Читать книгу Разрешаю себе чувствовать - Юлия Святенко - Страница 7

Подходила вторая половина июля. Оля изрядно потратилась в этом месяце, потому что было нереально трудно устоять в магазине от покупки пары очень красивых и дорогих платьев, а, также, новых туфелек. Она давно себя не баловала. При невысокой зарплате официантки, стараясь не влезать в долги, она часто отказывала себе в спонтанных покупках одежды, отдавая приоритет оплате счетов, покупке еды и сбережениям на отпуск. Последние несколько лет она жила в таком ритме, стараясь быть максимально рациональной. Она совсем позабыла, что такое легкость и непринужденность, потому что знала: расслабишься и может случиться что-то плохое. Тем не менее, постоянно появлялись неожиданные траты: то на обучение, то на незапланированную поездку к родственникам. Каждый раз, позволив себе не контролировать пару-тройку дней баланс банковского счета после середины месяца, ее что-то начинало мучить внутри. Перед проверкой это неприятное ощущение только усиливалось. И тогда ей особенно сильно хотелось, как ребенку, либо вообще исключить деньги из своей жизни, урезав максимально свои потребности, либо, чтобы кто-нибудь взял на себя ответственность по добыванию денег, чтобы она смогла бы легко тратить их, не считая. Такие варианты были ориентированы во избежание снова и снова внутренних переживаний. Решение вопроса с финансами неосознанно представлялось, как две крайности: в первом случае себе нужно было запретить почти все желания, а во втором – нужно было просто закрыть глаза и мечтать, как все могло быть хорошо, если бы… Первый вариант представлялся попроще, вариант «если бы» никак не наступал, а мечта стать известным композитором начинала постоянно крутиться в голове. С каждым месяцем ей было все сложнее и неприятнее касаться вопроса финансов, а также нереально трудно заставить себя открывать интернет-банк, видеть реальные цифры на своем счету. Парадокс, но правда: Оленька, внешне строя из себя бесстрашную и независимую девушку, элементарно не хотела касаться насущного денежного вопроса, который реально нуждался в решении!

Итак, приближалась вторая половина месяца. Мысли о том самом неприятном ощущении и переживаниях не давали покоя. Но помня про свое обещание быть честной с собой, Оля решила в этот раз разобраться, что же она чувствует. Утром первым делом она села за компьютер и, несмотря на большущее нежелание, она открыла интернет-банк. Испытав привычное в такие моменты состояние, она спросила себя: «Что я сейчас чувствую?» Ответа получить не удалось, но она заметила, что была охвачена оцепенением, которое проявлялось, в первую очередь, очень холодными руками и слабым, замершим дыханием. «Хорошо, хотя бы я начала замечать реакцию тела», – подбодрила себя Оля. Затем, переключив свое внимание и немного расслабившись, она пошла погреть руки под теплой водой. Весь последующий день она вспоминала ощущения.

На следующий день опять села за компьютер. В этот раз спросив себя «Что я чувствую?», поняла, что это было состояние ужаса. Послушав свои мысли далее, стало ясно, что ужас в свою очередь уходил корнями в представление о неизбежности первого варианта будущего, когда ей придется забыть о своих желаниях и жить, делая вид, что ей вроде бы ничего и не хочется, и что она якобы довольна. Ужас только усиливался от мысли, что с каждой покупкой цифры на банковском счету стремятся к нулю, а в следующем месяце эта история повторится. Получался самый настоящий замкнутый круг. «Как буду жить еще полмесяца? Смогу ли я отказаться от любимой еды, чтобы сэкономить? А что потом, после очередной зарплаты: десять дней свободы от мыслей о деньгах и заново строгая экономия?» – такие мысли не отпускали, и она напрочь переставала замечать реальность, находясь в темнице ужаса.

Ужас – это оцепенение. Это, как сдаться, еще не выходя на поле битвы. «Точно! Ужас – это страх в кубе», – сделала вывод Оля. «Да, в этом месяце я потратила много денег. На моем счету меньше, чем я предполагала. Да, я не могу купить лишнего, но я не буду жаловаться, а буду развивать свою фантазию и кулинарные навыки. У меня как раз дома завалялось много разных круп и сортов макарон. На овощи и фрукты денег хватит». Ее тело расслабилось, руки стали теплеть. В этот раз она смогла посмотреть не просто ужасу в глаза, а в его суть.

Ангелина просто обожала психологию и копание в себе. Недавно она спросила Олю: «Что ты будешь делать, если представить, что ты вдруг открываешь глаза, ничего не помня, и оказываешься на боксерском ринге, где также находится сильный и громадный, разъяренный боксер?» Оля промолчала, представив при этом, как сбегает с этого ринга. Ангелина продолжила, что вначале стоит осмотреться, кто она сама, может, судья?! Оля рассмеялась и запомнила этот пример, который сейчас вспомнила снова. В состоянии ужаса Оленька как раз и была тем самым человеком на ринге, который потерял память и еще не осознал себя. Ярко ощутив прилив сил и творческий задор, она перестала переживать по поводу отсутствия или присутствия денег в будущем. Вместо того, чтобы мучить себя стрессом от ужаса, она начала думать конструктивно, реально оценивая сложившуюся ситуацию и занимаясь поисками увеличения доходов.

