Читать книгу Ribor Raskovnik's merkwürdige Reise - Levi Krongold - Страница 14

Warte mal ...!

Ach, diese Hitze wird langsam unerträglich ... Beta Zaneta brennt mir noch langsam ein Loch ins Hirn.

Das Innere meines ungemütlichen Gefängnisses beginnt sich langsam zu erhellen.

Ja, jetzt sind nicht nur die Schriftzüge von vorhin gut zu erkennen, nein, dort steht noch viel mehr, wenn ich recht sehe, ist die ganze Tür über und über mit Krakeleien versehen, die teilweise in den Rillen der Holzmaserung zu bruchhaften Linien abbrechen.

Was steht hier?

»Ich denke ... also bin ich; … Ich dachte … also war ich ...; Ich werde denken ... ach verflucht! Ich will einfach nur hier raus!«

Merkwürdig!

Und da! »Bin ich du's oder … bist du ich's?«

Und dort ... »... wieder da ... dadadada ...«

Ich kaue ratlos auf meinen Lippen herum. Irgendwas kommt mir hier verdächtig bekannt vor.

Denken, denken, denken!

Pu, ich muss mich erinnern, an was muss ich mich nur erinnern?

Warte mal ... ach, Willy Wikinger ...!

Das war ganz gewiss der Untergang, das Ende, glaubte ich damals. Wäre es das nur gewesen. Mir gingen die Gerüchte durch den Kopf, die man sich in Raumfahrerkreisen hinter vorgehaltener Hand in den Kantinen zuraunte. Nicht zu laut natürlich, denn es war absolut verboten, SEINEN Namen auch nur auszusprechen, denn ER lag auf der Lauer und ER war außerhalb jeder Ordnung und jeden wirtschaftlichen Nutzens.

Auch stritt man von offizieller Seite energisch ab, dass ER überhaupt existierte, sondern ER sei eine einfache Erfindung der verhassten Konkurrenz, diesen Genverbiegern und Plagiatisten und entspringe überhaupt nur der Fantasie.

Dennoch hielt sich das Geraune über IHN, ja es gab sogar böswillige Kreaturen, die eigentlich zur Sabotage konzernferner Populationen in schäbigen Winkeln der Galaxie geschaffen worden waren, um dort für Aufruhr und Zwist zu sorgen, die sich zu SEINER Anhängerschaft zählten.

Derartige Elemente wurden natürlich sofort aus dem Verkehr gezogen und rekreiert.

Man erzählte sich, dass sich in den Schiffen von Willy Wikinger große brodelnde Bottiche mit Neutralisationslösung befanden, in die Gefangene geworfen wurden, um Aminosäure aus ihnen zu gewinnen, die die Mannschaft des Freibeuters später zu allerlei Delikatessen verarbeitete und verspeiste.

Überhaupt musste der Freibeuter über eine Mannschaft übelsten Leumundes herrschen, so wie ein blindwürtiger Tyrann vom Oligarchennebel, das ist direkt gegenüber der Karl Galaxie, mag mans glauben oder nicht, es soll sogar eine geheime Verbindung zwischen beiden Systemen bestehen. Der dortige Herrscher der Revoltarier ist bekannt dafür, dass er einige seiner Untertanen verspeist, nachdem sie ihm des Mittabends ein Liedchen vorgesungen haben, um ihn zu besänftigen. Er soll schon einmal nahezu sein ganzes Volk verzehrt haben, nachdem ihm ein Ton falsch aufgestoßen war!

Gerüchte …, aber dass Willy Wikinger offenbar einen florierenden Handel mit den Schwarzmarkthändlern auf Mercator betrieb, natürlich steuerfrei, schien von mehreren Quellen belegt!

Ich harrte also zitternd der Dinge, die da kommen sollten und machte mich auf das Schlimmste gefasst. Das Zittern kam jedoch nicht allein von der Angst, die mich ergriffen hatte, sondern das gesamte Raumschiff zitterte mit mir, so als empfinde es ebenso wie ich, außerdem wurde es empfindlich kalt mit einem Male. Da hörte ich ein quietschendes Geräusch und das Zuschlagen eines großen Metalltores, das Zittern meiner Rakete hörte schlagartig auf und ich spürte einen dumpfen Stoß, als sie offensichtlich aus geringer Höhe auf dem Boden aufschlug.

