Читать книгу Эмоциональная песочница. Изучаем эмоции вместе с детьми - Александра Раздьяконова - Страница 8

В высокой и каменной башне 

Сидит и молчит Марианна, 

Ей стыдно за то, что манила 

Её золотая поляна.

Она убежала из дома, 

Отец в злости запер голубку. 

Едва ли она виновата, 

Что вышла сорвать незабудку.

Lana Dylan

Две близких друг к другу эмоции, но имеющие разное назначение. Речь идёт об эмоциях «вина» и «стыд». Каждый человек сталкивался в жизни с ситуациями, которые заставляли его чувствовать вину или стыд перед другими людьми.

Зачем вообще нужна эмоция «вина»? Ведь никто не любит и не хочет чувствовать себя виноватым, это чувство давит, заставляет нас тревожиться, переживать и быть угнетёнными. Но всё же у чувства вины есть положительные функции, именно благодаря ему мы становимся более внимательными к другим людям, к их чувствам и желаниям. У каждого человека есть право на личное пространство, время, мнение, вещи и в целом на жизнь. Нарушая чьи-то границы, чувство вины притормаживает нас, оно словно бы говорит: «Остановись! Посмотри, ты задел человека, ему может быть больно».

Чтобы избавиться от чувства вины, достаточно будет искренне извиниться перед человеком. Но бывают случаи, когда нам не удаётся помириться, и тогда чувство вины остаётся с нами, оно причиняет боль изнутри, заставляет чувствовать себя подавленным. Очень часто это становится причиной снижения самооценки. Люди думают, что не достойны чего-то хорошего, они чувствуют себя плохими, непрощёнными. Это, в свою очередь, может привести в будущем к отказу от своего мнения, постоянным уступкам и желанию угодить, заслужить прощение.

Есть и такие люди, которые стараются не обращать внимание на чувство вины, для них его не существует, они не извиняются и не переживают, даже если кого-то обидели. Во всех ситуациях виноваты не они, а другие люди. Но всё это на самом деле лишь видимость, чувство вины никуда не уходит, оно всегда остаётся с ними. Просто оно может неосознанно подавляться ими, а потом трансформироваться в тревогу и страх. Чувство вины может забраться так глубоко в нас, что самостоятельно решить эту проблему не получиться.

Рубрика: «Говорят взрослые и дети»

Дети говорят:

Вина – это…

«…проступок, преступление», «…это когда ты что-то натворил плохое», «…обозначает то, что…не знаю»

Стыд – это…

«…когда тебе за что-то стыдно. Когда ты что-то сделал, и тебя ругают, то тебе становится стыдно», «…когда кто-то увидел твою плохую фотографию»,

«…чувство, после совершенного преступления (плохого поступка)»

Взрослые говорят:

Вина – это…

«…легкая версия эмоции – горе, в данном случае потерянные ресурсы – это доверие или статус в глазах другого человека или группы людей», «…состояние душевного похмелья и желание все исправить, если это возможно. (Если нет, то желание «умереть, и чтобы все остались»)», «…понимание того, что допустил ошибку», «…когда тебе очень хочется изменить прошлое (какие-то свои поступки или слова), но ты не можешь этого сделать и от этого тебе очень больно»

Стыд – это…

«…боязнь общественного осуждения», «…желание провалиться на ровном месте из-за собственных (или нет) действий», «…эмоция, возникающая в непривычной, неудобной и тревожной для нас ситуации. Стыд может возникнуть в результате ошибки, в результате случайного события. Это достаточно социальная эмоция, как правило в ней участвует оценка и эмоциональная реакция других людей», «…когда ты понимаешь, что кто-то узнал о тебе нечто, что представляет тебя в некрасивом свете»

В чём кроется опасность чувства вины для ребёнка? Если его постоянно ругать, стыдить и делать виноватым, это чувство укоренится в нём, ребёнок привыкнет винить себя, других или обстоятельства. Снижается самооценка, ребёнок не верит в себя и свои силы, он становится безынициативным. Внешне это не всегда видно, но при столкновении с реальными проблемами ребёнок пасует, он не готов рисковать, ведь он всегда был виноватым, у него никогда ничего хорошо не получалось. В будущем это может сказаться на всей его жизни. Неуверенные в себе люди мало чего добиваются в жизни.

