Читать книгу Психологическое здоровье семьи - Адриана Лито - Страница 6

Очень часто сейчас можно услышать, что брак – пережиток, он не нужен, и даже бесполезен. Или нужен только женщине. Или что отношения никому не нужны и бесполезны.

И многие психологи говорят о том, что брак – обычный традиционный брак – во многом действительно отмирает, превращается в фарс.

Но на смену ему приходят партнерские отношения. Еще пятьдесят лет назад они были огромной редкостью, а сейчас их пытаются строить почти все люди, пытающиеся что-то строить в браке или в паре, живущей вне его. Собственно, вся эта книга адресована в первую очередь тем, кто хотел бы построить именно такие отношения.

Что же такое партнерские отношения? Они строятся на идее о том, что мужчина и женщина равны. Многие современные женщине боятся этой формулировки – потому что им как раз зачастую хочется помощи, поддержки и любви, которой не было во многих советских парах. Поэтому важно заметить, что в партнерских отношениях мужчина и женщина равны – и – не являются лошадьми.

Это также не означает, что женщина должна двигать холодильник, а мужчина – эпилировать ноги.

Главные цели

Партнерство строится на том, что каждый из пары является уникальной личностью и партнером для другого человека. Каждый из них приносит в партнерство то, что он может принести, при этом они договариваются об обязанностях и ответственности.

Главная цель таких отношений – партнерство во имя мира. А если точнее – близость, поддержка, любовь, нежность, помощь, тепло и взаимная выгода. Но последнее является бонусом, а не целью.

И в этом – и самое главное отличие от функциональных отношений. Партнерство требует осознанности, в первую очередь, – себя. Если один строит функциональные отношения, а второй – партнерские, у этих людей ничего не получится, если первый не будет идти навстречу. Партнеры осознают себя в процессе отношений: чем они похожи, чем отличаются, чего хотят, а чего – нет, и решают споры, в основном, путем договоренностей, компромиссов и совместным принятием решений.

В партнерских отношениях не могут работать всяческие народные средства типа «полоскать рот ромашкой вместо ссор», «переспи с ним, и он забудет о проблемах», «куда он денется от ребенка» и прочие прелестные, но исключительно манипулятивные штуки.

Потому что в партнерских отношениях второй человек важен не меньше и не больше, чем я. И я учитываю его не меньше и не больше, нежели себя. А для этого нужно уметь учитывать, любить и поддерживать себя – а это непросто.

Какие бонусы дают партнерские отношения?

Те же, какие дает ощущение себя, плюс – радость от контакта с другим. Они безопаснее, теплее и насыщеннее, чем обычные. В них гораздо меньше места выяснениям отношений (во время которых ничего не выясняется), ревности, мести, придиркам и разбору полетов. И больше времени – взаимности и теплу.

Признаки развития партнерских отношений

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода, скажем, и более отношений можно сказать, все ли в порядке и в партнерских ли мы отношениях:

– Самооценка. В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем – расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи.

Если происходит обратный процесс – значит, есть какие-то проблемы. Не обязательно с вашим партнером – возможно, с вами или с формой отношений – например, в отношениях на расстоянии все сильно усложняется, как и при жизни вместе с родителями или больными родственниками;

– Доверие (сюда же безопасность). Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) – проблема или в вас, или в отношениях. Если, чем дальше, тем больше вы доверяете друг другу, тем легче отпускаете (и при этом радуетесь, когда встречаетесь снова) – тем ближе эти отношения к партнерским;

– Границы. В норме не должно происходить ни слияния (мы – одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера – это нарушение функционирования отношений – слияние. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это – первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой – ничего, это означает, что один поглощает другого. В любом случае, границы нарушены. А важно, чтобы они были у каждого. Многие зависимые, когда сталкиваются с этой идеей, начинают плакать – потому что их приучили думать, что расстояние и границы – это плохо. Потому что для насильников очень удобно, чтобы у жертв границ не было.

При этом нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, – разные вещи. Точно также, как и делиться с ним своими мыслями и ожидать, что он уже и так их знает;

– Возможность решать проблемы диалогом. Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то – так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность хотя бы высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…". Очень часто можно услышать, как мужчины на улицах говорят женщинам или родители детям «Да как ты вообще мог такое сказать!» или «Да как ты посмел вякнуть» – это признак насилия и дисфункции. Нормальный вопрос будет звучать как «Почему ты не спросила меня?» или «Мне хотелось бы, чтобы ты учитывал и мое мнение». Но ни в коем случае не уничтожающая и не уничижающая формулировка.

Разумеется, все и у всех по-разному.

Но самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться (разве что на время кризиса, но они не могут быть вечными). Чем дальше – тем лучше.