Es war stockfinster um mich herum! Durch das kleine Sichtfenster der Rakete flutete eine Schwärze, die finsterer war als der Rachen des dunkelsten Nerofisches auf dem Planeten Aquarium. Dieser soll das tiefste Schwarz der gesamten Galaxis ausstrahlen, weshalb er physikalisch auch als Schwarzstrahler benutzt wird, um daran die Schwärze der schwarzen Löcher zum Zwecke der Katalogisierung und Typisierung zu eichen.

Es ist nur ein wenig schwierig, ihn zu finden. Da er so unergründlich schwarz ist, verfehlt man ihn leicht, weil man ihn nicht sieht oder was noch schlechter ist, landet in seinem Rachen und wird verspeist.

Ich brauchte indes nicht lange zu warten, als ich mit einem Mal Geräusche von Schritten vernahm …

Tapp, klack, tapp, klack, tapp, klack, die sich unter gleichzeitigen unverständlichen Gebrummel und Gemurmel näherten. Kurz darauf hörte ich das Klicken eines Schalters und ich sah durch meine geschlossenen Augenlider einen schwachen Lichtschein, der umso heller wurde, je mehr ich meine Augen zu öffnen vermochte, denn diese hatten einen schweren Lidkrampf, der nur langsam nachließ. Es war danach auch nicht mehr ganz so dunkel wie vorher und ich machte einen tiefen Atemzug, den ich auch dringend nötig hatte, da ich offenbar die ganze Zeit vergessen hatte, weiter zu atmen, und deshalb wohl kurzzeitig ohnmächtig geworden war.

Ich lauschte angestrengt in die nun nicht mehr so dunkle Dunkelheit. Das Tapsen und Klackern war nun unmittelbar neben der Rakete und ich hörte, wie jemand mit einem tiefen Bass etwas murmelte.

Dann ertönte ein dumpfes Klopfen an der Rakete, mal hier. 'Tapp, klack, tapp, klack,' mal dort, 'tapp, klack....klack tapp'.

Danach ein missmutiges Schnauben, gefolgt von einem Schaben an der karbonfaserverstärkten Außenhaut der Rakete.

»Heda!«, grölte eine rauhe, knarrende Stimme, »ist da jemand in dieser Blechdose?«

Heftiges Klopfen direkt hinter mir. 'Tapp, klack, tapp ... klack'.

Dann verdunkelte sich das Sichtfenster und ein Auge wurde sichtbar ... genauer gesagt, eine Art Gesicht mit wilden, verklebten Fell und einem rot unterlaufenen Auge, das in die Rakete lukte.

Dann wildes, wieherndes Gelächter … »Hahahahahha, was haben wir denn da?«

Das Monster schüttelte sich vor Lachen.

»He, du da, meinst du, ich hätte dich nicht gesehen, hahahahm, nein, so was Komisches!«

Wenn er mich entdeckte hatte, dann war es aus mit mir!

Ich verhielt mich reglos, genauso wie ich es in der Anleitung »1-25 exo. Univ.« gelernt und mehrfach im Simulator für ungewollte exoterrestrische Begegnungen geübt hatte. »Stillhalten, Augen gesenkt halten, flache, fast unmerklich Bauchatmung, regungslos abwarten.«

Derweil begann das Monster, denn so etwas musste es wohl sein, wütend an die Rakete zu trommeln.

»Hällst mich wohl für blöd! - Was ? - Willst mich wohl verschaukeln? -Was? Willst Willy Wikinger auf den Arm nehmen - wie? Ha, haha, hahahah. Freundchen! Glaubst wohl, ich seh dich nicht da unter deinem Tischchen!« Er brach in wieherndes Gelächter aus.

»Hahahah, sitzt da unter dem Tischchen und macht sich in die Hosen ... hahah.«

Dann wieder wütendes Klopfen an der Rakete. »He, Früchtchen, soll ich dich erst rausschälen aus deiner verbogenen Röhre – was?« 'tapp -klack, tapp, klack.'

»Hahaha, sitzt da unter dem Tisch und schlottert, hat man da noch Töne?« Es folgte ein unverständliches Gemurmel. »Ach was, soll er verrotten, das Bürschchen!« Die Schritte entfernten sich. Das Geräusch eines Schalters, eine Tür krachte zu und es wurde wieder dunkel und still.

Ich wartete ängstlich noch eine Weile, bevor ich mich unter dem Tisch hervorwagte.

Das war noch einmal gut gegangen, aber was sollte ich nun tun? Da sich aus irgendeinem Grunde kein Licht mehr anschalten ließ, tastete ich halbblind durch das Dunkel der Rakete nach einer Kerze. Dabei stieß ich mir mehrfach schmerzhaft das Bein oder stolperte über Gegenstände, die verstreut auf dem Boden lagen.

