Читать книгу Читать до свадьбы! Настольная книга семейного счастья - Юрий Гурков - Страница 14

Наши отношения основаны на любви, на влечении быть рядом, особенно на этапе подготовки и формирования семьи, до свадьбы. Эйфория влюбленности, когда кажется, что ты не сможешь дышать без этого человека, не можешь не думать о нем в восхитительных красках, отвлекаясь от всего остального с легкостью и наоборот возвращаясь с большим трудом на другие мысли.

Это на практике, к сожалению, имеет и антизеркальный эффект, когда уже в ранней семейной жизни ты не смотришь и не хочешь видеть его, не хочешь дышать рядом с этим человеком и не можешь не думать о нем с раздражением, стараясь отвлечься от этого всеми известными тебе «успокоителями» – вином, новым романом или их комбинацией, а кто-то – с головой в работу и т. п.

Между этими полюсами от горячего «люблю» и до ледяного «ненавижу» наши отношения пересекают много жизненных меридианов. И вроде оба любили, как сами говорят, но развелись (около 60-ти браков из каждой сотни). Почему?

А хорошо ли любили? Крепко ли? А любить это вообще как? Когда отношения супругов можно назвать любовью? С какой любовью можно получить счастливый брак, счастливую семейную жизнь, находясь с ним бок о бок, воспитывая детей и зарабатывая на кусок хлеба, засыпая на одном ложе?

Первый этап любви в конфетно-букетный период самый сладкий, сплошной мед с малепусечными ложечками дегтя. И хоть они и предупреждают о чем-то, но завсегда остаются не услышанными. Куда там! Страсть, тела вибрируют от гормонов, иногда до предобморочного состояния, а голове только мечты без подшитой как в делопроизводстве практики. У нас будет вот так-то и так-то, все будет очень хорошо, мирно, ласково, заботливо, красочно – говорит возбужденный разум.

Все знают о розовых очках, но когда это начинает происходить с ним/с ней, шансы у тех, кто рядом, достучаться и сказать, что розовые очки надо снять – мизерны. И как только романтика уходит, розовые очки опадают как листья в осеннюю пору, молодожены сталкиваются с первыми сложностями, с испытаниями отношений. Оба немало уверены тогда, что любовь прошла.

Этап насыщения или перенасыщения друг другом наступает уже после свадьбы, особенно если ты поспешила и залетела в брак как залетают на скорости болиды на «Формуле-1», чтобы им поменяли колеса за несколько секунд. Болиды без этого не смогут продолжать гонку, лопнут колеса, а что лопнет у тебя, если ты и сегодня спешишь замуж? Те, кто заскочил в брак на скорости, толком-то и не готовы были жить вместе, возможно даже не собирались. Ну, так сложилось. Одно, другое, да и привыкли уже друг к другу, да и зачем слать друг другу бесконечные сообщения, когда можно жить вместе?

Этот период уже в начале семейной жизни интересен тем, что супруги расслабляются и показывают свое настоящее я со всеми его минусами, которые были либо хорошенько припудрены, либо одеты в облегающие джинсы в стратегических целях – чтобы не сорвать свадьбу. Любовь с градуса кипения начинает понижаться до первого ледка. Уже через 1–2 года 16 % браков лопаются, видимо «не сошлись характерами».

А на что же они оба смотрели, как проверяли совместимость? О настоящей заботе друг о друге в таком коротком браке нет даже и намека. Можно сказать, в таких браках не было и любви, т. к. в заботе и ухаживании так и не успели искупать друг друга. И уже 27 % из разведенных женщин замуж уже не выйдут, никого в семейной ласке не искупают! Разве тебе не тревожно, что это можешь быть именно ты? Что именно ты можешь ошибочно выскочить замуж и потом так и остаться одной. Первый брак комом, а потом так и остаться одной на всю жизнь. Цена ошибки при выборе мужа оказывается огромной. Спешно выходить замуж категорически нельзя, запомни, особенно «первую ходку».

