Читать книгу Психологическое здоровье семьи - Адриана Лито - Страница 7

Почему мы ссоримся?

В этой части мы снова говорим о наших потребностях. Одна из трудностей слияния – а это то, что встречается в очень многих парах – в том, что кажется, что другой человек понимает, что я хочу сказать, сделать или получить. А на самом деле мы сами зачастую не в курсе, чего мы хотим, зачем и как, или же находимся во власти убеждения: если я делаю а и б, то получу в, не проверив, действительно ли получу, действительно ли партнер понимает под в то же, что я, и вообще – а в курсе ли мой партнер в том, что он – мой партнер (бойфренд, муж, любовник) и что это значит?

Если проще, то получается примерно такая трудность: я хочу купить десяток яиц, но согласна и на апельсин, партнер приносит пальму – и тут я понимаю, что раз он не купил ни яиц, ни апельсин, значит, он меня не любит, а я – несчастна.

Но как же сказать ему об этом? Вот тут начинается трудность трудностей – сказать ему об этом словами через рот невозможно. Ведь я понимаю, что я не просила ни яиц, ни апельсина, следовательно – перед внутренним законом он чист. Но должен был догадаться! И все равно обидно. Но мелочь. И ругаться не хорошо. И вообще.

И я себя затыкаю. Но яиц-то мне все равно хочется. И апельсин. А он снова приносит пальму (порой – будучи уверенным, что это то, что мне действительно нужно). И чем дальше, тем более несчастной я себя чувствую. И – в какой-то момент – взрываюсь.

«Мерзавец!», – кричу я. – «Всю жизнь мне испоганил! Где мои яйца? Где мои апельсины?! Хоть бы раз! Хоть бы перепелиное!».

Но тут выясняется, что у него ко мне тоже есть его недокупленные грабли и болт на двенадцать.

«А ты!», – кричит он. – «Я гроблюсь! Таскаю пальмы! А ты мне ни разу – ни одной грабли! Я уже не говорю о болтах».

На место яиц, апельсинов, граблей и пальм каждый может подставить все, что угодно – борщ, минет, забрать детей из школы или помыть посуду. Посмотрите – ничего не изменится:

«Мерзавец! Всю жизнь мне испоганил! Где мои цветы? Где мои бриллианты? Хоть бы раз колечко подарил! Хотя бы серебряное!» или «Мерзавец! Всю жизнь мне испоганил! Где деньги? Где помощь по дому! Хоть бы раз полы помыл! Хотя бы в ванной!». И – наоборот – «Я гроблюсь! Приношу зарплату! А ты мне ни разу – ни одного борща! Я уже не говорю о мясе по-французски!» или «Я гроблюсь! Строю дачу! А ты мне ни разу – ни одного доброго слова! Я уже не говорю о спасибо!».

Слово идет за слово, но на самом деле – ничего не меняется. Многие семейные скандалы повторяются и дублируются в течение долгих лет, и это связано с тем, что довольно часто в парах вообще нет любви и интереса друг к другу – только претензии и инструкции, которые затем превращаются в основание для воплей при скандале.

Можно заметить, что никакой особенной конкретики здесь нет – скорее, просто фразы в воздух, пустые, как мыльный пузырь. Именно поэтому проблема ссор становится такой острой – ведь в этом тумане общих фраз невозможно рассмотреть, что происходит.

Что стоит за криком?

Можно заметить, что за универсально-расплывчатой формой претензии стоит обычно какое-то желание – не всегда яркое, не всегда осознанное, но обязательно что-то стоит и это что-то – очень важное. Желание финансовой безопасности, желание близости, любви, поддержки, внимания. У каждого человека – что-то очень свое.

И ссора возникает обычно тогда, когда это что-то важное страдает. Беда только в том, что зачастую даже в ссоре не говорят друг другу об этом важно – в их претензиях звучат абстрактные гипетрофированные замечания – вроде «Ты никогда не убираешь за собой ботинки» или «Когда это кончится!». И про ценность, важность, желание оппонент может так никогда и не узнать.

Многие семейные психотерапевты радуются, когда появляется первая ссора – это означает, что люди наконец заметили друг друга, заметили, в чем они различаются (а ведь особенно в крупных городах пару создают порой люди вообще из разных миров) и тут есть шанс, что они наконец донесут друг до друга то, что для них важно.