Nachdem ich es müde war, nochmals wieder aufzustehen, nachdem ich zum hundertsten Male ausgerutscht war und mir bereits Schulter, Scheinbeine und Kopf schmerzten, grübelte ich über die merkwürdige Erscheinung des Freibeuters nach. Am aller merkwürdigsten fand ich die Tatsache, dass er offenbar ein verfilztes, zotteliges, rötliches Fell im Gesicht hatte, zumindest an Kinn, Backen und oben auf dem Kopf. Um einen Humogenen, so wie ich, konnte es sich also nicht handeln.

Immerhin sprach er die Universalsprache, wenn auch mit einem primitiven Akzent, so wie die Analphabetiker aus dem Sternbild Konfusius, das ist direkt hinter dem Mond rechts oder die Konfabulatoren aus dem Pharisähernebel.

Sie haben ihre Mundöffnung am After und stoßen beim Sprechen merkwürdige Pfurzlaute aus, so dass sie nur mit Mühe zu verstehen sind.

Zum Glück benötigte man keinen Translator, um Willy Wikinger zu verstehen, denn bei meinem fehlten die Batterien und er war nicht zu gebrauchen, was die Situation erschwert hätte.

Mir fiel wieder ein, dass die primitiven Vormenschen, solange sie auf der Erde gezüchtet wurden, ebenfalls ein Fell trugen, welches Haare genannte wurde. Das war, bevor die genetische Reduplikation der ungeordneten Genpaarung mit all ihren Fehlern und Aberrationen durch eine wissenschaftliche Vermehrung ersetzt wurde.

Die Haare wuchsen an den verrücktesten Stellen, unter den Achseln, um den Po, in den Ohren, den Nasenöffnungen, auf den Schultern, ja sogar am Rücken und an den Beinen oder an den Geschlechtsdrüsen, wo sie insgesamt wenig Sinn machen und am aller lustigsten sogar am Kopf, das stelle man sich nur einmal vor! Immerhin mussten sie schon von unseren Vorläufern als so störend empfunden worden sein, dass sie mit allerlei Methoden versuchten, sich dieser Last zu entledigen, indem sie sie ausrissen, wozu sie Wachs benutzten, sie mit Messern, Scheren oder anderen primitiven Werkzeugen bearbeiteten, meist mit unzureichendem Erfolg. Sie wuchsen wie Unkraut immer wieder nach oder sie versuchten, sie mittels moderner Lasertechnik zu zerstören.

Sie müssen so sehr unter diesen Auswüchsen gelitten haben, dass sich ganze Berufsgruppen, ja sogar Wissenschaftler, um dieses Problem kümmerten und sie möglicherweise zu sonst kaum etwas anderem mehr Zeit hatten. Zuletzt war es auch ein hygienisches Problem, welches schließlich derart drängend wurde, dass in den letzten Zeiträumen vor der »Wende« ganze Populationen dahingerafft wurden. Soweit ich weiß, lag das daran, dass Haare ständig gesäubert und mit stinkenden Substanzen parfümiert werden mussten, wollte man verhindern, dass sich Ungeziefer darin ausbreitet.

Da durch die ungeordnete Vermehrung der Menschlichen der zur Verfügung stehende Raum auf der Erde schließlich so klein wurde, dass per Verordnung auf jedem Quadratmeter nicht mehr als 3 Menschen leben durften, verbreitete sich die Kopflaus, die ja in den Fellen und Haaren der primitiven Säugetiere lebt, derart rapide, dass die Pediculatoren eingreifen mussten.

Denn sie wurden nicht nur mehr und immer größer, sie wurden auch mangels der Fressfeinde immer gefräßiger und begannen schließlich sogar Nasen und Ohren anzunagen.

Das war wohl der Grund, warum die Seuchenbehörde und die Pediculatoren beschlossen, Ganzkörperbestrahlungen durchzuführen, was leider gegen die Läuse wenig nutzte, jedoch die Vormenschlichen derartig dezimierte und zu den merkwürdigsten Aberrationen führte, dass man beschloss, Haare genetisch ganz weg zu mendeln, so dass das Erscheinungsbild der Vormenschlichem dem der heutigen Humogenen schon wesentlich mehr glich.