ПЕРВЫЙ БРАК КОМОМ, А ПОТОМ ТАК И ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. ЦЕНА ОШИБКИ ПРИ ВЫБОРЕ МУЖА ОКАЗЫВАЕТСЯ ОГРОМНОЙ

Самое «интересное» в этапе третьем – отвращение от недостатков супруга, ссоры, нетерпение, соперничество за власть в семье накаляется. Вот здесь браки начинают крошиться как пересохшие сухари. Любовь может быть разорвана как нежелательный лист бумаги в офисном уничтожителе бумаг. Где любовь? Нетушки, убежала. И так бывает чаще, чем нам кажется. Она убежала, потому что кто-то из двух был не готов к трудностям или сильно проглядел, с кем он расписался в ЗАГСе. Те, кто бежит в новые отношения и в новый брак сразу, не проанализировав, не сделав «работу над ошибками», снова получит «неуд» в этом же этапе, только с другим человеком. На этом этапе статистика разводов самая высокая – около 25–30 %. Даже тем, кто еще собирается замуж, стоит помнить, что пара миллионов потенциальных женихов наркоманят, крепко пьют уже больше десятка миллионов, отнять заключенных, психопатов, больных ревностью. Скорее всего, придется мириться с тем, кто остался, а это значит терпеть и искать компромиссы придется намного больше, чем ты могла себе представить. Тяжелейший труд над собой, посильный единицам.

Спрашивая разведенную женщину, которой около 40 лет, я услышал еще один «классический» ответ на мой вопрос: «А где муж, не вижу обручального кольца? Куда он делся и как вы его выбирали, по каким критериям?».

Женщина просто вытаращила глаза вместе с вопросом и взлетевшей интонацией: «Что? Еще выбирать? Их и так-то нет никаких. Надо брать первого более-менее нормального!». В ее словах есть доля разумного – сильно перебирать и копаться в женихах не стоит, но и выходить за «первого встречного» или начинать жить с ним в гражданском браке – не самый умный выбор.

Поэтому хорошо выбирай в молодости, пока есть из кого выбрать, но не затягивай дело после 35-ти.

Думающие и работающие над собой с жизненными «царапинами» и «ссадинами» от порванных отношений живут дальше, пробуют, знакомятся на сайтах знакомств, где шлифуют терпение. Теперь понимают больше и глубже, что ссоры, разные взгляды на бытовые моменты, явные проявления эгоизма – это абсолютно нормальная часть отношений. Такие же, как чистить ежедневно зубы или готовить еду. Два всегда разных человека с разными привычками, воспитанием и всем остальным притираются, и тут искры тем больше, чем острее принципы и характер у каждого их них.

Более мудрый из двух становится более мягким для сохранения отношений и семьи, сглаживая остроту «и за себя, и за того парня». Это можно назвать мудростью в семейных отношениях. Любовь снова теплеет, разогревается, когда рядом с тобой человек с перспективным набором характеристик. Окаменелого эгоиста никакой мягкостью не возьмешь и часть других, которых заботой не смягчишь, тех кто не умеет ценить ближних, жить ради них больше, чем для себя.

В развитии такой семейной мудрости супруги уже больше думают о том, не что ему должны, а что может сделать он для другого. Как правило, это самые обычные поступки, но желание, их рождаемое, и есть любовь. Желания, которые превращаются в поступки, а не погасают еще в мыслях.

Просто прикрыть пледом спящего супруга, не шуметь и дать поспать еще часок, пропылесосить вместо него, сходить в химчистку, а ему включить его любимую музыку, зажечь ароматную свечу в комнате. Это и есть тот пик настоящей любви по температуре и по поступкам.