В дошкольном возрасте детям ещё трудно контролировать свои желания. Они могут понимать, что так делать плохо, но им всё равно будет хотеться. В этом возрасте взрослые люди для ребёнка кажутся всесильными, и ему хочется быть таким же. Но очень часто он сталкивается с огромным количеством табу. То нельзя, другое нельзя. Если родители развивают в ребёнке саморегуляцию (умение контролировать своё поведение, действия), то он будет сдерживаться. Но, несмотря на умение контролировать своё поведение, желание никуда не пропадёт, и «я хочу, но нельзя» превращается в чувство вины.

В одной из статей я нашла историю о девочке, которая очень любила мамины пельмени, и ей нравилось готовить их вместе с ней. Однажды, когда родители ждали в гости гостей, девочку осталась одну на кухне. Она долго терпела, но в какой-то момент не выдержала и решила скушать пельмешку. В результате она съела всё и угостила ими кота. К этому времени родители вместе с гостями вернулись и собирались попробовать пельмени. Папа отчитал девочку перед гостями, которые долго смеялись над этой ситуацией, а мама покраснела и молчала. Девочка кивала и обещала больше так не делать. В итоге, после этого случая девочка больше никогда не ела пельмени, в будущем она их не могла терпеть.

В данной ситуации не было виноватых, просто произошла ошибка, которую вовремя не исправили. Во-первых, никогда не оставляйте на виду ценные вещи, ключи, косметику, спички и другие соблазны. Детям пока трудно контролировать свои желания, и они могут сорваться. Не провоцируйте их. Во-вторых, не укореняйте в ребёнке чувство вины, это отрицательно скажется на нём.

Если ребёнок чувствует себя виноватым, он стремится избавиться от этого чувства:

– Раскаивается и плачет;

– Занимается самонаказанием (ребёнок может упасть, ударится, подраться, провоцировать родителей, чтобы они его наказали, он ведь плохой);

– Обвинение других (во всём виноваты другие, они мешают, отвлекают).

Вместо того, чтобы ругать и кричать на ребёнка, решите эту ситуацию более конструктивно, «по-взрослому», при этом, не забывая о том, что перед вами ребёнок:

– Не вызывайте у ребёнка чувство вины;

– Объясните ребёнку, что он сделал не так, чётко и без эмоций, покажите, чем вы недовольны;

– Не провоцируйте ребёнка (не забывайте, ему пока трудно себя контролировать, поэтому, если не хотите ссор из-за съеденных пельменей или конфет, просто не оставляйте его наедине с ними);

– Подумайте, не слишком ли много у вас в семье запретов? Не лишаете ли вы инициативы ребёнка?

– Не забывайте, дети не могут долго сидеть на месте и скучать, займите их делом, придумайте задания, сделайте что-то вместе с ними (для детей дошкольного возраста ведущей деятельностью является игра – придумайте для ребёнка игру и поиграйте с ним).

Задания для родителей:

Вспомните, когда в последний раз вам было стыдно? Как это происходило? Что вы при этом чувствовали? Нашлись ли люди, которые вас успокоили, сказав, что каждый имеет право на ошибки.

Эмоция «стыд» – важная и нужная эмоция, но, как и вину её мало кто любит испытывать. Стыд нам говорит о том, что мы умеем посмотреть на себя со стороны, что мы ценим людей вокруг, что мы можем ошибаться, но при этом хотим стать лучше.

Важно не путать «стыд» с «виной» – это две разных эмоции. Стыд можно назвать социальной, общественной эмоцией, ведь без других людей она не возникает, а вот вина – это личное, она возникает, когда мы злимся на себя из-за несоответствия свом стандартам, своим представлениям о себе.

Часто родители манипулируют ребёнком с помощью стыда, что приводит к тому, что в будущем он действует в ущерб себе и становится более подвержен манипуляциям со стороны других людей. Если часто пристыжать ребёнка, возникает гипертрофированное чувство стыда (неприятные ощущения, возникающие без повода в совершенно разных ситуациях). Это чувство может возникнуть даже если рядом никого нет, под воздействием «внутреннего я», в тех ситуациях, которые не требуют осуждения, и является вполне нормальными для других людей.