Если же всегда избегать ссор, не ссориться, не проявлять чувств – эта встреча может никогда и не произойти – и именно в эту ловушку часто попадают люди, которые выросли в семьях с агрессивными родителями – они готовы сделать все, что угодно, лишь бы не поругаться, и этим не позволяют своим потребностям и желаниям прийти в пару, тем самым делая ее беднее, проще, скучнее.

Впрочем, прежде, чем озвучивать претензии очень важно задуматься – а что на самом деле я хочу сказать? Многие ссоры как раз абсолютно бесперспективны именно потому, что человек не слышит сам себя и начинает сразу с обвинений, а это провоцирует лишь обратную агрессию, а никакие не изменения в жизни этой пары.

Полезные вопросы

Лучше не ждать, пока накопится некий комплект для предъявления, который уже будет просто невыносимо носить в себе, а сразу, когда скребет первый раз, задуматься: что со мной? Почему мне больно? Что случилось? А чего я на самом деле хотел? Точно хотел? А, может быть, все-таки не хотел? А почему получилось, что я не получил? А я сказал, что я хочу получить? А как я спросил? А что мне ответили?

Кто этот человек в моей жизни? Почему мне с ним так больно? Почему я терплю от него все то, что я от него терплю? Можно ли как ранить его? А хочется ли мне его ранить?

Не бойтесь, что вопросов будет много и вы в них потеряетесь – если что-то забили, потом вспомните. К тому же, важное замечание – ответы на эти вопросы могут поступать в течение очень долгого периода времени или не поступать вообще. Но чем больше вопросов – тем больше ответов. А чем больше ответов – тем насыщеннее и интересней жизнь.

Для многих людей все это звучит достаточно искусственно, но на самом деле все эти вопросы позволяют вести ссору более «профессионально» и ответственно, делая ее более насыщенной и интересной.

Ссора же позволяет отношениям развиваться, меняться, выяснять трудности и мечты друг друга, она оживляет эмоции и чувства людей.

Полезные и вредные скандалы

Невзирая на надежды и розовослоновые ожидания, рано или поздно в любых отношения возникает агрессия или обида. В этом нет ничего странного или страшного.

В английском языке есть такое обозначение – fight – то есть бой или схватка. Некоторое выяснение отношений, спор, может быть, даже скандал.

Нормально, если бесят какие-то мелочи, постепенно складываясь в большие претензии. Нормально, если что-то из действий партнера обижает. Ненормально молчать об этом, «проглатывать». Агрессия и обида только тогда могут разрушить отношения, если они возникают раз за разом без некоторой осознанности причин и их проработки.

И, конечно, очень важно уметь выражать агрессию и обиду приемлемым для этой пары способом.

Как узнать, какой способ приемлемый? Спросить. Или понаблюдать – какие варианты лучше.

Тем не менее, если ссора или скандал случились, как понять – были ли он полезным или вредным?

Очень просто.

Есть некоторые признаки полезного скандала:

1.Он возник впервые или второй раз – то есть если люди скандалят постоянно на одну и ту же тему, значит, они скандалят не о том или неправильно доносят свои мысли. Если же проблема возникла впервые, значит, прямо здесь и прямо сейчас и можно ее решить. И при «хорошем» скандале нет ощущения, что все повторяется по кругу раз за разом.

Например: если мы ругаемся из-за посуды, значит, до этого у нас не было правил и договоренности о том, кто должен ее мыть. Мы ругаемся, например, следующим образом:

– Почему посуда опять грязная! Полная мойка!

– Я думал, ты ее помоешь!

– Ага, щас! Терпеть не могу мыть посуду!

– Это не мужское дело!

– Да, конечно, женщины были специально созданы, чтобы мыть посуду!

– А разве нет?

– Нет! И неужели ты, сильный мужчина, настолько слаб, что не можешь мыть посуду? Или ты думаешь, я счастлива, когда я ее мою?

– Но я тоже не счастлив!

– И никто не счастлив!

– Значит, я буду мыть ее по вторникам, четвергам и субботам. А ты – по понедельникам, средам и пятницам.

– А в воскресение? Я не хочу быть вечной уборщицей!

– И я не хочу! Давай по очереди?

– Давай!

Или:

– Я тебе сто раз говорил, что посуду надо мыть! Каждый день!

– Мало ли что ты там говорил!

– Мы же договорились, что ты будешь мыть ее три раза в неделю, а я – четыре.

– А мне сегодня не хочется. И завтра не захочется. Мне вообще плевать на эту посуду! И на тебя!

