Читать книгу Дневник одной жизни. Женский взгляд - Алиса Bird - Страница 9

Прошло четыре месяца нашей совместной жизни. Невозможно сказать долго ли они тянулись или пролетели незаметно. Смотря, с какой стороны посмотреть. Если собрать все мирные дни, то великолепно и хочется, чтобы продолжались бесконечно. А множество ругательств и ссор, вызывают отвращение и омерзение. Я по своей сути не переношу криков, а Андрей любит выяснять отношения по несколько часов. В конце концов, я устала от такой жизни. «Я не могу жить с тобой, но и не могу жить без тебя». За это время я стала такой ранимой. Многие мелочи для меня теперь важны и любой намек больно ранит. Папа переживал, что я не готова к семейной жизни. По его словам жена отвечает за семью больше, чем мужчина. Я доказала, что могу стать хорошей женой. Парадокс: мой муж также считает меня ребенком, не способным самостоятельно обходиться без его опеки. Поэтому везде мы ходим вместе. Меня одну он никуда не отпускает. Лично я думаю, что он не уверен в себе. Просто боится потерять меня. Мне не легче от этого, так как без него закрыта в квартире и медленно начинаю сходить с ума. Одиночество стало моей подругой. Одиночество-встреча с тенью, а что есть тень? Ты познакомил меня с одиночеством, болью души, страхом всех живущих. Я живу одна, сочетаясь в браке со своей тенью, но что-то ведет меня в одиночестве. Желает, чтобы я постигла духовное, размышляла о существовании и реализовала планы, мечты – самое сокровенное. Наверстывая упущенное время. Расти морально, совершенствуясь духовно. Стать идеалом себя. В моих глазах появилась грусть, зато душа расправила крылья, но я тебе Андрей не благодарна, потому что это тяжело. Ты мне нужен, как тело, успокаивать свои плотские желания – это все наше общение. Вливаюсь в поток медитации, и слезы на глазах высыхают. Не осторожно ломаешь ты меня, словно куклу. Телевизор стал мне близким другом. Из него я черпаю информацию, развлекаюсь и общаюсь с миром. Скоро появиться компьютер и тогда я создам себе программу-друга, став общаться в виртуальном мире, но пока все в далеком будущем. На самом деле после долгих размышлений о своей судьбе я занялась писательской деятельностью, найдя в ней отдушину. Раньше я вела дневники, посвящая их в самые сокровенные тайны. Мои подруги говорили, что им на бумаге не выразить чувства и эмоции, а мне легче написать, чем кому-то рассказать, освободив сердце. Шли годы, и увеличивалось количество исписанных дневников. Мой мир это книги. Только там я живу полноценной жизнью, а тут существую. Писательская деятельность стала моим наркотиком. В трансе, когда мозг заполнен фантазиями, я еле успеваю записывать идеи, воплощать их на бумаге.

Моя психика находится под влиянием мистического и физического, заставляя мозг работать на полную мощь. Слушаю классическую музыку, окружила себя картинами и розовым цветом, смотрю психологические фильмы, много читаю, пью гомеопатические таблетки и медитирую. Полностью отдаю сексуальную энергию творчеству, становясь монахиней. Одна книга за другой выходит из-под моего пера на прилавки города, но меня иногда охватывает паника. Что если мне не хватит времени и сил написать книги, которые родились в голове. Кстати, вы заметили, что писателей – мужчин намного больше, чем женщин. Почему? Чем уверенней я шагаю по жизни, добиваясь успехов, тем неуверенней становиться Андрей. Он не знает, как себя вести со мной, чтобы не потерять. Андрей пытается контролировать даже мои мысли, прочитав дневники, которые не предназначаются для чтения чужим. Его мания преследования абсурдна, в церкви он просматривает мои записки, обращенные Ксении Блаженной и стоя рядом, пытается понять мои молитвы по выражению глаз. Андрей полностью ограничил мою свободу. Истинная любовь дана не всем и Андрей явно не вошел в список Избранных. Его научили ценить женщину, окружать всем, что ей необходимо, но не любить искренне. В пылу гнева он кричал, что он особенный, что ж я тоже не ординарный человек. Я рождена быть свободной и мой пыл невозможно умерить, поэтому я стала писать, находясь в золотой клетке замужества. Для Андрея мои работы расцениваются как времяпрепровождения, чтобы Я не скучала одна дома. Ведь он не знает, что в слезах рождаются мои произведения. Они несут печаль души, как сказал Омар Хайям: «Сердце, в кровь, изодравши – достигнешь высот». Как он прав! Чем мне больней, тем сильнее выходит книги. Может кто-то поймет, что я пытаюсь в них сказать, и не совершит тех же ошибок. В этот тяжелый високосный год я не знаю, как вернуть равновесие души. По ночам, когда я смотрю на спящего Андрея, меня разрывают противоречия. Иногда я готова убить его, меня раздражает все его поступки, заодно то, что он есть, я ненавижу. А иногда и жить без него не могу. Хочется кричать, «Я люблю», не отрываться от его тела. Возможно и то и другое проявление любви, потому что она не может быть статичной, но ее всегда убивает ревность. Андрей своими руками разрушает нашу жизнь. Я думала, что совместная жизнь уменьшит проявления ревности, но вновь грубо ошиблась. Он ревнует ко всем. Сколько раз я собирала вещи, но всегда Андрей останавливал меня на пороге. Семейная жизнь связывает путами, а меня манит свобода. Какое сладкое слово – свобода! Распоряжаться собой, как хочу, бродить по городу. В новостройках я соскучилась по настоящему Петербургу, Андрей увез меня из центра. Когда я приезжаю туда, то нахлынывают воспоминания. Хочется сказать «Я дома». Ведь живу центром, дышу им. Вот Невский проспект, Гостиный Двор, канал Грибоедова и Мойки… Коренными жителями считаются те, кто родился и вырос в центре, где воздух пропитан литературным духом и истинно петербургской культурой. На окраине города чувствую себя как рыба, вытащенная на песок. Завтра наступит наш первый Новый Год. За год я стала духовной личностью, чутко реагирующей на энергию. Я полностью готова войти в новое тысячелетие, в котором будут жить, и процветать только духовно богатые личности, оставившие груз прежней жизни в старом веке.