Читать книгу Дневник одной жизни. Женский взгляд - Алиса Bird - Страница 5

Тяжелый возраст 20—22 года для неокрепшей души в наше тяжелое время. Человек растет, пытается найти свою дорогу и место в жизни, призвание. Нужно помочь ему, не давить социальными мерами и рамками общества. Мою жизнь институт превратил в тюрьму. К тому же сестры работают, а я бездельничаю. У меня нет документов о законченных курсах, нет специальности. В наше время специалисту трудно устроиться на работу, что же говорить обо мне. Даже когда я получу диплом о законченном институте, то передо мной все равно предстанет проблема трудоустройства. К сожалению, многие специальности не востребованы сегодня. Ясно одно, что мне нужна помощь, совет, поддержка. Кто же мне поможет? Среди всех мыканий по объявлениям в поисках работы, тетя как ангел хранитель предложила помощь. Кстати, совершенно случайно. Просто шел обычный бабский треп в перерыве работы, в котором судачили, и перемывали кости критикой женщины. Они слащаво улыбались друг другу, с жадностью впитывая сплетни, произошедшие с ближними. Видно мне весьма сильно досталось в их кругу. Как я выяснила, потом кости перемывали всей моей семье. Тетя сама испугалась, когда меня приняли на работу. Вдруг я что-нибудь узнаю лишнее или наоборот скажу. Меня взяла на работу знакомая тети, которой требовалась помощница без опыта работы. В течение трудового дня она обещала научить меня работать, вывести в люди, дать мне специальность нужную сегодня, если конечно я ей понравлюсь и буду расторопна и смышлена. С Татьяной Григорьевной, так звали мою наставницу, теплые отношения сложились не сразу, но я очень старалась и была благодарна ей. Первые дни на работу я ходила со слезами на глазах. У меня ничего не получалось. Калькулятор не хотел правильно считать, компьютер не вовремя выключался, сводя на нет мою работу, обилие новой информации, вещей перегружало мозг, поэтому часто случалось впадение в прострацию и депрессия. Начальство было не довольно моей работой. Каждый день, идя на работу, я молилась, чтобы в этот день благополучно закончился, чтобы меня не ругали и все получалось. Отдать должное начальству, они никогда не показывали свое недовольство, нетерпение от моей неумелой работы. У меня выскальзывало из рук буквально все. Ручки, бумаги, тарелки, папки – как по волшебству взмывали в воздух, там совершив пируэт, благополучно приземлялись на пол перед начальством, появившимся так не вовремя. За короткое время мне нужно очень многому научиться. Вкалывая и вкалывая, я заработала уважение и любовь. Однако на работе каждый боялся за свое место, чтобы я случайно не вытолкнула кого-нибудь. Нельзя быть умной, точнее открыто показывать свой ум-это вызывает страх окружающих за свою безопасность. Но я должна быть лучшей, поэтому моментально впитываю новую информацию, доставая ее из различных источников, если мне необходимы знания, я становлюсь увереннее. В конце концов, я добилась результатов на работе, став полноправным сотрудником. Теперь можно дать себе передышку. Жизнь складывалась так. Пока на работе я росла профессионально, в моей личной жизни царил крах. Одиночество для меня невыносимо. С кем угодно я провожу вечера, только чтобы не быть одной. Рассеянно слушаю, что там говорит ухажер. Мне ведь совершенно наплевать на него, его мысли, чувства, просто не хочу быть одной. Мой характер испортился, и я стала относиться к мужчинам, как будто они игрушки. Днем выбираю с кем провести вечер. Я красива, интересна, с чувством юмора. Вероятно, это отталкивает от меня серьезных молодых людей. Неверно думают, что у красивых нет отбоя. На самом деле, чем красивее человек, тем больше он одинок, потому что их бояться, не могут представить себя рядом. От красоты много требований и она ставит высокие планки для тех, кто находиться рядом, немногие могут постоянно быть выше требуемой планки. Зато низких мужчин, альфонсов не отодрать от красоты. Они липнут на нее как мухи на мед. Их самооценка настолько велика, что они вознесли себя на престол, с которого нахально смотрят на людей. С ними ты наоборот должна чувствовать себя ничтожной и быть благодарной им уже за то, что они соизволили посмотреть на тебя. От таких мужчин я устала. Все мужчины трусы по природе, а женщины завистливы. Они ревнуют, завидуют и держат подальше от тебя своих парней, мужей, наивно предполагая этим удержать их. Лучше радуйтесь, что разрыв отношений произошел раньше, когда вы еще можете встретить того предназначенного вам. Самое трудное в жизни женщины, иметь подруг. У меня есть только одна, но настоящая. По иронии судьбы она так же красива и одинока, как и я. Неужели не найдется мужчина, который не испугается красоты и ума, а с гордостью пойдет рядом по жизни, подставляя сильное плечо в трудный момент. Где мое счастье? Неужели мое сердце навсегда затихло и никогда больше не сможет любить? Отведенная в жизни любовь потеряна для меня в прошлом. Дискотеки, бары, бильярд, как калейдоскоп, сменяются по вечерам. Мне запрещается поздно выходить из дома. На дискотеках могут убить или втянуть в грязную историю с наркотиками. Как, известно, запретный плод сладок. Я все же добиваюсь своего, даже обманом. Нельзя запрещать ребенку, нужно терпеливо и доходчиво объяснять. Дальше он сам сделает выбор для себя. От жизни не спасти, не прожить вместо него, от ошибок не уберечь. Каждый имеет свой шанс делать ошибки и извлекать из них опыт. Из-за запретов делаются промахи, которые