Давать больше, чем получаешь – вот истинные проявления любви. Понятная и простая забота. Отдавать свои силы, время, таланты в обычной заботе к любимому ежедневно – это настоящая любовь. Получать заботу и ничего не делать взамен, стараясь только командовать, упрекать, высмеивать, подавлять знанием темы или образованностью в чем-то, ставить ультиматумы, называть не красивыми словами, орать, жить для себя и своих удовольствий в браке – это вряд ли любовь, это эгоизм со своей служанкой или слугой. Что из этого ты уже увидела в своей жизни, что тебя сильнее всего «выбешивает»?

ДАВАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОЛУЧАЕШЬ – ВОТ ИСТИННЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ. ПОНЯТНАЯ И ПРОСТАЯ ЗАБОТА

Пример:

«Милая, я тебя очень люблю!». Когда милый сидит каждый вечер перед телевизором, а жена сначала готовит еду, потом несется и делает параллельно, потому что по очереди времени не хватит, стирку, глажку, мытье полов и остальное. При этом муж может не раз за вечер повторить, что он тебя любит, что души не чает, что ты самая лучшая.

Это не любовь! Почему? Разве девушка не должна выполнять все по дому, а задача мужа – добытчик? Добыл, пришел, сел, выпил, слегка заснул, прихрапывая прерывистыми трелями. Ведь в большинстве случаев именно так!

Давайте договоримся, что в книге будет редко употребляться слово «любовь», и наоборот, вместо него – возможная расшифровка его значения в обычной жизни, а это забота и поступки, которые подтверждают, что он тебя любит. И еще одна условность – буду писать для девушек от лица мужского пола, но это зеркально и для молодых людей, выбирающих себе жену.

Здесь сразу хочу внести водораздел между пониманием «люблю» и «ничего не деланием» и «люблю с заботой о любимом» в бесконечном количестве проявлений. Я за второй вариант, когда видны поступки по отношению именно к тебе, и читаемой мотивацией сделать тебя еще немного счастливее от каждого из них. К таким поступкам заботы и внимания нельзя относить ухаживания от парней до свадьбы, к примеру, комплименты, букеты цветов, коробки конфет или отдельные шоколадки, походы в кино или кафе, вечеринки, дни рождения и многое подобное. Почему?

Потому что это просто элементы ухаживания, естественные шаги парней, чтобы достичь своих целей и намерений, а они могут быть серьезными и многократно чаще не серьезными, а так, для времяпрепровождения, для простых плотских деяний. И как раз от такого буквы этой книги, последовательно сложенные в советы, и пытаются тебя уберечь.

Сказав «а», перейдем и к «б». Приходится слышать от девушек: «Я вижу парня насквозь, если я ему нужна только для секса, я тут же его бросаю».

Эххх… Было бы намного меньше поводов писать, если бы большинство молодых, да и не очень молодых девушек, знали этот «предмет» на «отлично», не попадались бы как птички в силки раз за разом. Еще чаще приходится сочувствовать в рассказах девушкам, что все-таки попали в эту ловушку и сразу увидели так много нового в своем избраннике, чего из-под букетов и комплиментов даже ни на миллиметр не показывалось. Избранник либо тут же исчезал, получив желаемое, либо исчезал, так и не получив.

Еще не раз вернемся к «прописным истинам» для девушек. И одна из первых, на которой мы коротко остановились в силу ее расположения на самой поверхности по типу «давайте отделять мух от котлет», научись отделять:

– проявления любви к тебе не на словах и сообщениях, не в моменты объятий;

– похоть от серьезных отношений;

– насколько твой избранник готов жить для тебя, а не для себя.

Кто из нас умеет любить? Что за странный вопрос? Да все умеют! Что там уметь-то – это наше желание быть с любимым человеком каждую минутку и каждую секунду, дышать одним воздухом. Тогда получается, что любить – это просто сидеть рядом или прилечь невдалеке от него? И потом у всех это по-разному наверно, по-своему, вопрос такой интимный и малообъяснимый.

