Читать книгу Как перестать заслуживать успех и начать управлять своей карьерой (Часть 1) - Александр Волков - Страница 2

Давай начнем с самого начала, с того момента, когда ты еще не знала, что такое дедлайны, корпоративная культура или коэффициент эффективности, но уже точно понимала, как нужно себя вести, чтобы взрослые в комнате одобрительно кивнули. Вспомни ту маленькую девочку, которой ты была. Она стоит в чистом платьице, её коленки, возможно, сбиты, но она очень старается не плакать, потому что мама сказала, что капризничать – это некрасиво. Она приносит из школы только пятерки, потому что знает: тихая радость в глазах отца и спокойная улыбка матери напрямую зависят от того, насколько безупречно она выполнила навязанную ей программу. Именно там, в этих залитых солнцем коридорах детства, под звуки похвалы за послушание и прилежность, начала захлопываться та самая ловушка, в которой ты обнаружила себя сегодня, спустя десятилетия, сидя за рабочим столом в офисе или дома. Мы называем это феноменом «хорошей девочки», но на самом деле это глубокий, подсознательный сценарий выживания, который заставляет взрослую, талантливую женщину обменивать свой потенциал на иллюзию безопасности и чужое одобрение. Это фундамент, на котором мы строим свои карьеры, не замечая, что почва под ним пропитана страхом быть отвергнутой за свою силу, за свою яркость или, не дай бог, за свое неудобство для окружающих.

Я хочу рассказать тебе историю Анны, одной из тех женщин, чьи глаза загораются, когда она говорит о своей профессии, но чей голос мгновенно тускнеет, когда речь заходит о защите собственных интересов. Анна – блестящий аналитик, человек, способный видеть закономерности там, где другие видят хаос. Она работает в крупной компании уже семь лет, и за это время её отдел пережил три смены руководства, и каждый раз именно Анна была тем «цементом», который удерживал команду от распада. Она брала на себя обучение новичков, исправляла ошибки коллег в нерабочее время, соглашалась на дополнительные проекты, которые не входили в её обязанности, и всегда была первой, кто вызывался помочь, если кто-то уходил на больничный. На одном из наших сеансов она сидела напротив меня, сцепив пальцы так крепко, что побелели костяшки, и шептала: «Я просто не понимаю, почему на должность старшего вице-президента назначили Марка. Он пришел в компанию всего два года назад, он часто перекладывает ответственность на других, но он умеет говорить о своих успехах так, будто он спас планету, а я… я просто делаю свою работу». Когда я спросила её, заявляла ли она когда-нибудь о своих амбициях вслух, Анна опустила глаза. Она призналась, что ждала, когда руководство само увидит её вклад и предложит повышение, ведь «хорошие сотрудники не должны выпрашивать награду, их должны замечать». В этом признании – вся суть трагедии миллионов женщин. Мы ждем, что мир будет работать по законам школьной учительской, где за идеально выполненное домашнее задание тебе автоматически ставят «отлично». Но взрослый мир карьеры живет по другим правилам, и в нем молчаливое усердие часто воспринимается не как повод для награды, а как сигнал о том, что тебя всё устраивает и на тебе можно ехать бесконечно долго.

Ловушка «хорошей девочки» опасна тем, что она выглядит как добродетель. Нас учили, что быть эмпатичной, покладистой, готовой прийти на помощь и не вступать в конфликты – это признаки высокого воспитания и женственности. На деле же в контексте профессионального роста эти качества часто превращаются в инструменты самосаботажа. Когда ты боишься возразить начальнику, который дает тебе невыполнимое задание в пятницу вечером, ты не проявляешь «лояльность» – ты прелаешь себя и свои ресурсы. Когда ты замалчиваешь свою идею на совещании, боясь, что она покажется глупой или слишком радикальной, ты лишаешь компанию инновации, а себя – видимости. Внутренняя «хорошая девочка» постоянно мониторит пространство на предмет чужого недовольства. Она как радар, настроенный на малейшее изменение климата в коллективе: если коллега нахмурился, ты тут же начинаешь перебирать в голове, не обидела ли ты его чем-то, вместо того чтобы сосредоточиться на своем отчете. Этот постоянный эмоциональный налог истощает тебя гораздо сильнее, чем сама работа. Ты тратишь колоссальное количество психической энергии на то, чтобы оставаться «безопасной» для окружающих, и в итоге у тебя просто не остается сил на то, чтобы быть великой.