«Если за страхом скрывался ресурс, а ужас – страх в кубе, то и ресурс за ужасом – это тоже ресурс в кубе?» – спросила себя прекрасная Оленька и призадумалась. Вскоре она заметила, что ресурсом оказалось понимание своих реальных потребностей и привнесение творчества в будни, а также возможность замечать жизнь здесь и сейчас. Клеткой и ужасом были ее собственные представления и убеждения, которые были собраны неосознанно из разных источников: из опыта родных, журналов, кино, а также из собственного опыта. Олинькино лицо засияло улыбкой, когда она поняла, что независимо от наличия или отсутствия чувства ужаса, ее маленькая зарплата оставалась маленькой, потому что ее работа на данный момент и не подразумевала высокий доход. Чувством ужаса она просто грабила свое здоровье и радость жизни. Почувствовав силы для решения финансового вопроса, она воодушевленно начала думать и о своих потребностях и желаниях. «Хватит воевать с собой, лучше развивать творчество в жизни и искать новые пути решения вопросов, которые не обойти!» – решила она.

Через пару дней ей на глаза попалось объявление в престижном женском журнале о вакансии журналистки. Зарплата также красовалась в этом предложении приятной цифрой. Подача заявлений происходила через интернет. Воодушевленная Оля открыла нужную страничку и начала заполнять графы. Сначала нужно было указать личные данные, затем перечислить места обучения и работы. Далее начинался длинный список вопросов на проверку творческих навыков написания статей для гламурного журнала. Отвечать нужно было небольшими статьями. С каждым новым каверзным вопросом Олино настроение падало, утопая в море текста. Множество сомнений навалилось и придавило творчество: вдруг я допущу орфографическую ошибку или статья окажется неинтересной, или нелогичной? Нет, наверное, я не справлюсь… Хочу все же попробовать! Оля решила-таки подать заявление, чтобы использовать такой классный шанс, несмотря на сомнения. Шанс представлялся потрясающим: как минимум, это раскрытие тайны переживаний, которые Оленьке были хорошо знакомы: например, при заполнении заявлений о подаче документов, написании контрольных, диплома… Итак, собравшись с мыслями она спросила себя: «Что я чувствую?» Сильное напряжение в плечах, дискомфорт в голове и пустота в мыслях от сильного напряжения в области висков стали очевидны, а также замирание в теле, особенно в кистях рук и области легких. Оля заликовала: «Ура! Знаю, что чувствую! Это ужас!» Она стала присматриваться к сути состояния и заметила следующие мысли: «Если я сделаю ошибку, то останусь один на один с ней. Я потеряю контроль. После отправки текста ошибку будет уже никогда не исправить. Это смерть в глазах других. Они будут тыкать в меня пальцем, пусть даже про себя». Осознав корень ужаса, Оля успокоилась и поняла, что испытывая ужас, она точно ничего хорошего не напишет, а если и напишет, то цена будет слишком высока – нервные клетки.

В последующие дни Оля также обнаружила, что ужас вызывают мысли о том, что она что-нибудь важное забудет или не соберется вовремя и опоздает. И, чтобы хоть как-то расслабиться, теперь она смогла это заметить, она доблестно переедала булочек, как маленький капризничающий ребенок в надежде, что глядя на его слезки, родители купят желаемую игрушку и его страдания закончатся. Ужас от мысли опозориться при публичном выступлении также мучил ее. Вспомнился ей еще и один забавный случай: на вступительных экзаменах в университет она слегка не рассчитала свое время и в последние полчаса нужно было дописывать эссе, не останавливаясь. Сначала она торопилась, а потом, в последние десять минут, ее слух обострился настолько, что тиканье гигантских настенных часов, ранее бесшумных, стало походить на удары молота о наковальню! Вместе с этими ударами ее тело каждый раз содрогалось, и казалось, что ее сердце выпрыгнет.

Ужас ограничивал жизнь Оли, пока она не осознала его, заметив реальность, которая была на самом деле достаточно удачная, приятная и безопасная. Кстати, удивительно, но факт: осознав свой ужас, связанный с мыслями о деньгах, Оля перестала ему подчиняться. И, несмотря на привычную небольшую зарплату, возникло спокойствие относительно будущего: платить деньги стало приятнее, она стала одобрять свои потребности и перестала покупать ерунду, отчего деньги перестали представляться «горячими пирожками нарасхват».

Кто сможет быть внимательным, когда глаза отказываются видеть реальность, а голова трезво оценивать происходящее? Все знают, что нарочно закрывая глаза, можно и оступиться. Зачем к нам приходит ужас? Чему он нас учит? Во-первых, стать осознаннее, потому что в состоянии ужаса мы безвольны. При этом нам кажется, что мы управляемые винтики бездушной системы. Во-вторых, наладить с собой контакт, отпустить оцепенение и вспомнить о спокойствии, начав конструктивно решать поставленную задачу. Наши задачи всегда нам по силам!