Читать книгу Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь - Юлия Пирумова - Страница 9

Если посмотреть на сепарацию как на единый взаимосвязанный процесс, то можно увидеть, что это постепенное нарастание самостоятельности во все большем количестве областей жизни и с большим усложнением ее задач. С каждым годом и с каждым рывком, который мы предпринимаем для выхода из этой зависимости, мы все больше обретаем знание о себе и новые возможности контроля над своими потребностями.

Это нормальное и правильное движение: от зависимости к самостоятельности. От незнания себя – к пониманию и чуткой связи с собой. И от надежды на кого-то – к опоре на себя. Нам все меньше требуется другой человек для того, чтобы он рассмотрел и удовлетворил наши потребности. В здоровом варианте мы обнаруживаем себя тем, кто отвечает за себя и собственную жизнь.

«Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, который может дать “все”, что хочется получить, – это он сам. Возможно, здесь и появляется ключевой момент взросления, автономии, то есть сепарации»[3].

И если метафорически представить сепарацию как красивый танец психики ребенка и взрослого, то сначала они танцуют общую партию, в которой ведет родитель. Но с нарастанием способности танцевать на сцене остается выросший ребенок, который уже может исполнять соло своей жизни.

Что позволяет нам сепарироваться?

• Во-первых, мы накапливаем ресурсы элементарной самостоятельности и все больше и больше можем делать для себя сами.

• А во-вторых, мы учимся дифференцировать свое «Я», то есть определять себя, свои «хочу-не хочу», «могу-не могу» и так далее. Тем из нас, кто умеет чувствовать и ощущать себя, гораздо больше удается отделять свои мысли, эмоции и переживания от чужих. А значит, у таких людей больше шансов быстрее закончить свою сепарацию.

Возможно, вы прочитали эту главу и опять забеспокоились. Потому что у вас-то, конечно, не так. Нет никакой естественной сепарации, а наоборот, сплошные проблемы в этой области.

Как и у миллионов других людей – скажу вам я. Потому что чаще всего мы наблюдаем последовательные сбои в каждом периоде. То родители что-то недоглядели, недодали или, наоборот, передали. То в подростковом возрасте что-то пошло не так со сверстниками. А уж в молодости сама жизнь иногда так пугает объемом ответственности, что не хочется ни в какую независимость, а наоборот: возникает сильное желание влиться обратно в родительскую семью.

И это нормально. Ведь родители – это такие специальные люди, в контакте с которыми мы сначала развиваем свои неврозы, а потом с ними же в основном и отыгрываем, исцеляясь уже практически своими силами. И никто из нас не уходит во взрослую жизнь без того наследства, которое нужно самостоятельно осмыслить. И начать возвращаться в контакт с родителями, чтобы завершить те процессы, которые тянутся из детства.

Но этому есть предел. Мы не можем и в сорок лет ходить к маме и папе, предъявляя претензии и заставляя признать ошибки воспитания. Когда мы проделываем работу сепарации, для нас открываются ворота в зрелость.

Если мы зрелые, то мы понимаем: все, что нас сформировало, причинило боль и исказило нашу природу, все это – неотъемлемая часть нашей личной истории, которую невозможно переписать.

Но мы можем сделать для себя многое, уже не привлекая к ответственности родителей. Мы вырастаем и признаем: все, повлиявшее на нас, произошло не по нашей вине. Но это по-прежнему наша ответственность. Именно поэтому нам предстоит отправиться в свой путь за свободой и автономностью, заплатив за это свою цену усилий и психического труда.