Давай заглянем глубже в механику этого процесса. Почему нам так страшно перестать быть удобными? Потому что под сценарием послушания всегда лежит архаичный страх изгнания из племени. В детстве для ребенка «быть плохим» означало потерять любовь родителей, а значит – лишиться защиты и шанса на выживание. Этот страх настолько глубоко прошит в нашей лимбической системе, что даже когда нам тридцать пять, сорок или пятьдесят, отказ выполнить просьбу коллеги ощущается организмом как смертельная угроза. Твое сердце начинает биться чаще, ладони потеют, а внутренний голос кричит: «Соглашайся, иначе они подумают, что ты эгоистка, и больше не будут с тобой общаться!». И ты соглашаешься. Ты берешь на себя чужой функционал, ты соглашаешься на меньшую зарплату, чем та, что была озвучена в твоей голове, ты терпишь пассивную агрессию в свой адрес. Ты строишь свою карьеру на песке чужого мнения, и поэтому каждый порыв ветра, каждое замечание со стороны заставляет твою конструкцию содрогаться.

Проблема еще и в том, что «хорошая девочка» всегда ищет внешнего подтверждения своей ценности. Ей нужен сертификат, диплом, похвала от авторитетной фигуры, чтобы на мгновение почувствовать: «Фух, я имею право здесь находиться». Это создает бесконечную гонку за достижениями, которая не приносит удовлетворения. Ты закрываешь одну сделку и тут же бежишь к следующей, не давая себе времени прожить триумф, потому что внутренняя планка «достаточности» постоянно отодвигается. Ты боишься сделать паузу, боишься показать уязвимость или признать, что ты чего-то не знаешь, ведь образ безупречного профессионала – это единственное, что, как тебе кажется, защищает тебя от критики. Но ирония заключается в том, что именно эта безупречность делает тебя неживой, пластиковой. Люди тянутся к лидерам, которые имеют характер, которые могут сказать «это мне не подходит» или «я с этим не согласна». Профессиональный рост требует от нас способности выдерживать чужое недовольство. Если ты хочешь управлять процессами, людьми или большими капиталами, тебе придется смириться с тем, что ты не можешь нравиться всем. Более того, если ты нравишься абсолютно всем в офисе, это верный признак того, что ты не делаешь ничего значимого, ведь любые серьезные изменения всегда встречают сопротивление.

Я видела, как этот сценарий разрушает жизни даже тех женщин, которые достигли вершин. Ко мне приходила Елена, владелица успешного рекламного агентства. Со стороны её жизнь казалась сказкой: обложки журналов, выступления на конференциях, штат из пятидесяти человек. Но внутри Елена продолжала оставаться той самой девочкой, которая боится расстроить своих сотрудников. Она выплачивала огромные бонусы людям, которые работали вполсилы, потому что ей было «неудобно» указывать на их ошибки. Она боялась увольнять токсичных менеджеров, чтобы не прослыть жесткой и бесчувственной. В итоге её бизнес, который должен был стать её гордостью, превратился в обузу, высасывающую все соки. Она была заложницей собственного имиджа «доброй мамы-босса», и этот имидж медленно топил её компанию. Нам потребовались месяцы, чтобы она разрешила себе быть «плохой» – то есть требовательной, четкой и ориентированной на результат бизнеса, а не на эмоциональный комфорт своих подчиненных. Как только она сняла этот белый воротничок святости, её карьера вышла на совершенно новый уровень, потому что в ней появилась честность.

Чтобы выйти из ловушки «хорошей девочки», тебе нужно сначала признать её наличие. Это не значит, что нужно завтра прийти на работу и начать всем грубить. Это значит начать замечать те моменты, когда твое «да» продиктовано не желанием созидать, а страхом быть неугодной. Каждый раз, когда ты собираешься принести себя в жертву ради мира во всем мире, остановись и спроси себя: «Что сейчас во мне говорит – мой профессионализм или мой страх отвержения?». Позволь себе прожить тот дискомфорт, который возникает, когда ты впервые ставишь границы. Да, люди вокруг могут быть удивлены. Кто-то может обидеться. Кто-то попробует манипулировать твоим чувством вины. Но это и есть момент инициации. Ты переходишь из категории «удобного ресурса» в категорию «субъекта».