Если вы всё-таки столкнулись с такой ситуацией специалисты предлагают следующее:

1. Стоит признать проблему, а именно то, что чувствует ребёнок, примите его чувства;

2. Не навязывайте ребёнку своё мнение, не принуждайте его оказываться в тех ситуациях, в которых он испытывает неловкость, даже, если вы действуете во благо. Стоит забыть о методе «клин клином вышибет», это может только усилить стресс и привести к закреплению травмирующей ситуации;

3. Дайте ребёнку понять, что вы на стороне ребёнка, что вы понимаете его.

Если ребёнок провинился, не ругайте и не кричите на него, сохраняйте спокойствие (не забывайте, что дети копируют поведение родителей, показывайте ему хороший пример), детям 6-7 лет обычно и так стыдно за свой поступок. В спокойной форме обсудите случившееся с ребёнком, дайте ему понять, что вы недовольны поступком, а не самим ребёнком. Важно, чтобы он понимал, что каждый имеет право на ошибку, и из-за этого его не будут любить меньше.

Бывают случаи, когда ребёнок не понимает, что провинился, сделал что-то не так, в этом случае тем более не стоит кричать и пытаться обвинить его в чём-то. Это бессмысленно, ребёнок не поймёт, почему вдруг родители сначала его любили, а потом начали ругать. В этом случае также важно поговорить с ребёнком и всё ему объяснить. Вина признаётся и исправляется лишь в том случае, если человек понимает в чём именно он провинился.

Задания для детей:

Поговорим о том, как можно познакомить детей с эмоциями «вина» и «стыд», а также не дать им поглотить ребёнка:

1. Познакомить ребёнка с этими эмоциями можно с помощью пиктограмм с изображением лиц. Покажите ему картинку и прокомментируйте, что там нарисовано.

2. Если ребёнок маленький (дошкольник), прочитайте ему сказку, где будут присутствовать эти эмоции, для детей постарше (младшие школьники или подростки) подойдут реальные истории из жизни или из тех же сериалов, фильмов и книг.

3. Чтобы побороть чувство вины или стыда, можно вместе с ребёнком записать его на бумаге (или нарисовать), а потом разорвать на кусочки и выбросить в мусорный бак. Всё, считайте, что вы избавились от гнетущего вас чувства.

4. Есть один прекрасный метод, который мне попался на сайте психолога Е. Корчмарека. Только там речь идёт о работе взрослого человека с чувством вины, я же его немного видоизменила. Детям (начиная с 10-11 лет) можно предложить осознать собственную эмоцию, то есть понять, что они чувствуют на самом деле. Как это сделать?

а) Пусть ребёнок задаст себе вопрос: «Какое чувство скрывается под моим чувством вины?». Это может быть гнев, страх, печаль и т.д. Помогите ему понять себя;

б) Как только ребёнок определился, можно поиграть, а именно изобразить эмоцию. Например, злость можно изобразить в видео животного (рычать как разъярённый зверь или шипеть как змея) или побейте подушку, страх – изобразить испуганного человека (спрятаться, укрывшись одеялом и т.д.), грусть – вспомните, как себя ведёт расстроенный человек или животное, предложите ребёнку изобразить эмоцию (трястись, выть, всхлипывать);

в) Подумайте вместе с ребёнком, скрывается ли за изображённым вами чувством другая эмоция? Если да, повторите предыдущие шаги.

Задания для родителей:

1. Понаблюдайте за собой, как часто за неделю вам хочется поругать или пристыдить ребёнка за плохой поступок? Как часто вы это делаете?

2. Ответьте на следующие вопросы: Пристыжал (вызывал чувство вины) ли вас кто-нибудь раньше или сейчас? Часто ли вы чувствуете себя виноватым? В своих проблемах вы вините себя или окружающих? Обстоятельства?

3. На что похож лично ваш стыд или вина? Нарисуйте. Как вы справляетесь с этими эмоциями?

4. Что для вас значит эмоция «вина» / «стыд»? Дайте собственное определение. Опишите.