Da auch die Kopflaus aufgrund der Bestrahlung zu vermehrten Mutationen neigte und einen plötzlichen evolutionären Schub erfuhr, so dass sie schließlich derartig intelligent wurde, dass sie beschloss, auszuwandern und eine eigene Kolonie im All gründete, endete das Debakel noch einmal glimpflich und zu allgemeiner Erleichterung positiv auch für die Läuse.

Heute leben sie, glaube ich, im Krabbelnebel und sind nicht gut auf uns zu sprechen.

Wie dem auch sei, ich rappelte mich langsam auf und begann meine Suche nach einer verdammten Kerze wieder aufzunehmen. Nach Kurzem stieß ich mit dem dicken Zeh schmerzhaft gegen einen schweren Gegenstand, der mit metallischem Geräusch davon kullerte und dabei merkwürdige Laute von sich gab. Ich zögerte und tastete im Dunkel der Rakete um mich, bis ich das Ding in den Händen hielt. Es war wohl der Raum-Zeit-Kreisel der unter dem Bett hervor gekullert sein musste, als die Rakete so unsanft gekapert worden war. Gedankenverloren hantierte ich daran herum und in einem plötzlichen Wutanfall drückte ich die Antriebsstange in den Kreisel, wo sie schnarrend und unangenehm kreischend hineinfuhr.

Der Kreisel begann sich leicht zu drehen und die ersten Töne einer Melodie zu spielen, bevor er quietschend und scheppernd zur Ruhe kam.

Plötzlich war das Licht im Raum wieder aufgeflammt und ich hörte deutlich ein Klopfen und Scharren, das undeutliche Gemurmel, welches unzweifelhaft von Willy Wikinger stammte und ein hässliches, aber wohlbekanntes Lachen.

»Hahahahahha, was haben wir denn da?« Das Monster schüttelte sich vor Lachen.

»He, du da, meinst du ich hätte dich nicht gesehen, hahahahm, nein, so was Komisches!«

Das kam mir irgendwie bekannt vor. Nur kam es eindeutig nicht von meiner Rakete, sondern von etwas weiter seitlich von mir.

Derweil begann er wütend an die Rakete zu trommeln. »Hällst mich wohl für blöd! - Was ? - Willst mich wohl verschaukeln? - Was? Willst Willy Wikinger auf den Arm nehmen - wie? Ha, haha, hahahah. Freundchen! Glaubst wohl, ich seh dich nicht da unter deinem Tischchen!« Er brach in wieherndes Gelächter aus.

»Hahahah, sitzt da unter dem Tischchen und macht sich in die Hosen ... hahah.«

Das kam mir nun extrem bekannt vor. Ich hinkte zu dem Fenster meiner Rakete und versuchte mühsam, seitlich an dieser vorbei zu spähen, wobei ich mir fast die Nase platt quetschte. Und tatsächlich ... ganz seitlich, gerade noch aus den Augenwinkeln und der äußersten Ecke meines Fensters zu sehen ... stand noch eine Rakete! Dann wieder wütendes Klopfen an der Rakete. »He Früchtchen, soll ich dich erst rausschälen aus deiner verbogenen Röhre – was?«, 'app - klack, tapp, klack'. Und wenn mich nicht alles täuschte, war das meine Rakete nochmals! Wie konnte das sein?

Ich wusste bereits, was jetzt kommen musste, und es kam auch: »Hahaha, sitzt da unter dem Tisch und schlottert, hat man da noch Töne?« Es folgte ein unverständliches Gemurmel ...« Ach was, soll er verrotten, das Bürschchen!«

Die Schritte entfernten sich. Nun sah ich auch Willy Wikinger ganz, denn die Tür auf die er zusteuerte, war nun in meinem Blickfeld ebenso wie Teile des Raumes, in dem ich mich befand.

Wie soll ich es ausdrücken? Der Freibeuter war etwas anders, als ich ihn mir vorgestellt hatte.

Er war untersetzt, fast quadratisch mit kurzen Beinen oder sollte ich eher sagen mit einem Bein, denn das linke Bein war in Höhe des Knies durch einen Metallstab mit Federmechanismus ersetzt, auf dem er herumstapfte, was das klackernde Geräusch bewirkte. 'Tap', - Schuh. - 'klack', – Krücke, 'tap – klack'.

Er trug einen merkwürdigen, dunkelroten Rock mit weißen Spitzenbesatz an Armen und Halskrause, den er mit einem dicken und breiten Gürtel um seinen Kugelbauch geschnürt hatte. Wenn mich nicht alles täuschte, steckte in diesem Gürtel ein dickes Messer, etwa unterarmlang und an der anderen Seite ein Universalsprachendecoder, denn diese Geräte sind im ganzen Universum gleichartig.

