Читать книгу Код удачи. Величайший принцип успеха - Алекс Ллойд - Страница 15

Один из самых базовых инстинктов человека – стремление испытать наслаждение и избежать боли. Эта программа – часть врожденного инстинкта самосохранения и выживания: мы получаем его, еще находясь в эмбриональном состоянии, и проносим до самой смерти. В сущности, именно он управляет нашей реальностью с момента рождения и до шести лет, и на то есть причина. Действительно, первые шесть лет, когда мы наиболее уязвимы, инстинкт самосохранения день и ночь стоит на страже, решая, что для нас опасно, а что нет. Мы развиваем систему убеждений «раздражитель/ответное действие», которая неумолимо диктует нам, что боль – это плохо, а наслаждение – это хорошо. Для этой же системы часто используются и другие названия: «причина/следствие» и «действие/противодействие». Это программирование осуществляется в согласии с одним из универсальных законов природы, а именно: третьим законом движения Ньютона, который гласит: «Действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе говоря, взаимодействия двух тел друг на друга равны и направлены в противоположные стороны».

В данном контексте я называю этот закон программой боли/наслаждения. Другими словами, если что-то доставляет нам наслаждение, то это безопасно, а потому хорошо и желанно. Если же что-то причиняет нам боль, то это опасно, а потому наш мозг велит нам либо сражаться, либо застыть на месте, либо бежать со всех ног. С точки зрения самосохранения и выживания в первые шесть лет жизни система убеждений «раздражитель/ответное действие» действует весьма эффективно – без сомнения, в раннем детстве она спасала нас от смерти десятки, а то и сотни раз! Если двухлетний малыш прикасается к горячей плите, он мгновенно отдергивает руку, хотя никто не учил его этому, и после единичного опыта такого рода он уже никогда не отважится на подобное.

Но и будучи уже взрослыми, когда мы, например, находимся в опасности, та же программа боли/наслаждения («сражайся или беги») тоже может спасти нам жизнь.

Несколько лет тому назад, когда меня остановили за превышение скорости, мне предоставили выбор: или пойти на курсы вождения, или заплатить немалый штраф. Я, естественно, выбрал первое. Преподавателем в моем классе был офицер дорожной полиции, автоинспектор, человек в своем роде уникальный. Именно от него я услышал, что когда в обычных условиях, то есть в ясный день, мы ведем машину, то стараемся держаться на достаточном расстоянии от впереди идущей машины, но если тот водитель резко затормозит, мы, несмотря на расстояние, вряд ли сможем избежать столкновения, если будем полагаться только на свой сознательный ум, даже при условии, что будем рассуждать очень и очень быстро. Это будет выглядеть примерно так: «Смотри, смотри! Водитель впереди резко ударил по тормозам. Мне нужно теперь убрать ногу с педали газа, перенести ее на тормозную педаль и выжать ее до упора, если я не хочу в него врезаться». Ясно, что у вас нет на это времени – через секунду-другую вы столкнетесь.

К счастью, продолжал инспектор, у нас есть механизм (внутри нашего мозга), который предотвратит это столкновение (при условии, что мы держимся на достаточном расстоянии от впереди идущей машины). Как только мы замечаем тормозные огни, наш бессознательный ум пренебрегает сознательным мышлением и, прежде чем мы успеваем сознательно подумать о чем-либо, заставляет нас убрать ногу с газа и нажать на тормоз. Даже не успев как следует осознать, что случилось, мы останавливаемся – и всё это благодаря инстинкту «сражайся или беги».

Программа боли/наслаждения сама по себе неплоха. Она напрямую связана с инстинктом самосохранения и стрессовой реакцией и призвана играть определяющую роль в нашей жизни от рождения до шести лет, а после шести заявляет о себе только в тех случаях, когда возникает реальная угроза для жизни. Когда она срабатывает, предотвращая аварии на дорогах, так что нам не приходится платить больше денег за страховку машины, эта программа безупречна, но та же программа встает преградой на нашем пути, когда препятствует обретению счастья, здоровья и успеха в жизни. Что я подразумеваю под этим? Если моя жизнь не подвергается непосредственной смертельной опасности, то у меня нет необходимости жить, верить, чувствовать или действовать, полагаясь на механизм, описанный автоинспектором.