А стоит ли задаваться таким вопросом? Поверьте, очень даже стоит. Это еще один ключик в одной из дверей анфилады твоего дворца понимания о любви. Там много комнат, следующих одна за другой, каждая разного цвета и убранства. Открывай, посмотрим, что там у тебя, как ты любовь разложила по полочкам в этой комнате. И как само слово «анфилада» в переводе с французского – нанизывать на нитку, так и тебе будет интересно посмотреть, а что на твоей нитке «умение любить».

Здесь просто необходимо сделать маленькое отступление, пока читатель не потерял интерес разобраться в этом. Идея проста: любовь – это не просто наши воздыхания, желания и страсти. Любовь – это труд, в котором ты можешь показать, как дорог тебе любимый. Показываешь постоянно – действительно любишь, просто говоришь – очевидно, что нет. В самом начале отношений излишняя говорливость о своих чувствах и любви со стороны молодого человека обязана насторожить, особенно если поступки с желанием это проявить, кроме подарков и кафе, сильно отстают или отсутствуют.

Умение заботится и любить это и моральный труд которым ты успокаиваешь или ободряешь, вдохновляешь преодолевать трудности, встречаешь своего единственного еле волочащего ноги после рабочего дня и еще много чего подобного. И этому всему надо учится, так же как мы сначала учились читать или писать в прописях, переходя в отношениях к более высоким уровням, к примеру, к стенографии сравнивая ее с обычным письмом.

Воспользуюсь некоторыми замечательными образами и описанием этого у знаменитого автора Эриха Фромма из книги «Искусство любить».

Водить машину ведь учимся, на курсы ходим. Считать в школе тоже учимся, говорить на иностранных языках. Сначала теорию, правила, потом на практику вождения идем, если это водительские курсы. С иностранными языками тоже все наглядности ясны – сначала правила учим, потом начинаем говорить самые легкие стандартные фразы. И потом шлифуем это умение долгие годы, что машину водить, что на языке говорить до свободного владения.

Кто сказал, что ты можешь любить? Ты изучал теорию, как любить? Какие там правила, из чего она состоит? Изучал ли теоретическую часть, чтобы уметь любить? Таких людей настолько мало, что можно смело дать ответ – никто и не задумывается, не то, что изучает теорию. А как дела с практикой? Были ли у тебя практические занятия, как любить (прошу не путать с сексом)? Начинал ли ты практические занятия с самых простых дел любви к своему любимому?

Большинство людей полностью уверены, что умеют любить и что этому не надо учиться: ни теорию разбирать, ни тем более непонятной практикой заниматься. Это примерно также абсурдно, как не знающему иностранного языка говорить, что он уже свободно им владеет, или тому, кто ни разу не водил машину убеждать всех, что он сумеет проехать змейку на машине спиной вперед.

Заблуждение заключается в том, что люди уверены:

– что любить просто;

– что в любви ничему не надо учиться.

Поэтому большинство ищут романтической любви, такого романтического переживания, которое затем должно привести к браку. Ведь надо просто найти объект любви, а дальше «я все знаю и все умею». Такое романтическое переживание они направляют на человека, который им зачастую совсем не подходит. Не подходит по многим причинам, но они их не видят в этот момент – как правило, в букетно-конфетный период.

ОТДАВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОМУ МОГУТ БОЛЕЕ СИЛЬНЫЕ, А ОТДАВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМОМУ ДОЛГИЕ ГОДЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ – ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!

Любовь, в которой нет помощи и заботы о любимом – это уже другое понятие, но не любовь. В любви главный принцип – отдавать себя, жертвовать своими силами и возможностями, оставляя заботу о себе на втором плане. Что ты больше любишь – получать подарки, заботу и внимание или отдавать? Поскольку отдавать – это высшее проявление человека, его духовной силы, то читателю не сложно понять, насколько он далек или близок к этой планке.