2.Оба человека пользуются максимально прямыми и чистыми посланиями, говорят о себе: «Я сержусь», «Мне обидно», «Мне больно», «Я не хочу, чтобы было так», избегая, по возможности, оскорблений и заявлений в адрес другого. И никаких «ты мне всю жизнь испоганил». Слово «ты» вообще используется в хорошем скандале редко и, в основном, с указанием: «Когда ты отказываешься мыть посуду, я чувствую себя обманутым (обиженным, посудомойкой, рабом)», а не «Ты превращаешь меня в рабыню!».

Например:

– Я злюсь на тебя за то, что ты никогда не звонишь, если задерживаешься на работе!

– А я не хочу перед тобой отчитываться!

– А я и не говорю, что кто-то должен отчитываться. Мне все равно, где ты, я хочу только знать, что с тобой все в порядке!

– А мне не нравится, что я не могу просто взять и уехать посидеть с друзьями!

– А мне не нравится представлять, что тебя избили и ограбили!

– То есть тебе правда можно не писать, где именно я сижу?

– Да!

– Хорошо, тогда я буду отправлять смс, что я задерживаюсь и не знаю, когда буду. Тебя это устроит?

– Устроит.

Или:

– Тебе на меня плевать! Тебе жалко мне смску написать!

– А я не хочу перед тобой отчитываться! Ты считаешь меня ребенком!

– А ты и есть ребенок! Только ребенок будет уходить на танцульки в середине недели, и только ребенок не может сказать нет своим дурацким дружкам!

3.Невзирая на скандал, оба человека планируют в дальнейшем оставаться вместе и заботиться друг о друге, поэтому стараются быть максимально бережными в своих формулировках и не говорят совсем уж всего, что думают;

Например:

– Когда ты так говоришь, я чувствую, что я совсем один и должен со всем справляться самостоятельно!

– Но это не значит, что ты один. Просто я хочу, чтобы ты был более самостоятелен. Мне не хотелось бы жить с человеком, который сам не может себе будильник поставить!

– Я могу поставить будильник. И буду. Можешь мне больше не напоминать!

– Хорошо.

Или:

– Да ты достала уже обращаться со мной, как с идиотом. Тебе вообще все равно, что со мной будет!

– Мне не все равно, просто ты – несамостоятельный пятилетка, который даже будильник не может поставить!

– Я могу поставить будильник! Это ты на меня все время орешь, и я все забываю!

– Значит, это я – сволочь? Это ты – скотина и ленивый козел!

– Я ленивый козел? Ты – тупая крыса!

И так далее…

4.Скандал – это способ выпустить пар, покричать и поругаться, повозмущаться, а не унизить, уничтожить или раздавить своего близкого человека. То есть он скорее контролируемый вентиль для сброса давления, а не бомба, способная разнести все на мелкие кусочки так, чтобы нельзя было потом собрать никаких частей;

Например:

– Я хочу, чтобы у нас всегда было что-нибудь к чаю.

– Но я на диете!

– Но мне плохо без сладкого!

– А мне со сладким плохо!

– Ладно, давай мы купим отдельную коробочку, куда будем класть мое печенье. И я сам буду его покупать.

– Хорошо!

Или

– Я хочу, чтобы у нас всегда было что-нибудь к чаю.

– К чаю, значит? Сладкое? А ты заслужил? Что ты вообще сделал для семьи, чтобы вокруг тебя прыгать?

– Да не надо вокруг меня прыгать! Как будто ты прыгаешь!

– Да. Прыгаю. Унижаюсь. Мучаюсь! А ты не видишь!

– Не вижу. Потому что смотреть на тебя противно!

И так далее…

5.Скандал выгоден всем участникам – то есть каждый может затем сказать, что ему это было зачем-то полезно, он что-то узнал сам и что-то смог сказать о себе.

Например:

– Я хочу купить новый телевизор.

– Но у нас нет денег!

– Но он мне нужен!

– Но денег нет совсем! Нам скоро есть будет нечего!

– Тебе на что-то не хватает?

– Да, я себе ОСАГО сделать не могу, а тут – телевизор!

– Хорошо, давай сначала отложим тебе денег на ОСАГО, а потом возьмем кредит на телевизор.

– Давай.

Или

– Я хочу новый телевизор.

– Денег нет!

– Но я хочу…

– Да заткнись ты со своим телевизором! Задолбал! Сначала купим то, что нужно мне, а потом, может, и послушаем, что ты хочешь.

Таким образом, можно заметить, что полезные скандалы, как правило, не очень длинные, даже если и бурные, а неполезные – затягиваются, переходят на личности и превращаются в поток оскорблений.

Поэтому важно переводить неполезные – в полезные.