Именно механизм боли/наслаждения и лежит в основе типичной трехступенчатой модели успеха в программах «помоги себе сам», повсеместно применяемых последние 65 лет. Тех программах, коэффициент неудачи которых составляет 97 процентов.

В детстве, вольно или невольно, мы вынуждены часто прибегать к этой модели, ибо только с ее помощью большинство детей получает желаемое. Например, если пятилетний малыш хочет мороженое, он обычно сначала думает: «Хочу мороженое» (1-й этап). Затем у него рождается план: нужно пойти и попросить маму (2-й этап). И наконец, он претворяет план в действие: идет к матери и просит купить мороженое (3-й этап). Но что, если мать скажет «нет»? Скорее всего, он пересмотрит свой план на этапе № 2: вместо пункта «попросить маму» появится пункт «заключить сделку с мамой». После чего он вновь претворяет в действие 3-й этап и просит мать: «Если я сначала уберу свою комнату, ты потом купишь мне мороженое?» На этот раз она говорит «да». Полный успех!

У взрослых эта модель успеха действует иначе: она отвлекает нас от того, чего мы реально хотим, ибо заставляет ментально фокусироваться на том, что «боль – это плохо, а наслаждение – это хорошо». Став взрослыми, мы обязаны относиться к этой модели как к «тренажерной» системе убеждений и учиться делать положительный выбор – жить в духе любви и истины вопреки и боли, и наслаждению. Как люди взрослые мы понимаем, что наслаждение иногда приносит вред, а болезненный выбор, наоборот, иногда оказывается наиболее полезным. К сожалению, многие взрослые постоянно пренебрегают этой «тренажерной» системой убеждений; большинство только и делает что ищет наслаждение, стараясь любой ценой избежать боли, даже если это обходится им ценой потери любви, истины и внутреннего состояния мира. По сути дела, многие из нас по-прежнему живут и поступают как пятилетние дети.

Как видите, когда мы живем в соответствии с программой боли/наслаждения или по принципу «сражайся или беги», то наша жизнь протекает в состоянии шока. Что такое шок, вы наверняка знаете, особенно если побывали в аварии или подвергались другим травматическим переживаниям. Если человек в шоке, его бессознательный ум не связан с сознательным умом. Бессознательный ум отключает сознательное мышление и спасает вам жизнь. (А также притупляет чувства, подавляет иммунную систему и делает многие другие вещи, типичные для стрессового состояния, о чем мы уже говорили выше.)

Предположим, что женатый мужчина в пылу страсти изменил жене. Содеянного, как говорится, не воротишь; он чувствует себя ужасно, приходит домой и, повинуясь неодолимой вспышке вины, раскаяния и боли, звонит лучшему другу и всё ему рассказывает. Друг в полном недоумении: мол, за тем раньше никогда ничего подобного не водилось. В конце концов друг советует ему успокоиться, и оба приходят к выводу, что самое лучшее в данной ситуации – рассказать обо всем жене. И вот в тот же вечер после ужина, превозмогая нежелание и муку, муж садится рядом с женой и признается, что изменил ей с другой. Жена потрясена и жутко расстроена – и оба проводят страшный час в мучительных вопросах и ответах. Мужа раздирает чувство вины, но он настаивает, что всё вышло самой собой, что он не хотел этого и впредь никогда так не поступит. Жена в смятении, ее сердце разбито, у нее такое чувство, будто человека, замужем за которым она уже много лет, она вообще не знала и узнала только сейчас.