Отдавать себя любимому могут более сильные, а отдавать себя любимому долгие годы семейной жизни – высший пилотаж! Теперь остановись на минутку. Тебя учили отдавать себя, жить для любимого? Может, такие мысли и посещали тебя во время самых романтических моментов? Если есть желание и ты думаешь об этом – это уже прекрасно! Но дальше, там после свадьбы жизнь с мужем уже совсем другая, трудная и сложная. Появится ли у тебя желание отдавать себя после рабочего дня, после уборки квартиры, выполнения домашнего задания с ребенком и готовки трехлитровой кастрюльки борща на неделю? Что надо иметь в голове, чтобы такое после такого захотелось? Какой должен быть твой муж, насколько он должен быть хорош, чтобы ты не передумала так для него стараться?

Вот одно из действенных правил любви, в которой отдавать себя является естественным – проявлять активную заинтересованность в жизни, отдыхе и развитии своего любимого человека.

Не повредит еще раз повторить такие моменты и слегка «расшифровать». Для тех, кто тянется к развитию в любви, здесь и сейчас звучит мнение, что любовь – это, прежде всего:

– твои активные поступки;

– твое желание их делать постоянно;

– чтобы твой любимый жил радостней, комфортнее, успешнее, развивался, реализовывался.

Для этого необходимо переступить через свой эгоизм, свое «я» и свои интересы, которые у большинства людей идут «впереди их». Эгоизм мешает нам это делать, мы живем сначала для себя. Особенно, пока мы живем в семьях до свадьбы, до брака. В хорошо устроенных семьях, где много детей, старшие помогают с воспитанием младших и знают этот труд. Такой труд, правда, скорее обязанность, а мы говорим о желании, которое возникает от чувств к любимому человеку. Такое желание к любимому, что ты активно заботишься о нем.

Вот теперь оглянись на свои отношения, которые есть сейчас или уже в прошлом. Активен ли твой парень к тебе, что он постоянно делает такого, чтобы тебе было радостнее, комфортнее, чтобы ты тянула домашнюю нагрузку поменьше, а отдыхала побольше, или заботится о твоем образовании, получении новых знаний?

Если да, можно сказать, что тебе сильно повезло, и он по-настоящему любит, отдает всего себя. Тогда видна его мотивация к тебе. Не только воздыхать и тянуться к интимным перегрузкам.

Умение любить и отдавать себя можно сравнить с перегрузками, действующими на человека при падении или резком взлете. Если человек просто стоит, на него действует перегрузка 1 g. И те, кто не умеет любить, можно сказать стоят, ничего не делают, не отдают себя, не испытывают перегрузок своего организма, чтобы тебе было лучше во многом.

Другой любит, творит, помогает развиваться, заботится, чтобы разделить с тобой работы по дому, дарит настроение, сохраняет от моральных срывов, одним словом испытывает перегрузку. Делает больше, чем просто говорит о своих чувствах, больше, чем просто обнимашки и нежности. Космонавты натренированы, имеют особенные данные по здоровью и могут переносить перегрузки до 4 g. И тот, кто отдает себя для любимой – «космонавт». Он готов переносить эти перегрузки ради тебя. Такие «космонавты» способны сделать девушку счастливой по-настоящему, сами нагружая себя до 3–4 g.

Много ли среди обычных людей космонавтов? Единицы. Много ли парней, кто готов отдавать себя самого разными поступками, трудом, заботой ради девушки? Тоже немного. Ищите их, помогайте им такими становиться. Но, прежде всего, такой труд надо стремиться выполнять над собой.

Прекрасна будет любовь двух «космонавтов», когда каждый по-доброму жаждет соревноваться и спешит что-то сделать для любимого человека. Даже если один из двух к такому стремится – это уже хорошо. В таких отношениях романтика и желание сделать в своей семье отдельно взятую сказку являются прекрасными друзьями и помощниками.

Запомни, что любить – это переносить перегрузки, много работать над собой. А любить супруга всю жизнь в одном браке – самый сложный труд в жизни. Хочешь так любить? Есть ли желание?