причиняют невыносимую боль. Алкоголем я заливала свое одиночество. Когда ты живешь никого, не любя, ты свободна и не мучаешься по ночам, твоя душа пуста и тебе холодно на свете. Кто-то как раз, такому течению обстоятельств рад, спокойно проживая жизнь. Только не я. Я хочу сама принимать решения, самостоятельно жить, когда рядом есть надежное плечо и тепло любви. Ежедневно я ищу любимого человека, перебирая всех подряд. Все друзья давно создали семьи и родили детей. Я же первая из них собралась замуж и до сих пор хожу в девушках. Если так пойдет дальше, то скоро превращусь в синий чулок. Время неустанно течет вперед, день, за днем укорачивая жизнь. Успехи на работе переплетаются с поражением в личной жизни. Тетя сильная, красивая женщина с не сложившейся личной жизнью. Иногда я думаю, что одиночество – это удел всех сильных, умных и красивых женщин. Тетя всегда хотела, чтобы я была рядом. Было время, когда в детстве я называла ее второй мамой, сильно обижая свою маму, которая из дипломатичности не показывала обиду. Но все в прошлом. Лицемерие и обманы не в моем вкусе. Она подарила мне сильнейшую боль, за что я ненавижу ее, одновременно прощая. Ведь сильнейший тот, кто находит в себе силы простить. Со временем у меня сложилось такое ощущение, что тетя хочет, чтобы моя мама стала такой же одинокой. Пусть мечтает о разводе моих родителей, но зачем впутывать ребенка в свои грязные игры. Однажды на даче она с невинными глазами и языком ядовитой змеи сказала мне: – Жалко мне твою маму. У нее не сложилась жизнь. Ты знаешь, почему она так сильно потолстела? Потому что твой отец не хотел на ней жениться и бросил ее в положении. Она ведь такая нежная, хрупкая, ничего лучше не нашла, как отравиться. Ее только чудом спасли. Под угрозой дедушки твоему папе пришлось жениться. Только ты ничего не говори им. С каким удовольствием она смаковала каждое слово, смоченное ядовитой слюной. Поистине несчастный человек смог придумать такую нелепую наглую ложь, которая легко опровергалась счастьем моей семьи. Тетя чутко следила за моим отношением к сказанному, но я не дала ей радость увидеть мою боль: – Это их отношения и меня не касаются. – Затем улыбнувшись, я отрезала.– Мне все сказанное очень неприятно. Ночью я дала волю своим чувствам. Меня переполняла боль, от ненависти я задыхалась, в душевных муках вертелась под одеялом без сна. Я не могла понять, как же нужно завидовать, чтобы разрушить семью своей родной сестры. Все слова о жалости блеф. Нашу семью не разрушить, по крайней мере, я свято верила этому, но судьба шаг за шагом докажет обратное в ближайшем будущем. На свете есть дружные семьи, где родственники вместе. Я медленно, но верно теряла близких. Казалось, одиночество длинной лапой забирает меня к себе в логово. Кто следующий. Что дальше? Я дошла до того, что плачу людям, чтобы они выслушали меня. Как волк кусает себя в беспамятстве. Сделаешь что угодно, только чтобы не повторилась вновь эта волна. И судьба преподнесла мне маленький подарок. Вскоре тетя познакомила меня с интересным мальчиком, который влюбился в меня почти с первого свидания. Честно сказать я предложила все старания для его любви. Однако вскоре мне надоело играть, и я призналась ему: – Я чувствую к тебе дружеские чувства. Они очень сильны. Ты мой самый лучший и преданный друг, на которого могу положиться. – Но я люблю тебя. Давай попробуем быть вместе. – Понимаешь, если мы попробуем стать ближе, то испортим дружбу. Если же у нас не получаться серьезные отношения, то в наших душах поселиться разочарование и боль. Дальше мы не сможем смотреть друг другу в глаза. Нельзя предать дружбу. Еще долгое время в его глазах я читала боль и надежду. Он хороший парень, мне хорошо и легко с ним, поэтому нашу дружбу я не дам разрушить. Он всегда выслушивал меня, переживал и помогал. Потом я плохо с ним поступлю. Стыдно за свой поступок, но сделанного не воротишь. На работе вокруг меня идет игра. Никто не верил, что я смогу многое понять и сделать. Буквально, я тащила весь офис на себе, отбиваясь от сына начальства, который в обиде пытался подставить меня. Начальство хвалило меня и гордилось сообразительным сотрудником. Таким красивым, умным, талантливым. Куча поклонников стаей кружила вокруг. Я была непревзойденным идеалом. Каждый был готов доказать с пеной у рта, что я лучшая. Но зависть черной тучей вползала в сердца людей, затмевая разум. Главный бухгалтер женщина весьма умная. Мы разговаривали, и тогда сплетался ее математический ум с моим творческим. С ее точки зрения все состоит из Высшей математики. Абсолютно все можно списать математическими формулами или уравнениями. Это необычная мысль, но я предложила описать чувства цифрами. Может в уравнении подобрать другие знаки или цифры и тогда одиночество испариться. К сожалению, такое не бывает и некоторая философия не поможет в жизни. Тем более справиться с чувствами. В октябре, почти через 1,5 года работы, мне пришлось уйти с работы. Либо оставаться на побегушках, либо ждать повышения. Вперед меня не пускали, а пошлым секретарем я не хочу становиться. Ушла, как говориться, по-английски, хлопнув дверью. Разругавшись с тетей, начальством, я бросилась в круговорот гулянок, который затягивал сильнее и сильнее. Снаружи я стала колючей как еж, прикрывая цинизмом нежную сущность, и мои шутки были безжалостно колкими. Днем я совершала ошибки, а ночью предавала забвению. Тяжелое время! Одна такая ошибка решила мою дальнейшую судьбу.