Если вы напрямую спросите провинившегося мужа: «Ты действительно хотел этой связи?» – он, разумеется, ответит: «Нет, что вы! Я люблю свою жену; я сделал это под влиянием момента». Мне ли это не знать! Я консультировал сотни мужчин, оказавшихся точно в такой же ситуации. Но если вы спросите меня, что лично я думаю по этому поводу, я вам отвечу честно: «Если бы он не хотел этой любовной связи, ее бы и не было». Когда я говорил то же самое людям, которых консультировал, они, как вы наверняка догадываетесь, начинали нападать на меня как безумные. Мол, по какому праву я так с ними разговариваю? Я что, стремлюсь вывести их из себя и довести до белого каления? Вовсе нет. Просто за каждым действием прослеживается некая внутренняя цель. А за каждой внутренней целью – убеждение. Каковы бы ни были эти убеждения, мы всегда, в 100 процентах случаев, поступаем в согласии с ними.

Прежде чем вступить в любовную связь на стороне, муж должен был пребывать в убеждении, что на данный момент эта связь – самый лучший и разумный выбор: «Я получу огромное наслаждение, в котором так нуждаюсь и которого так хочу. Моя жена в последнее время ведет себя безответственно, и это послужит мне оправданием. Один раз ничего не изменит: потом я дам зарок и никогда больше уже не согрешу». В то же время его, вероятнее всего, одолевало и другое убеждение: что он не хочет этой связи. Когда налицо два конфликтующих между собой убеждения, как именно вы поступите, зависит от того, на каком из них вы в данный момент фокусируетесь больше всего, о каком из них думаете и в какое из них вкладываете чувства. Одно убеждение коренится в программе боли/наслаждения (мышление пятилетнего мальчика), а второе – в любви и истине (мышление взрослого мужчины).

Возможно, в этой ситуации муж начал делать первые шаги к компромиссу и в самом деле первое время не имел намерения доводить ситуацию до нежелательной развязки. Возможно, он и та женщина совершенно случайно зацепились языками, встретившись вечером после работы. Возможно, он предложил ей найти более тихий и подходящий уголок для беседы, не имея ничего дурного в мыслях, и та согласилась, не усмотрев в этом ничего странного и полагая, что не будет ничего предосудительного, если они продолжат разговор в более укромном месте. Но в какой-то момент мужчина переступил границу, и поскольку в душе он был убежден в том, что эта связь хороша и желанна, ибо доставит ему наслаждение, то она, стало быть, неизбежна.

В момент принятия решения перед мужчиной стоит выбор: сражайся или беги. «Если я так поступлю, это будет, пожалуй, самое худшее из всего», – думает он, но при этом, возможно, находится уже на грани шока, где его сознательное, рациональное мышление подавлено до такой степени, что уже не в состоянии противиться. Он близок к состоянию, где им овладевает животный человек, где им руководят только «страсти» и он действует, подчиняясь только им. Когда он подходит к этой границе, его сознательный ум почти отключен и он уже не способен себя сдержать. Рациональный ум молчит, и связь с ним прервана. Но вот страсти улеглись, рациональное, взрослое мышление снова восстанавливается – и он чувствует себя грязным, низким и падшим созданием. «Почему я на это пошел? Ведь я знал, что не должен был доводить дело до подобной развязки!» Он на это пошел под влиянием своей программы боли/наслаждения. Он мыслил и действовал как пятилетний ребенок, но жене от этого не легче.

Если бы вы находились на месте жены, то оправдание в устах мужа «я не хотел этого» показалось бы вам жалким и неискренним. К сожалению, тот факт, что человек в своих поступках бессознательно руководствовался программой боли/наслаждения, не извиняет самого человека, но зато, к счастью, помогает объяснить его поведение и поступки. Да, муж уступил своему желанию и пошел на эту связь, но, по правде говоря, в этот момент он в какой-то мере был уже не он. Его решение было обусловлено деструктивным бессознательным программированием, в основе которого его реакции на боль и наслаждение. Поэтому если вы говорите: «Я больше никогда так не поступлю», то единственный способ сдержать свое обещание – избавиться от своих ложных, пагубных убеждений. Другими словами – поменять свою программу.