Важно понимать, что карьера – это пространство обмена. Ты отдаешь свои знания, время и энергию, а взамен получаешь деньги, статус и возможности. Ловушка «хорошей девочки» нарушает этот баланс, превращая обмен в безвозмездное донорство. Ты отдаешь всё больше, надеясь, что это купят за достойную цену, но покупатель видит, что товар раздается даром, и теряет к нему уважение. Посмотри на успешных мужчин в твоей сфере. Они редко мучаются вопросом, не слишком ли много они попросили или не обидели ли они кого-то своим отказом. Они воспринимают бизнес как шахматную партию, где фигуры двигаются согласно стратегии, а не согласно чувствам оппонента. У них есть чему поучиться: не цинизму, а здоровому профессиональному эгоизму, который является необходимым компонентом любого значимого успеха.

Твой путь к саморасцвету начинается с этого болезненного, но необходимого осознания: роль «хорошей девочки» больше не служит тебе. Она была твоей броней в детстве, но сейчас эта броня стала слишком тесной и мешает тебе дышать. Пришло время её снять. Мы будем учиться заново выстраивать твою профессиональную идентичность, где в центре будешь стоять ты, твои цели и твои ценности, а не желание соответствовать чьим-то ожиданиям. Это будет путь обретения своего голоса, который может звучать твердо, даже если внутри всё дрожит от страха. Ты имеешь право на амбиции. Ты имеешь право на ошибку. Ты имеешь право на отдых без чувства вины. И самое главное – ты имеешь право на успех, который не нужно «заслуживать» бесконечными переработками и самоотречением. Начни замечать свои автоматические реакции. Когда в следующий раз ты почувствуешь порыв извиниться за то, в чем ты не виновата, или согласиться на проект, который тебе не интересен, просто сделай вдох и промолчи десять секунд. В этом молчании рождается твоя свобода. В этом молчании «хорошая девочка» уступает место взрослой женщине, которая готова взять ответственность за свой успех в свои собственные руки.

Мы часто думаем, что если мы перестанем быть удобными, мы станем монстрами. Но это еще одна иллюзия. Между «быть половичком, о который вытирают ноги» и «быть тираном» лежит огромное пространство здорового самоуважения. Именно в этом пространстве и рождается настоящая харизма. Люди не уважают тех, кто всегда согласен. Они уважают тех, кто знает себе цену и умеет её защищать. Твой профессиональный вес напрямую зависит от того, насколько ты способна удерживать свою позицию под давлением. И чем выше ты будешь подниматься, тем сильнее будет это давление. Поэтому тренировка твоей «мышцы неудобства» – это не просто психологическое упражнение, это важнейшая часть твоей карьерной стратегии.

Вспомни все те случаи, когда ты чувствовала ярость от того, что тобой воспользовались, но вместо того чтобы выразить это чувство, ты лишь еще шире улыбалась и говорила «конечно, без проблем». Эта подавленная ярость никуда не исчезает – она превращается в психосоматику, в хроническую усталость или в скрытую депрессию. Она отравляет твое отношение к делу, которое ты когда-то любила. Выход из ловушки – это еще и возвращение себе своей жизненной силы, которая была заперта в клетке приличий. Когда ты разрешаешь себе быть разной – иногда жесткой, иногда требовательной, иногда закрытой – ты становишься целостной. И эта целостность считывается окружающими на подсознательном уровне. Тебя начинают воспринимать как игрока, с которым нужно считаться. Тебя начинают приглашать в проекты не потому, что ты «милая и никогда не споришь», а потому, что ты приносишь результат и имеешь собственное мнение. Это и есть начало твоего управления карьерой. Мы только в начале пути, но этот шаг – осознание своих оков – самый важный. Без него все остальные техники будут лишь декорациями. Посмотри в зеркало и скажи себе: «Я больше не обязана быть хорошей для всех. Я обязана быть верной себе». Чувствуешь, как меняется воздух в комнате? Это начинает звучать твоя истинная сила. И теперь, когда мы разобрались с этим призраком прошлого, мы готовы идти дальше, к самому сердцу твоей самоценности.