерность остается. Остались в слиянии с родителями – получаем трудности с принадлежностью к сверстникам. Задержались в подростковой идентичности – считаем себя чужаками на взрослой территории.

Когда я говорила, что сепарация строится на последовательном чередовании слияния и отделения с разными людьми и их группами, я не упомянула еще кое-что. Не менее важное.

Мы сливаемся, а потом отходим… чтобы вернуться. Именно это завершает здоровый процесс сепарации.

Сейчас поясню.

Однажды моя взрослая дочь, которая с боями отвоевала свою независимость и право жить отдельно от меня, рассказала прекрасную историю о том, что случилось после ее долгожданного «отделения».

Казалось бы, она так долго хотела жить самостоятельно. Но когда получила легальную возможность уйти, по вечерам вдруг стала плакать.

Ей почему-то становилось невыносимо грустно от того, что уже никогда она не будет снова так близко. И что теперь она уже не сможет просто так прийти из одной комнаты в другую и о чем-нибудь сказать или даже поспорить. Все будет по-другому. И вместе со всеми бенефитами свободы и облегчением от того, что больше никто не «стоит над душой», что-то во всем этом было для нее печальным.

Именно поэтому она стала чаще приходить просто так. А еще – писать мне, где она и чем занята.

Все так. Психическое здоровье вырастает из гармонии: «слияние – отделение – возвращение в контакт»:

• Слияние дает нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви».

• Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ.

• А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушел от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?

Так и моя дочь возвращалась в контакт со мной, создавала его заново, уже сама, будучи независимой от меня.

Слияние делает для нас свою работу, а отделение – свою. Чтобы потом мы могли по собственной воле вернуться туда, где было получено и то и другое.

И только если все три составляющие (слияние – отделение – возвращение) соединяются в один, пусть не безупречный и не идеальный, но процесс, мы можем спокойно забрать в свое распоряжение наше «Я», чтобы с интересом и любопытством жить свою жизнь. Потому что только тогда мы спокойны внутри – относительно самих себя и своего контакта с другими. Это значит, что мы уместны, приняты, похожи, значимы. И тогда нам можно:

• принадлежать, оставаясь собой;

• любить, не теряя себя;

• приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения;

• отходить, не боясь потерять;

• входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или долга.

Если же какая-то часть пазла «слияние – отделение – возвращение» не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Потому что продолжаем караулить у родительского порога: когда уже нам можно будет доиграть первое, второе или третье? Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором любовь с родителями сложится счастливо.