Программа боли/наслаждения приложима не только к любовных связям; ею можно объяснить очень широкий спектр наших поступков: почему мы кричим на детей, почему не противимся предложению полакомиться сливочным мороженым, когда пытаемся сбросить лишний вес, да и практически все другие обстоятельства, под влиянием которых мы делаем то, чего якобы делать не хотим. Просто наша сила воли не выдерживает искуса.

Наличие программы боли/наслаждения не только объясняет то обстоятельство, почему наша сила воли так слаба или недейственна, но и почему стремление к достижению внешних обстоятельств не должно быть нашей первоочередной целью, если уж мы действительно хотим добиться успеха в жизни.

Если вы честны перед собой (а я надеюсь, что вы были честны, когда отвечали на выше поставленные вопросы) и понимаете: то, чего вы желаете больше всего на свете, есть не более чем внешнее обстоятельство – особенно если сложившаяся ситуация выгодна лишь для вас, но не для всех участвующих сторон (мужа или жены, ваших семей или ваших деловых партнеров), – то ваше желание любой ценой заполучить это внешнее обстоятельство есть верный признак того, что эта цель диктуется замешанным на страхе инстинктом самосохранения. Именно по этой причине мы считаем и даже верим, что это обстоятельство или даст нам искомое наслаждение, или защитит нас от боли, и что без него нам не выжить. Вероятно, на ранних этапах развития в нашей жизни произошло что-то такое, что внушило нам мысль, будто без этого обстоятельства нам не выжить, что оно нужно нам для того, чтобы в нашей жизни был «полный порядок». Мы довольно часто прибегаем к программе боли/наслаждения, особенно когда хотим успокоить свою совесть или оправдать свое недовольство чем-либо.

Помнится, был у меня клиент, мультимиллионер. Денег у него было столько, что потратить их все было бы для него непосильной задачей. Тем не менее это был один из самых жалких и несчастных людей, которых мне доводилось встречать. Он всегда был в напряжении, жёсткий, раздражительный и сердитый. Вам наверняка знаком этот тип людей (возможно, вы и сами к нему относитесь). Причину такого поведения найти нетрудно, стоит лишь копнуть немного вглубь: этот джентльмен, как говорится в таких случаях, «вырос не в том районе» – вечно бедный, вечно подвергаемый насмешкам и оскорблениям за свою старую, изношенную одежду и вечно стыдящийся этого. И он дал «клятву» – вроде той, какую в фильме «Унесенные ветром» дает Скарлетт О’Хара: «Я больше никогда в жизни не буду голодать, и да будет Бог мне свидетель». Этот человек тоже поклялся, что никогда больше в жизни не будет бедным, и сделал эту клятву целью своей жизни.

Он тоже считал, что с помощью денег сможет купить себе внутренние состояния любви, радости и мира. «Когда у меня будет энное количество долларов, одежды, машин и недвижимости, жизнь моя будет в полном порядке». Но мы-то уже знаем, что это не так, вот и у него жизнь не задалась.

Хотя внешнее обстоятельство и есть, возможно, та цель, достичь которой вы хотите больше всего на свете, надеюсь, однако, что к этому моменту вы уразумели, что те два критерия, которых вы придерживались ранее, – 1) внешнее обстоятельство на долгое время сделает вас счастливыми и полноценными и 2) с его помощью вы достигнете благодатного внутреннего состояния (любви, радости, мира и т. д.), – просто-напросто неверны. Величайшие учителя всех времен и народов постоянно учили и учат, что когда ищешь наслаждение и любой ценой стремишься избегать боли, то успеха в жизни не достичь. Любой успех достигается, только когда живешь истиной и любовью, и какие бы обстоятельства ни обрамляли эту жизнь, даже если они сопряжены с болью или влекут за собой эту боль, они являются наилучшими для нас.