Aus der schmuddeligen, ehemals wohl weißen Halskrause blickte ohne jeden Ansatz von Hals oder Nacken der bepelzte Kopf mit den rötlichen, filzigen Haaren.

Kurz bevor er die Tür erreichte hörte ich ein dumpfes »Plopp« und die Rakete an meiner Seite war verschwunden, oder besser gesagt, ich nahm wohl wieder deren Stelle ein, denn mein Blickwinkel war wieder der vorherige, kurz bevor das Licht wieder verlosch.

Ich blieb wie betäubt zurück und befand mich ganz offenbar wieder unter dem Tisch, unter dem ich zuvor bereits hervorgekrochen war, wenn mich nicht alles täuschte.

Was war nun das wieder?

Ich kramte in meiner Erinnerung nach dem, was vorher geschehen war und stellte fest, dass diese langsam verblasste. Ich konnte mich nur noch mühsam und dunkel daran erinnern, dass ich den Raum-Zeit-Kreisel versehentlich bewegt haben musste.

Da sich aus irgendeinem Grunde kein Licht mehr anschalten ließ, tastete ich halbblind durch das Dunkel der Rakete nach einer Kerze. Dabei stieß ich mir mehrfach schmerzhaft das Bein oder stolperte über Gegenstände, die verstreut auf dem Boden lagen.

Nachdem ich es müde war, nochmals wieder aufzustehen, weil ich zum Hundertsten Male ausgerutscht war und mir bereits Schulter, Schienbeine und Kopf schmerzten, grübelte ich über die merkwürdige Erscheinung des Freibeuters nach. Merkwürdigerweise hatte ich nun eine lebhafte Vorstellung von seinem Aussehen, ohne dass ich genau sagen konnte, woher diese kam.

Hatte ich ihn denn schon einmal gesehen? Ich wusste es nicht mehr.

Nur ein Gedanke wollte sich nicht aus meinem Gehirn vertreiben lassen. »Raum-Zeitkreisel mitnehmen!«

Nun gut, ich würde ihn schon irgendwie finden, wusste aber nicht so recht, was ich mit dem kaputten Ding anfangen sollte. Immerhin rappelte ich mich auf und tastete mich weiter. Irgendwo in der Rakete musste doch die Notfallkiste sein. Wenn ich mich recht erinnerte neben der Ultraschallbadewanne. Ach, die hatten sie ja gar nicht eingebaut, merkwürdigerweise.

Mein Gedankenstrom wurde durch ein neuerliches Lichtanknipsen unterbrochen.

'Tapp - klack - tapp - klack' – und dann ein unverständliches Gebrabbel, welches wie Reibeisen in einer großen Mülltonne klang.

Dann hörte ich, wie Willy Wikinger ächzte und schnaubte, fluchte und schimpfte, während ein schleifendes metallisches Geräusch zu hören war. Wenig später wurde es jedoch von einem ohrenbetäubenden metallischen Kreischen übertönt, das den gesamten Rumpf der Rakete erfasste. Zu meinem allergrößten Schrecken begannen nun vorn an der Rakete, dort wo sie in die Spitze übergeht, Funken zu fliegen und das Kreischen eines Motors gemischt mit dem schneidenden Geräusch im Metall war so ohrenbetäubend, dass ich vor Schreck die Ohren zu haltend wieder unter dem Tisch verschwand.

Dann wusste ich auf einmal, was dort geschah. In das Innere der Rakete fraß sich eine große Metallsäge! Der Freibeuter sägte einfach die Spitze meiner Rakete ab.

Starr vor Entsetzen und unfähig zu irgendeiner Reaktion schaute ich wie gelähmt dem Fortgang der Geschehnisse zu.

Schließlich beugte sich der Bug der Rakete nach außen und fiel mit einem blechernen Krachen auf den Boden.

Licht flutete in meine Rakete und im Loch, was sich nun statt einer Spitze vorne an der Rakete befand schaute ein haariges Gesicht zu mir hinein, welches von einem grimmigen Lachen geschüttelt wurde.

»Na ... Bürschchen, da schaust'e, was der alte Willy da gemacht hat ... harharharharh ... was? Da guckst'e gedämpft aus der Wäsche - harharhar ha, zum Totlachen! Komm Kleiner ... putt, putt, putt, komm zum lieben Onkel!, harharharharhah.«

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